КАК ЭТО ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ

(Михайлов Валерий)

опубликовано на neo-lit.com

КАК ЭТО ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ

-Нус… - многозначительно сказал себе сенатор Джонсон, вскрывая привычным движением почтовый конверт.

Он осторожно, чтобы не рассыпать высыпал из конверта белый порошок на небольшое зеркало, которое заблаговременно достал из верхнего ящика стола, перемешал его (порошок) бритвенным лезвием, затем, не торопясь, свернул сто долларовую купюру в аккуратную трубочку и лихо втянул в себя содержимое послания.

-Не понял?! - сказал сенатор, когда вместо привычных ощущений он почувствовал неприятный легкий зуд и противный привкус.

Он еще раз заглянул в конверт, еще раз прочитал на конверте: "Кокаин почтой", но ничего не изменилось. Порошок был чем угодно, но только не кокаином. Сенатор схватил телефонную трубку и нервно набрал номер. Телефон молчал. Сенатор несколько раз повторил попытку дозвониться до отправителя, но трубка подарила ему лишь серию коротких гудков.

-Надо идти к старику Джорджу. У него прямая линия.

Сенатор накинул пиджак, прихватил на всякий случай зонтик и торопливо покинул кабинет.

Оказавшись на улице, он первым делом посмотрел на чистое летнее небо, в котором кружила стая "Боингов", не зная, куда еще упасть, открыл на всякий случай зонтик и быстро, почти бегом отправился на автостоянку.

Мотор завелся, что называется, с полпинка, приятно заурчал всеми своими лошадями, и машина плавно тронулась в путь.

Президент сидел за своим столом в просторном кабинете, обклеенном обоями с изображением красных кнопок. Он пытался при помощи своего "Паркера" превратить интимное место красотки из дорогого порножурнала в некое подобие лица. Ниже интимного места на картинке уже красовалась подпись "fucking Huseyn!!!".

Хусейна президент ненавидел с того самого дня… Будучи любителем нетрадиционной медицины, он попросил Хусейна (тогда они были еще друзьями) прислать ему немного керосиновой настойки для лечения стоматита. Стоматит прошел, но разведка доложила, как всегда с опозданием, что Хусейн предварительно лечил запущенный триппер именно этой настойкой. Президент, почувствовавший себя изнасилованным в рот ответил "Бурей в пустыне", но на душе легче не стало.

-Господин президент…

-А, Джонсон, заходи. Садись.

-Господин президент, вы уже приняли послание?

-Еще нет. Сегодня я на молочной диете. Подарок делегации из Узбекистана, - президент кивнул в сторону бутылки с мутной серо-зеленой жидкостью.

-А мне Ладан какое-то фуфло прислал. Совсем не прет.

-Может он кокаин того, перхотью разводит?

-Если бы разводил, а то кокаином там и не пахло.

-Ну и что он говорит?

-У него телефон не отвечает. Кстати, можно воспользоваться вашей линией связи?

-Конечно.

-Усамый Бен Ладан приветствует тебя, о любимая жена Хусейна.

-Это Джонсон.

-А, дорогой, как дела? Чем могу помочь?

-Что ты мне прислал, сволочь?

-Тебе не нравится мой товар?

-И ты, пожиратель свиней, называешь это товаром?

-За пожирателя свиней можно и по ушам получить!

-Ты что мне прислал?

-Скажешь, плохой приход?

-Приход! Чтоб тебе на том свете такой приход был.

-Подожди. Я разберусь и перезвоню.

Не успели они выкурить по сигаре, как зазвонил телефон:

-Извини, дорогой, ошибочка вышла. Мустафа перепутал послания. Ты получил сибирскую язву вместо кокаина. Качество, кстати, не хуже. Верни мне ее, а я тебе бесплатный подарок пришлю.

-Идиот! Я ее…

-С кокаином перепутал? Вай!-Вай-Вай! Нехорошо вышло. У меня ведь другой нет.

-Мне что делать?!

-Да не волнуйся ты, вылечим. 50 штук - и ты здоров.

-Какие 50 штук?! Козел! Свинья гребаная! Тебе конец! Ты понял!

Сенатор еще долго кричал в трубку, отвечающую короткими гудками.

-Изнасилован в нос? - весело спросил президент.

-Я убью его!

-Знаешь, кто у него крыша?

-Господин президент! Я сенатор США, и подобное поведение…

-Знаю, знаю. Будем бомбить.

21 10 01