Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



Собака Барабака

Limbo. (для печати )

Вчера в полдень наступила ночь. Был ветер и град. Небо гремело и плакало молниями…

Но я не боялась. Я боюсь, когда в небе низко летают самолеты, так низко, что их слышно… А вдруг они начнут сбрасывать бомбы?! Начнется война… Знаешь, мне часто снится война. И я плачу, от страха. Мне страшно, что всем моим близким и любимым будет больно. Что все их мечты сгорят и пеплом осядут на мокрую от росы траву. И мне так хочется, чтобы ты был рядом. Просто за руку держал. И уже не так страшно умирать.

На войне не просто убивают. Там уничтожают. Ты можешь выжить, но все и всё, чем дорожил, может исчезнуть. Или измениться до неузнаваемости.

Каково это, убивать?

Однажды мой знакомый убил мышь. И его стали разрывать мысли, что нечасто бывает с ним.

Я не могла не съязвить:

- Ооо, поумнел что ли? Если скажешь «да», я, наверное, усну летаргическим сном…И сниться мне будут кошмары….

Что-то изменилось в нем после этого происшествия, хотя, как и раньше, его голова, как тыква в Америке на Хеллоуин: выпотрошена, а глаза обжигающе горят.

У него было столько вопросов. Но я всегда слишком много на себя брала. Поэтому слушала и отвечала. Спрашивал, сможет ли он убить человека, так же легко, как мышь.

Конечно, нет. Хотя, все может быть, иногда жизнь переворачивает человека с ног на голову…А такое часто бывает, да?

Я бы тебя убила. Еще бы помучила, перед концом…Помню, мне было 10. У меня дома тоже завелась мышка. Родители поставили мышеловку под раковину на кухне. Я сидела в комнате и читала «Четвертую высоту», я услышала тихий писк и копошение на кухне. Пошла посмотреть : что же там такое? Я открыла дверцу кухонного шкафа под раковиной, где стояла мышеловка, и увидела маленького мышонка, серенького. Он попался. Он пищал и дергался, мышонку, наверное, было невыносимо больно, эта ужасная железяка давила его, а он боролся за свою жизнь, дергался изо всех своих мышиных сил. Я звонила родителям, плакала, просила разрешения отпустить мышку, но в ответ получала эти три страшные буквы, преследующие меня – «нет».

Теперь чувствую себя той самой мышкой, меня придавило и душит, сопротивляюсь, но это бессмысленно. Ведь есть вещи, от которых не скрыться. Такие как, например, прошлое. Прошлое снова бьет меня ногами в темя…Снова мне в руки попала эта вещица.

Собирательный образ. Все черты твоего характера. На этом листке бумаги, испачканном моей графикой. С тех пор я больше не рисую в карандаше. Просто потому, что рисовала тебя. Много раз рисовала. Все сожгла и выбросила – избавлялась от улик любви.

Держи, мне он больше не нужен. Теперь я рисую красками.

Есть столько вещей, в которые я хотела бы верить. Хотелось бы верить, что ты видишь во сне то же, что и я. Возможно, мы встречаемся во сне, а просыпаясь, оба плачем, думая, что это лишь сон. Между нами всегда была нить. Но время ведь все меняет. Искажает. Ты решил перерезать эту нить, да? Хотя сам привязал мою руку к своей груди. Но напрасно… Я и без этого чувствую биение твоего сердца.

Знаешь, небо ведь видит все. И оно не вмешивается, почему? Много плохого должно произойти, чтобы стало хорошо? В Африке считают, что если женщина кричит на мужчину, то она выбрала его себе в мужья. А я кричала на тебя громко и истошно, горло надрывалось болью, так вопит рожающая под кроватью кошка. Ты одной рукой держишь, другой – толкаешь: стой там, иди сюда. Проклятие. Ты. Моё. Ты все, что у меня есть. Но тебя у меня нет. Я - моральный банкрот. А ты… И боль и счастье. И Бог и палач. Ненавижу тебя. Сто раз ненавижу. В прочем, равнодушие хуже всего. Так что…Мне все равно.

Только руки дрожат.

Больше нет ничего. Пустота. Пустотень. Пустотища. Только злость, обида и слезы, слезы внутри… Ненавижу, не поверишь. Тебя. И себя в тебе ненавижу. Разрывная пуля твоего «нет» на этот раз попадет не в плечо, а в левую, пульсирующую, ноющую мышцу. Тебя невозможно понять. Это так же неоспоримо, как то, что я никогда не смогу лизнуть звезду.

Но это все слова. Судьбы нет – есть лишь выбор. Лишь человек властен над собой : он может свести себя с ума, а может возвести к небесам. Делать правильный выбор – это талант.

Любовь, она как ветрянка… Один раз переболев, больше не заразишься…

Я смотрю на тебя. Заглядываю в бездонную глубину зеленых глаз и понимаю….Понимаю, что ошиблась, когда ушла от тебя. Не на ту лошадку поставила. Жалею. Жизнь никогда не дает мне второго шанса, никогда не прощает ошибок.

