В ожидании Кота
(Упырь Лихой)
опубликовано на neo-lit.com
16 марта 2022 года олененок Павлик высунулся в окно и крикнул:
— Ебаная русня! Чтоб вы все сдохли со своим поцреотизмом! Ненавижу вас! Всех! Горите в аду!
В поселке Малое Оленево было пасмурно. Соседи стучали вилками по трубам, в воздухе кружились редкие снежинки. Павлик закрыл окно, включил компьютер и зашел в гей-чат для любителей аниме. Там сидели украинские медвежата — из Винницы, Тернополя, Сум, Днепра, Кривого Рога и тихого городка на самой границе с Молдовой, который назывался Могилев-Подольский. В Могилеве-Подольском жил самый худенький и пугливый медвежонок, который стеснялся разговаривать в войсе. Он называл себя Пациент и все время спамил гейским порно с расчлененкой, чтобы никто не подумал, что он зажатый.
— Москалив на ножи! — приветствовал он Павлика. — Я спиздил у мамки колготочки, хочешь посмотреть на мои ножки?
— Не сейчас, — ответил Павлик. — Я думаю, как съебать в Грузию, там нужны программисты.
— Они тебя не простят за Абхазию, — напечатал тернопольский медвежонок. — Россия — агрессор, вас ненавидит весь цивилизованный мир! Я бы тебя сразу кикнул, но сначала мы тебя опустим, потому что ты россиянский ущерб, ты живешь в деревне, срешь в дырку в полу и подтираешься лопухом.
Павлик расстегнул штаны. Пациент начал кидать фото мохнатых лап в блестящих колготках.
— Как тебе мои ножки? — писал он.
— Тебя заберут в армию и отправят к нам, — фантазировал тернопольский медвежонок. — А мы насуем взрывчатки в твою раздолбанную жопу и заставим тебя бегать и кричать «Слава Украине». А потом ты будешь у нас у всех сосать. А если не захочешь подчиняться, мы тебя нахуй взорвем!
— Так как тебе мои ножки? — допытывался медвежонок в колготках. — Правда, я сасный? Отвечай, клятый москаль!
Павлик кинул им большой олений дикпик.
— Нравятся мохнатые мишки? — спросил пользователь Сумчатый медведь.
— Лизать, вонючая кацапня! — напечатала школьница из Кривого Рога, которая называла себя Антон.
Павлик задумчиво дрочил. Пациент кокетничал с ним, он мечтал приехать в Питер и устроить русским оленям Волынскую Резню. Медвежонок совал в камеру зад, покрытый редкой свалявшейся шерстью. «Это от недоедания», — подумал Павлик и кинул две тысячи ему на счет.
— Спасибо, сестренка, — написал Пациент. — Куплю себе белые чулочки и смазку для попки. А теперь гори в аду!
— И ты гори, сладенький, — Павлик облизал копыто.
— В игнор вонючего кацапа! — рычали медвежата. — Чтоб ты сдох! Не будем с тобой разговаривать! Слава Украине! Пациента на кол! Сдохни, нацистская шлюха!
Могилевский мишка разволновался и начал кидать фистинг с огромными гризли. Его кикнули с сервера, так бывало почти каждый вечер. Павлик остался. Медвежата еще долго слали ему дикпики, печатали угрозы и оскорбления. Потом они начали обсуждать новый японский сериал «Жизнь медведя-карателя». Все хотели стать попаданцами в Рашку, получить суперсилы и резать москалей, надев волшебные неуязвимые доспехи. Медвежата подсчитывали, сколько оленей-агрессоров можно нарезать за день, спорили, где складировать нарезанное мясо и куда девать остатки. Олененок задремал и чуть не свалился со стула.
На сервер зашел рыжий кот, который называл себя Терминатор. Павлик знал, что коту 37, он числится инженером на заводе и у него был роман с лысой кошкой-бьютиблогеркой, которая нашла другого, более породистого кота. По пятницам кот лакал «Старый Кахети», готовил пиццу, равиоли и лазанью, жаловался на лысую шлюху и постил картинки с трапами. Кот был злой, некрасивый и жирный. По синей дыне он писал медвежатам, что они малолетние дегенераты, которые смотрят тупые мультики.
