Карты и бырло в два ствола.
(PashaOrg)
опубликовано на neo-lit.com
7:48
- Во бля.
- А у чом дела?
- Када ты уже, сука, нажрёшься?
- Пиздец… Штанам ужо каникулы.
- Я, бля, всегда утром ем…
- И обед заказываешь?
- И обед, и сабойку…
- Привет, пьяницы, тунияцы, и пиздаболы.
- Дайте, блядь, нитку с иголкой.
- Пайдёть…
- Ага, блядь, трэзвенник прышоу.
- У той бытоуке.
- А где там?
- Так! Перадеуся – съябау!
- Я щас съябу!
- Съяби-ка лучше за вадой.
- Прынясу, не ссы, я и так каждый день нашу, блядь.
- Привет. Так, кто тут есть?
- Здарова.
- Танана.
- В магазине.
- Есть.
- Хохлов.
- У Хахландии.
- Тут.
- Нема там нитки.
- Адъябися.
- Мешков тут.
- Блядь, заябали…
- Булыга.
- Павесиуся.
- Вон пиздует.
- Тресков.
- Он же на кольцевой.
- А вчера был?
- А хуй его знает…
- Быу.
- И до скольки?
- До восьми. Ящчэ два сталбы паставили.
- Так, Дима, ты заебал уже опаздывать.
- Так на проспекте тралики не ходят…
- А кого это ебёт?
- Всё, я больше так не буду.
- А больше и не надо.
- Так, короче, придёт два куба бетона… Коля, ты в курсе.
- Когда придёт? Опять к десяти? Ёб твою мать…
- Они сразу везут на кольцевую, там горит…
- Загарэлася… Ёб твою мать…
- Привет, банда!
- О бля! Какими судьбами, ёб твою мать?!
- Мишка, здароу!
- К нам?
- Да ну нахуй!
- Конечно, куда нам без тебя библиотеку строить.
- Ужо всей семьёй будешь ходить книжки читать.
- Что?
- Книжки ебашить будешь! Что…
- В библиотеку?
- Да ебись она колом! Я знаешь когда последний раз книжку читал? Я уже хуй помню!
- А на бутылке часто читаешь?
- Ну так ёб твою, это ж уже другая библиотека.
- А эта чем тебе не нравится?
- Эта?
- Ну.
- А нахуй она кому нужна? Ты туды пойдешь?
- Не…
- Ну так. А спроси у кого, кто туда пойдёт…
- Ну не все ж такие уёбки, как ты.
- Да иди ты в пизду! Са сваим ёбаным «алмазам»!
- А что?
- А то, бля! Строение, которое по всем законам должно строиться пять-шесть лет, они хуярят за три года! Так что там хорошего будет?
- А что ты крычыш?
- А табе похуй?
- Похуй.
- Во бля…
- А что я должен тут, мурачку ябать?
- А иди ты нахуй.
- Ну и ты прыхади.
10:59
- Ну что, прыйшоу ужо мурачку ябать?
- Там нету работы?
- Работа не хуй – пастаить…
- Пастаить у тябе.
- А ты видау коучы?
- Уже залудил стакан…
- Ну, видау, еб твою мать?
- Адъябись ты, Яухим, пизда ты воучы!
- Еб тваю мать…
- Иди нахуй!
- Давай тебе губы клеем смажу.
- Иди нахуй!
- А то патрэскаюцца.
- Заябау ты, прыдурак! Адъябись!
- Еб твою мать!
- Иди нахуй, коуча!
- Так ты видау коучу?
- Ты видау! Только чарнила усю жизнь. Дурны, як сабака да года…
- Ещё целый час до обеда…
- Жрать охота?
- Пора бы уже силитёра побаловать сальцом.
- Игоревич идёт!
- Ну и что? Канец света!.. Игоревич!.. Пацан с рогаткой…
- Ну пацан, не пацан, а видал на какой тачке ездит.
- Ну так! Столько стеклопакетов вдуть!
- Главно, слыш, утром всегда снимает часы, цепочку… Всё по карманам. Простачком прикидывается.
- Ну что, банда, опять пиздаболите!
- Да ладно, Игоревич! Всё пучком!
- Ну конечно…
- Ты же говорил, что с утра к нам человека дашь.
