Cat & Dead

(ЕИН)

Cat & Dead

Старик сидел на своей любимой скамейке в саду Дома престарелых. Был месяц май. Распускались цветки, разбухали почки, пышная ветка сирени склонилась над самой головой старика. Старик сидел и думал. Он думал о многом, но как бы ни о чем. В жизни ничего не осталось, стремиться к чему-то уже поздно, всё потеряло смысл… А был ли смысл в том, что уже прошло? Да вроде бы тоже нет… Самое странное – помирать не хотелось. Вот как-то совершенно не хотелось. Но и скорая смерть тоже абсолютно не пугала.

Занятый этими пустыми думами, старик тупо уставился в тени взрослых кленов, водворяющихся в нескольких метрах от его любимой скамейки. Внезапно из темных зарослей травы, обволакивающей увесистые стволы кленов, показалось какое-то животное. Пушистая лапа плавно высунулась из травы и сделала шаг. За ней последовала вторая. И вот уже весь зверь показался целиком: его хвост скользнул и вынырнул из кустов, и животное уселось, пристально смотря на старика. Это был кот. Старик несколько мгновений безразлично отвечал ему бессмысленным взглядом, но внезапно очнулся и оживился.

- Кис-кис, - позвал он, и даже чуть привстал.

Кот в одно мгновение встал, выпрямился и зашипел. Застыв в таком положении ровно на столько, чтобы старик смутился и сел обратно, кот развернулся и лениво побрел в глубь сада.

- Ишь ты, какой грубый! – досадливо произнес старик, опрокинул голову на спинку скамейки и закрыл глаза…

На следующий день кот появился снова. Старик опять оживился, но уже не стал предпринимать опрометчивых действий. Он решил просто понаблюдать. Кот медленно прохаживался вдоль кленов, не обращая на старика никакого внимания. Наконец старик не выдержал, встал и, похрамывая, поплелся к коту. Кот, казалось, не замечал его вовсе. Подойдя вплотную к той невидимой тропе, которую кот избрал для своего вальяжного по ней хождения, старик наклонился и хотел ухватить кота двумя руками. Но кот со скоростью кометы рванул вверх, и старик даже не заметил, как зверь оказался наверху, на ветке над его головой. Старик поднял голову и печально посмотрел на кота. Кот вновь зашипел и даже замахнулся на старика лапой. Старик махнул на кота рукой и пошел к своей скамейке, не оборачиваясь. Когда он уселся, кота уже нигде не было…

Назавтра кот снова показался. Старик уже не знал, что делать, но ему почему-то очень хотелось погладить этого негодяя и взять его на руки.

- Да ну его! – сказал он после нескольких минут наблюдений за возлежащим на траве котом. – Еще оцарапает!.. Экий ты, кот, дикий! – громко сказал старик, будто для того, чтоб кот его услышал.

Кот действительно повернул голову и с интересом поглядел на старика. Старик обрадовался вниманию и продолжил:

- А я ведь не злой. Я животных это… люблю даже. У меня и собака когда-то была, и коты, и черепаха… Ты это… зря, это самое, в руки-то не даешься. Я б тебе может и пожрать чего дал, если б ты не такой грубиян был.

В этом месте кот встал и опять, на свой манер, побрел в заросли.

- Да подожди ты! – выкрикнул старик. – Я серьезно! Нам тут и мясное иногда дают… Я б тебя угостил… Эх ты! – крякнул старик, глядя, как кот скрывается в чаще сада…

Ночью старик думал о коте. Этот кот ему очень понравился. «Хороший зверь, - думал старик. – Важный такой, непосредственный. Действительно, с какой стати он будет почитать меня, старого хрыча? Он независимый, и этим, право, хорош как никто…» С думами о свободе, независимости и безграничных возможностях живого существа на планете Земля старик сегодня и заснул…

А кот больше не появлялся. Не было его ни на следующий день, ни завтра, ни послезавтра… И целую неделю о коте ничего не было ни слышно ни видно. Старик ходил по палатам, спрашивал о нем у постояльцев и персонала. Никто ничего не знал. Только одна медсестра обмолвилась, что Раиса Сергеевна, что живет во втором корпусе, не так давно ругалась на какую-то «тварь мохнатую», которая якобы ворует у нее продукты. Старик не пошел к этой бабке. Раису Сергеевну, сварливую и скандальную старуху, он не любил. И даже по такому важному делу обращаться к ней не хотелось…

