Развлекательная лоботомия.

(Maksim Usachov)

опубликовано на neo-lit.com

Пьеса в одном действии.

Действующие лица.

Секретариат:

Председатель.

Секретарь.

Члены Секретариата.

Почетный революционер.

Почетный Враг народа.

Зал:

Голос из зала.

Программа заседания первичной партийной ячейки (далее ППЯ) Нского завода гвоздей и гвоздодеров им. Революции и Врагов Народа.

1. Торжественная часть.

2. Доклад Председателя ППЯ.

3. Обсуждение текущей политической обстановки в Странах победившей демократий.

4. Развлекательная лоботомия врагов народа.

5. Приступы самобичевания, самокритики и осознания собственных ошибок.

6. Фуршет.

Протокол.

(Посреди сцены длинный стол, накрытый красной, серой, голубой, коричневой тканью вперемешку. Рядом стоит трибуна. За столом сидит Председатель, Секретарь, три Члена, Почетный революционер и Почетный Враг народа.)

Председатель. Было у отца три сына – два идиота и один революционер. Оставь надежду всяк кто с печки бряк. Раз, два, три. (фальшиво поет)

Партия! Надежда разных рыл!

Партия! Тебя я полюбил!

Председатель. Раз-раз! Проверка. (Ударил микрофон пальцем. Микрофон скрипит. Председатель смотрит в зал) Усаживаемся, усаживаемся. Пан товарищ в свитере садитесь, тут вам не отчетно-выборная конференция, тут люди простые. Кстати я что-то не помню, вы из какого цеха?

Голос из зала. Из четвертого!

Председатель. Это тот что после третьего?

Голос из зала. Ну да!

Председатель. А после третьего гвоздевого или гвоздодерного?

Голос из зала. Возможно.

Председатель. Замечательно! Но вы все же присядьте пан товарищ. Все-таки не отчетно-выборное.

Почетный революционер. Действительно пан товарищ, присядьте.

Почетный враг народа. Пан товарищ, не переживайте никто вам запретить стоять не может.

Члены (хором). Садитесь!

(Слышно как Голос из зала усаживается и скрип ручки Секретаря. Председатель берет в руки листочек).

Председатель. Заседание ППЯ объявляю открытым! Начнем с торжественной части. Выступает Хор Членов Секретариата.

(Гаснет свет. Прожектор выхватывает трибун, к которой подходят все три Члена).

Члены (хором пытаются петь)

Отчизны верные сыны!

Тобой даны нам партбилеты!

Мы искренне тебе должны

За мудрые твои советы!

Припев.

Ура! Звенят сердца от счастья!

Ура! Мы победили мрак

И на обломках чуждой власти

Поднимем свой народный флаг!

Отчизны злобные сыны

Враги свободного народа!

Вы мерзкие осуждены!

Вам не к лицу свобода!

Припев.

(Члены прекращают петь. Слышны крики «Браво!», «Свобода!» и рукоплескание. Члены раскланиваются. Прожектор гаснет.)

Голос Председателя из темноты. А теперь свои стихи нам прочтет Председатель.

(Прожектор освещает трибуну. К ней выходит Председатель)

Председатель. (пытается читать стихи)

Противны мне враги

И происки их.

Увижу врага

Удара в кадык!

(крики «Браво!» и овации)

Я партии родной скажу –

Я партбилетом дорожу!

(крики «Браво!», слышно как скандируют «Молодец!», слабонервных женщин выносят.)

Грош цена таким врагам,

Когда я им по харе дам!

(Члены Секретариата пускают слезу, по-прежнему слышны овации зала. Председатель кланяется. Прожектор гаснет. Зажигается свет. На трибуне стоит Председатель.)

Председатель. Разрешите зачитать доклад. У нас хоть не отчетно-выборная, но хочется поделиться успехами. (Читает). За период прошедший с прошлой отчетно-выборной конференции наш завод под руководством партии и правительства достиг небывалых достижений. Так, выпуск гвоздей сократился на тридцать процентов, а выпуск гвоздодеров на все пятьдесят. Таким образом, можно сделать однозначный вывод, что гвоздей стали покупать меньше потому, что народ стал меньше строить. Значит народ все что ему надо уже построил! Партия и правительство удовлетворило его потребности в зданиях и сооружениях.

