А вдруг мне по?

(Under Affect)

опубликовано на neo-lit.com

-давай дверь откроем посильней, а то душно так?

---да мне поебать. ты, тупая сука, мне поебать, что ты будешь делать с этой дверью. ты можешь её закрыть, открыть (и, бля, не посильнее, а пошире, тупая твоя башка), полизать её, запихать в свою вонючую промежность - мне по-е-бать. не сбивай меня с мыслей.---

...потому что всё дело не в том, что я готова отдать. себя, всё что я есть, всё, чем я могла бы стать, если бы не увязла в тебе. дело не в этом, и не это мерило любви. потому что тогда я была бы самым любящим человеком на свете. и не от того, что я действительно так тебя люблю, а потому что мне поебать.

---только брякни ещё что-нибудь про свою ебаную дверь и вонючий сетевой маркетинг. я тебе этот орифлейм в жопу засуну, если ты еще раз меня отвлечешь---

...дело не в этом. потому что жить любя - это просто жить. жить нормально. это как будто ты сидишь в накуренной машине, и ты думаешь - всё нормально. всё, как должно быть. а потом кто-то открывает дверь и тебя обдает морозным воздухом. и ты вдруг понимаешь, КАК должно быть на самом деле. а до того - было не так, но ты просто этого не знал и потому не парился. и теперь, конечно, тебе уже хуево в накуреной машине, тебе надо на воздух, а иначе ты задыхаешься.

---какое в пизду печенье? бля, как тебя не убили до меня? ведь есть люди куда менее терпеливые, а ты такая доставучая сука!---

...а потом ты привыкаешь к морозному воздуху, и думаешь - всё нормально. и чего-то мне скучно. потому что всё и так как должно быть. не лучше, чем надо. а просто обычно. и тогда, конечно это жестоко и больно - но больно ведь обоим, так что это честно - ты перекрываешь себе доступ кислорода. ты несешь хуйню, или обижаешься на хуйню и уходишь, хлопнув дверью. бродишь по улицам час, два.. иногда пьешь. и только потом до тебя доходит, что не так - тебе нечем дышать. тебе становится всё хуже и хуже с каждой минутой. ты пьёшь больше. а потом тебе в голову закрадывается мысль - а вдруг это навсегда?вдруг я там где-нибудь уже свернулась в трубочку со своей пятидесятидолларовой купюрой и маленьким зеркалом. или вдруг кто-то ехал по встречной и никто ничего не успел сделать. или - самое банальное - а вдруг мне поебать? и ты начинаешь мне звонить, но дозвониться не можешь - потому что ёбаный билайн и всё такое. Нет регистрации, абонент не отвечает, услуга недоступна..и ты, конечно, возвращаешься. а я сижу на кровати или на полу в прихожей (иногда я прячусь в духовке или в шкафу, но ты этого не знаешь - я всегда успеваю вылезти и сесть на подоконик.. хотя ты бы мог догадаться - у нас такие нереально узкие подоконики, на них же совсем неудобно сидеть). и я не за рулем, не под кокаином и даже не пьяная. потому что мне кислород перерубает сразу, как только за тобой захлопывается дверь. раньше это вызывало у меня жуткие истерики. слёзы-хуёзы, сопли по стеклу и бумаге.. теперь я просто ложусь/сажусь где-нибудь, или прячусь в духовке, и молчу. с закрытыми глазами. чтобы сэкономить кислород до того как ты вернешься. потому что иногда мне кажется, что я могу не дождаться и умереть от удушья.