А лошадка, на которую я поставила, оказалась порченой. Да. Одной задницей на двух лошадях не усидишь. Да еще и всех зайцев пропустишь.

Одного зайца я поймала и крепенько держала в своих ручках. Потом в золотой капкан попался и второй…Когда вдали мелькнул еще один, самый-самый из всех зайцев во вселенной, я кинулась, сломя голову….Но ведь трудно бежать, когда в каждой ручонке по отличному зайцу, да еще и золотой капкан…

Цель моя остановилась, подождала, пока я добегу и отдышусь, прямо взглянула в глаза, сказала, что мне и так хватит двух зайцев, и спокойненько так упрыгала в ближайшие кусты, которые охранял страшный зверь женского пола…

Лошади, зайцы… Что бы сказал по этому поводу дядюшка Фрейд?

Наверное, сказал бы, что я ненормальная. Ведь только идиотка может стучать по кирпичам, которыми заделали дверной проём, в надежде, что откроется дверь, которой уже нет.

А ты… Ты хочешь спасти меня, но так мне не поможешь. Так только хуже. Давай, попробуем по-другому? Я спасу тебя, а ты – меня. Спасем, как супермен….

Но ты не хочешь, и тонешь, увязаешь глубже и глубже в этой трясине. И я. В параллельной мечте. В болоте через дорогу. И если мы сейчас не рванем навстречу друг другу, то еще чуть-чуть, и окажется слишком поздно.

Вот. Снова. 21:20…. Чуточку не хватает для исполнения желания. Хотя, желание, которому суждено исполниться – это на самом деле не выход. Это отправная точка в страну сомнений. То ли соль, то ли яд. Поэтому, наверное, Бог не дал нам власти, воплощающей любую мечту.

Люди говорят столько глупостей… Особенно, когда хотят отразить неосуществимость чего-либо. Но ведь и по четвергам бывает дождь…

Помнишь, я сказала, что буду любить тебя, только если небо упадет на землю? Так вот, недавно я это увидела… Небо упало и тихонько лежало там, где раньше ветер волновал гладь озера. Большой белый камень у меня внутри. И, если я не возьму себя в руки, он меня убьёт. Этот камень уже очень давно во мне… И, наверное, он слишком тяжел… Наверное, надо его бросить, и пусть катится, а куда – не мое дело. Этот камень не дает мне забыть и жить по-другому. Но как же я могу его бросить, если этот камень – самое дорогое, что есть меня, ведь он заставляет меня помнить. Я слишком глупо живу.

Может, через минуту все изменится. А, может, останется, как есть. Я уже и не вспомню, когда это произошло впервые…. Наверное, еще до того, как я родилась. Я падаю в обморок. Часто. Когда нет сил терпеть. А иногда это от меня не зависит. Наверное, я в такие минуты попадаю в limbo и оставляю там все то, что мне тяжело нести по реальной жизни. Я не помню ничего, что происходило между тем, как я сомкну и разомкну веки. Может ничего и не происходит, кроме сужения и расширения сосудов, а может, нет. Когда открываю глаза, очень многое вспоминается. Со мной происходили разные вещи. Но всегда я обеими руками толкала все подарки судьбы.

Однажды один человек спросил, сколько стоит моё сердце. Мне нечего было ответить. Я не могу продать то, чего у меня нет. Но я продала ему свою душу. Продала за персики. Он сказал, что в его жизни без меня не было красок, что он хотел бы стать воздухом, чтобы наполнить собой мою комнату. Я не знала, как уйти, ведь персики я вернуть не могла. Но я же бессердечная. Моё небо было одинаково голубым и с ним и без него. Я уходила, как всегда, оставляя осколки:

- Знаешь, а ты красивый.

Он усмехнулся :

- И все же ты не со мной.

- Серьезно. Раньше я умела рисовать. Я бы тебя нарисовала, появись ты на моем пути чуть раньше.

После этого он не знал больше, как ему относиться к самому себе и окружающим, розовые облака превратились в мокрый, пыльный асфальт. И он решил стать воздухом.

Все, чего я всегда хотела, это сбежать с тобой на берег моря. Просто вдыхать пьянящий воздух, мочить ножки в разбивающихся о берег волнах, держатьтебя за руку и есть персики, слушая, что же нам поёт ветер.

Только вот ты не разделяешь моих желаний. Все, что осталось от тебя, я храню там, в limbo.

Кто-то считает меня сумасшедшей. Но они просто еще не поняли, что я – святая.



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - Hron_

Связный текст
Мама, я ухожу — Папа, скажи
Душа на шибенице

День автора - Владд

Тезаурус Фанк
Гомер Симпсон (Аудиоверсия)
Собачий Бог
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Книга Упыря

Вышла книга Упыря Лихого "Толерантные рассказы про людей и собак"! Издательская аннотация: Родители маленького Димы интересуются политикой и ведут интенсивную общественную жизнь. У каждого из них ак... читать далее
10.02.18

Posted by Иоанна фон Ингельхайм

18.10.17 Купить неоавторов
10.02.17 Есть много почитать

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.023518 секунд