Барсук и ЗОГ

(Упырь Лихой)

опубликовано на neo-lit.com

Российская сказка

Жил в одной деревне Бесполезный Барсук. Любил он гулять по лесу, читать труды Планка да разглядывать комиксы Хирохико Араки. В погожие дни сиживал Барсук во дворе под яблоней, читал книги да писал дипломную работу, а готовые главы отправлял своему научному руководителю. Забыли в МГУ про историю с трусами, восстановили Барсука и перевели на заочное.

И однажды в августе, когда он дописал последнюю главу, налетел ветер, и упала на Барсука целая яблоня. Было на ней столько яблок, что не выдержал ствол, а Барсук яблоки не любил, потому что были они кислые и от них болел живот. А если ты не любишь яблоки, зачем их собирать?

Пережил Барсук сильный стресс, ушибло ему голову стволом. Очнулся он, позвонил родителям, чтобы те пришли за фруктами, и сел за новую монографию, а называлась она ни много ни мало «Восстановление материи».

Испугалась мать-барсучиха, прибежала, спрашивает:

— Какие-такие фрукты?

— Да вот, — отвечает Барсук. — Можешь сделать из них сидр.

Оборвала мать-барсучиха яблоки, набралось несколько ведер. Хотела уже ствол распилить на дрова, но Барсук ее остановил.

— Мне, — говорит, — нужна тень.

Покрутила старая барсучиха лапой у виска и потащила яблоки домой. Возвращается — а сын сидит под яблоней и печатает. Протерла она глаза — неужто сломанная яблоня к пеньку приросла? Пощупала ее лапами — так и есть.

— А что ты такое, сынок, печатаешь? — робко спросила она.

— Да, так, небольшое изобретение, — ответил Барсук. — Тут в комиксе у одного японского мужика парень имеет способность восстанавливать предметы в их предыдущем состоянии. Теперь и я так могу. Если надо чего починить, не стесняйся, неси сюда.

Наутро батя-барсук привез целый пикап всякого хлама — старых велосипедов, покрышек, поломанных ноутбуков, телевизоров да мебели. Барсук над этим поколдовал, и увез батя новенькие вещи. Себя Барсук тоже не обидел — восстановил дорогущий ноутбук, который соседка выкинула на свалку. Хата его стала как новенькая, и обставил ее Барсук новой икеевской мебелью. Только туалет системы дыр-доска он, по понятным причинам, восстанавливать не стал.

Не умела старая барсучиха держать язык за зубами, разболтала соседям, что придумал ее гениальный сынок.

И потянулась к Барсуку очередь с огрызками да очистками, с ломаными стульями да торшерами. Просят соседи все восстановить. А Барсук лежит в шезлонге под яблоней и зевает.

— Я, — говорит, — ленив от природы, прикладная физика мне не интересна. К тому же, не хочу нарушать экономические связи. Если надо, я починю ваши устройства за деньги.

Разошлись недовольные соседи. И многие ругали Барсука, говоря, что он обычный мошенник, а ствол яблони посадил на китайский суперклей.

На другой день прибежала к Барсуку продавщица из соседнего супермаркета и умоляла не восстанавливать продукты, а то ее с работы уволят. Согласился барсук: не любил он халявщиков. И напрягаться тоже не любил.

А тем временем видео с барсуком появились на ютубе. Засняли соседи яблоню, которая к стволу приросла. И позвонил Барсуку на мобильный некий Борис.

— Я, — говорит, — очень извиняюсь, но не хотели бы вы, чтобы я стал вашим агентом и помог получить патент на Восстановитель материи?

Попросил Барсук повторить три раза, уж больно витиевато выражался Борис. А на следующий день приехали кот Борис и кошка Сара. У Сары уже готовый бизнес-план: как получить патенты в России и за рубежом и открыть производство.

Заполнил Барсук две заявки, только контракт с котом подписывать не стал.

— Я, — говорит, — мужик темный, деревенский, не хочу попасть впросак.

— Ничего, — отвечает кошка Сара. — Мы вам верим, как второму Перельману.

Показал им Барсук промышленный образец, починил зонтик кошки Сары, отправили они заявки. Правда, их немного смутило, что Восстановитель похож на обычную картонную коробку.

Долго нужно ждать патента, но Барсуку позвонили на следующий день.

— Приглашаем, — говорят, — вас на пресс-конференцию, посвященную вашему великому открытию. Проезд и проживание для вас уже оплачены.

Заволновалась кошка Сара, но Барсук и ухом не ведет. Видят — диво дивное, мчит по сельской дороге длиннейший лимузин в облаке пыли. Остановился лимузин у барсучьей хаты, открыл водитель дверь, Барсуку кланяется.

— Пожалуйте, — говорит, — в наш скромный экипаж, который доставит вас в столицу.

Взял Барсук свой Восстановитель, прыг в лимузин и уехал, только кошка с котом его и видели! Опечалился Борис, сел под знаменитой яблоней, думу думает, а Сара и говорит:

— Боря, листья завяли. А я-то, дура, хотела потратить наши кровные на этого лживого шлемазла.

— В таком случае я ему не завидую, — отвечает Борис.

Долго ли, коротко ли, приехал Барсук в Москву, поселили его в шикарном отеле с видом на Кремль, потчуют изысканными яствами. Даже в бассейне искупался Барсук, хотя не было у него плавок. Стали прибывать гости из разных стран, все больше коты да еноты.

Отвели Барсука в конференц-зал и попросили рассказать о своем открытии. Долго Барсук сыпал умными словами, удивлялись коты да еноты. Многие задавали вопросы. Поднялся один важный толстый кот и говорит:

— Я не только бизнесмен, но и физик по специальности, а также неплохо знаю химию. По-моему, все, что вы нам рассказали, это какой-то бред. Извольте продемонстрировать ваши достижения на практике.

Велел Барсук приносить Восстановитель, то есть картонную коробку. Достал оттуда бутылку воды, миску и увядший пучок укропа. Налил в миску воды, положил укроп и ждет. И важные звери тоже ждут. Намок укроп, расправился и стал похожим на свежий.

— Вот, — говорит Барсук, — мое великое изобретение.

Загалдели звери, полетели в Барсука стулья и бутылки с водой, сбросили личину коты да еноты, превратились в огромных ящеров. Испугался Барсук, поджал хвост и пятится к выходу. А там кот Борис с кошкой Сарой.

— Извините, — говорит кот Борис. — Это наш воспитанник, он шизофреник, живет в воображаемом мире. Его так называемое изобретение никак не угрожает мировому империализму. Так что убивать этого шлемазла нет абсолютно никакой необходимости.

— Вы уж не сердитесь на нашего Изечку, — верещит кошка Сара. — На него недавно яблоня упала, вот он и возомнил себя великим физиком.

— Ай, тетя Сара, не нужно так шуметь, голова болит, — воет Барсук.

Засмеялись бизнесмены, начали хвалить находчивого Изечку, который, несмотря на свою болезнь, столько олигархов обманул. А самый жирный ящер выписал для Барсука чек на обучение и реабилитацию. И многие другие по его примеру выписали чеки.

Поделился Барсук с кошкой и котом и досрочно защитил дипломную работу. Он хоть и Бесполезный Барсук, но не дурак.