Гиена и гинеколог

(Упырь Лихой)

опубликовано на neo-lit.com

Сказка про вагину

Жила-была в Петербурге гиена Полина — домохозяйка, поэтка и феминистка. В доме у гиены все сияло чистотой, жарила она мужу и сыну вкусные котлетки из падали, а по ночам писала стихи про Африку. Правда, из всей Африки она была только в Хургаде, но всегда интересовалась нравами и обычаями африканских зверей. Много писала гиена про сухую траву саванны и жаркий ветер пустыни, про гордых старых львов, избитых молодым соперником, про трепещущих газелей и изысканных жирафов. А главными героинями ее поэтического сборника были гиены-феминистки, которые боролись с диким и варварским обычаем — женским обрезанием.

Очень нравились стихи Полины ее мужу. «Ты прямо как Гумилев», — хохотал муж-гиена. Но редакторка «Белой богини» росомаха Елена говорила, что это никто не купит.

— А что сейчас в тренде? — спрашивала гиена.

— Пиши о том, что актуально для фем-публики, — учила Елена. — Надо углубить тему вагины!

— Но мне уже не интересно про вагину! — нервно хохотала гиена. – Надоело, что сына в школе дразнят. И над мужем смеются на работе…

— Надо бороться с шовинизмом, — наставляла ее Елена. — Декабрь на носу, пора подводить итоги. Ты должна так написать про вагину, чтобы заткнулись все клоуны и завистники!

Сделала гиена Полина три кружки итальянского шоколада и села писать поэму «Vagina Dentata». Написала она про роды, про насилие в семье и про то, как вагину везде подстерегают насильники и мизогины. Кончалась поэма словами:

Не бзди, насильник и бандит,

трубят фаллопиевы трубы!

Моя вагина победит,

У моей вагины огромные зубы!

Моя вагина откусит

насильника вялый фаллос,

моя вагина порежет на суси

святош и патриархалов!

Заглянул на кухню муж-гиена, прочел новый шедевр Полины и невольно вздрогнул.

— Я так и знала, плохие стихи! — расстроилась гиена.

— Нет, стихи очень хорошие. Внушают. Только восклицательных знаков слишком много, — захохотал муж-гиена.

— И вовсе не много, — обиделась Полина.

Получила поэму росомаха Елена. А номер уже сверстан! Как быть? Выкинула Елена статью токсичного ежика Шалавина, которую обещала напечатать уже полгода. «Еще подождет, — сказала она корректорке Барсучке. — А ты давай вычитывай вагину. Разберись там со знаками».

И вот номер поступил в продажу. Заплакал ежик токсичными слезами, написал разгромную статью «Так называемая поэзия фемок» и послал ее в «Дружбу зверей». А тем временем вся страна читала про вагину с зубами. Наделали зверята картинок в фотошопе, сына-гиену закидали бананами в магазине, а муж-гиена начал искать другую работу, и куда бы он ни пришел на собеседование, его спрашивали:

— А ТАМ правда есть зубы?

— Нет там никаких зубов, — смущался муж-гиена.

А в «Дружбе зверей» разразился скандал. Завернули там статью Елены Первозванной о главном открытии года. Сотрудники приняли сторону ежика, а феминистки Москвы стояли с плакатами под окнами редакции. Много писали об этом российские и зарубежные СМИ.

И вдруг росомахе Елене выдали большой грант на развитие фем-поэзии в России! «Это победа!» — ликовала Елена. Купила она себе и гиене красивые платья и устроила пресс-конференцию, где рассказала о поэтических итогах года и планах на ближайшие пять лет.

— Теперь наши лучшие поэтки, вместо того чтобы добывать себе пропитание домашним трудом, будут получать достойную оплату и всецело посвятят себя творчеству! — говорила Елена журналистам.

А гиена скромно хохотала в микрофон.

Много писем от поклонников получала Полина, выступала на творческих вечерах и вела онлайн-семинары о поэзии.

А в свободное время гиена писала новые стихи про вагину, покупала вкусную еду и красивые вещи.

И вот под Новый год поехала гиена навестить подругу, павианку Ксению. Привезла кучу подарков для будущего малыша. Чувствует — что-то не так. Не привыкла гиена к московским морозам, гуляла в тонких колготках и застудила самое важное.

Увидела павианка, что гиена все время бегает в туалет, и говорит:

— У нас тут по соседству частная клиника, там очень хороший гинеколог — Татьяна. Пусть она тебе пропишет что-нибудь.

Прибежала Полина в клинику. Оформила документы, заходит в кабинет гинеколога. Ждет ее крольчиха в белом халате. Говорит:

— Садитесь.

Села гиена на пеленку. Набрала крольчиха в шприц какую-то жидкость и говорит:

— Витамины бесплатно от заведения.

И как вколет! Пришла гиена в себя, видит — лапы привязаны к креслу. А крольчиха пищит демоническим смехом:

— Я главный критик страны! Я из твоей вагины все зубы повыдеру! Нечем будет писать свою бездарную писанину! Будут тут всякие графоманки и лесбиянки гранты получать!

Смотрит гиена — а у крольчихи в лапах щипцы с глубоким захватом. Испугалась Полина, захохотала на всю улицу.

А крольчиха сорвала с нее кружевные трусы! Видит: нет между лап никаких зубов, зато болтается что-то похожее на член. Долго думала Татьяна, что это такое, даже в Википедию полезла.

И пока она читала, заглянул в кабинет барсук-стоматолог:

— Таня, опять ты перепутала инструменты.

Освободил он гиену, извинился и сказал, что может осмотреть ее бесплатно.

— Мои зубы в порядке, — захохотала Полина. — Разорву любого критика!

Уронила Татьяна смартфон, заскакала по кабинету, а Полина гонялась за ней, щелкая зубами. Поймала Полина крольчиху и привязала к ее же креслу.

— Читай! — говорит. — Не люблю некомпетентных критиков! Сперва сделай подробный анализ моей «Вагины», а потом уже критикуй!

— Твоя «Вагина» безнадежно больна! — пропищала крольчиха.

— А я думаю, что наша критика безнадежно отстала от жизни, — захохотала Полина. Да как щелкнет зубами!

— Не ешь меня, я тебе еще пригожусь! — пропищала Татьяна. — Возможно, я с первого взгляда не поняла всей глубины твоей «Вагины»! Я не хочу отставать от жизни!

Признала крольчиха, что у Полины гениальные и очень глубокие стихи, и барсуку они тоже понравились, а таблетки от цистита Полина купила в ближайшей аптеке без рецепта.

И через месяц в «Дружбе зверей» вышла статья крольчихи Татьяны о том, что поэзия должна быть зубастой.