Макак и павиан

(Упырь Лихой)

опубликовано на neo-lit.com

Экологическая сказка

Жил в Москве молодой павиан Павел. Зожник, хипстер, веган, эколог, либерал и программист. Была у Павла жена Ксения, известная модель. Хорошо зарабатывал Павел, и они с женой планировали завести маленького павианчика года через два. Начал задумываться Павел: «В каком мире будет жить наш маленький павианчик? Что мы оставим ему в наследство? Загрязненную воду, выженную землю, гигантскую свалку?»

Мы должны бороться за наше будущее! — сказал Павел жене. И купил пять мусорных ведер. Каждый вечер Павел мыл банки, бутылки и пакетики, а потом с наслаждением сортировал мусор, не забывая о крышечках. Ведь крышечками могли подавиться на свалке молодые неопытные чайки!

А еще Павел всюду расклеивал листовки и писал на заборах: «Берегите природу!»

Ворчала жена павиана, что муж занимается хуйней. Молчал павиан. Что взять с этой модели? Одни тряпки на уме. Но потом прочитал Павел про философию «этичной моды». Узнал он, что швеи должны получать достойную оплату, следовательно, вещи должны быть прочными и дорогими, и носить их нужно не один сезон, а лет десять, а потом отдавать детям или родственникам, чинить, перешивать и перерабатывать. Шить такую одежду нужно из натуральных материалов, не наносящих вред окружающей среде: хлопка, льна, шерсти, конопли…

— Не буду я ходить во всяком говне, как хиппушка! — визжала жена павиана. — Намывай свои сраные крышечки, только не лезь ко мне с этой шизой!

— Зачем гоняться за модой для тупых макак? — ухал павиан. — Самая модная мода сейчас это этичная мода! Мы за экологию!

Долго ругались молодые обезьяны. И однажды ночью, когда павиану не спалось после скандала, он решил пробежаться до магазина. Видит, подъехал мусоровоз. Два веселых гималайских медведя опрокинули все разноцветные баки в один кузов и отправились дальше.

Приуныл павиан. Понял он, что на данном этапе бесполезно бороться с системой потребления. Впал павиан в депрессию. Перестал показывать друзьям свой красный зад. А тут еще экологическая катастрофа на Камчатке. Совсем расстроился павиан, опустил хвост…

И вдруг пришло ему письмо с Камчатки! Важные чиновники-медведи предлагали поработать над российско-японским проектом экспресс-анализа воды, почвы и воздуха! Впервые в жизни понял павиан, что занимается настоящим, важным делом!

Привлек Павел к работе лучших специалистов — хомяка Максима, медведя Фому и Бесполезного Барсука. Вместе с японским макаком, господином Сару, ездили они на Камчатку, в Новосибирск и Норильск, везде брали пробы и определяли уровень загрязнения.

Трудились звери-программисты не покладая лап. Писали программы для виндовс и линукса, для смартфонов и айфонов. И даже браслеты для фитнеса теперь могли взаимодействовать с чудо-прибором. Бесполезный Барсук разработал максимально простую, компактную и дешевую конструкцию «карманной лаборатории». К концу октября и приборы, и программные продукты поступили в распоряжение российских экоактивистов. Одно смущало павиана: в приоритете у господина Сару всегда стояло радиоактивное заражение воды.

Помогали программистам родственники, друзья и медийные персоны. Хомячка Екатерина организовала у себя в школе группу юных экологов и водила зверят на митинги. Жена павиана Ксения снялась топлесс, рекламируя новый прибор. Гиена Полина написала замечательные стихи о влиянии экологии на вагину. Кролик Ваха прочел лекцию о величественной природе Святой Руси. Все были рады. Только токсичный ежик Шалавин ворчал у себя в блоге: «Лучше бы сделали дешевый тест на ковид».

Поступили в продажу различные модификации «PocketLab» Развлекались зверята, проверяя воду в лужах. Молодые зверицы на пробежке замеряли уровень углекислого газа в воздухе. Звериные бабушки проверяли на базаре фрукты и овощи — сколько было ругани с продавцами! Нашлись даже такие извращенцы, которые использовали щуп «PocketLab» в эротических играх и называли партнеров грязными суками.

Но японский макак, господин Сару, не торопился уезжать. Проверял он воду то в Петропавловске-Камчатском, то во Владивостоке, то в Северодвинске, то в Сосновом Бору. Мотался за ним бедный павиан, ночевал то в палатке, то в гостинице, то в кемпере на берегу моря. Похудел Павел так, что ребра торчали. Выучил базовый японский. Месяц не брил соски. Даже его красный зад побледнел и сморщился, как лепестки увядшей розы.

