Однажды Петя подумал: - Всё всегда ведь начинается с конца. Тщетность жизни необъяснима. И чихнул.
***
Однажды Петя решил послушать музыку. - Хрень, блин, вот ведь какая! - выругался Петя. И больше не слушал музыку.
***
Однажды Серёжа пошёл в лес. А в это время Петя пошёл к художнику и сказал: - Нарисуйте меня вот. Художник нарисовал. - Не-а. Хуйня. Не похож и, - сказал Петя. И ушёл.
***
Однажды Петя увидел арбуз. - Хуйня какая-то. Полосатая. Так вот и отравиться можно, - подумал Петя. И покрасил арбуз. - На вот хуя краской давиться, - подумал Петя. И выбросил арбуз в окно.
***
Однажды Серёжа шёл по улице. И вдруг ему на голову упал арбуз. - Суки. Вот людям жрать нечего, а они... - подумал Серёжа.
***
Однажды Петя вышел на улицу. И увидел покрашенный арбуз. - Ни вот хуя себе, - подумал Петя.
***
Однажды Петя снял ушанку. - Ничего себе и хуй, - подумал Петя. И надел ушанку.
***
Однажды Петя долго матерился. Так долго, что упал. - А ведь к чему это? - подумал Петя. И замолчал.
***
Однажды Петя пришёл в кафе. - Кофе есть, а пива и нету. Отстойно. - подумал он. И разбил чайник.
***
- Вот, опять ведь звёздочки в глазах, - подумал Петя.
***
Однажды Петя охуел. И ничуть не изменился.
***
Однажды Петя увидел себя в зеркале. - И охуенно похож, - подумал Петя. И чихнул.
***
Однажды Петя снял валенки. И упал мордой в снег. - Вот ведь зима что с людьми делает, - подумал Петя.
***
Однажды Петя нашёл кирпич. А строить было нечего. - Ну и не надо и. Хуйня всё это ведь, - подумал Петя. И положил кирпич на землю.
***
Однажды Петя пришёл в кафе и сказал: - Дайте мне вот булку с ветчиной. А продавец ему ответил: - На хуй пошёл. У тебя денег нет. - Ну и ладно, - обиделся Петя. - Я в другое вот кафе пойду. Там ведь бесплатно. И ушёл.
***
Однажды Петя упал в реку. - Вот хоть и искупаюсь, - подумал Петя, - а то грязный уже. Петя искупался. А выхода из реки не нашёл. - Лучше бы вот грязным ходил. А теперь вот ведь хуйня какая. Хоть подыхай тут. - подумал Петя. И вдруг вылез из реки. Повернулся и плюнул. И ушёл.
***
Однажды Петя пришёл в кафе. И сказал продавцу: - Сам на хуй пошёл. Я дома наелся. Я в туалет пришёл ведь сюда вот. Урод. Сходил в туалет и ушёл. В другое кафе.
***
Однажды Петя взял кирпич и разбил все окна в кафе. - Хороший кирпич, - подумал Петя. И положил кирпич. - А продавцы суки и уроды. Выбежал продавец и сказал: - Деньги плати. - Сам плати. Мне некогда. Мне пора собаку кормить, - сказал Петя. И ушёл.
***
Однажды Петя кормил собаку. А она откусила ему варежку. - Вот блин. Кому я теперь такой нужен, - подумал Петя. И пошёл в магазин за новой варежкой.
***
Однажды Петя пришёл в магазин и сказал: - Вот варежку дайте мне. - Левую? - спросила продавщица. - Ну и блин. Вот ведь продавщица, - сказал Петя. - Правую. - Вот, - сказала продавщица. - Ничего себе вот продавщица, - сказал Петя. - Спасибо. И ушёл.
***
Однажды Петя перевернул собаку. Из собаки выскочила варежка. - Вот блин продавщица, - сказал Петя. - На хуя мне третья варежка, - и перевернул собаку обратно.
***
Однажды Петя перевернулся. - Вот и не собака я, - подумал Петя, - ничего не выпадает, - и перевернулся ещё раз.
***
Однажды Петя шёл по улице. Вдруг появился туман. - Ни хуя не видно, - подумал Петя, - дурацкая вот картинка какая-то. И ушёл.
***
Однажды Петя увидел на стене надпись: ХУЙ - Ведь вот уроды. Пишут хуйню всякую какую-то. И дополнил надпись: ХУЙ - ХУЙНЯ ВОТ ВЕДЬ
***
Однажды Петя увидел блин. - Вот блин, - подумал Петя, - Блин.
***
Однажды Петя нашёл восьмёрку и перевернул её. Из восьмёрки ничего не выпало. - Вот тщетно, - подумал Петя и перевернул восьмёрку ещё раз.
***
Однажды Серёжа сказал Пете: - Дурак ты. - Я знаю. Вот и можешь идти дальше, - ответил Петя. И выругался.
***
Однажды Петя почернел. - Чудовище какое. Хрен в ушанке, - сказал Петя.
