Тонкий английский юмор или Необыкновенная текстосессия

(capkuc)

опубликовано на neo-lit.com

--------

-Оффициант, в моем рагу стекло и канцелярские скрепки!!!!!!!

- Скажите у вас со зрением все в порядке???

- ДА!!!

- Тогда вы не заметили серную кислоту, кал, утюг, использованный гандон, менструальную кровь, кисель..........

--------

Joke-a-matic :

- Я только что обронил горящую спичку на свой тапок. - Сэр, это был не тапок, а ведро с керосином.

- ОФФИЦИАНТ В МАЕМ САЛАТЕ БОЛЬШОЙ ЧЕРНЫЙ ХУЙ! - Сэй, но ведь вы же заказывали ахуенный африканский салат!

- Доктор, я сломал себе ногу! - И что же сделать мне? Сломать другую??? ( дикий хохот, аплодисменты )

- Леди Мелиссия, я считаю что нам стоит обсудить этот вопрос в кругу друзей. - Сэр джон, но единственные мои друзья - тараканы! - Тогда я насажу вас на свой хуй, Леди Мелиссия.

- Гражданин Эл, разве вы не считаете происшедшее смешным? -

Мистер Смит, я вообще не понимаю как можно смеятся над жертвами конц.лагерей! Но если бы они перед смертью в крематории ещё и какали друг другу на шею, это определенно вызвало бы у меня улыбку!

- Юная леди! Вы продолжаете отпиратся от содеяного вами поступка?! О право же вы заслуживаете порку! - Видите ли, мистер Сфинкс, я немного не поняла происходящего. Когда я выцарапала ей глаза, мне показалось что у нее потекла тушь, когда я вскрыла ей туловище, кал лился из ее кишок словно французкие духи. И вообще она ебанный манекен!

- Скажите, вы по праву достойны носить клинок вашего прапрапрадеда? - Право не знаю как ответить, сэр, особенно если учитывать что мой славный предок использовал это грозное оружие для выковыривания глистов!

Как то раз у Сэра Уинстона Черчиля спросили : Сэр, вы не боялись присутствовать на фронте во вторую мировую, и сражатся в рукопашную с голландцами на полях первой мировой войны! Скажите, почему тогда вы так панически боитесь муравьёв?! - Понимаете ли, даже пресловутый цианистый калий, который я подсыпал в термос своей тещи, не действовал так же живительно на нее, как на эту ползающую тварь!!!!!

Смею сказать вам честно, Холмс. Прошло три года с тех пор как вы раскрыли убийство мистера Абрамовича в Париже. Но я до сих пор не понимаю, как вы это сделали?!

- На что Холмс ответил выдохнув колечко дыма : Элементарно Ватсон, дело в том, что господин абрамович единственный во всей славной Англии имел дело с diamonds

в гостинной комнате богатого особняка : Не примите за оскорбление, любезный сир Патрик, но ваш камердинер совершенно бездарно подаёт чай! - Прошу простить его, сэр Джон. Все дело в том, что наш уважаемый сир Патрик в молодости не подносил ничего тяжелее тисков, зажимов для яичек, кнутов, топоров, кольев, котлов, бензопилы........

- Прошу простить что отвлекаю вас от чтения, дорогой господин. Вы совершенно не следили за происходящим, а ваша жена подавилась жабой и умерла! - Господи Иисусе, Семьюэл, неужели вы не нашли более серьёзного повода вырвать меня из мира литературы!? Отнесите старую уродину в подвал, могила уже пятый день как вырыта.

- Мистер Лонгсдэй, ваш сорванец-сын Томми, снова выбил мне окно молотом для игры в крикет! - Мы в расчете, сэр Джон. Позавчера ваша жена насрала в мои щи.

- Извините что перебиваю, Мистер Фил, но у вас такой пушистый кот! - Я благодарен за ваш комплимент, лорд Энтони, однако смею вас разочаровать. Это не кот, а мутировавшая голова моей покойной племянницы Сьюзен! Посмотрите как моргает!

Мистер Томмас Майерс отчитывал своего сына : Учитель сказал что тебя три раза за эту неделю пороли, ставили на горох, сажали на кол! Когда ты уже прекратишь безобразничать, щенок!? - На что мальчуган ответил : ti syka virazenija vibiraj, gani babki gani mabilu, ja v LAROCCU poshel