Сбежавшая невеста (пьеса)
(Упырь Лихой)
опубликовано на neo-lit.com
Не пытайтесь вникнуть, товарищи. Это внутриудаффкомовская разборка. Но почитать можно б/п.
В ролях:
Сфинкс – виликий ситивой песатель, падонак из Москвы.
Падонак 03 – скромный украинский хлопец, менеджер по продажам в одном крупном издательстве.
Ренсон – тоже виликий ситивой песатель, секьюрити Сфинкса.
Жена падонка 03 – просто женщина.
Питон (он присутствует просто так, на всякий случай).
Амиго (позвали опять-таки просто так, для понта).
Акт 1.
Падонак 03 на работе, сидит перед компьютером и беседует в гесте со Сфинксом. Его глаза возбужденно блестят, а липкие (от волнения?) пальцы нервно барабанят по клавиатуре, застревая между кнопками.
Сфинкс: Как же ты меня заебал своими убогими высерами, далекий тупой абмудок! Если хочешь, приезжай в Москву, и я воткну тебе в анал длинную ржавую рельсу.
03: Да, да, рельсу, продолжай, киска!
Сфинкс: А потом буду долго стелить тебя ногами.
03: В красных туфельках на длинных шпильках?
Сфинкс: Допустим. Не перебивай меня, Оззи.
03: Извини.
Сфинкс: А потом я сяду на твою поганую рожу и насру тебе в рот, а ты будешь глотать мое говно. И когда все съешь, скажешь: «Какой изысканный шоколад!»
03 (восторженно): Копрофагия – как это готично!
Сфинкс: Тупой еблан! Педерастия – это готично, а копрофагия – только гламурно, и ничего больше. Одно слово – деревня…
03: Прости, я не знал. Ты такая опытная, так много знаешь о высшем свете и настоящей контркультуре, а я всего лишь издатель, чернорабочий в литературе, так сказать… Но если ты отстрочишь мне минет, я поговорю с шефом, и он, я даже уверен… правда, мы выпускаем в основном техническую литературу, но ради такой женщины… (Смотрит на фото грудастой порнотелки, распечатанное на лазерном принтере).
Сфинкс: Минет? Ты охуел, мой бедный провинциальный друг! Да я тебе яйца оторву! И засуну их тебе в пасть. А потом оторву твой хуй и засуну тебе в жопу!
03: Да, да, жесткое порно! (В сторону): Огонь-баба! Такую мне и надо. Женсчина-креатор с садистскими увлечениями. Да, да! (Нога его дергается и случайно вырубает системный блок, сотрудники смотрят на его довольное лицо с некоторым удивлением).
Сфинкс: Что, в оффлайн ушел, абмудок? То-то же… Знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться? (Почесывает яйца и садится хуярить новый креатив). Поналезло мудачье. Ни хуя старших падонкаф не уважают. Вот же тебе, пидрилла! Наебали па-взросламу… Обдрочился, небось, в своем Зажопинске…
Входит Ренсон (застенчиво улыбается, прижимает к груди маленького белого котенка): Гыгыгы. Рассказать, как я крутил роман с Тайлером?
Сфинкс: Как сказал Питон, «я слушаю тока ЭКСКЛЮЗИВНЫЕ креотивы, палёные и в хуй не пёрлись». У меня тут ТАКОЕ, а ты со своим жалким высером. Отойди, не мешай работать мастеру художественного слова. Прочь, грубое животное!
Акт 2.
Падонак 03 дома, в постели с женой.
Жена: Совсем-совсем не хочешь?
03: Я так устал… Гм… На работе… (Он краснеет, но в темноте не видно)
Жена: Слышали мы про эту «работу». Подонок! Скот!
03: Бу-га-га! Да, я веселый скот!
Жена: Может, нам стоит завести котенка, раз ты все равно детей не делаешь? Скажем, донского сфинкса…
03 (Резко вскакивает с кровати): Сфинкс! Да, это именно то, о чем я мечтаю уже полгода! Сфинкс… Загадочное, манящее существо… Мокрая лысая киска…
Жена: Мокрая??????
03 (в замешательстве): Разве я сказал «мокрая»? Я сказал «бритая»… то есть «лысая»… Пелот… Киска, в общем. Что тут непонятного? (Смотрит вниз) А знаешь, не так уж я и устал… (Прыгает на жену).
Акт 3.
Падонак 03 на вокзале, в телефонной будке.
03: Алло, Сфинкс?
Сфинкс, тоненьким голоском, т. к. только что глотнул водки: Я!
03: Это падонак 03. Помнишь?
