Хит-парад редкого фуфла ТОР 10

(Матвей)

И здравствуйте, мои маленькие любители искусства!

Что-то давненько мы с вами не устраивали всемирный разнос? Пора исправить сие досадное упущение! Кратенькое предисловие, того, что именно меня всподвигнуло на это!

Помнится, мы с моим плюшевым мишкой Мотей, как-то на днях, заквасили капитально! Взяли две бутылки на рыло, то есть, кому на рыло, а кому на морду, хотя, в принципе, не велика разница. Так вот, Мотя, почему-то не пил. Пришлось мне отдуваться за моего любимого мишку – ну не пропадать же добру?! После первой бутылки я понял: на сколько мы одиноки во вселенной! Ибо только в нашем трансоэквобилитронном сознании, мы являемся полноценными мировыми индивидуумами, спроецированными на матричную стену объективного сознания контролируемой паропсихологией иллюзорной реальности, которая, собственно и не является реальностью, а так… куском пратоплазмы в нашем субъективном сознании, вытекающим из основ такого же элементарного фотосинтеза минеральных частиц. Но это все детские шалости, по сравнению с той мыслью, которая меня посетила после употребления второй бутылки горючей смеси – ВЕЗДЕ ФУФЛО!

Оно, падло, везде! Дома, на работе, в туалете, в магазине и даже (!) в нашем Парламенте!

Вот я и подумал: «А может быть и я фуфло?» Э-ээ, гражданин, и не надо так утвердительно кивать головой… я ведь, только предположил… Хотя, скорей всего, я ошибался! Ну так вот, пока меня не покинула ета Великая Философская мысль, я решил, побыренькому составить СВОЙ СУБЪЕКТИВНЫЙ (читай – объективный!) хит – парад!

И так, смотрим, что у нас сегодня занимает первые и последние строчки нашего самого фуфлового хит – парада:

10. Акция «Восстань, Украина!»

Не знаю как вы, мои скромные почитатели, Моего великого таланта, но я бы назвал эту акцию проще: «Привстань, Украина, повернись к народу лицом, а к власти задом, и чуть-чуть наклонись – тебя любит твой народ и твоя ненасытная власть!» Простенько и со вкусом, а главное отображает реальный ход событий в нашей стране!

9. Акция «Я не продаю сигареты несовершеннолетним!»

Тоже был кадр. Стаю я значит, как-то на остановочке возле ларька с объёмным названием «Табак ». Вдруг к нему подползает малыш, который, как можно судить по его внешнему виду, пить, курить и говорить (читай – материться, что, в принципе в нашей стране одно и тоже!) научился одновременно! И покупает пачку «Прима рабочая». Ну я, как порядочный советский гражданин, решил «прекратить это безобразие»! Подхожу к продавцу и говорю, типа, как же так? А наклейка-то для кого? Нет, ее ответ достоин пера Самого Великого Писателя Всех Времен и Народов (читай – меня!): «А еще здесь не работала, когда вешали эту ерунду» Поистине, ответ Нашего человека!

8. Японо-китайская секта «Неконтролируемой шизофрении»

Я ее директор и духовный наставник – и этим все сказано!

7. группа «Мумий Тролль»

Говно редкое! Нет, я бы даже сказал редчайшее!!! Судите сами: ее лидер, (кто не понял – в целях конспирации и не разглашения секретной информации, для пущей понятности, в слове «лидер», первую букву «л», стоит заменить на «п». И тогда все станет на свои места!) Илья Лагутенко - чувак, с непонятной внешностью, голосом и самое страшное – ориентацией. Не, ну ТАКИМ голосом, даже Моисеев постеснялся бы петь! Да, а вот еще мне как-то «пощасливилось» общаться с поклонниками этого «андеграудного шедевра» (в этом меня долго и нудно убеждал один штрих, который видать, в своей жизни большего счастья, чем тюбик клея «Момент» и женского нижнего белья ничего не видел.), которые меня долго загружали на тему, «что скоро снизойдет на всех нас озарение и мы вознесёмся к небесам с пылающими сердцами, разгоряченными вследствие прослушивания великого вокала преподобного Ильи!» Нет, ну как вам это???!!! Правда, ребята не смогли ответить на один простенький вопрос: «А какой смыслсюжет песен группы?» Гм. Хотя нет, вру, тот самый, на которого «снизошло озарение» мне поведал, что (цитирую!!!!) «Это такая фишка…» Ну-ну…