***
Однажды Петя решил не материться. - Вот ведь, - сказал Петя. - И блин какой, - сказал Петя. - Странно, - сказал Петя. - Чего только не случается, - сказал Петя. - Вообще прикольно, - сказал Петя. - Как много всё-таки слов есть, - сказал Петя. - Глупо материться. И некрасиво, - сказал Петя. - Неупотребление мата есть высшая сакральность и ментальность, - сказал Петя. - Сакраментальность, - сказал Петя. - Но искусство не может быть аморально. А свободный человек ничего не боится, - сказал Петя. - Как и любой другой инструмент, матерную лексику нужно использовать по назначению. И сответственно её позиционировать, - сказал Петя. - Я похож на хуй в ушанке, - сказал Петя, - хотя таковым и не являюсь. - Охуеть, - сказал Петя. И неуловимо изменился.
***
Однажды Петя сказал: - Ну и что? - Хватит, - сказал Петя. - Вот больше смотреть некуда? - спросил Петя. - На хуй иди, - выругался Петя. - Ведь вот и уродство блин какое, - сказал Петя. - Вот интересно, что ли? - спросил Петя. - Блин, - сказал Петя. - Вот ну и ладно. Смотри. А я спать буду, - сказал Петя. И выключил свет.
***
Однажды Петя проснулся. - И вот ведь смотрит ещё, - подумал Петя. И опять заснул.
***
Однажды Петя залез в ванну. - Вот и жёстко, - подумал Петя, - на хуй. И вылез из ванны.
***
Однажды Петя нашёл лопату. - И закопаю сейчас что-нибудь, - подумал Петя. И закопал варежку. А потом валенок. И ушанку. - Ну и хуйня. Зачем я эту лопатку вот нашёл. Блин, - сказал Петя. И выбросил лопату в снег.
***
Однажды Петя нашёл чашку кофе и выпил из неё весь кофе. - Гадость какая. И таким только тараканов травить. Вот уроды что подсунули, - сказал Петя. И выбросил чашку из окна.
***
Однажды Петя научился считать до трёх. - Один, - сказал Петя. - Два, - сказал Петя. - Три, - сказал Петя. - Ну, - сказал Петя. - Блин вот, - сказал Петя. - До тысячи интереснее ведь считать, - сказал Петя. И начал считать до тысячи.
***
Однажды к Пете подбежал Серёжа и закричал: - Петя, Петя, на мне шмель какой-то вот сидит, убей его! Шмель и правда был большой, страшный и агрессивный. - И отъеби от меня. На хуй иди со своим этим вот шмелём, - сказал Петя. - Я ведь буддист, - сказал Петя. И ушёл.
***
Однажды Петя стоял на улице и ловил машину. Остановилась машина. Из окна высунулся водитель и спросил: - Чего, на хуй? - Хуй на чего, - сказал Петя, - с бензином вот не балуйся. Огнеопасно. И ушёл.
***
Однажды Петя так напился, что потерял себя. - И ёп ведь! Что вот делать теперь?! - не на шутку испугался Петя. Полез в урну и нашёл там себя. - И вот, - облегчённо вздохнул Петя.
***
Однажды Петя встал на голову. И Серёжа встал на голову. Петя перевернулся. Подошёл к Серёже. И опрокинул его. - Вот, - сказал Петя, вставая Серёже на голову. - На своей вот голове хорошо, а на чужой голове лучше, - сказал Петя. - Блин вот, - сказал Серёжа. - На хуй блин вот, - сказал Петя, - вот и для чего друзья нужны. И чихнул.
***
Однажды Петя шёл по улице. К нему подбежал Серёжа и сказал: - Петя, пошли и на концерт. - И на какой? - спросил Петя. - На "Хуй", - ответил Серёжа. - Сам на хуй пошёл, - обиделся Петя, - вот очень умный, да? - И да, - сказал Серёжа. - На *** иди, ************, сказал Петя. - Ой, - удивился Петя, - вот что это за звёздочки? - ***, - сказал Петя. - *****, ***, - сказал Петя. - ************* ***********, - выругался Петя. И ушёл.
***
Однажды Петя подумал. И сказал: - Вот и вот-вот. И так я и думал. Неспроста. И чихнул.
***
Однажды Петя шёл по улице. Зашёл в зоопарк. И увидел льва. - И эх. Живут вот люди ведь, - вздохнул Петя. И решил поехать в Африку.
***
Однажды Пет я втретил в аэропорту странного человека. - Вот стрёмно. И куда летишь? - спросил Петя. - На хуй. В Африку, - ответил человек. - И какое удивительное совпадение, - сказал Петя. И добавил: - Вот и увидимся в Африке. Тщетный тип. И ушёл.
***
Однажды Петя встретил девушку. На улице. - Ушанку надень, - посоветовал Петя девушке. - На бугор иди, козёл сякой! - сказала девушка. - И ну и дура. Я вот тебя предупреждал. Потом не говори вот что не, - ответил Петя. И ушёл.