— Иди лесом, Чмоня, — набрал Павлик. — Тебя не звали.
— Вообще-то именно я создал этот сервер, — вдруг ответил кот.
Обычно с Павликом он не разговаривал. Павлик думал, что кошак его ненавидит, потому что завидует. Рыжий был вдвое старше Павлика, а зарабатывал в двадцать раз меньше.
— Свой сервер это огромная заслуга, учитывая, что дискорд принадлежит америкосам и сервер могут создать все желающие, — набрал Павлик. — Ты что-то хотел сказать? Что украинские коты лучше и умнее русских оленей?
— Ебал вас всех в рот, — написал рыжий. — Я родился в Норильске, потом мы переехали к бабушке в Донецк, потому что там теплее. Не знаю, зачем я это говорю какому-то блядскому ноунейму. Целый район (это мой — приграничный) сейчас обесточен, отключено отопление. На окраине падают грады на блокпосты, слышны пулеметные очереди, по улицам носятся БМП и броневики. Как в сраной Колде. Думаешь, меня волнует, рад ты мне или нет?
— Так ты в Донецке? — застучал копытами Павлик. — И что, это правда, что лоси-нацисты якобы убивали ваше мирное население и кого-то там пытали? Признайтесь, всю эту бучу с Лугандоном подняли русские медведи, которых у вас там якобы не было?
— Я в Мариуполе, дебил. Микрорайон «Восточный», слышал о таком? — набрал кот и отключился.
Павлик был в ярости.
— Сам ты блядский ноунейм! — строчил он. — Я самый популярный в России молодой олень. Мультиблогер Павел Преображенский, открытый гей, кроссдрессер, владелец айти-компании. Все парни и девки России дрочат на мои булки. Меня все хотят! Я известный правозащитник и благотворитель, помогаю маленьким павианам с ДЦП и муковисцидозом! Мне 16, и я знаю несколько языков программирования. А ты кто, перхоть кошачья? Ты в свои 47 ничего не добился! И кто из нас дебил? Да мне похуй, где ты сидишь, я не слежу за перемещениями драных котов!
Кот снова появился в сети:
— А вот и пиздец подкрался — ВСУ поставили арту где-то рядом посреди жилых девятиэтажек и херачат, чтобы ответка прилетела и по CNN можно было показать кровавые кадры, как подлый русский медвед обстреливает мирных украинских граждан.
— Ври больше, лахтобот, — напечатал Павлик. — Ты только что сказал, что у вас весь район обесточен. Забыл, тупая нейросеть?
— Сам ты нейросеть. — ответил кот. — Уже три телефона и планшет за день усадил. Придется завтра вызывать танк вместо такси и ехать к знакомому заряжать технику.
— Я тебе не верю. Сидишь и дрочишь в своем Ольгино, — набрал Павлик. — Сколько тебе платят за это вранье? Думаешь, получится перетащить молодых прогрессивных оленей на свою сторону? Ты жалок! Я бы взял тебя секретаршей в свою компанию, но думаю, не справишься. Даже кофе налить не сможешь.
— У меня несколько сортов (Чили, Бразилия, Колумбия, Перу) и большая кофемашина, — ответил кот. — Правда, поскольку нет электричества, а ручную кофемолку из Китая я так и не заказал, приходится толочь зерна в ступке, дедовским методом, и варить в турке. Если так хочешь попробовать мой кофе, приезжай.
— Я не пойду в халупу к малознакомому психу. Я такое уже проходил: зовут на чашку кофе, а просыпаешься с резиновой игрушкой в анусе. Если хочешь, можем встретиться и поболтать в каком-нибудь кафе, мне все равно пока нечем заняться, — написал Павлик. — Могу подъехать в Лахту.
