Через твою рыжую попку со мной говорит государство

(Ковролинчег Покатый)


опубликовано на neo-lit.com


Что такое современный особист? Начиная, хотя бы, годов с девяностых? Статный, бравый солдат невидимого фронта с холодной головой и горячим сердцем. А может хитрый извращенец, затаскивающий своих будущих жертв в постель перед экзекуцией? Какая ему разница, что об этом будут все знать? Ведь если он всё время будет отвираться, то его будет ждать повышение. Разумеется после снятия с должности в одной организации будет и быстрый рост в другой. О количестве организаций и их качестве давно уже всем известно, об этом везде в прессе написано, просто большинству по фиг.

И теперь представьте себе сладкоголосые вопли педиков из динамика радиолы Весна, первая чеченская война проиграна, а перед классом кабинета физики стоят дети в ожидании урока. И тут им говорят - учитель заболел, они должны будут пройти на третий этаж где за ними проследит хороший знакомый завуча, положим, Владимир Алексеевич.

Злобный алкаш средних лет, дорвавшийся наконец до аудитории, начинает попинывать главного хулигана класса Кулигина, чтобы вызвать волну эмоций в аудитории - этому он учился у молодых неонацистов, которые свой пафос, само собой, переняли через выступления Летова:

- Менты, я говорю, менты! Вас всех поставят на учёт в ментовке, если вы будете вести себя как он!

Злобные хулиганы погыкивают. По классу то и дело пролетают скомканные бумажки.

Затем Владимир Алексеевич переходит к воспитательной работе. Он обращает внимание на внешний вид учащихся:

- Вы все так убого выглядите! Я не говорю позорно! Есть совсем отвратительные ребята! Но всё ваше убожество, разумеется, сейчас! (пауза) можно списать на ваших родителей. Это они виноваты! Поверили, что раз перемены, то всё можно! Так вот я вам в ваши головы тупые хочу хотя бы одну простую истину вбить! Хоть как-то! (пауза) Вот вы видели группу Битлз - как они выглядели? Почему у парней длинные волосы - я тебе тоже говорю (он обращается к бритому под ноль хулигану Кулигину - тот едко ухмыляется). Так это потому, что битлы были известные, у них было много денег и они поэтому могли себе это позволить! Носить такие длинные волосы! А вы никогда в жизни не будете иметь такого права! Потому, что вы всю жизнь будете нищими, как и ваши родители! Это вам сейчас хорошо, потому что вас государство БЕСПЛАТНО обучает. Вот вы сидите тут и думаете, что вам всё можно! (в сторону Кулигина) Что вы все крутые как он, да? (смех в зале) А потом, когда на улице окажетесь, тогда поймёте, что на хер вам это всё было не надо!

 

При этом - ни слова о вражде рэперов с рэйверами или рэйверов и алисаманами. Ни слова о своём отношении к модной группе Продиджи. Их там небыло.

 

Это не самый яркий пример увядающего в 90е движения особизма.

Но возьмём же теперь реакцию годов десятых, когда в геометрической прогрессии стало расти число не только ватного бахвальства и пустозвонства, но и количество реальных жертв пропаганды. Я говорю не столько о трупах, вроде Бабуровой или Немцова, сколько о спившихся и сторчавшихся самих участниках процесса сгнивания людей под шарманку бесчестия.

В таких историях особенно хорошо, когда особист не чурается гомосексуальных скандалов. Он может затащить свою жертву на киностудию и убедить, что секс на камеру - это очень круто. Круче, чем в камере. А если жертва падка на алкоголь и марихуану, то сделать это в проще, чем кажется. Толерантность жертвы к особисту возрастает, а для дрессировки жертвы особист начинает её(его) шантажировать полученными киноматериалами. Постепенно, с годами, по мере разложения личности клиента психоактивными веществами, его можно убедить в чём угодно и катать на хую уже по-крупному.

Например можно доказать жертве после очередного группового соития под кайфом, что на небесах его(её) встретит правящий ныне чекистский монарх и увезёт на своих кокаиновых санях в такие снежные дали, где сознание может запросто схлопнуться в ничто и в нигде. После чего жертва (уже готовый продукт провокации) спокойно едет в Одесу и сгорает там в Доме профсоюзов, удерживая, при случае, парочку вменяемых пленников, которые просто сдохнут.