- Да, приходил один устраиваться. Я как посмотрел – пиздец… Двадцать два года хлопцу: руки калотятся, зубов нет, опухший… Возьмите, говорит, разнорабочим. Воняет, как блядь, из бочки. Нахуй пошёл, говорю.
- Зря…
- Что зря? Третьего не хватает для полного счастья?
- Было бы пиздато…
- Ясно…
- Ты же, Яухим, на заводе мастером был, так что, там нормальных людей не осталось из разнорабочих?
- Да, там артистов хватает…
- Артистов не надо.
- Работал там один, Ваня, такой… Без стакана – хуй работает. Его раз за чернилом послали. Мужики в цеху скинулись на пять фаустов сразу, чтоб одним махом. Ну через проходную он вышел без проблем, типа за сигаретами. Купил пять бутылок и рассовал всё в одежду. Идёт обратно через проходную, а тут его – хуяк! – стоять! Что несёшь? Ёбаный компот – пять бутылок по ноль-семь чернила! На проходной всё на стол выложил и стоит, как обосцанный. Ну что, надо протокол составлять… Меня вызвали, как мастера. Вот, блядь, что твои работяги вытворяют. Ну хули, говорю, давайте без протокола разберёмся, а то и меня премиальных лишат из за этого дурака. Ну, решили никаких бумаг не писать. На Ваню – иди всё в урну выливай нахуй! Ваня вышел с проходной на крыльцо и все пять бутылок в урну слил. Мы наблюдали, потом разошлись кто куда, а он на крыльце остался… Я отошёл и из окна наблюдаю дальше – что же он будет делать. Ваня постоял немного, видит – никого, стал возле урны на колени… А урна такая чугунная, тяжёлая, её только наклонять можно… Так он наклонил её, выдохнул, и как из большого стакана начал хлебать! Ёбаный в рот! Мне аж гадко стало. Хлебает и только по сторонам окурки отплёвывает… Пиздец. Ну парочку бутылок может и засосал.
- Пиздец…
- Ладно, Яухим, харош пиздаболить.
- Да ладно, уже скоро обед.
- Смотрите, не переобедайте.
- Не сцы…
- Пиздуй, нехуй над душой тут стоять.
- Надо гвоздём по его «ситраену» проехаться.
- Лучше кувалдой.
- Смолы на капот налить.
- Лучше двери сваркой захуярить!
- Шакалы, блядь, наживаются на нас, дураках.
- Да, бля.
- Батька рассказывал. Раньше много волков было…
- Да…
- Раз волк всех овец падушыу. Одну всегда забирает, а остальных рэжа.
- А нахуя?
- Ну воук! Ён рые падкоп, раньше ж фундамент делали – просто камни и пиздец… Так воук рое рое, потом хвостом туда залазя и овец так пугает.
- Можа хуем?
- Папугае, потом опять рые. А вот как овцу загрызе, так потом только через день обратно приходит. На завтра – не… А батька на сене ждёт. Овцу у соседа попросил, или у кого – хуй его знает… Прыйшоу воук и начал рыть. Рые рые, потом хуясь туда жопой – и давай хвостом крутить.
- Во пиздабол…
- Ты слухай!
- Да иди ты в пизду…
- А батька збоку так подходит и хуяк волка за хвост – и держит крэпка.
- Еб тваю мать…
- Так тот весь сарай абасрал и абдрыстал от страха.
- Во ёб твою мать…
- Батька ужо держал скока мог, но потом тот вырвался. Так через сто метров от страха здох! Пробёг ещё метров сто к лесу и здох нахуй!
- Во пиздабол…
- Что, Яухим, опять начал сказки рассказывать?
- Игоревич, ты всё никак не свалишь?
- Да, блядь, волка за хуй тянул, а тот абасрался.
- Ёб тваю мать…
- Ты там всё сделал?
- Дык…
- Яухм, ты заябал, щас отправлю нахуй домой. Голова у него болит…
- Пиздабол…
- Иди, блядь!
- Там Шурык…
- Иди, блядь!
- Иду иду…
12:38
- А Мишке всё похуй. У нас объект был возле храма, прошлым летом. Он часто ходил к ним по утрам, то три рубля, до пять до получки стрельнёт…
- У кого?
- У попа, наверное. Хуй его знает.