— Ты совсем дурной, в какую Лахту? Я в Мариуполе, нас держат в заложниках. В начале марта ехал с работы и видел у блокпоста расстрелянные легковушки, — ответил кот. — Лоси из нацбатов никого не впускают и не выпускают.
— Какая отвратительная ложь, — написал Павлик. — Ты точно не украинец, не знаешь матчасть. Лоси — прекрасные животные, они не могут стрелять в своих. В мирных граждан стреляют только русские медведи-отморозки. Они нас всю прошлую зиму пиздили дубинками на митингах. И вообще, ты мне надоел. Иди в игнор!
Кот перешел в голосовой канал. Павлик почему-то тоже. Кот был сильно пьян, Павлик сходил за стаканом и батиным коньяком.
— Мальчик, ты не понимаешь, что здесь происходит, — говорил кот. — Этих ебаных лосей у нас не было до 15 года, все говорили по-русски. Лоси нас ненавидят, это они стреляли по микрорайону «Восточный» и врали, что виноваты медведи из ДНР. Соседям попали прямо в окно, размотало всю семью. А сейчас весь город заминирован. Заводы, жилые дома, даже театр. Будут обороняться, пока мы все не умрем.
— Почему я должен тебе верить? — спросил Павлик. — Ты нажрался и порешь какую-то чушь.
— Здесь все бухают. Деды сидят во время обстрела прямо во дворах и жрут водку. Если не пить, совсем тронешься мозгами и выйдешь в окно, — кот зевнул. — Ладно, у меня сейчас телефон сядет. Если что, поздравляю всех заранее с Днем Победы. Если, конечно, по вам не ебнет минитменами пятый флот США. Ты там далеко от метро?
— Я в Малом Оленево, это Гатчинская область. Бомбоубежище под детской площадкой. У нас тут даже есть ДОТ времен Второй Мировой. Я хожу в исторический клуб и все про это знаю, — начал рассказывать Павлик, разбавляя коньяк кока-колой. Он еще долго печатал, но кот не появлялся.
На следующий день Павлик поехал на митинг к Гостиному двору. Он встал у выхода из метро с плакатом: «Медведь! Хватит стрелять в украинских лосей!» Дул сильный ветер, в глаза олененку летела соль с песком. Павлик плакал. Рядом стояли два бойца Медвежьей гвардии.
— Девочка, иди домой, — не выдержал медведь. — У нас и так хватает забот, а тут еще приходится пасти оленей.
— Ну извините, что заставил вас работать, — всхлипнул Павлик. — Понимаю, что вы привыкли получать бабло от государства за просто так. Как те контрактники, которые не хотели на передовую.
— Ты мальчик или девочка? — хлюпнул носом медведь. — И что, ты думаешь, медведям нравится стрелять в лосей?
— Я не знаю, — всхлипнул Павлик.
И все звери вокруг заплакали. На Невском началась пыльная буря, как в Ираке. Павлик накрылся плакатиком и забежал в универмаг. Он заказал большой латте и чизкейк с карамелизованными лисичками. Медведи косились на витрины Гостинки. Наверное, они тоже хотели латте. Павлик пил, закинув ногу на ногу — он был в мамином синем пальто и желтых лосинах.
Звякнул колокольчик. Медведи ввалились в кафе. Один подсел к Павлику, другой пошел делать заказ.
— Вы хотите меня трахнуть или арестовать? — спросил молодой олень.
— Предъяви документы, — рыкнул медведь.
Павлик открыл желтый клатч и показал медведю паспорт. Медведь снял его на айфон.
— Хотите эклер? — спросил Павлик. — А правда, что вы хватаете баб на улицах и ебете прямо в полицейских машинах?
— Так ты не девочка, — рыкнул медведь. — Бедные твои родители.
— Не такие уж и бедные. Я помог бате выплатить кредиты, — похвастался Павлик. — Вы не волнуйтесь, я скоро поеду домой. Вы же не думаете, что если я постою на улице с плакатом, русня перестанет убивать украинцев?
