Хомяк у психоаналитика

(Упырь Лихой)

Фрейдистская сказка

Жил-был в Москве хомяк Максим — мужской шовинист, программист и гуру пикапа. Учил он офисных хомячков, как нужно трахаться и как не стать жалкими рабами телок.

Однажды хомяку дал трансгендерный лебедь. Испугался Максим, сильно переживал по этому поводу, долго думал о своей ориентации. А лебедь все не звонил и не звонил, как будто забыл про Максима. Совсем извелся хомяк! Набрал он номер Андрея и сказал, что не хочет быть бойфрендом членодевки.

— У меня нет времени на всякие глупости, — ответил лебедь Андрей. — Мы трахались полтора раза. Я тебя даже не считала своим парнем. Не скучай, смотри футбол.

— А у тебя лапки кривые! — крикнул хомяк. — И кончики перьев секутся!

Но лебедь уже добавил его в ЧС.

А хомяк вместо false набрал fuck. Он сделал это совершенно случайно, а вовсе не для того, чтобы позлить павиана. Позвонил павиан Максиму, наорал на хомяка.

Решил хомяк применить постиронию. Написал, что сделал ошибку нарочно, и еще больше оскорбил павиана. Ничего не ответил Павел. Понял Максим, что перегнул палку. Ночь прошла и день прошел. Ждал хомяк звонка от павиана. На всякий случай начал просматривать вакансии и обновил резюме. Написал знакомым программистам, вдруг у них есть что-то на примете?

Не ест хомяк, не пьет, не спит. Пишет Павлу смс: «Паша, сорян, что макнул тебя вчера в говно. Не принимай так близко к сердцу».

Павиан пишет в ответ: «О чем ты, дружище? Я ничего такого не заметил».

Отлегло от сердца у хомяка. Выпил хомяк, покурил. Перечитал павианье смс. И понял: он для павиана пустое место! Павел не может на него даже разозлиться по-настоящему!

Позвонил хомяк павиану и говорит:

— Ну и жалкое же ты уебище! Совсем тупой? Ты слыхал про чувство собственного достоинства? Так вот, у тебя его нет! Я тебя вчера отхуесосил по полной, а ты со мной сегодня в десна бьешься! Ни принципов, ни ума, ни-че-го! Был бы ты мужик, ты бы…

— Мне некогда, — ответил павиан. — У меня романтический вечер с женой.

Отдышался хомяк… Снова звонит павиану:

— Слышь, что ты там о себе вообразил, скот? Типа ты альфа-самец, да? Бабу ебешь? Да кому нахуй интересно, кого ты ебешь? Думаешь, я не мужик? Не тычь мне тут в рыло свой обезьяний пенис!

Задумался Павел. Ведь он заботился о здоровье сотрудников. Понял он, что у хомяка экзистенциальный кризис. Дело серьезное!

А хомяк все пищал и пищал в трубку. Даже павианка Ксюша услышала его и спросила, что случилось.

Запищал хомяк что есть мочи:

— Я ебал твою жену-шлюху! Куколд!.. Что, бомбануло? Сгорела жопа, да?

— Ты болен, — ответил павиан. — Я позвоню завтра.

Выключил Павел телефон, поставил на зарядку. Открыл шампанское.

— Что это было? — спросила павианка. — Кто этот скунс? Почему развонялся?

— Не скунс, а хомяк, — объяснил павиан. — Размер члена хомяка — всего три миллиметра. Понятное дело, он мне завидует.

— Еще бы, — ухнула павианка, надевая страпон.

Полтора часа павиан Павел работал над отношениями. То сверху, то снизу, то вися на люстре. Утомилась павианка Ксения и заснула. Помылся Павел, передернул на видео с известным футболистом, налил себе мартини, сел в кресло и начал думать, как помочь хомяку.

А буря за окном ревела, как мятежная душа грызуна. И Павел сочувствовал этому маленькому шерстяному комочку, который нес великое бремя порочных страстей. Вдруг зазвонили колокола церкви кролика Вахи. И Павел придумал!! Всем известно, что неудовлетворенность жизнью возникает, когда у программиста нет тян. И когда хомяк найдет себе тян, они отправятся в церковь, обвенчаются, будут жить да поживать. Но для того, чтобы хомяк нашел себе настоящую тян, он должен работать над собой и совершенствовать навыки культурного общения. Нужно сводить хомяка к специалисту, который разберется с деструктивным поведением.

Взял павиан дебетовую карту, которую припрятал от жены. И оплатил пять сеансов психоанализа для Максима. И два для себя, чтобы научиться лучше понимать хомяка.

Рано утром, в приподнятом настроении, позвонил павиан хомяку.

— Знаю, уволен, — буркнул хомяк. — Да я и сам хотел уйти. Ваша зряплата еще меньше, чем мой член. Мило, правда?

— Я твой друг, — ответил павиан.

— Ну давай, расскажи, какой ты великодушный, — проворчал хомяк. — Размажь мои яйца по стенке своей заботой.