- И что, давали?
- Да. А он, бывало, им мешок цемента занесёт…
- Мишка, правда?
- А хули!..
- Молодец, этот не пропадёт.
- После работы к ним зайдёт, помоется, прямо в храме. Выходит такой довольный, в сланцах и штаны до калена закасаны. Где он там ноги мыл, там же людей полно?..
- А что, помыться нельзя, ёбаные килуны!
- Мишка молодец!..
- Может там какой монашке ещё засадил?
- Идите вы в жопу!
- Да ладно! Ты же бывший моряк!
- Кок…
- Какая разница!
- Монашек не ебал. С хлопцами один раз набесились. В Средиземном море были. Стояли две недели в Италии, уже заебало всё… Скинулись командой и сняли девять шалав.
- Во бля!.. Прямо девять!
- Да! Поспорили, кто до последней выдержит и не кончит…
- Не понятно…
- А Мишке дай только попиздеть…
- Ну бля! Всех проституток выстроили в рядок, то есть они все раком стали в одну линию… И нужно было по одному разку каждой запердолить… и так до девятой…
- По одному разу? То есть вошёл и вышел, да?
- Да.
- И что?
- Я дошёл только до шестой.
- Да ну нахуй!
- Никто не дошёл до девятой! Вот хотите верьте – хотите нет!
- И что дальше?
- Ничего. Победителей не нашлось. Растягали баб по каютам и драли их пару дней.
- Пиздабол ты, Мишка.
- Не веришь – не надо. Чего мне пиздеть?
- Ага…
- Ладно, харош пиздеть!
- Раздавай!
- Пад дурня хади.
- С нашых.
- Нашых няма. Валет.
- Во бля.
- Заебись.
- Аюсь у хлеу. Вальты есть?
- На.
- Сем.
- Забирай, Хахлу нацепишь.
- В пизду. Девять.
- Ну всё тада – пиздец. Девять.
- Козырная.
- А что козырь, пика?
- Хуика! Давай бей!
- Дама.
- Што за сон… Прысниу какую-то хуйню, не помню, и спрасонню жонке как уябау с лактя…
- Дама.
- Во…
- Туз.
- Туз.
- Забрау.
- С чаго хадили?
- С сямёрак.
- На.
- Давай. Хай будуть.
- Бяры. А та с кравати – брык нахуй…. Что я такого прысниу?.. Хуй его знает.
- Шесть.
- Семачки. На король.
- Шесть, бля.
- Король.
- А такой король? Гэта хуй?
- А такая шесть?
- Всё.
- Ёб тваю мать.
- Бита.
- Ну что, бля? Кали груди пабрэешь? Игрочишка в жопе хуй!
- Десять. С кровати – брык… Прысницца бля…
- А у чом дело? Ёб твою мать…
- Даставай…
- Давай…
- Восем. Тяни.
- Подай лучка.
- На.
- Стакан…
- На десять, хуй с ним.
- Наливай… Сёння буде рыбный день.
- Тяни. Не пизди.
- Ай…
- Нож есть?
- Дай сюда. Ёб твою мать…
- Последний зуб зломишь…
- Не ссы.
- На, разливай.
- Болей ли, хуля тут растягивать…
- На, ёб тваю мать, не калатися ужо, синяк.
- Цыбулину падай.
- На.
- Дай спичку.
- А синичку?
- Тяни.
- Дай сигарету.
- Во бля!
- Мае в бытоуке.
- Ну так схади! Заябали вы!
- Во жыдяра, бля!
- Иди ты в пизду!
- Зажау сваего вонючего «фарда»…
- Ну так не куры.
- Сала бярыте, а то останется.
- Лей…
- Дай стакан.
- Што там уже, блядь, плавает…
- Мошка… Хуй с ним.
- Давай.
- Лук весь даели.
- Хлеба оставь.
- Оставлю, не калатися.
- Лей.
- Выливай уже всё.
- Нормально.
- Мишке ещё… Мишка, будешь?
- Буду.
- Мишке уже заябися. У канаве с Франтом две маленькие ёбнули.
- Ёб…
- На тяни, пиздабол.
- Всё, допивай.
- Куда ты, блядь, бутылки!
- На улицу нахуй!
- Падмяти патом свинарник.