Сфинкс, хрипло: Не помню я никаких 03. (Чешет репу, устраняя алкогольную амнезию, продолжает тоненьким голоском) То есть здравствуй, дорогой. Ты решил заняться сексом по телефону? (В сторону: вот дебил! Сидит, небось, и дрочит в своем Зажопинске. Наговорю с ним на пару штук, пусть покривляется.)
03: Сюрприииииииииз! Я в Москве, на вокзале стою. Как насчет паибацца рельсой в жопу?
Сфинкс (падает со стула): Паибацца? Гм… Вообще-то, я замужем… Ээээээ… За Ренсоном!
Ренсон (орет): Ты что, охуел? Ты что себе позволяешь ваще?
Сфинкс метко бросает в друга пустую бутылку, попадает Ренсону в лоб, и тот на время вырубается.
Сфинкс: Да-да, за Ренсоном. И вообще, у меня нет времени… И вообще, виртуальный образ… эээээ… далек от того, что женщина представляет собой в действительности… Я могу тебя разочаровать, мой нежный маленький Оззи…
03 (Облизывает телефонную трубку): Может быть, просто встретимся, выпьем пива, поговорим о том, о сем?Сфинкс: Я не какая-нибудь, я честная девушка. Хам! Ренсон, скажи ему! 03: Ну, если не хочешь пива, то не надо... Шампанского, какой же я дурак!Сфинкс: Какая наглость! Я честная девушка! Впрочем, если ты купишь не пиво и не эту поросячью мочу, а, например... Кстати, опохмелиться можно будет… Нет, все равно я честная девушка.03: Ну тогда встретимся ваще без пива. Помнишь, ты обещала навешать мне люлей? И не забудь красные садистские туфельки, ага? Будешь ходить в них по моему телу! А потом – гламурная копрофагия, ага?Сфинкс: Ну... это я образно выразилась. И вообще, у меня нет времени. 03: Ну, тогда просто отстрочи минет по-быстрому.Сфинкс: Хам! Хулиган! Ренсон, фас! То есть Ренсон, забани его! То есть, Питон забанит! Я больше не люблю тебя, 03, кастрато, импотенто!
(Бросает трубку и начинает приводить в чувство Ренсона): А ты вставай, жертва пьяного зачатия! Дома дрыхнуть будешь. Тут наебка века, а он валяется, как скотина. Ренсон, пааааадъем!
Ренсон (держится за лоб): А? Что? Мама, я в раю? А что там ангелы поют такими злыми голосами?
Сфинкс: Это не ангелы, это мой сосед Борю Моисеева слушает. Ты тут дрыхнешь, а меж тем происходят великие дела! Приехал Голос-из-Помойки!
Ренсон: Да ну? Ты гонишь!
Сфинкс: Точно тебе говорю, ЧМО-из-Зажопинска приехало!
Ренсон: 03??????
Сфинкс: Ага!
Бросаются в объятья друг друга и танцуют на радостях зажигательный греческий танец, отчего у соседа падает с полки музыкальный центр вместе с голосом Бори Моисеева. Потом сидят, глушат водку и задушевно поют: «Нас осталось только дваааааа! Нас с тобою наебали!» Основательно нажравшись, разрабатывают план окончательной победы над падонком 03.
Сфинкс: Итак, берем шмару и приезжаем в условленное место. Он там уже стоит и дрочит на радостях, а мы прячемся в кустах вместе с Амигой и Тайлером, например.
Ренсон: Питона вызовем по такому случаю!
Сфинкс: Ну, можно и Питона. Не перебивай. И вот Голос-из-Помойки уже мацает шмару и ширинку расстегнул даже. И тут мы все вместе выходим из кустов и многозначительно говорим: «Ага!»
Ренсон: Может, лучше не «Ага!», а «Наебали?»
Сфинкс: Не пизди, так Кролик Винни-Пуху говорил. Интертекстуальность – это готично.
Ренсон: А если он нас не узнает?
Сфинкс: Да, ты, пожалуй, прав. А мы паспорта ему покажем! Хотя нет, там же не написано, кто мы в сети… Действительно… Ладно, мы ему Питона предъявим.
Ренсон (падая в отруб): В раскрытом в…в…виде…
Акт 4.
Парк, скамейка, вокруг – густые кусты, в которых что-то шуршит. На скамейке сидит шмара в белом парике. Падонка 03 всё нет и нет. Из кустов доносится раздраженный голос: «И ради этого вы меня из Питера притащили??????»
Потом в кустах слышится звон пивных бутылок — падонки пьют за дело Че Гевары.
В это время шмара медленно сползает со скамейки. Из кустов высовывается голова Ренсона.
Ренсон: Чего это ты разлеглась? Работать!
Шмара бьется на земле в эпилептическом припадке и пускает пену. Сфинкс и Питон вылезают из кустов; следом, отдуваясь, выползает Амиго.