А на восьмой день после того, как пропал кот, старик кое-что обнаружил у себя в тумбочке. Он редко в нее заглядывал, так как хранить там ему было нечего. Но в этот день к ним в заведение в очередной раз поступила чья-то благотворительная помощь. Старику достались добротные ватные штаны, и он решил убрать их под замок до холодной поры. Сейчас тумбочка была не заперта, а ключ лежал прямо на ней. «Давненько я ничего сюда не клал», - подумал старик и открыл дверцу. На узкой верхней полке лежали какие-то слегка смятые листы бумаги. Старик очень удивился, сел на кровать, отложил штаны в сторону и стал рассматривать бумагу. Все страницы ее были исписаны крупным почерком. Старик нетерпеливо напялил на нос очки, которые днем и ночью болтались у него на резинке, одетой на шею. Ошеломленный, он стал читать. В листах содержалось следующее:

«Здорово, Дед! Пишет тебе Кот. Да, тот самый, до которого ты так неуклюже пытался домогаться несколько дней подряд. В общем, я пишу за тем, чтоб сказать, что сваливаю. Просто сообщаю, чтоб ты не парился и не бегал по всему саду с истеричными окриками: «Кис-кис!» Почему, спрашиваешь, я сваливаю? А хули у вас тут делать? Меня за три дня уже заебало, если честно. Тоска смертная, и ты наверняка даже не будешь здесь со мной спорить. Я пишу, потому что ты, Дед, мне чем-то понравился. Да-да, это у нас взаимно! Мило, не правда ли? Конечно, зря ты пытался со мной сентиментальничать, так что не серчай на все мои шипения. Это я так – характером красуюсь. Не такой уж я вообще-то и мизантроп. Хотя, врать не буду, вы, людишки, меня иногда заёбываете. Чем? Да своей этой сентиментальностью хотя бы. Из серии «у-тю-тю-тю-тю, какой пушистый!..» Но ладно бы только этим! Самое главное: вы, суки, любите над нами, животными, издеваться. Вот, дедуля, не дай соврать: ведь так оно и есть, согласись? Я щас тебе расскажу, как я попал на вашу богадельню.

Жил я, в общем, в одной интеллигентной семье. Чес-слово, в интеллигентной! Типа: папа – инженер, мама – медик, сынок – вундеркинд, и всё такое… Жил, врать не буду, припеваючи. Хотя теперь я понимаю, что не жизнь это на самом деле, а так – суррогат какой-то. Но об этом позже… Ну так вот: живу я, значит, живу, и вдруг слышу такой базар папульки с мамулькой. Типа мамулька говорит: «Ах, наш Котофей Иванович слегка эдак метит по углам!» А папулька ей спокойно так отвечает: «Так это, мол, ни хуя страшного: пустяки, дело житейское! Ща мы его кастрируем, и снова всё чики-пики будет!» Прикинь! Вот так спокойно стоять у себя на кухоньке и бакланить про отрезание яиц Несчастному ЖИВОМУ Существу!!! Я просто охуел от этих, мать их, интеллигентишек! Ну да, я метил по углам! Так чё теперь – чё я не кот, что ли? С какого перепугу меня из-за такой хуйни евнухом делать? Недолго думая, я просто свалил. А на то, что мамулька меня, дескать, очень любила, мне теперь насрать с высокой голубятни! Ни хуя себя любовь – яйца резать!

Свалил я, в общем, безо всяких зазрений совести и усом не шевельнул. Думаешь, я теперь стану бомжом? Хуя с два! У меня есть цель, а это самое главное! Я стремлюсь в нирвану! Ты хоть слово-то такое знаешь, Дед? Если не знаешь, то давай, бля, узнавай: я тебе только ради этого и пишу. Я тебе пишу, так как проникся я к тебе каким-то чувством – ну просто жалко мне тебя стало! И я хочу, чтоб ты тоже попал в нирвану, со мною вместе. Как я про эту самую нирвану узнал и хули это вообще такое, сейчас попытаюсь в двух словах объяснить.