— В субботу вечером мы с тобой пойдем в одно место, — начал павиан. — Учти, это сюрприз.

Воспрял духом хомяк. Написал два модуля сверх плана, побрил интимные места. И даже набрызгался туалетной водой от Кензо. «Пусть подавится чертов лебедь, — думал он. — Трахну крысу или землеройку. И заживу как нормальные звери». Одно пугало хомяка: вдруг в борделе будут одни лошади или крупный рогатый скот?

Сидит хомяк за ноутбуком, смотрит хентай, вдруг пишет ему медведь Фома, приглашает на свадьбу. Думает хомяк: «Зачем мне бордель? Где же та единственная, кто осветит одинокий путь хомяка?»

Стемнело. Встречается павиан с хомяком на проспекте Мира. А хомяк пьяный, весь в бинтах и хромает на одну лапку.

— Боже, что случилось?!! — визжит павиан. — Максим, только не говори, что пытался покончить с собой!

— Да так, — ухмыляется хомяк. — Начал я тут… учить китайский. Подрался с одним хануриком, втрое больше меня. Очень интересный этот китайский язык.

— Китайцы очень опасные! — ухает павиан. — Учился со мной на курсе один панда. Его отчислили за неуспеваемость. Так он ворвался в деканат и откусил голову секретарше. Я бы еще понял, если декану. Сумасшедший народ эти китайцы.

— А секретарша была кто? — пищит Максим.

— Хомячка.

— Так я и думал. Хомяки всегда в пролете.

Нахохлился Максим, шатается от ветра. Понял павиан, что сейчас не лучшее время для психоанализа.

— Может, выпьем по кружке латте? — предложил Павел. — Думаю, ты не в той форме, чтобы проводить сеанс. Я тут знаю очень хорошую кондитерскую.

— Нет, веди меня навстречу неизвестности, — пропищал хомяк. — Хуже не будет. Судьба достаточно надо мной поиздевалась.

Взял его в лапы павиан и спрятал под куртку, туда, где под волосатой шкурой билось его большое доброе сердце. Стало дурно хомяку, не привык он к такой близости. И павиан чувствовал себя неловко, но донес хомяка до клиники доктора Бориса Кацнельбогена.

Встретила их старая полосатая кошка. Взглянула на Максима и промяукала:

— Оформим вас потом, я вижу, нужна срочная помощь. Боря, пациента принесли!

Выбежал в холл седой пушистый кот в сером костюме, подхватил хомяка, отнес в кабинет и уложил на кушетку. А полосатая кошка принесла Максиму кофе.

— Если ви таки не хотите говорить о причинах селфхарма, то и не надо, — начал кот Борис. — Ми таки не будем фокусироваться на тгавмирующем опыте. Поговорим о вашей будущей счастливой жизни, которая начнется с этого самого дня. Максим, что вам нгавится в этом мире больше всего?

— Мой чудовищно маленький член, — пискнул хомяк. — У меня меньше, чем у всех моих знакомых. Мило, правда?

— Как говорится, все носы хороши: нюхай, радуйся, дыши, — ответил кот Борис.

— А вы точно психоаналитик? — пискнул хомяк. — Почему не втираете про мое либидо и про то, как я хотел зарезать батю, чтобы трахнуть мать?

— Милый мой, — мяукнул кот. — Я учился психологии у самого Игоря Кона. Скажу больше: я десять лет был ресторатором, а это такая практика, которая и не снилась соплякам с психфака.

— Кстати, очень вкусный кофе, — пискнул хомяк. — Так что же вас заставило вернуться к старой профессии?

— Нужда, мой друг, — вздохнул кот. — Раньше я продавал еду, теперь продаю воздух. Но это воздух надежды. Продолжайте. Что вы еще любите?

— Больших розовых лебедей, — вздохнул хомяк.

И кот сделал пометку в блокноте.

— Давайте перейдем к ассоциациям, — продолжил кот. — Я буду называть слово, а вы — говорить первое, что придет в голову. Белый?

— Розовый.

— Мужской?

— Трансгендерный.

— Отец?

— Мудак.

— Мать?

— Дура.

— Сестра?

— Фемка.

— Лебедь?

— Огромный хер!

— Павиан?

— Красная жопа.

Покачал головой кот Борис:

— И что у вас таки за проблема с этим лебедем? Да, он лебедь, и у него огромный длинный член, как полотенце в китайском ресторане — горячее, мокрое и свернуто улиткой…

— Ой, не напоминайте, — вздрогнул хомяк. — Сижу я, значит, у лебеди в жопе, и вдруг меня выталкивает это самое «полотенце». Мало того, что он меня обманул и унизил, так еще и не звонит. Я, конечно, маленький хомяк, но у меня тоже есть гордость. Может, еще получится с той куницей, которой я обещал сделать куни. Но проблема-то остается. Кого бы я ни встретил, я все равно в пролете. Им приятно, а мне нет.

— Но ви таки можете найти хомячку… или хомяка? — скосил глаза кот.

