Хомяк и царевна-лебедь

(Упырь Лихой)

опубликовано на neo-lit.com

Небинарная сказка

Жил-был в Москве хомяк Максим, известный гуру пикапа. Работал Максим удаленно и страдал неврозом, потому что его начальником был павиан Павел. Павиан ему проходу не давал. Бывает, ошибется Максим, а Павел шлет ему фото своего красного зада с какой-нибудь веселой подписью. Так Павел повышал командный дух программистов. И чем чаще Максим получал фото красного зада, тем чаще ошибался. Звонил Максим павиану и требовал прекратить обезьяньи шутки.

— Ненавижу тебя, скот! Еще одно фото, и я ухожу в другую компанию! — пищал Максим.

— Нет, ты мой и только мой! — кривлялся Павел.

Жаловался Максим своей сестре, хомячке Кате. Была она крупным специалистом в области харассмента и любила поговорить с братом о травмах, нанесенных насилием и назойливым вниманием сталкеров.

Сидят они однажды в антикафе, пьют латте, едят тортик, который Катя принесла с собой. И Максим рассказывает Кате о кознях молодого павиана.

— А с морды он как, ничего? — спрашивает Катя. — Жопа зачетная, я бы вдула.

— Плевать мне на его морду, я не гомосек! — злится Максим. — Предпочитаю телок.

— Не надо демонстрировать свой мачизм! — пищит Катя. — Помнишь, как тебя забрали в СИЗО из-за коровы?

— Для кого тюрьма, а для кого тюрьмочка, — ухмыляется Максим. — Да что мы все обо мне да обо мне, как там твой медведь?

— Играет в какую-то херню, — жалуется Катя. — И жрет за семерых. Я уже задолбалась для него готовить.

Хотел Максим назидательно сказать, что, мол, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но Катя ушла в туалет.

Сидит Максим, читает про самосожжение журналистки и пишет на яндекс-дзене, какая, мол, она дура. И тут в антикафе влетает царевна-лебедь. Помахала крылом Максиму и уселась на подоконник, где лежали разноцветные подушки. Никогда еще Максим не видел такой гордой и прекрасной птицы. Захотелось Максиму тоже стать лебедем и кружить с царевной по зеркальной глади горного озера в Швейцарии, а потом трахаться половым сексом.

Встал у хомяка. Хорошо, что никто это не видел.

А царевна-лебедь смотрит на Максима и на тортик. И говорит:

— Что, так и будем точить в одно жало? Ты теперь меня игнорируешь?

А Максим слова вымолвить не может. Не верит, что красавица первая с ним заговорила.

— С чем торт? — спрашивает лебедь.

— С ццу…ццу..ццукатами, — пищит Максим.

Порхнула царевна к Максиму за столик, отрезала себе кусок торта, сидит клюет.

— Ааа… как ввам, ннапример, антипутинское самоубийство жжурналистки? — пищит Максим. — Не пправда ли, это зззабавно, когда лллиберасты ссами ссебя ввыпиливают? Ппусть еще ппрыгают с ккрыши!

— Не вижу в этом ничего смешного, — курлыкает царевна. — Ты же знаешь, что я либертарианка.

— А я ввата, — пищит Максим.

Усмехнулась царевна-лебедь.

А хомяк совсем растерялся. Пытается вспомнить свои же пикаперские приемы, но ничего в голову не идет.

— А ввам нравится аниме? — пищит Максим.

— Что у тебя с головой? — злится лебедь. — Я же первая тебе показала Гинтамку и Хибари-куна.

— А ввашей маме зять не нужен? — убитым голосом пищит Максим.

— Катя, хватит пороть чушь, — курлыкает лебедь. — Еще скажи, что ты теперь небинарный хомяк.

Стало жарко бедному хомяку, не знал он, куда деваться от стыда. Хорошо, что Катя вернулась из туалета. Объяснила она лебеди, что Максим ее брат-близнец. Поели они торта, поиграли в шахматы и собрались по домам. Вызвался хомяк проводить царевну-лебедь.

— Я и так долечу, — отвечает лебедь. — Но если хочешь, могу отвезти тебя.

Согласился хомяк, сказал адрес и запрыгнул на спину лебеди. Обнял лапками длинную лебяжью шею и зарылся пенисом в мягкий белый пух.

— Чувствую себя как Сацуки внутри Котобуса, — прошептал Максим. Готов он был вечно сидеть на спине красавицы.

А царевна-лебедь включила навигатор и взмыла в небеса. Страшно стало Максиму, совсем маленькими казались сверху дома и проспекты, забитые машинами. Светила огромная луна, лебедь мерно махала крыльями, слушал хомяк свист ветра и теснее прижимался к спине огромной птицы.

Вот и дом Максима. Вот и соседи, немецкие медведи, нарядились в кожаные шорты, дерут друг друга плетками и ревут: «Йа, йа!» Сделала лебедь шесть кругов, чтобы получше все рассмотреть. Позвал ее Максим на чашечку кофе. Согласилась лебедь.

Сделал хомяк эспрессо, усадил царевну на диван и спрашивает:

— А вы когда-нибудь занимались половым сексом с большим пушистым хомяком?

— У меня был такой опыт, — отвечает лебедь, прихлебывая эспрессо. — Только не царапайся и не грызи.

Не верит Максим своему счастью, ищет в тумбочке презервативы. Прорезал дырки для морды и передних лапок. А лебедь уже стоит к нему задом, подставляя клоаку. Отважно запрыгнул хомяк в черную дыру. Чувствует, что-то большое стоит на его пути. Ощупал Максим неизвестный объект. Похоже на турецкий пирог под названием «бюрек». Мало ли чем эти девушки ублажают себя? Елозит Максим в лебединой клоаке, пытается сделать красавице приятно. Совсем выбился из сил. А лебедь курлыкает и стонет. Распрямился лебяжий бюрек и вытолкнул Максима на волю. Щурится Максим, свет ему режет глаза. Колышется перед ним огромный птичий пенис.

А тут как раз звонит павиан Павел, предлагает заехать в офис и плотно пообщаться.

Положил Максим телефон, снял презерватив и ушел принимать душ. «И пусть весь мир подождет», — думал хомяк.