Иван Жабов против NeoLit'а

(Яго Яго)


опубликовано на neo-lit.com


Однажды Иван Жабов прочитал книжку "Майн Кампф" своего любимого писателя Адольфа Гитлера и решил тоже сочинить что-нибудь эдакое.

Он взял карандаш, бумажку и написал рассказ про одинокого мальчика, который ебал своего плюшевого мишку. Рассказ изобиловал массой ярких, запоминающихся деталей и даже имел мораль в конце. Это когда лирический герой Ивана Жабова растер хуй до крови и стал молиться Богу: "Дорогой Боженька, пожалуйста прости меня. Я больше никогда не буду дрочить, если только выживу".

- Недурно, - решил Иван Жабов, перечитав написанное. - Маме станет по-настоящему стыдно за меня.

Тут он задумался, что делать дальше. Друзей, которым можно было показать рассказ ради смеха, у него не было - во всяком случае живых, невымышленных. Издателям же Иван не доверял. Он знал, что они все евреи, и наверняка спиздят его рассказ и издадут под своим именем.

Оставалось или печататься за свои деньги, которых у Ивана Жабова не было, или вешать текст в Интернете, на сайте neolit.ru.

Зарегистрировавшись под псевдонимом Иван Жабоff, он опубликовался и стал ждать галочек. От волнения он 3 раза сходил в туалет и 2 раза помолился Иисусу Христу - и это всего за те 14 минут, на которые хватило его терпения.

Галочек не было.

- Христос не катит! - решил Иван Жабов и принял язычество.

Ахалай-махалай!

Впрочем галок не было и по прошествии следующих 14 минут. И на следующий день. И через месяц.

Поначалу Иван думал, что проблема в нем самом. В том, что его произведение было недостаточно жизненным.

- Если берешься за такие темы, - рассуждал он вслух, - нужно знать, о чем пишешь. Нужен личный опыт low life.

Иван Жабов, aka Иван Жабоff, извлек из шкафа давно позабытого медвежонка, проделал углубление у него в жопе и стал ебать. Совершив несколько фрикций, он довел себя до оргазма руками, накончал медвежонку на лицо и спрятал обратно в шкаф.

Результатом этого стало дополнение рассказа следующей жизненной подробностью: "Когда ебешь медвежонка, кусочки набивки прилипают к хую".

Впрочем, и в новой редакции история не нашла отклика в сердцах и умах читателей.

- При таком раскладе, - обратился Иван Жабов к своему отражению в зеркале, - мне галочек не видать как своей крайней плоти. Да и по хуй. Тут собралась кучка ебанариков, которые сидят кружком и гоняют кожу друг на друга. И мнение их никого ебать не должно, потому что настоящих писателей и критиков среди них нет, а есть только домохозяйки и гопники.

Рассудив подобным образом, Иван Жабов поначалу успокоился, а потом вспомнил, что российские издатели как раз-таки никого, кроме домохозяек и гопников не печатают. Тут он разозлился по-настоящему и решил отомстить всем гнусным мудакам, из-за которых толком не спал последние несколько дней.

Иван Жабов дождался вечера, оделся во все черное, положил в карман мясницкий нож и подошел к двери.

А потом подумал: "Ну куда я попрусь на ночь глядя? Кому мстить? Где их искать? Эти суки разбежались по всей стране, как тараканы".

А вслух сказал:

- Останусь лучше дома. Медведя ебать.

Так и сделал.

А на утро повесил на неолите новый рассказ под названием "ХУЙ ЕБЕТ ПИЗДУ: ВСЕ, ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ ПОДРОСТКУ О СЕКСЕ, МИНЕТЕ И ПОСТМОДЕРНИЗМЕ", который тут же был расхвален на все корки как невзъебенный авангардизм, уступив лишь таким шедеврам, как "КАК ПРАВИЛЬНО ЩИПАТЬ ГУБАМИ МОШОНКУ СТАРОГО ДЕДА" и "Я ВЕРТЕЛ НА ХУЮ АНУС ПРИНЦЕССЫ ДИАНЫ".


Copyright © Яго Яго, 03.01.06