- Скока там уже?
- Да…
- Без пяти.
- Пасунулися...
17:06
- Вчера по телеку смотрю – ёб твою мать – нашего Гришу показывают!
- Какого Гришу?
- У нас в Слободе живёт… Показывали в криминальных новостях. Не смотрел?
- И чего он натворил?
- Да пиздец! Вся Слобода на ушах стояла! Он и ещё два пацана работали на коттедже у одного фирмача. Штукатурили. У чувака в комнате в стене был сейф.
- И он их спокойно оставлял одних?
- А хули – штукатурить-то надо!
- И что?
- Ну они раз с самого утра начали, короче, этот сейф курочить. И ломами пробовали, и дрелью… Ни хуя! Короче, они его выдрали как-то со стены и прямо в Слободу завезли.
- Во придурки…
- Там в гараже его уже дальше курочили. Никак! Что только не делали! Уже, бля, куча людей в том гараже тусовалась… все помогали. Ходили по хатам и спрашивали автоген. Прикинь! Потом даже в соседний колхоз ездили, у председателя спрашивали сварщика!
- Ебануться!
- Не знаю как, но сейф они разкурочили. Там оказалось сто тысяч долларов и тысяч двадцать евро. Во бля! Гудела в гараже вся Слобода! Ванька приоделся: кроссовочки, курточка… Трёх литровая банка с баксами прямо на столе стояла, и дверь на замок никто не закрывал – заходи кто хош! Менты их в гараже и накрыли. Все бухие в жопу. Говорят, менты сами тоже неплохо денег прикарманили под шумок…
- А хули – менты…
- Да…
- Ладно, чего припёрся?
- Дай рубаль.
- Иди нахуй.
- Дай ты рубаль, заябау ты.
- Тебе прапить, а мне надо хлеб дамой купить…
- Ой бля! Хлеб яму нада!.. Дай ты рубаль!
- Дай помыться.
- Рубаль даси?
- Сказал – не дам!
- Заутра отдам, ёб твою!
- Не дам.
- Гляди, так табе дешевле будет. Так рубаль, а так тры рубли на похороны.
- Какие похороны?
- Ну если я здохну… Вот не даси рубля опохмелиться – здохну нахуй! Тады будете по тры рубли собирать, а то и по пять.
- Соберём… Хуй с ним…
- Дай ты рубаль.
- У меня на карточке.
- Так пойдём снимем. Я тебе завтра приношу рубаль, с утра.
- Так нахуй он мне завтра! Мне хлеба сегодня надо купить!
- Да заябау ты со своим хлебом!
- Да пошёл ты в жопу!
- Ты мне рубаль даси?
- Иди нахуй.
- Дай рубля до завтра.
- Иди в пизду.
- С утра завтра отдаю
- Соси хуй.
- Встречаемся на остановке в восемь – и я отдаю тебе рубаль.
- В восемь уже на работе надо быть.
- Хуй с ним…
- Отъебись.
- Я когда-нибудь не возвращал?
- Дай ты одеться нормально. Отойди.
- Ну скажи.
- Да не еби ты мне мозги.
- Дай рубаль. И не буду табе больш мозги ебать.
- Ну сказал ведь – не дам, нахуй!
- Вот заябал ты.
- Сам ты заябал.
- Хлопцы, вода есть?
- Есть. Колька, дай рубаль.
- Няма, Петрович.
- Забирай его, Колян, он уже с этим рублём мне все мозги проебал.
- Не надо ля-ля…
- Спасибо.
- Коля, есть рубаль?
- Нету. Сегодня я даже обед заказывал.
- А у чом дело?
- Моя мне больше денег не даёт. Даже на метро.
- А нахуй тебе метро?
- Да при чём тут метро!
- Да мне не надо метро, просто вообще денег не даёт. На холодильник пачку «астры-люкс» положыть – и пиздец, свободен нахуй, аюсь у хлеу.
- Папиу? Пиздуй нахуй, если нет рубля.
- Всё. Бывайте.
- Будь здоров.
- Пока.
- Короче, рубль даёшь?
- Нет.
- Ладно. Хуй с ним.
- Вот и хуй с ним.
- Хуй с ним.
(всё, пиздец…)
Copyright © PashaOrg, 03.08.12