Голос из зала. Может у вас гвозди кривые?

Председатель продолжает. Уменьшение закупки гвоздодеров говорит об уменьшения потребностей в ремонте, что тоже можно однозначно расценивать как положительную тенденцию – наши строители строят надежнее.

Голос из зала. А может гвоздодеры не дерут ничего?

Председатель. Особенно радует уменьшение потребностей наших работников, в результате чего стало возможным внеплановое уменьшение заработной платы на 10%!

Голос из зала. А может… (его заглушают овации и крики «браво!»)

Председатель. А теперь обсудим политическую обстановку в странах победившей демократии. Слово для клеветы предоставляется Почетному врагу народа.

Почетный враг народа. (сидя) Зря. Зря вы про демократию. Это же ужас. Демократы едят детей. Негры мерзнут даже в Африке. В пустыне Сахаре стремительно мелеют реки! Ужас. Нас ждет это все.

(из зала слышится гул и выкрики «Клевета!»)

Председатель. Слово для опровержения клеветы предоставляется Почетному революционеру.

Почетный революционер. (сидя) Клевета! (слышны крики «браво!»). Пол порядку. Во-первых, демократы не едят, они потребляют пищу, во-вторых, негров нет, в-третьих, в реках Сахары реки выходят из берегов. Вот что нас ждет! (Овации. Члены секретариата о чем-то шепчутся с председателем, дружно встают и уходят.)

Голос из зала. Это –бред. В … (овации его заглушают).

Председатель. Спасибо почетному революционеру за столь хороший анализ. (хлопает в ладоши. Овации в зале усиливаются). А теперь переходим к тяжелой, но необходимой части нашего заседания. К лоботомии врага народа.

(на сцену Члены вносят стул к которому превязан Голос из Зала)

Голос из зала. Не имеете право – я жарнулист!

Председатель. Враг скрывающийся под маской демократического журналиста пробрался в нашу ППЯ, чтобы оклеветать наш завод и саму партию в лице её ППЯ.

Голос из зала прикрывающийся маской журналиста. У меня есть документы.

(Члены обыскивают его и передают какую-то «корочку» председателю. Председатель кладет её в карман)

Председатель. Сердце обливается кровью, когда смотришь на жалкие потуги врага спрятаться за широкой демократической спиной народа. Позор!

Члены. (хором) Позор! (слышны овации и крики «браво!». Председатель недоуменно смотрит на зал. Фонограмма резко прерывается. После секундного молчания из зала доносятся крики «Позор!» и топот ног. Встает Почетный Враг Народа.)

Почетный Враг Народа. Паны Товарищи! Я должен сделать признание. Я лично нанял этого человека, для того чтобы он здесь сеял смуту, мутил воду и пачкал воздух. Мне стыдно. (крики «Позор!» усиливаются)

Почетный революционер. (встает) Больно слышать как нас всех тут пытались обмануть! Позор.

(Почетный враг народа громко стесняется. Голосу из зала заткнули кляпом рот и одели на голову некое металлическое приспособление из которого торчат гвозди. Члены по одному забили их в голову молотками. Каждый удар сопровождается криками зала «И раз!», чем совершенно заглушаются стоны Голоса из Зала. Наконец последний гвоздь вбит, кляп вынут, бессмысленная слюна капает из рта Голоса из Зала. Слышно только как Секретарь ведет протокол.)

Председатель. (спрашивает у Секретаря) Что у нас дальше? (секретарь молча показывает бумажку с протоколом) Ах да. (достает из кармана документы Голоса из зала. Внимательно их изучает.) Ах-Ах! Ужасная ошибка. (Передает документы секретариату) Пан товарищ действительно журналист.

Почетный Враг Народа. Точно! Теперь я вспомнил. Мой вредитель должен приехать на следующее заседание ППЯ. Ах-Ах!

(Из зала раздаются крики «Какая жалость», «Ужасная ошибка», «Нам стыдно»)

Председатель. Нам, всему секретариату и мне лично стыдно.

Члены хором. Нам стыдно, нам стыдно.

(все склоняют головы и только Голос из зала что-то бубукает с высоко поднятой головой.)

Председатель. А теперь паны товарищи – фуршет!

Занавес.