Потащил однажды макак павиана в Архангельск, изучать воду в порту. Промерз павиан до костей, вернулся в гостиницу, купил по дороге две бутылки водки и рыбу на закуску, сел пить с макаком. И говорит:

— Господин макак, может, хватит нам гонять туда-сюда? Давайте я просто создам облако для сбора статистики со всех проданных приборов.

Захмелел макак, раскраснелись его морда и зад.

— Хорошая ты, — говорит, — обезьяна, Павел-кун. Мне бы твой ум. Но вы, русские, такие ленивые. Все время норовите облегчить себе работу.

— Зато вы, Сару-сэнсэй, такой исполнительный, — устало говорит павиан. — Мне вот, например, насрать, какая в Архангельске вода.

— А скоро будет не насрать, — лукаво хихикает японский макак. — С 2022 года сотрудники «Фукусимы» начнут сбрасывать в океан воду из резервуаров. Страна у нас маленькая, новые резервуары строить негде и не на что. Но вы не беспокойтесь, сливать будем не все сразу. Растянем лет на 50. Потому-то я и фиксирую уровень нынешних загрязнений. Нам очень нужна плохая статистика. Чтоб не было претензий, что мы, мол, сильно ухудшили вашу экологическую обстановку.

— Как вы весело шутите, Сару-сэнсэй, — прыснул павиан Павел. — Вот что значит настоящий японский юмор! Я же знаю, что вы тонко чувствуете красоту загубленной природы и хотите спасти мир!

— Я не шучу! — хихикает японский макак. — У нас накопилось более миллиона тонн зараженной воды, она занимает уже тысячу резервуаров. Спросите господина хомяка, он читает наши новости.

Не верит павиан своим ушам, звонит хомяку Максиму:

— Ты японские новости читаешь?

— Нет, в основном мангу, — недовольно пищит хомяк. — Опять меня решил подписать на какую-то сомнительную затею?

— Это правда, что они собираются сбрасывать радиоактивную воду в океан? — спрашивает павиан.

— Ну, правда, — пищит хомяк. — Но нам-то нечего бояться, Москва далеко.

— Что ж ты молчал, тупой грызун?! — завизжал павиан. — А я-то помогал этому Сару. Никакой он, блядь, не Сару, а настоящий Сиро Исии! Ставил тут на нас свои преступные опыты!

Услыхал макак знакомую фамилию, задергался, заверещал:

— Наша компания не имеет ничего общего с отрядом 731! Вода с тритием будет перед сбросом тщательно отфильтрована и разбавлена! Концентрация вредных веществ сократится в 40 раз! Вы, русские, сами сливаете зараженную воду в море! Я это точно знаю! Почитайте про бухту Чажма!

Показал ему зубы павиан Павел. Испугался японский макак, хоть и знал каратэ. Был он мельче и слабее павиана.

— Я не причиню тебе вреда, предатель и шпион, — усмехнулся Павел. — Мы, русские павианы, выше этого.

Побросал Павел вещи в рюкзак и поехал домой, делать маленького павианчика, пока нет риска мутаций из-за радиационного заражения. А в Москве на ВДНХ как раз началась пресс-конференция, посвященная новому прибору. Еле успел павиан помыть зад с дороги, прибегает. Публика уже расселась по местам, всюду телекамеры, журналисты переминаются с лапы на лапу.

Первым слово взял хомяк Максим. Пискнул он что-то в микрофон, но так его никто и не услышал. Скакнул павиан на его место и кричит:

— Не покупайте фашистский прибор! Это подстава! Японцы хотят очернить нашу родную российскую экологию и под эту лавочку сбросить в океан миллион тонн радиоактивной воды!

Зашумели журналисты. Высунулся заяц в очках и завизжал:

— Это только в Рашке загрязнения! А во всем цивилизованном мире экология намного лучше! Особенно в Японии! Там даже радиоактивная вода лучше нашей, водопроводной! Я лично готов пить воду из Японии!

— И я, и я! — закричали журналисты.

Повернулся Павел и показал журналистам свой усталый красный зад. Полетели в него бутылки с «Аква минерале».

— Ой, да пошли вы все на хуй, идиоты, — ухнул Павел.

Спрыгнул павиан со сцены и побежал к метро. А по дороге выкурил сигарету и бросил окурок прямо на асфальт. Прямо на асфальт…