— Я ничего не думаю. Я не спец по психологии оленей в женских платьях, — сказал медведь и пересел за другой столик.
Павлик допил латте, надел маску и поскакал в метро.
Когда Павлик пересел на гатчинскую маршрутку, кот снова вышел на связь.
— Похоже, нам пизда, — печатал он. — Двор разьебали артой, соседний дом горит, по району весь день ебашили то градами, то артой. Не уверен, что доживу до утра.
— Чушь кошачья, — настучал копытом Павлик. — Пруф или не было.
Кот запостил фото двора с черными деревьями, за которыми почти ничего не было видно. Из дома напротив валил дым.
— Может, у вас в Лахте старая кошка забыла выключить утюг, почему я должен тебе верить? — разволновался Павлик. — Лоси не станут подставлять мирных граждан под огонь медвежни. Я уверен, что ты врешь!
— Не верь, мне похуй, — ответил кот.
— Хватит фантазировать, лучше вызови пожарных, — набрал Павлик.
— Какие пожарные, весь город в огне, — ответил кот. — У нас больше нет пожарных, полиции, транспорта, магазинов. Это война, мой тупорогий друг. У нас осталась только национальная идея.
— Сам тупорогий, — обиделся олененок. — Я тебе еще делаю одолжение, читая твой ватный рашистский бред.
— Лучше пойду в подвал, — набрал кот. — Хотя… Подвал панельки — братская могила.
Павлик выключил смартфон и выскочил на ближайшей остановке в Гатчине, так сильно разозлил его лживый кот! Мокрый снег летел олененку в морду, но Павлик его не замечал, он скакал по мрачным улицам с голыми деревьями и двухэтажными домами. Впереди нагло и агрессивно светилась заправка «Газпромнефть», она как будто гордилась, что стала причиной стольких бед. Олененок забежал в магазин, купил у медведицы френч-дог и непатриотичную бутылку «Кока-колы». Уселся на диван и начал пить, глядя, как холодные капли ползут по стеклу.
По радио медвежий голос ворчал, что мариупольцев используют в качестве живого щита, а тех, кто пытается выехать из города, расстреливают на блокпостах.
— И вам не противно слушать это вранье? — воскликнул Павлик. — Вы же знаете, что украинцев убивает русня, а нацбаты их героически защищают?!
Заправщица ничего не ответила, им запрещали вступать в споры с клиентами.
— Вам всем на все насрать! Я верю, что Украина победит! — кричал Павлик, стуча копатами по итальянской плитке. — Господи, как же я устал! Когда все это кончится?!
— Все только начинается, — сказал седой лось за соседним столиком.
Двери плавно распахнулись, вбежала старая кошка с мокрым хвостом. Она испуганно озиралась, и Павлик понял: на заправке старушка впервые.
— У вас есть «Житан»? — кошка шмыгнула носом.
— У нас нет никаких житан, — рыкнула медведица. — Если вас интересует кофе, есть американо, капучино и латте…
— Простите, девушка, — растерянно сказала кошка. — Наверное, глупо спрашивать то, что давно не производят. Дайте «Честер» или «Пэлл-мэлл»… Понимаете, мне только что написал племянник из Мариуполя. Аж лапы трясутся…
Медведица полезла в гугл:
— Пэлл-Мэлл… это улица в Лондоне… А Честер это город… Я не понимаю!
— Дайте пачку «Честерфилда», — подсказал лось. — Розалия Самойловна, дорогая, успокойтесь! Что пишет Ваня?