6. Виртуальный секс

Знаете, что меня заставило воздвигнуть сие интиреснишие занятие на такую высокую позицию нашего хит-парада? Рассказываю. Сидел я как-то в сети, ну сидел, сидел и меня это достало – одни голые жопы на мониторе, просто спасенья нет! Так вот, начинаю закрывать окно своего броузера, а тут как выскочит тема на весь монитор: « НАДОЕЛО АНОНИРОВАТЬ ПЕРЕД МОНИТОРОМ? ВЫЗОВИ СЕБЕ РЕАЛЬНУЮ ТЕЛКУ!» Согласитесь друзья, с этим трудно поспорить!

5. сборная Ханты-Мансийска по хоккею на траве.

Вообще ребят трудно в чем-либо упрекнуть, погода сегодня была не на их стороне. А если бы еще они с коньками угадали, то вообще они бы показали настоящее регби. Ну и что, что они в хоккей играли? Виталий Кличко, тоже, между прочим, ходил на бальные танцы, но ведь это ему на мешало параллельно ломать хребет своим партнершам! Как зачем?! Что б осанку правильную держали! Другой вопрос, что ребята мочили клюшками не по мячу, а по роже своим соперникам, но это тоже ничего, я ж говорю какая разница – хоккей, гольф, регби…

4. Девушки из общества « Девственницы за размножение! »

Не, фуфло это, я вам сразу скажу! Да, да молодой человек! Так что можете застегивать свои штаны! А! Вы из общества « Возымей ближнего своего, как себя самого»? Ну тогда тем более ВАЛИ!!! Блин, разведутся тут всякие аморальные ублюдки вроде меня, и ходят… такие все красивые… э-э-э-э!!! красавчик ты куды?!!...

3. литературный герой Гарри Поттер.

Вот объясните мне такую ситуацию: откуда у нас в стране пошла мода на западные сказки?! Нам что, своих не хватает? С чего это вдруг каждый второй россиянин, который еще колобка-то толком не дочитал, погрузился в мир «сказочных (читай – обкуренных) приключений»? Нет, я конечно не спорю, книжка, как для пятиклассника, довольно таки ничего, но вот когда видишь, как в переполненном троллейбусе ее читает здоровенный лоб, по которому зона плачет, становится страшновато и жутковато. Неужели наш народ НАСТОЛЬКО отупел, что готов ВО ВСЕМ слепо и тупо копировать Запад?....

2. Экстази, ЛСД, Ганчибас, а так же прочие синтетические и минеральные увеселители.

Да, чувак, это сейчас уже действительно НЕ-МОД-НО!!! Ну сам посуди: идешь по улице, а там КАЖДЫЙ что-то курит! И ты куришь! Ну, в чем прикол? Гораздо круче, когда ты идешь по улице и ВСЕ курят, а ты не куришь! А, предположим, кидаешь по вене, возле районного отделения милиции! Отэто круто! Это по-нашему! А то что ты, кончаешь третью дорожку у ворот ФСБ это тоже не модно! Вот я тебе чего скажу: лучше бегай по утрам, а еще лучше возьми сигарету в зубы (желательно крепкого содержания) и иди на брусья!!! Но запомни, во время отжиманий и потягиваний ты должен жадно тянуть дым в себя, таким образом, ты убиваешь стадо овец. Вот одни из них:

а) ты занимаешся спортом! И это почетно и сильно!

б) дым проходит глубоко в лёгкие и тебе начинает уже круто ковбасить после пары тяг!

в) твои легкие и грудная клетка увеличатся до таких размеров, что тебе под силу будет в одиночку раскочигарить угольный цех!

…но это все при условии, что ты доживешь до этих дней!

1. Матвиенко Игорь (Матвей)

\ NO COMMENTS ////

Copyright © Матвей, 2002-12-29