Литература

Даня слушал тайваньский блэк-метал и распугал всех баб. Оставшихся. Предыдущие сбежали из-за того, что у Дани вещи пропадали – виртуальные сущности утаскивали шмотки, зажигалки и ножи себе за экран. С программистами и не такое бывает.

Скучно ему стало, захотелось завести себе реальную сущность. Отправился Даня в «Дредноут» бухать, вышел оттуда в полночь, глядит – духовно богатая дева по брусчатке на каблуках тащится. Уши заткнуты наушниками и завешены прядями, выкрашенными в красный и белый цвета: не иначе – девохипстер.

Идёт-идёт и внезапно как ёбнется в лужу от неслышной миру независимой музыки.

- Да ты бухая совсем, коза, - вежливо говорит Даня, вытаскивая деву из воды.

А та как заорёт:

- Не трогай меня, идиота кусок! Промокну, заболею завтра – может, помру скорее.

Прикольно, думает Даня, никакого гламурного позитива и вульгарного жизнелюбия. Пошли, говорит, ко мне в гости, у меня есть право раздавать инвайты на закрытый музыкальный портал.

Дома у него, между тем, складывалась шизогенная ситуация. Сетевые призраки в отсутствие хозяина разбросали по комнате джинсы, украли кофемолку, спрятали полотенце, засыпали кухню заваркой, пылью и золой.

Духовная дева говорит:

- Где у тебя в ванной мыло? Зачем я сюда припёрлась, сцуконах?! Надо было дома сидеть, плакать и пить подогретое красное вино, листая французский бестселлер, лёгкий, как бисквитное пирожное.

- А чего, - спрашивает Даня, - плакать-то? ПМС?

- Ты идиот, - говорит дева. – Ничего не понимаешь.

И рассказала трагическую историю:

- Этот подонок пропал на две недели. Я решила, что он больше не любит меня. Вчера он всё же позвонил, наврал, что болеет. Попросил меня по дороге заглянуть в хозмаг и купить там скотч. Странное предчувствие руководило мной, я поняла: дело нечисто, - но не могла ему отказать. Когда я пришла, он, усмехаясь, произнёс: «Чувствуй себя как дома», - стянул с меня рубашку и нижнее бельё, и, стоило мне расслабиться, примотал мои руки скотчем к ножкам стола. Лишь тут я позволила себе закричать, но всё было бесполезно: дома у него хорошая звукоизоляция.

Дева разрыдалась и чуть не опрокинула чайник на айпод.

- Потом, - с трудом выговорила она, - мерзавец убрал плётку в хозяйственный шкаф и сказал: «Ты что-то имеешь против? Но ведь ты сама об этом мечтала». Оказывается, он спутал меня с другой своей любовницей. Или с третьей. Это она хотела, чтобы её побили. Он, понимаете ли, очень занят, и в голове у него всё перемешалось. Я машинально приняла душ, надела лёгкую летнюю юбку – как позже выяснилось, не свою, уж не знаю, кто из его баб её забыл, - и ушла навсегда.

Теперь, - добавила духовная дева, - мужчины не интересуют и не возбуждают меня, а связь с девушкой кажется просто отвратительной.

Прошло три дня, звонит Даня духовной деве в надежде, что стресс у неё прошёл, а она говорит: иди нахуй, идиота кусок.

Прошла неделя, снова звонит Даня духовной деве, а она говорит: иди нахуй, идиота кусок.

Чёрт с тобой, думает Даня. Прошёл месяц. Увидел Даня в порнухе лесбиянку с красно-белой причёской и пирсингом, вспомнилась ему духовно богатая дева, и снова он её номер набрал. Трубку взял мужик. «Это кто? – осведомляется. – Что ещё за Даня? Больше не звони».

Прошёл месяц и три дня, и дева таки решила его побеспокоить.

- Данечка, - щебечет, - приезжай! У меня всё совсем плохо. Подцепила вирус в контакте. Мне больше не к кому обратиться, один сервис уже закрыт, а на второй не хватает проклятых денег, все пропила, когда у меня была депрессия.

- Как же я тебе винду переустановлю, - издевается Даня, - когда я идиота кусок? Пусть неидиот, который берёт твой мобильный, тебе и переустанавливает.

- Данечка, - рыдает дева, - это непонятно кто какой-то был, я даже не помню, как его зовут – депрессия стёрла мои воспоминания.

Ладно, приехал. Смотрит, у девы в квартире всё очень возвышенно обустроено. Сухие цветы, художественный бардак, распечатка статьи Андреа Дворкин на кровати. И, разумеется, ни один компьютер не пашет.

Достал он из чёрного бумажного конверта драйвер, установил винду и на стационарном, и на ноуте. Удачи, говорит. Кофе не надо. Как вернулся домой – симку на запасную поменял.

Перезагружает дева ноутбук, а там чёрный браузер, почти такой же, как на первом айподе. Набирает она свою вконтактовую страницу в поисковике, глядит – по ссылке всплывает огромными буквами: «тупая пизда». Набирает: «экономическая ситуация в России», заходит по одной ссылке, по другой, десятой – везде только «тупая пизда» белым шрифтом по чёрному полю. Набирает: «Андреа Дворкин» - естественно, «тупая пизда».

