Батюшка и Пидар

(Гальпер)

опубликовано на neo-lit.com

Один уважаемый преподобный отец баловался стишками. И нельзя сказать, что заурядный графоманишка какой-то. До принятия сана настоящий литинститут окончил. Потом осознал свое истинное предназначение и ушел служить Богу. Но с поэзией не завязал. Только стала она от этого глубже на метров сто и выше на целый километр. И вот он устроил себе чтение в престижном поэтическом кабаке. Там где грешники-поэты любят бражки испить, посквернословить и морды друг другу набить. Собралося народу видимо-невидимо. Надо-же! Чин святой, а стихами балуется. Ходят слухи, что сразу после чтения сана лишат или провозгласят святым мучеником. Как он начал читать так всем стало мало места. Что не стих, то не в пошлую эротическую бровь, а в великий высокодуховный глаз.

Вот у него эпиграф из одного места в Библии, а вот из другого. Настолько все высоко и одновременно глубоко, что сидит глупый народ, ничего не понимает, но осознает, что это и есть настоящая поэзия и рыдает над своей бескультурием и бездуховностью. Тут один известный редактор(заядлый гомосексуалист и чистый еврей) прямо на чтении не выдержал, расплакался, покаялся сказал, что как это ему не противно он будет отныне спать только с женщинами и пусть его рвет, пусть тошнит, он все равно будет только с ними и потом немедленно женится и никогда не разведется как бы ему не хотелось ее убить. Лучше будет рвать и лишит себя или ее жизни или себя и ее чем нарушит слово Божье. Потом новоявленный бабник немедленно отказался от своей еврейской фамилии и взял первую попавшуюся русскозвучащую фамилию и предложил опубликовать книгу преподобного отца как можно быстрее.

После такого чтения понятное дело понятно так просто не разойдешься. Никто и не собирался. Сели за столы человек сто. Редактор со своим новым другом рядом естественно. Бахнули они граммов по пятьсот. Батюшка расчувстовался и рассказал что был на зимовке вместе с российской экспедицией в Антарктиду. Церквушку даже там поставили. Со снега скатили естественно. Как снежную бабу. С чего же еще? Да и больше ничего не выдержит таких ветров и холодов. Крест со льда. Иконку конечто настоящую повесили. Бывший гомосексуалист-еврей, а ныне рьяный православный не выдержал и спросил:"

А вот вы теперь оттуда уехали. Стоит пустая. Не хорошо! Грех это! Кто теперь туда ходит?"

Батюшка огрел еще по одной и пробормотал:

"Пингвины туда повадились. Даже моржи заползают. Тяпло там".

Тут новый гетеросексуал искренне возмутился:

“Кто? Пингвины и моржи оскверняют православную обитель? Как вы это допустили?”

И как даст в морду духовному лица. Тут разьяренная толпа обидчика мгновенно растерзала до смерти. Как батюшка не пытался спасти своего будущего издателя не помогло. Даже жопу гнойному жиду уже мертвому порвали.