Началось всё с того, что я наткнулся у сынульки-школяра в моем бывшем доме на какую-то книженцию. Я, знаешь, люблю почитать на досуге что-нибудь интеллектуальное. И вот попалась мне у этого сынульки книжка… не помню как называется, что-то типа «Восточная философия». Язык в этой книге – дрянь, стиля тоже никакого, сплошное занудство и умничанье. Честно говоря, я б ее забросил на хуй после первых десяти страниц, но что-то меня, бля, зацепило. Почувствовал я, что за всей этой долбоёбистой формой стоит нехилое содержание. Книга-то не художественная, – смекнул я и подумал, что всё дело в авторе. По-любому, так и есть! Посмотрел я имя автора: какой-то, сука, профессор-востоковед. Ну, всё понятно, – подумал я. Просто кривоумный профессоришка не сумел вывезти классную тему и написал ее отвратительным языком. Мама не горюй просто! Он, видно, никогда не читал Довлатова или книги из серии «Интересно о серьезном», раз не понимает, КАК нужно писать интеллектуальную литературу. Хорошо, что я своим дюжим интеллектом допёр до основной мысли. Целиком и полностью, конечно, я эту книжонку ни хуя не понял. Какие-то слова-то, блядь, тупые: «экзистенциальность», «эзотерика», «ментальность», «онтология»… Я чё им, блядь, профессор что ли – врубаться в подобную хуйню? Можно было, конечно, воспользоваться толковым словарем или типа того, но я считаю: читать РУССКОМУ коту (или человеку – какая на хуй разница?) РУССКИЕ книги с РУССКИМ словарем – это полная идиотия! Я в своей жизни воспользовался толковым словарем единственный раз, когда не знал слова «рефлексия». Просто читал одну неплохую книжку, где чуть ли не на каждой странице герои «рефлексировали», подвергались «рефлексии» и так далее. Ну, я не выдержал, поступился принципом и заглянул-таки в словарь. Оказалось, что я сам склонен к рефлексии, и теперь люблю гордо заявить об этом всяким тупым котам. Так что это слово я не зря посмотрел. Но «эзотерику» вы меня искать не заставите!..

А теперь о том, что я всё-таки в книжке понял. А понял я одно: есть нирвана, а есть сансара. Больше я не понял вообще ни хуя, но до остального допёр, как ты понимаешь, сам. Вот ты, Дед, где щас? В сансаре, бля, в сансаре! Говоря человеческим языком, в жопе! Я тоже пока в этой самой жопе! А теперь вопрос на засыпку: куда мы все стремимся? Правильно, в нирвану. То есть типа в рай, эдем и парадиз. Хочешь в рай, Дед? Чувствую, хочешь! Но пойми одну простую вещь: ежели ты будешь вот так вот сидеть, хуйнёй маяться в твоей богадельне, то хуй ты когда попадешь в нирвану. Помрешь и всё тут! И не будет больше ваще ни хуя! Дед, ты осознай, это очень важно: ВА-ЩЕ НИ-ХУ-Я! Это страшно! Поэтому нужно что? Правильно, вступить на Путь. Путь, ведущий из сансары в нирвану. Ведь у викингов тоже когда-то была своя нирвана – Валгалла она называлась. И в нее тоже не всякий отмороженный хуй с мечом попадал. А только такой отмороженный хуй (не воспринимай мои изысканные метафоры буквально), который с этим мечом в руках подыхал. Вот так и у нас с нирваной. Будешь сидеть на месте – хуй когда в нирвану попадешь. Встанешь на Путь, то бишь устремишься к этой цели, и – добро пожаловать в рай!

Вот ты, Дед… Хули тебе терять? Ты даже не Дед. Ты практически уже Dead, что означает «мертвый» по-английски. На хуя ты живешь, скажи? Мне ваще непонятно… Вот я еще мог пока и не вступать на Путь – я пока молод и в расцвете сил. Меня просто обстоятельства толкнули (хотя, может, чем раньше, тем лучше? а то ведь можно и в молодости случайно сдохнуть…) А вообще мне ведь еще только жить и жить. Я-то, Дед, подруг еще могу трахать, смекаешь? А ты – нет. Вывод: жить тебе незачем, давай вступай на Путь и не парься!..