Кинулась дева к стационарному компьютеру – та же хуйня.

Был вечер, и было утро, и привела дева настройщика из дорогого сервис-центра, переустановил он повсюду винду, ушёл с деньгами довольный. Запускает дева хром – а вместо хрома опять чёрный браузер. Надо, значит, новый ноут покупать.

Бродит она по магазину, скорбная, как дарк-фолковая певица. Не понимает ни в чём ни черта. Молодой продавец спрашивает:

- Помочь?

- Да, - говорит дева. – Хочу ноутбук, простой, как три копейки, типа Asinus 333, но чтобы там можно было установить настройку «не сочетается с чёрным браузером». А то вдруг мне его снова поставит сволочь какая.

Продавец, по идее, должен был засмеяться над этим проявлением гуманитарного образа мыслей, но помрачнел:

- Чёрный браузер? А что у вас с ним?

- Гадости пишет, не удаляется.

- Это ещё цветочки, - предупреждает продавец, - давайте я вам заверну модель Asinus 666, закрою магазин, потому что уже блять восемь, и расскажу, что бывает после цветов блять и листьев.

[рассказ продавца]

Был у моего знакомого знакомый, соседи-пьяницы достали его как не знаю кто. Разорутся в четыре утра, ну, ему впадлу полицаев вызывать – берёт гирю, хуяк ею по полу. Успокоятся. Потом опять. Слов не понимали – подобно аутистам, предпочитали невербальное общение.

Но когда алкодочке компьютер понадобился, дуроломы сразу к соседу с пятого этажа побежали. Предложили за переустановку окон лаваш и полкоробки вина.

Не надо мне, говорит знакомый, ни хлеба армянского, ни половины коробки. Пообещайте только, что сначала сами за компьютер сядете и только потом подпустите дочь.

Пошёл к себе обратно, через пару дней хату перепродал и был таков.

Алкашей тоже в этом районе больше никто не видел. Дочку неизвестный хорошо одетый дядя с собой увёл. Мне сказали, что знакомый поставил 656. 83426 версию чёрного браузера или выше. Это которая людей жрёт. Сначала от пользователя остаются разобщённые атомы, затем программа их съедает.

Алкодочка проснулась в восемь часов вечера – ни папы, ни мамы, ни бухла, один компьютер шумит. Села, взяла мышь, на чёрном экране появилась надпись:

«Подтвердите, что вам меньше четырнадцати лет».

Ничтоже сумняшеся подтвердила. И тут, откуда ни возьмись, появился сайт. И были на нём фотографии симпатичных дяденек за тридцать, каких девочка только в кино видела. Алкодочка поводила мышью, остановила курсор на одном из них. Желаю ей, в общем, счастья и благополучия.

Пришёл продавец к духовной деве – помогать с программой. Включает дева новый ноутбук, тот просит задать имя пользователя и пароль. Вводит то же имя и тот же пароль, что на предыдущем, чтобы башку не перегружать. Ебать – всплывает чёрный браузер, полная луна в правом углу светится. И окошечко посреди экрана:

«Ваш IP-адрес и пользовательские данные прикреплены к чёрному браузеру ныне, и присно, и во веки веков. OK».

Духовная дева распсиховалась ужасно. Чёрный кружевной платочек в клочья рвёт:

- А если я не нажму OK, что тогда?!

- Не знаю, - устало отвечает продавец, - сожрёт, может. А может, и нет. Я эту версию ещё не проверял.

- Сука, ну поменяй мне IP! – рыдает хипстерша. – Сделай что-нибудь, а то я сдохну, как собака!

- Да как я поменяю, - говорит продавец, - мне даже приближаться к розетке стрёмно. Не хочу быть разобранным на атомы, у меня мама и кредит на «Порше Кайенн».

- Придётся идти к Дане, - утёрла слёзы девица. – Звонить выродку бесполезно – он номер сменил.

Идут они по тёмному переулку, дождь хлещет, ветер носит мокрые листья – это у нас декабрь такой.

- Не туда зашли, - говорит дева. – Я же помню: улица Гёделя, правая сторона.

Сворачивают на Гёделя. Смотрят – это Коммунистическая, немецкие особняки и решётки.

Да ты что, шепчет чей-то голос у девы в голове, не знаешь, что правой стороной на самом деле называется левая, и наоборот? А ещё лучше идти прямо по проезжей части, не обращая внимания на человеческие предрассудки о левом и правом.

- Ну ты допилась, подруга, - заявляет продавец. – Мало того, что с бородатыми дураками на улице связываешься, так ещё и найти их потом не можешь.

- Не нравится – иди к своей маме, - гордо отвечает хипстерша.

- Не пойду, - говорит продавец. – Вдруг я от тебя чёрным браузером заразился. Я хочу лично увидеть этого Даню и дать ему в табло.

А стоит ли бороться с чёрным браузером, продолжает головной голос. Он отражает ночную сторону внешнего – тьма и луна. Уничтожить браузер означает уничтожить весь мир, ибо день не может без ночи.