Ренсон, злорадно: Что, облом, да? У нас с Тайлером, значит, хуйня, дешевый высер, а у тебя с этим малолеткой – «Ромео и Джульетта»?
Сфинкс садится на корточки и раздевает шмару.
Амиго: Прямо здесь? Это готично!
Питон: Гламурно!
Ренсон: Невротъебенно!
Сфинкс раздевается до трусов. Остальные несмело расстегивают верхние пуговицы рубашек. Сфинкс медлит секунду, как будто что-то соображает, и натягивает шмарино мини-платье на себя. Остальные поспешно застегивают верхние пуговицы и бормочут по привычке: «Ахтунг, ахтунг…»
Сфинкс: Ренсон, чего уставился, помоги забить ноги в туфли! Питон, а ты покажи, как твоя жена колготки надевает.
Питон, растерянно: На ноги их надевают… Ты же не собираешься…
Сфинкс, запутавшись в колготках, падает: Очень смешно!
(Встает, кое-как влезает в черные сетчатые колготки, натягивает на башку шмарин белый парик): Щас мы наебем этого засранца не па-децки! Ну, я похож на Мэрилин?
Ренсон, шепотом: Мэнсон…
Все остальные делают вид, что пришли не с ним, стыдливо отводят глаза и добровольно лезут в кусты, утаскивая заодно голую шмару.
Вдали показывается падонак 03 с большим букетом цветов, в строгом черном костюме и при галстуке. Похоже, его намеренья серьезны…
Сфинкс торопливо красит ресницы шмариной тушью.
03: Признаться, я тебя представлял себе несколько иной…
Сфинкс, фальцетом: Какой?
03: Более, если так можно выразиться, раскованной… Развратной. Как тебя зовут на самом деле?
Сфинкс: Карина.
Возмущенный голос Ренсона в кустах: У меня спиздил, недоносок!
03, торжественно: Карина, смею ли я надеяться, что вы согласитесь разделить мое чувство?
Сфинкс: Видишь ли, мальчик… Что ты мне можешь дать? Купить набор дешевых польских духов на рынке в своем Зажопинске, потому что только на это и хватает твоей нищенской зарплаты?
Как ты наивен… Я не какая-нибудь баба, которая побежит за любым хуем… Кхм… За любым мужчиной. Я женщина. ЖЕНЩИНА! Бабы, которые себя не ценят, – это отработанный шлак, его надо сливать в унитаз.
03, неуверенно: Унитаз засорится.
Сфинкс: А если на кусочки порубить?
03: Тоже засорится.
Сфинкс: А если на фарш?
03: Ну, если найти хороший вантуз…
Сфинкс: Скажу Ренсону, чтобы купил вантуз. Аманда какая-то третью неделю из унитаза торчит, вода из-за нее не сливается.
03: Какое нестандартное, креативное мышление! Какая женщина!
(Откашливается) Ну, как насчет паибацца?
(Решительным жестом сдергивает со Сфинкса платье и обнаруживает под ним семейные трусы.) НИХУЯСЕ!!!!
Питон, Амиго и Ренсон вылезают из кустов: Ага!
03, краснея: Учтите, я не гомофоб!
Питон: Точно! Долой гомофобию!
Амиго: Долой расовые предрассудки и дискриминацию!
03: Ну, где рельса, которой ты меня хотел выебать в темное око?
Сфинкс: Фигурально выражаясь! Тупое мудачье… Убери руки! Ренсон, Ренсон, врежь ему!
Питон: Стыдно быть таким гомофобом. Тем более, у нас акция сейчас проходит против сексуальных предрассудков. Вырвем гомофобию с корнем!
Сфинкс: Но я гомофоб!
Питон: Но у нас акция!
03: Гомофобом в наше время быть стыдно. Питон, рельсу!
Сфинкс: Ахтунг!
03: Рельсу!
Сфинкс: Ахтунг!
03: Рельсу!
Ренсон, злорадно: Ну, так чей высер круче, твой или мой?
Амиго: Рельсу!
Сфинкс: Ахтунг!
Питон: Лопата подойдет?
Амиго: Долой стереотипы! Даешь хроническую духовность!
Сфинкс: Мужики, охуели, что ли? Шуток не понимаете? Ахтунг, пидоры!
Питон, угрожающе: Кто пидоры?
Амиго: В пизду политкорректность!
Сфинкс (прячется за спину Ренсона): АХТУНГ!
Бросается бежать. За ним гуськом бегут Амиго, Питон, Ренсон, 03 и голая шмара. Такой вот нехуйовый получился перформанс.
Многие меня упрекают за то, что у меня нет-нет, да отдерут кого-то или убьют. Поэтому на этот раз я решил быть добрее, и победила дружба.
Copyright © Упырь Лихой, 13.12.04