Вы, людишки, право слово, жалкие создания! Живете ради ни хуя! Я, конечно, не говорю, что коты круче: среди нас жалких созданий – вагон и маленькая тележка! Но вы-то, вы, вы же типа Люди, хомо сапиенс, высшая раса, мать вашу!.. И чё? – живете как долбоёбы! Сколько у вас отморозков, страшно подумать! Среди котов тоже, конечно, есть отморозки, но до смерти друг друга редко мочим… Среди нас больше лентяев и похуистов. Я не говорю, что это хорошо, но, согласись, лучше, чем отморозки. Да ладно бы вы друг друга мочили и дрочили, так вы еще и нас, братков меньших, задеваете. Это уж ни в какие ворота! Скока среди вас Шариковых, которые «котов душили, душили»!.. Нет, я вовсе не обижаюсь на Булгакова за этот образ. Это очень жизненный такой образ. Тем более, Булгаков создал такого замечательного персонажа, как кот Бегемот. Хотя и это всё – штампы, штампы… Мы на самом деле не такие. Никакие мы не воры и не пакостники. Просто прислуживаться не любим, как собаки какие-нибудь. Если уж делаем что, то в открытую. «А Васька слушает да ест…», помнишь, да?..

И потом, вы, люди, из крайности в крайность прямо бросаетесь. Или вообще котов ненавидите и в окно их запросто швыряете, или обожаете и нянчитесь чуть ли не в сексуальном смысле. Нет, конечно, оно, может, и приятно, когда какая-то женщина тебе за ухом чешет, но с кошкой она не сравнится, правильно? Хотя у меня такое ощущение иногда складывается, что иные коты и в человечицах видят некий sexy element… Это уже зоофилия какая-то обоюдная, ей-Богу!.. Кстати, если я уж снова вспомнил английский, то скажу тебе, Дед, один забавный каламбур: ты поди уже даже и не sexagenarian, да? Никакой sex тебе больше не светит в силу age… Ладно, не обижайся на мои пошловатые шутки. Просто я тебе стараюсь доступно объяснить, что жизнь твоя давным-давно кончена, ловить тебе больше нечего, так что вступай на Путь давай…

Вот такие дела, Дед… Я понял, что вся эта сексуальная любовь между котами и людьми – полная хуйня! Котлеты должны быть отдельно, мухи – отдельно! Лично я уже давно не испытываю никакого кайфа от того, что какая-нибудь великоростая бабенция сажает тебя на колени, а тем более, когда волосатый мужик кладет тебя себе на грудь… Кого-то, может, и торкает, но меня – нет. Но в нирване, я считаю, всё будет как надо! Коты с кошками балдеют, люди с людьми. Без взаимных претензий…

Да, чуть не забыл сказать самое главное. Путь-то он ведь не просто так – Путь! Он – Путь в конкретное место. То бишь в Тибет. Я туда и иду. Что меня задержало, спрашиваешь, в вашем гадюшнике? Так, ничего особенного. Джентльмен в поисках куска мяса, не более. Ты уже, наверно, слышал, как я наебал вашу истеричную старуху, спиздив у ней колбасню. Не думай, что я такой уж негодяй: во-первых, старуха – настоящая стервища, а во-вторых, у ней этой еды – до хуя и больше! Она не жрет ни черта и еще трясется чё-то над этими продуктами! Это уже диагноз: помирать бабульке пора! Думаю, в нирвану она не попадет. А у тебя, дедок, шанс еще есть. Собирайся и сваливай в Тибет. Любыми способами туда добирайся. Я так думаю, по дороге ты скорей всего и помрешь, но так как ты был на Пути, тебя возьмут в рай…

Ладно, прощай! Надеюсь, в нирване встретимся (Ни хуя я тут графоманством увлекся с тобой, да?) Всё, заканчиваю! Bye you bye!

Кот».

КОНЕЦ

Copyright © ЕИН, 01.04.01