Кошка достала смартфон:
— Вот. «Дорогая тетя Роза! Нам конец! Нацбаты заблокировали все выезды и утюжат днём и ночью градами и миномётами, и уже целых домов не осталось. В город до сих пор не зашёл ни один русский солдат, только авиация бомбит заводы. Снайперы на крышах расстреливают всех, кто пытается перебежать днём в другие районы. Подгоняют танки и расстреливают в упор дома с людьми. Сегодня у нас появилась связь, и я зарядил телефон от генератора в машине друга, чтобы со всеми попрощаться. Вспоминаю, как в детстве гулял с вами, и вы рассказывали о блокаде Ленинграда, кажется, это было в другом мире, на другой планете. Я отказываюсь верить, что сейчас, в 21 веке, я сам стал блокадником, и меня могут убить в любой момент…» Как вы думаете, он выживет?
— У кошек девять жизней, — успокоил ее лось. — С Ваней все будет в лучшем виде. И это не повод снова начинать курить. Хотите, я куплю вам кофе?
— Латте, пожалуйста… — кошка неловко уселась на соседний диван. — Бедный Ванечка… Он был таким умным, одаренным котенком. Когда они с сестрой приезжали, я водила его на экскурсии по всему городу. Ваня любит оперу и балет, разбирается в живописи. Раньше даже стихи писал… Я однажды послала его рисунок на конкурс для котят, и Ваня занял первое место. А одну его карикатуру напечатали в киевской газете и потом перепечатали по всей стране. Без его согласия, конечно, но все равно приятно. Очень одаренный мальчик, только в личной жизни не повезло. А теперь еще и это… Петенька, простите, я, кажется, забыла поздороваться.
— Ничего, ничего, — лось колдовал у кофемашины. — Вам обычный или с сиропом?
— С сиропом… — всхлипнула кошка. — Кленовый, пожалуйста… Я думаю, если бы Ванечка не опустил лапы, он стал бы очень известным котом, художником или поэтом, или конструктором космических кораблей.
— Вас послушать, так это не кот, а Леонардо да Винчи, — буркнул Павлик.
— А, это ты, — мяукнула старушка. — Может, он еще и умнее да Винчи. Знает пять языков — русский, украинский, французский, английский и яконский.
— Анта но оикко га отаку дакара, — съязвил Павлик. — Ваш Ваня жирный тролль. Сидит себе где-нибудь во Львове, дрочит на лоли, лакает каву и байтит русню.
— Лучше бы ты умер вместо него, — старушка выпустила когти. — Чудовище. Вырастили на свою голову… Брысь, а то всю морду исцарапаю!
— Друзья мои! — между ними вклинился лось. — Выше голову, кто сказал, что кот умер? Кот жив. Всегда нужно надеяться на лучшее.
— Мы не знаем, помер он или нет. Может, по нему уже пальнули из танка, — не сдавался Павлик. — И кстати, ваш кот врет!
— А кто же тогда стреляет из танка, если в город еще не вошел ни один русский солдат? — мяукала старушка. — Они еще в конце февраля начали стрелять в гражданских, когда раздали оружие. Я сама видела эти кадры! Либерда не дружит ни с логикой, ни с головой!
— Хватит пороть чушь! — Павлик схватил надкушенный хот-дог, сунул бутылку в карман и выбежал на улицу.
Пришло сообщение из дискорда:
— Нам пизда! Нацбаты заблокировали все выезды и утюжат днём и ночью градами и миномётами, и уже целых домов не осталось. В город до сих пор не зашёл ни один русский солдат, только авиация бомбит заводы. Снайперы на крышах расстреливают всех, кто пытается перебежать днём в другие районы. Подгоняют танки и расстреливают в упор дома с людьми. Сейчас бы начать просить прощения у всех, кого я обидел, но те, кто простил, сами знают, а ты можешь идти на хуй. Ебал ваш Фпитер и Мааскву!
— Готовь жопу, Ваня, — ответил Павлик. — Когда наши войдут в Мариуполь, хорошие манеры тебе пригодятся.
Он вернулся в магазин, обнял старую кошку и попросил прощения.
— Мы будем вместе ждать кота, — сказал олененок.
— Давайте ждать кота, — сказал лось.
— Давайте, — согласилась старая кошка, вытирая следы кетчупа с нового пальто.
Copyright © Упырь Лихой, 26.11.22