Пошлые шутки Григория
(Упырь Лихой)
опубликовано на neo-lit.com
Я старая, больная женщина. Думаю, у меня что-то не в порядке со щитовидкой: все врем сухость во рту, ком в горле, бросает то в жар, то в холод. Поэтому я с восьми утра сижу в очереди у эндокринолога. Конечно, поганая молодежь все время норовит пролезть мимо меня. Приходит такая, на проститутских каблуках, и стоит у кабинета, как будто ей только справку взять. На справку тоже нужно время. В очередь, шлюха! Будет еще врать, что ей на работу надо, у тебя на роже написано, чем ты там работаешь. К счастью, за мной сидела очень интеллигентная женщина средних лет, она сразу эту поставила на место. В поликлинике новый эндокринолог, по фамилии Набатников. Мальчишка, ему еще тридцати нет, наверное. Сомневаюсь, что он хороший врач, небось, вместо лекций пиво пил с приятелями, а на экзамены ходил со шпаргалками.
Врач высунул голову из кабинета:
— Есть кто за рецептами на инсулин?
Эта на каблуках сразу подорвалась:
— Мне для мамы.
Я говорю:
— А ничего, что у нас тут очередь и пожилые люди ждут?
Интеллигентная женщина сразу дала слабину, заерзала:
— Ничего-ничего, еще подождем. Вы идите, идите, если торопитесь.
А Набатников такой:
— Три человека — это не очередь. Будем решать проблемы в порядке их поступления. И выписал рецепт этой на каблуках, а она ускакала довольная. Туфли черные, а подошва красная, полная безвкусица. Я бы такие мерзкие туфли не надела даже за миллион долларов.
Потом мне:
— И что у тебя болит?
Я:
— Мы с вами ягуар в подворотне не пили, на «вы», пожалуйста. Там в карточке все написано. А то у меня память стала плохая.
Этот хихикает, как дурачок:
— Понятно-понятно.
— Мне нужны женские гормональные препараты, от климакса, — говорю.
А он:
— Извините, но я такое вам не могу выписать, обратитесь лучше в частную клинику. У нас государственное учреждение.
— А моей соседке в центре гериатрии их дают забесплатно, — говорю. — Центр гериатрии это уже не государственное учреждение, по-вашему?
— Так ведь и вы не старая бабка, чтобы получать такие препараты.
Я ему:
— Вы мне льстите, молодой человек. Я уже двадцать лет на пенсии.
А он на меня очень странно посмотрел и такой:
— Если других жалоб нет, приходите через месяц.
Так и знала, что этот щенок лекции прогуливал.
Я говорю:
— У меня есть другие жалобы. На вас! Невнимательно относитесь к пациентам. Я требую анализов и всестороннего обследования!
Он такой выписывает анализ крови и мочи и цедит сквозь зубы:
— Психопатов не обслуживаем.
Я:
— А вы-то не психопат?
Так бы и пришибла щенка! Но, к счастью, я намного лучше воспитана, чем этот коновал, поэтому просто пошла к начмеду и написала жалобу. Начмедиха тоже на меня дулась, как мышь на крупу, что очень не к лицу пожилой женщине на таком ответственном посту.
И еще говорит:
— Мне надоело, что вы постоянно врываетесь ко мне в кабинет и скандалите.
Я ей:
— А вы-то не скандалите?
Она:
— Вам надо обратиться к психотерапевту.
Я:
— А вам-то не надо к психотерапевту?
Она:
— И вам не стыдно?!
Я:
— А вам-то не стыдно?!
Дурацкая поликлиника, кругом одни хамы и недоучки, а еще изображают что-то там из себя.
Раз в поликлинике мне отказываются помогать, надо пойти в ФСС. Скоро начнется лето, должны выдавать путевки на отдых.
Прихожу, там, конечно, очередь, и все в один кабинет. А в других ленивые чиновницы сидят ногти красят и чаи с кофеями гоняют, имитируя занятость. А в этом две тощие девки обслуживают еле-еле, совсем одурели от своей анорексии. Ну, я все про них высказала товарищам по очереди. Приперлась еще какая-то молодая, с железкой на ноге, и полезла в кабинет. Я говорю:
— А ничего, что здесь очередь?
Она:
— А ничего, что на мне аппарат Илизарова?
Ну, тут я совсем из себя вышла:
— Да хоть люстра Чижевского, очередь надо соблюдать. Тут все инвалиды.
Девки-сотрудницы ее пропустили, полчаса возились с какими-то бумажками для путевки.
Потом я захожу:
— Мне, пожалуйста, путевку в Анапу, никогда там не была. Мне по закону, как пенсионерке, полагается оплачиваемый отдых.
Эти девки захихикали, предложили подать документы через районный МФЦ и подождать года два.
Я говорю:
— Мне отдых не через два года нужен, а сейчас. Я двадцать лет не пользовалась этой льготой, поэтому считаю, что заслужила. Я и так вам кучу денег сэкономила.
Девки попросили меня выйти из кабинета, еще пугали охраной. Я сама пошла к их дирекции и высказала все, что о них думаю. И поставила в книге отзывов единицу за вежливость. Кругом хамло. Правда, от госучреждений я другого и не ожидала.
Еду домой на автобусе, смотрю на смартфоне Киёси Куросаву. Какой-то студент место мне уступил. Смотрю, у него мочка уха проколота и в ней огромное колесо. Я ему сказала, что только папуасы так ходят и в таком непотребном виде вообще стыдно лезть в общественный транспорт. Он аж позеленел от злости, но ничего не ответил, уткнулся в книгу. Ну, я с пожилой дамой на соседнем сидении начала обсуждать внешний вид молодежи. Тут этот говорит:
— Ты, уебище лесное, завали уже свою поганую пасть. В зеркало на себя иногда смотришь?