— У меня есть гордость, — пискнул хомяк. — Это не мой уровень. Что поделать, так и помру, никому не присунув свои три сантиметра. Как Ницше и Кант. Никто не способен меня понять. Никто. И вы тоже.

Долго хомяк изливал душу коту, а павиан в это время лежал на кушетке в кабинете кошки Сары

— Мне кажется, этот хомяк гей, — ухал павиан. — Вы знаете, у нас, у обезьян, есть обычай показывать друг другу зад в знак уважения и дружбы. Но хомяк всегда стесняется. Наверное, моя дыра для него — нечто большее, чем дружеская улыбка. Это сексуальный объект! Максим всегда ведет себя грубо и вызывающе, пытается доминировать, доказать себе, что он альфа-самец. А я женатый мужчина и не могу ответить на его ухаживания. И мне не нужно ничего доказывать. Я лишь хочу, чтобы Максим примирился с собой, осознал свою гомосексуальность и перестал заниматься саботажем. Я должен доказать Максиму, что принимаю его таким, какой он есть. Он гей, я натурал, но я хочу с ним дружить, понимаете?

— Еще кофе? — мяукнула Сара.

— Да, пожалуйста. Максим считает себя взрослым и опытным, но в душе он все еще хрупкий обиженный подросток, которому нужны тепло и внимание старшего товарища. Я могу это дать ему! — ухал павиан.

— А ви таки знаете, что такое гиперопека? — мяукнула Сара, нажав лапой на панель кофемашины. — Возможно, хомяк таки ассоциирует вас со своей мамой и бунтует, как подросток? Попробуйте дать ему больше свободы!

— Да куда уж больше, — ухнул павиан. — Он и так целыми днями дрочит в интернете. А когда время поджимает, его не дозовешься. Я не его мама, я начальник, а он не хочет признавать мой авторитет.

— Мой друг, — мяукнула Сара. — А если хомяк не успевает к дедлайну, кто доделывает все вместо него?

— Я, — ухнул павиан.

— Так надо воспитывать хомяка! — мяукнула Сара. — Перестаньте помогать! Будьте тверже!

— Тогда нас всех уволят, — ухнул павиан. — Но я могу штрафовать его!

— Не стоит, нужно просто определить границы его свободы, — мяукнула кошка Сара. — Дайте ему понять, что вы открыты для общения, но он не должен грубо вторгаться в ваше личное пространство.

— Я не дам ему грубо вторгаться, — хихикнул павиан. — А ваш супруг не расскажет мне, в чем проблема хомяка?

— О чем вы, это врачебная тайна, — мяукнула Сара.

— Но я платил деньги! — возмутился павиан.

Еле успокоила его кошка Сара и налила еще кофе.

А хомяк вышел из кабинета кота Бориса весь в слезах. Впервые павиан видел его таким растерянным. Пробежал хомяк по холлу и врезался в стеклянную дверь.

Поднял его павиан, поднес к своей морде.

— Ты, ебаный Кинг-Конг! — пискнул хомяк. — Оставь меня в покое, я не твоя игрушка! Хватит издеваться над моим ничтожеством!

Тогда павиан вытянул губы трубочкой и поцеловал хомяка в живот. И сказал:

— Успокойся, друг, все будет хорошо!

А хомяк вскинул лапу и оцарапал его нос.

— Ах ты мелкое говно! — взревел павиан. — Стараешься тут, жопу рвешь за вас! И вот благодарность!

— Что, знатно полыхнуло? — завизжал хомяк. — Сгорела срака, так тебе и надо! Нехер изображать мать Терезу! Я тебя не боюсь, понял? Не боюсь!

А кот и кошка смотрели, как ссорятся программисты, и понимающе урчали.

Отвез павиан хомяка домой и взял с него слово, что тот не будет пытаться покончить с собой.

И когда павиан уехал, хомяк вылез на карниз и крикнул в холодную тьму:

— Злая волшебница Фемка! Я хочу продать свою душу!

Долго кричал хомяк, но Фемка была занята. Ведь она несла добро несчастным и обездоленным женщинам. До утра звал ее хомяк, совсем охрип. И вместе с утренней зарей явилась ему волшебница во всем своем величии. Была она огромной, как статуя Свободы, и под ее ногами ломались деревья во дворе.

— Чего тебе надобно, козявка? — спросила она, и голос ее был подобен звуковой волне, распространяющейся в воздухе в результате очень быстрого повышения давления, вызванного нагреванием воздуха электрическим током приблизительно до 30 000 °C.

— Я готов стать профеминистом! — прохрипел хомяк. — Только сделай меня, пожалуйста, большим прекрасным лебедем! Иначе я сойду с ума от несчастной любви!

— А мне-то что? — прогремела Фемка и исчезла в морозном воздухе.

Пахло дымом и креозотом, иней блестел на вибриссах Максима, а бинты размотались и трепались на ветру.

— Жизнь продолжается, — прохрипел хомяк и пошел спать.

Copyright © Упырь Лихой, 25.11.20