Место встречи…

(Павел Бойчевский)

опубликовано на neo-lit.com

(Пародия на детектив)

Ровно в 22 часа по московскому времени он вышел из своего дома и направился вниз по Будённовскому проспекту, поминутно озираясь по сторонам. «Хвоста» не было. Он, то есть высокий пожилой мужчина в тёмных очках и кожаной шляпе, успокоившись, поднял воротник своего модного макинтоша и, угнув голову в плечи, зашагал быстрее. Вот и знакомое место явок. Ещё раз оглянувшись по сторонам, загадочный мужчина поспешно нырнул в тенистую аллею парка. Сразу же подвернулась та, которую он искал.

– Свободна, – паролем прозвучал в тишине её несвежий, по-видимому, с похмелья голос.

– Сколько? – назвал ответ мужчина в тёмных очках от солнца, которого не было.

– Как всегда, папаша: трояк – палка, пятерик – на хазе. В рот – червонец, в жопу – два рваных, в сиськи – один, – нахально глядя на клиента, принялась перечислять незнакомая особа. При этом она жадно облизывала пересохшие губы.

– А почему минет так дорого? Вчера ведь ещё пять рублей было! – возмутился, глядя на неё, очкастый.

– Всё сейчас дорожает, папаша, – ещё наглее попёрла на него девица. – Раньше я в жопу даром давала, у школьников за пятьдесят копеек в рот брала, а теперь не те времена... Звериный оскал капитализма, учил, небось, в школе. Колхоз кончился.

– Ну, хорошо, хорошо, – согласно кивнул головой мужчина в очках и полез нерешительно в карман. – Я думаю, в парке лучше будет… – Деньги сейчас или как-нибудь потом?

– Папаша, ты меня убиваешь! – рассмеялась в лицо очкастому незнакомка. – Не ищи дурнее себя, – деньги только вперёд!.. А то однажды попался мне такой хахаль – отпялил во все дыхательно-пихательные и смылся, – поминай как звали! Даже спасибо, пидорас, не сказал.

– Ну, хорошо, хорошо, – взмолился, вытаскивая тугую пачку денег, очкастый. – Вот тебе девять рублей, – это за три, так называемые палки. Вот ещё два рубля – в… анус, и десятка – французский минет. По-моему, так…

– По-французски не ботаю, я русская националистка – патриотка своей долбаной родины, – предупредила вульгарная особа.

– Ну, пусть будет по-твоему, как знаешь, – согласился очкастый, передавая деньги.

– Ты что, бедный, или хуй не стоит? – презрительно взглянула на него коварная соблазнительница. Три палки… Тьфу, это же так, расстройство одно, а не ебля! Ну и народец нынче пошёл, – мелюзга! Богатыри – не вы… Или тебе, Баклажан Помидорович, жопы моей жалко? Да мне в лучшие времена по сотне палок за вечер кидали! В очко по три хуя зараз совали и ничего. А тут каких-то три палки!..

– Ну, хорошо, хорошо, – сунул ей ещё трояк очкастый ловелас. – Четыре – и всё! Финита ля комедия… Ты ведь пойми, у меня жена ещё не ёбанная своей очереди дома дожидается, нужно и ей хоть на палку оставить, не то заподозрит неладное…

– Она тоже в очках? – пряча деньги в лифчик, поинтересовалась таинственная незнакомка.

– Да, а как вы догадались?

– Пустяки, профессиональные навыки, – махнула рукой жрица любви. – Твоя жена, Асфальт Тротуарович, – через два сквера отсюда! Там её постоянный участок. Ударно работает, стерва, иногда даже моих клиентов отбивает. Хорошо, что ты, папаша, на неё не нарвался. Она, падла, хоть сама из себя как селёдка иваси, – ни жопы, ни си-си, – зато берёт дешевле. Нам, сучка, своим коллегам по постельному бизнесу, рыночные цены сбивает.

– Вот те на, – удивлённо потёр переносицу очкастый, – неужели моя собственная жена с меня же ещё и деньги брала бы?

– А то как же, – рассмеялась в ответ незнакомка. – Ты, Баклажан Помидорович, ей где муж? Дома. А на работе она с родного сына капусту сдерёт, не посмотрит, что из её же собственной пизды вылез. Закон джунглей, папаша. Демократия или смерть!.. Я, правда, родню немного признаю, однажды у собственного дяди в рот брала, так по знакомству полтора рубля скинула. Акция у меня такая… Да и он ведь не хуёвый мужик, взял – залупу майским мёдом обмазал. Вкусно получилось, как будто конфету сосёшь. Ты, Асфальт Тротуарович, не пробовал?

– Ну вот ещё, скажешь тоже! У меня, понимаешь ли, другие функции. Я, видите ли, профессор… – очкастый воровато пошарил у неё за пазухой и скомандовал: – Начали!

– Не туда! – нагнувшись раком, дико взвыла девица. – Левее, пидор очкастый, нежнее! Напильник у тебя вместо елды, что ли?

Очкастый профессор, склонившись над ней, впал в продолжительный экстаз.

– Эгей, профессор кислых щей, дай закурить, – позёвывая от скуки, обернулась к нему особа лёгкого поведения. – Да не торчи ты так громко, прохожих испугаешь!

Закурив, девица мечтательно вздохнула:

– На машину коплю, дядя. Таких дураков, как ты, много в городе, вот и эксплуатирую. А что поделаешь? Жить-то надо! Ты давай, давай, старайся… Отдохни, коли устал, ничего, я подожду.

Вдруг из-за деревьев в трёх шагах от них вынырнуло несколько фигур в милицейских фуражках.

– Караул, насилуют! Спасите, – не своим голосом завизжала находчивая девица и как была, без трусов, бросилась сквозь заросли вон из парка.

Очкастый профессор не успел и слова сказать, как на запястьях его рук хищно защёлкнулись стальные наручники и вскоре он уже сидел в милицейской машине рядом с каким-то грязным хмельным типом.

– Попался, Чикатило твою мать! – беззлобно выругался один из милиционеров, захлопывая дверцу машины. – Сейчас мы тебя в отделении кастрируем! Будешь знать, как невинных людей ни за что ни про что насиловать.

– Я не Чикатило, я профессор университета Безденежных, – пробовал оправдываться очкастый.

– Что профессор – сомнительно, – покрутил головой весёлый милиционер, – а вот денег у тебя теперь не будет – это факт. Докажи поди, что ты не Чикатило и не сексуальный маньяк.

Машина дёрнулась, взревела простуженным двигателем и унесла бедного профессора в неизвестность. Что с ним стало потом, никто не знает, а жена его до сих пор работает в парке и не плохо, между прочим, зарабатывает по нынешним временам. С профессором она вскоре после этого случая развелась, снова вышла замуж за богатого, крутого бизнесмена и теперь числится по паспорту – Денежкина. Воистину пророческая фамилия.

1980 – 2009 гг.