Я ему как врежу палкой по ногам! Он как заорет!
Словом, съездила не зря, хоть путевку и не получила, но кое-кого вежливости поучила.
В «Пятерочке» кассирша отказалась давать скидку по пенсионному:
— Оно не ваше, если продукты нужны этой бабушке, пусть сама приходит.
Я говорю:
— Пить меньше надо. Как это не мое? Глаза разуйте.
Она:
— Сами разуйте. Вы читать умеете?
Я:
— А вы-то умеете?
Она:
— Мага, выведи отсюда это существо!
Прибегает охранник-дагестанец и начинает меня выпроваживать. Я ему пару раз врезала палкой, чтобы не зазнавался. И, конечно, потребовала книгу отзывов. Это уже десятый мой отзыв там. Заведующая корчит из себя невинную овечку:
— Опять скандалите, сколько можно! Как вы мне надоели!
Я ей:
— А вы-то не надоели? Я завтра в другой магазин пойду, назло вам.
Она:
— Ооо, нам очень жаль терять такого ценного покупателя.
Иронизировать пытается, сучка.
Я говорю:
— Вы горько пожалеете, когда рассказ о вашем хамстве дойдет до дирекции торговой сети.
И написала в их головной офис, пожаловалась на хамское обращение с инвалидами и на то, что просроченные продукты с полок вовремя не убирают. Это чтоб наверняка. Мне сразу их директор по связям с общественностью прислала письмо с извинениями. Конечно, одними извинениями сыт не будешь, так что я попросила как следует наказать виновных в инциденте, особенно этого Магомеда, за применение физической силы в борьбе со старой беззащитной женщиной.
Прихожу через час за сигаретами, эти натянули улыбочки, кассирша говорит:
— Нам очень жаль, что мы обидели вашу несуществующую бабушку. Приносим ей искренние извинения. — И вместо кента мне подсунула кэмел.
Иду, курю, смотрю: сосед Гришка прямо под моим балконом смолит.
Я ему:
— Тыщу раз просили не курить у подъезда, весь дым идет в окна! Достали уже!
Он:
— Филя, долбоеб, а ты чего дымишь, анус подгорел?
Я:
— Григорий, меня достали ваши пошлые шуточки.
Он:
— Кстати, о том, кто кого достал: тыщу раз тебя просили прон смотреть в наушниках, чтоб колонки на весь двор не выли.
Я:
— Странно слышать подобные заявления от такого похабника, как ты.
Он:
— А ты-то не похабник?
Я:
— А ты?
Он:
— В приличном обществе за такие наезды дают по ебалу.
Я:
— А ты-то из приличного общества?
Гришка размазал окурок ногой и вбежал в дом. Проняло, значит. Я сажусь на скамеечку, достаю смартфон и гарнитуру. Этот выбегает с мамкиным зеркальцем для макияжа. Тычет мне в лицо.
Я говорю:
— Что ты мне суешь, у меня зрение все равно плохое. И вообще, не на что там смотреть, обычная российская пенсионерка.
Гришка совсем взбесился, орет:
— Пердеть в твою кошелку! Ты на самом деле такой отбитый деградос или ты конченое трололо? Жир из ушей еще не течет? Тебя в Кабуки играть не приглашали?
Я ему:
— При чем тут Кабуки? У меня, конечно, есть на винте пара десятков спектаклей Кабуки, и Ноо тоже есть, но суть ваших претензий мне не понятна.
Он:
— Все тебе понятно. Не пизди, будто не знал, что в Кабуки молодые мужики играют бабок, а старики — молоденьких гейш.
Я ему:
— Наблюдение, конечно, верное, но очень странно, зачем вы это вспомнили применительно ко мне. Я, кажется, никогда не изображала молоденькую гейшу. У меня с этими японскими недошлюхами нет ничего общего.
Он такой:
— Ну хорошо, ты Хичкока-то смотрел?
Я:
— А ты-то смотрел?
Он:
— Хуй с тобой, Норман Бэйтс, иди кого-нибудь другого троллить.
Я его за рукав схватила:
— Ты на что это, Гриша, намекаешь? При чем тут Хичкок?
Он:
— Да при том, Филюша, что ты носишь бабкино пальто и пиздишь как старая кошелка. Но проблема не в этом. Проблема в том, где сейчас настоящая Клавдия Семеновна. Месяц назад у меня в ванной неизвестно откуда появились сотни мух, я их два раза травил, чуть сам от аллергии не подох. Как ты думаешь, откуда столько мух?
Я:
— Где говно, там и мухи.
Он:
— Филюша, признайся, ты убил свою бабку или она сама померла? И чем она тебе помешала? Сказала, что надо работать, или порнуху смотреть запретила? Или ты просто перестал ее кормить, чтобы самому больше досталось?
Я:
— Не понимаю, о чем вы, Григорий. Ваши шутки совсем не смешные, а пошлые.
Он:
— Куда тебе понимать, ты же ее пенсию по карте до сих пор получаешь. Я видел в Сбербанке.
Ну, тут я совсем вышла из себя!
— Гриша, — говорю, — хватит вмешиваться в чужую жизнь, если своей нету. Шли бы, вытрахали какую-нибудь сучку, вместо того чтобы приставать к старой больной женщине. Хотя кому нужен такой извращенец?
Гришка аж полиловел, орет:
— Да ты тут главный извращенец! Если бы ты девку изображал, я бы еще понял! А у тебя, сука, Фрейд во все поля, геронтофил ебучий! Все, нахуй пошел!
Я:
— А ты бы не пошел?
И он пошел. И еще сказал мне напоследок, что я усатый трансвестит. Очень пошлые шутки у этого Григория.
Copyright © Упырь Лихой, 05.11.17