- Слушай, - говорит дева, - мерещатся мне шёпоты и крики с подозрительно знакомой интонацией, видятся двойные стрекозьи крылья. Это Данины ручные виртуальные сущности просочились на улицу, чтобы запутать нас и защитить хозяина от расправы. Значит, близок дом подонка.

Размечталась, сказал голос в голове, и тотчас же дождь прекратился, туман рассеялся. Повсюду Ленинский проспект, машины носятся, светофор не работает, трэш, хардкор, ДТП.

- Пошли выпьем, - говорит продавец, - а то я совсем свихнусь.

В круглосуточном кафе доступный вайфай, продавец виски себе заказал, поисковик в нетбуке открывает: «как избавиться от чёрного браузера версия 657. 89645». А за соседним столиком сидит мужчина средних лет в строгом костюме, с айподом.

- Никак, - усмехается он. – Вы извините, что я вмешиваюсь, у меня лёгкая дальнозоркость, и всё отсюда видно. По ссылкам «как избавиться» не ходите, там снова будет или тупая пизда, или вирус, который убивается только утилизацией девайса.

- Вы программист? – радуется духовная дева.

- Да, - отвечает мужик с айподом, - но я ничем вам не помогу. Нейтрализовать чёрный браузер может только белый кодер.

[рассказ о белом кодере]

Белый кодер существует не только в воображении пользователей. Кажется, его зовут Максим Смирнов. Одни представляют его асоциальным психом не от мира сего, обретающимся в захламлённой коммуналке. Максим получает большие бабки за взлом всего и вся, но тратит их на алименты и центр помощи жертвам педофилов.

Второй вариант: Максим принадлежит к среднему классу. Он вынужден скрывать своё белое кодерство, иначе жертвы педофилов, патриоты и оскорблённые христиане будут осаждать его круглые сутки. Когда-то он продал душу сатане и теперь выкупает её по частям добрыми сетевыми поступками.

А почему не реальными, спрашиваете вы. Ну… как бы помягче сформулировать… меня поражает ваша неискушённость.

- Смирнов, значит, - хмыкает продавец. – Это который против жидов и пидарасов ещё боролся? Моя покойная бабушка Роза Исааковна не одобрила бы подобный расклад. Счастливого пути вам обоим.

Виски допил, нетбук подхватил, и только его и видели.

- Помогите хоть чем-нибудь! – взмолилась духовная дева. – Где мне этого Максима искать?

- Милочка, - цедит сквозь зубы олдовый программист, - пора бы уже понять, что бесплатно вам в этом мире только воды из лужи нальют. И вообще, вы какая-то расторможенная, вы травой не злоупотребляете? Вот меня существо из местной газеты, что за крайним столом сидит, сейчас сфотографирует с вами, а я публичный человек, что мне после этого делать?

Не дождавшись ответа, виски допил, айпод сцапал, и далее по маршруту.

Снова идёт хипстерша по улице, элементали её окружили, нашёптывают на разные голоса идиотские лозунги и планы государственного переустройства. Не выдержала она сенсорной перегрузки, выдрала страницу из молескина и написала русским языком:

«Ищу белого кодера. Если есть такой в нашем городе, пусть позвонит 8911-***-**-**».

С утра позвонили духовно богатой деве пять дураков и шестой непонятно кто с анонимного номера.

- Здравствуйте, мне знакомые показали фото вашего объявления: знают, что я коллекционирую забавные листочки. Вот он я, белый кодер. Сколько готовы заплатить?

- Продам душу, - говорит дева. – По частям.

- Тьфу, - говорит кодер, - части вашей души мне нахуй не упали. Солить мне их, что ли?

- На мне жениться можно, - говорит дева, - а денег у меня нет.

- Зачем на вас жениться, если у вас денег нет? – смеётся кодер. И отключает телефон.

Сидит Даня, блэк-метал слушает, дома всё вверх дном. Стучится к нему в аську Максим Смирнов, или как его там звали:

- Нет, это чудесно, просто чудесно, ёпт. Теперь твоя пизда плачется мне на браузер.

- С какой стати моя? – рассердился Даня. – И что, кстати, с этой дрянью делать, если сам нечаянно подцепил?

- Если бы я знал, - говорит Максим. – Первые полгода после того, как я её разработал, понятно было, а потом она стала размножаться, как амёба, и я потерял к ней доступ. Один пожаловался на шестьсот шестьдесят шестую версию. Но я успокоил: это палёная. Когда отпочкуется подлинная шестьсот шестьдесят шестая версия чёрного браузера, интернету настанет конец.

- Ну, ничо, - говорит Даня, - если не удастся избавиться от ебанутой программы – придётся её продавать. Мщение в чёрном конверте, все дела.

А что стало с духовно богатой девой? Да бог её знает. То ли компьютеры, которые она боялась выключить, взорвались вместе с ней. То ли она побежала к своему бывшему прощения просить и обещать, что станет образцовой мазохисткой, лишь бы не возвращаться туда, где крылатый шёпот и крик, где не различаются чётное и нечётное, где тьма и луна в правом верхнем углу вместо креста.