***
Однажды Петя решил покататься на машине. Поехал и врезался в столб. - Вот бля, - сказал Петя. Поехал дальше и врезался в автобус. - И на хуй автобус, - сказал Петя. Поехал дальше и снёс киоск. - Тщетный киоск. Вот машину поцарапал, - сказал Петя. Вылез из машины и подобрал бутылку пива. - Вот и не зря покатался, - сказал Петя. И ушёл.
***
Однажды Петя и Серёжа напились. Пива. - Понимаешь, Пётр, - сказал Серёжа, пытаясь завязать Петину ушанку у себя на подбородке. - И да. Вот и да, - ответил Петя, падая под стол. - Эх. И ведь, - сказал Серёжа, засовывая стакан в бутылку. - Вот, - сказал Петя из-под стола. - И ну и, - сказал Серёжа и заснул в салате.
***
Однажды Петя и Серёжа решили заняться философией. Пришли в кухню и сели за стол. - Вот чай, - сказал Серёжа. - Хуй, - развил эту теорию Петя. - Чай-хуй, - Серёжа произвёл синтез. - И вот, - завершил логическое построение Петя.
***
Однажды Петя заметил: - Все и меняются. И я в особенности. И ушёл. ***
Однажды Петя бросил в Серёжу кирпич. - Ты чего, охуел? - спросил Серёжа. - Это ведь не я, - ответил Петя, - это кирпич вот. И ушёл.
***
Однажды Серёжа решил повеситься. Прикрепил петлю и залез в неё. - И ну? - спросил у неизвестно кого Серёжа. - А дальше? - спросил у неизвестно кого Серёжа. - И эх, - вздохнул Серёжа. Прошло много времени. Дверь открылась. Вошёл Петя. - И чего там делаешь? - спросил Петя. - Вешаюсь, - ответил Серёжа. - И давно? - спросил Петя. - Да давно, - ответил Серёжа. - Пошли лучше вот на свалку, - предложил Петя. - И пошли, - согласился Серёжа. - Мне уже надоело вот вешаться здесь. И вылез из петли. - Вот как приятно снова ощутить землю под ногами! - восхитился Серёжа. - Под валенками, - поправил Петя. И они пошли на свалку.
***
Однажды Петя и Серёжа пришли на свалку. - И смотри, какая труба, - сказал Серёжа. - На хуй трубу, - сказал Петя. - А вот и унитаз, - сказал Серёжа. - Вот хороший унитаз, - сказал Петя и добавил: - И возьму его себе домой. - И зачем? - спросил Серёжа. - У тебя же есть. - Зачем и, - ответил Петя, - поставлю в центре комнаты. Хорошая вот вещь. Белая и красивая. Ёптьмоть вот. И ушёл. - Ёптьмоть вот? - задумчиво произнёс Серёжа. И тоже ушёл.
***
Однажды Петя встретил на улице какого-то человека. - Петя, хочешь значок на ушанку? - спросил какой-то человек. - Ну и да, - ответил Петя. - Держи. Не насовсем, конечно. Я его заберу... попозже. - Вот и какой умный. А если я куда-то съебу? - спросил Петя. - Я тебя везде найду. До встречи, - сказал какой-то человек и пошёл дальше. - Вот и и. Хуйня какая-то, - пробормотал Петя. И ушёл.
***
Однажды Петя встретил на улице Серёжу. - О, Пит! Откуда знак? - сказал Серёжа. - Отскочи на хуй, - ответил Петя, - хер какой-то подарил вот мне этот значок. - Стрённо, - сказал Серёжа. - Пошли и пиво пить. - И пить пиво? И пошли, - согласился Петя. И Петя и Серёжа ушли.
***
Однажды Петя и Серёжа опять напились пива. - Хру-у, - сказал Петя и добавил: - Хру-у. Хру-у. - Ну и Петя. Ну и тоже мне Петя. Кабан-бармакан. И ы, - сказал Серёжа, вылезая из-под скамейки. - Вот я пробку нашёл. Вот. - О. И давай, - сказал Петя. Прицепил пробку между глазами и ртом и пополз по улице. - Я - кабан в ушанке, - сказал Петя. - Я - кабан не в ушанке, - сказал Серёжа. И Петя и Серёжа уползли.
***
Однажды Петя пришёл в магазин. - Ну и? - спросил продавец. - И ну, - сказал Петя. - Чего? - спросил продавец. - Плюшку дай мне вот, - сказал Петя, - банальную плюшку. - На, - сказал продавец и протянул Пете плюшку. - Это и не плюшка, а хуйня какая-то! - возмутился Петя. - Чего попросил, - ответил продавец. - И иди учи язык, - сказал Петя, - вот русский язык. Хуй. И ушёл. |
проголосовавшие
Владислав Замогильный | brzh | Упырь Лихой | ZoRDoK | Maggie | Камелия | Коан | Omich | Роман Агеев | koffesigaretoff |
всего выбрано: 92
вы видите 62 ...77 (7 страниц)
в будущее
в прошлое
комментарии к тексту:
всего выбрано: 92
вы видите 62 ...77 (7 страниц)
в будущее
в прошлое