 

Особисты очень увлечены религиоведением. Там, где не работают вещества - может прокатить опиум для народа.

Вспоминаю, как однажды, в начале крымской кампании, ко мне на улице подошли две женщины и, представившись свидетелями Иеговы, задали вопрос - как я отношусь к введению предмета Основы православной культуры в средней школе. Свою мотивацию они объяснили тем, что теперь свидетели и православные - это одно и то же, а до средней школы им до фига есть какое дело.

Разумеется я не мог не рассказать им о книге "Отречение", вышедшей в Советском Союзе ещё в 1974 году, где были приведены в пример рассказы бывших верующих: баптиста, кришнаита, православного и того же свидетеля Иеговы. Последний, оказывается, попал в организацию ещё в начале 1941 года в каком-то подмосковном селе. И тогда свидетели всё время ждали из Бруклина вестей - на какой же год теперь назначен конец света? Спустя четверть века этот легендарный чел в свидетелях разочаровался, ибо к тому моменту конец света переносили уже трижды.

- Так если грядёт конец света, то почему же вы хотите добиваться введения изучения религии в школе? Ведь согласно учению свидетелей, количество спасшихся составит не более четырёх с половиной тысяч человек!

На это мне ответили, что организация свидетелей Иеговы больше не признаёт конца света и считает иначе.

Тогда я начал приводить примеры пагубного воздействия насильного вбивания морали в неокрепшие головы.

- Посмотрите - говорил я - ведь Коран во многих странах это основа законодательства! И что же мы видим? Если алкоголь нельзя, то в Йемене его заменяют галюциногенным катом, в Иордании курят кальяны с гашишем, а где-нибудь в Средней Азии старики пьют вино из чайника - чтобы Аллах видел и думал, что мы чай пьём! Если же нельзя курить табак, значит можно зайти под козырёк и курить там, чтобы Аллах не видел с неба, что ты куришь! Не эти ли установки на стереотипы собираются наши православные под видом хоть свидетелей, хоть кого насаждать в не самых плохих в мире школах?

Одна из женщин сказала: "О, Господи! Я не могу..." - и отошла в сторону.

Я пошёл дальше и через полчаса ко мне пришли две эсэмэски с разных номеров: "Ублюдок" и "Мудак ёбаный!". Мои попытки перезвонить на телефоны и узнать в чём дело не увенчались успехом. Никогда в жизни мне просто так не приходили подобные сообщения. Да, собственно, и не просто так - тоже. Видать подгорело.

 

- Название конторы, в которой я работаю (в которой мне довелось работать) мне нельзя озвучивать, согласно условиям контракта.

Эта фраза в последнее время стала ключевой в разговоре с неуравновешенными и лживыми мразями. Особизм себя безусловно изжил, оставив после себя кучу калек и сторчавшихся дегенератов, для которых главное - это деньги за их пиздёж. Если не деньги, то поиск основы считания себя профессионалом.

 

- Фрося - сказал я - ты можешь и дальше считать себя профессиональной руками. Или пусть вон тот шкет считает тебя профессиональной руками!

 

- Меня поманили ржаным калачом, а ты - убогий пиздюк, не оправдавший нашего к тебе хорошего отношения!

При этих словах Фрося снова ушла на вечеринку развращать малолеток под наркотой и делать из них рабов своего больного на голову господина и всей этой вашей любимой системы.

 

К ней приблизилась Клава, подрагивая своими истерическими ухмылками:

- Мы с тобой! Бессильные, как боги и красивые, как жители Земли - сказала ей Клава.

 

Клава начала водить калачом перед лицом Фроси. Фрося зачарованно заизвивалась перед сдобным тотемом Клавы, а та опускала его всё ниже к бёдрам и ягодицам. Клава завела руку с калачом за спину Фросе и опустила калач на нижнюю часть живота.

 

- Тебе, ведь, не жаль его, детка? - прогоготала Клава, сбиваясь на хохот.

 

- Мне-то? О! Эти ваши па настолько восхитительны, что я готова любоваться ими целую вечность! Когда я наблюдаю их, я словно целую что-то очень огромное! Что-то невыразимо разрывающее!


Copyright © Ковролинчег Покатый, 24.10.20