Оригинал: http://neo-lit.ru/index.php?r1=0&r2=0&td=16141
Мы с отцом сидели на кухне. У меня биполярное расстройство, поэтому я считал капли воды, падающие из крана, чтобы успокоиться. Батя уплетал тушёное мясо перед чёрным блестящим ноутбуком. - Кирилл, ты что не жрёшь? – спросил отец, наливая пива. – Тебе статью писать, а тебя уже срубает. Совсем стал как хипстер. - Знаю. Мне просто интересно, сколько ещё воды упадёт. - Замени смеситель. Руки, что ли, из жёппы? Мы с отцом всё умеем. Давно отстранили мать от физической работы по дому. Утром она затушила целую кастрюлю телятины и пожар, устроенный батей в спальне. Долго прибиралась, чуть на работу не опоздала. А мы меняем смесители и можем приколотить полку. Я, правда, ещё не рисковал, но отец однажды это сделал. Лет пять назад. Или шесть. - Потом, - сказал я. – Когда вода придаст мне мыслей. - Вода – женская стихия, и наблюдение за ней вредит, - с умным видом сообщил отец. – Я читаю форум мужского движения. Дельные мысли приданы членам без всякой воды! Вот, Кирилл, слушай: «Млять. Завтра чёрный день календаря. Восьмое Марта – единственный в России праздник Абсолютной Пустоты. Предлагаю объявить его Днём городской канализации и устраивать пикетированное шествие во имя её. Женщинам будет противно. Опровержение праздников врага – это тоже путь борьбы, пусть и не политический, зато культурный». - Предлагаешь мне написать об этом? Отец хмыкнул и дожрал мясо. Вздохнув, я вытащил из морозильника пакет сосисок и попытался открыть. - Ножом, бля! – рявкнул отец. – Эти упаковки специально под баб заточены. Мужик силы не рассчитает и всё разорвёт, всё рассыплет. Так мужчин отучают от самостоятельности в быту. - Да ну, - возразил я и попробовал отгрызть кусок целлофана. Тот не поддавался. – Мы же меняем смесители, - всё же потянулся я к ножу, - а остальное – вообще не работа. - Чего у тебя зубы такие тупые, - проворчал отец. – В спортзал запишись. - Многие из тренеров – тоже бабы. - Да уж. Бабам в тяжёлой атлетике не место, для них выдуман этот, как его, шоплифтинг. Я наконец достал из упаковки сосиски и начал есть. Надо было сунуть их в микроволновку, но неохота. - Так ты идёшь завтра пикетировать канализацию? – вопросил отец. - Мама этого не одобрит. - Маме про это знать не обязательно. У нас мужской сепаратизм. - Если это бродилово кто-то заснимет и повесит на ютьюб, а редактор узнает меня, то рассвирепеет, как овцебык на корриде. - Я думал, ты вырос настоящим писателем, - буркнул отец. – А ты хуже, чем Сергей. - Сергей – тупой яйцегрыз. - Рот закрой, мудак! – заорал отец. – Ты приставал к своему брату, из-за этого он стал пидором, а теперь и ты – против мужчин. Отец откусил от кастрюли ручку, выплюнул и вышел из кухни.
Сергей нас всех достал, ещё когда учился на первом курсе. Мать настояла, чтоб он поступил в пед. Парней туда берут только так и на всех зачётах тащат за уши. Надо совсем упороться, чтобы из педа погнали. Но Серёжа был амбициозный олень. Проссал все карманные. Тёлочек типа в кино водил. Я тогда уже работал. И он начал нудить: дай, дай. Отец бы не дал, сколько можно. И я не дал, я тоже по тёлочкам, по кино. А он, сцук такой: не одолжишь – скажу бате, что домогался меня. Я прихуел и ему в мурло сразу. Ушатал нахуй его, сел ему на жёппу: ты чо залупаешься? И тут внезапно – батя, как в мелодраме. Хоть бы он тогда ключи потерял. Типа, ты чего, Кирилл, на брате расселся, переколотив, сцуко, посуду? А я такой: он пидарас! – Ну, у меня ПТСР, я могу сказать родителям, что думаю. И началось. Отец Сергею и тёлку с короткой стрижкой припомнил – на парня похожа, - и голубой галстук, и гель для укладки. Отец тогда сообщество «Антидогма» в ЖЖ читал. Всё, говорит, Серёжа, переводишься на заочку и едешь к бапке в Крыжёппул, чтобы увидеть своими глазами берёзовый пень у колодца и полюбоваться другими доисторическими пейзажами. До следующей сессии, и так ещё семестр. А будешь рот открывать – ни копейки не вышлю. Канешна, как братец уехал, так я немедленно стал во всём виноват. Я ещё в школе на нём сидел. - Властные матери, - сообщил папаша, когда мать ушла в магазин, - губят сыновей. Она мешала мне включаться в воспитание. Вы были предоставлены буйной стихии. Хорошо, что она сделала его геем, а не наркоманом. Гея можно вылечить электрошоком, наркомана – нет. - Мать? Наркоманом?.. - Да, на мужском форуме умный человек пишет: женщины скрывают от общества свой алкоголизм до последнего, потому что он неизлечим. А их наркомания – тем более. Поэтому нет статистики по матерям-одиночкам средних лет, но есть данные, что они выгоняют сыновей за ханкой на мороз, угрожая лишить наследства. Хорошо, что у вас с братом есть я. В Крыжёппуле Сергей заскучал и познакомился по интернету с местным бисексуалом, жена которого застала их на даче и написала отцу – папашин мыльник висел на мужском форуме. Это братец выдал ёбарю тайну отца. Представляю, как ржали над его идеями двое содомитов. Никто из них не сознался, когда отец приехал в Крыжёппул мутным ноябрьским вечером, но наследства Сергей теперь не получит.
Я оторвался от мрачных воспоминаний и, стараясь не бросать жадных взглядов на холодильник, поплёлся к себе. Распахнул окно, и бензиновый ветер хлынул мне в рожу. В моей комнате нет фотографий баб. Я спартанец. На жёстком диске скопилось много текстов. Я перечитываю их, размышляя: голубой я или просто нормальный мужчина, которому и положено не любить баб? Когда я отдыхал летом в Крыжёппуле, в свободное время предпочитал писать концептуальные статьи, а не ржать в подворотне с гопьём и лапать всяких мудачек. Где пролегает граница между настоящим самцом и Отто Вейнингером? С отцом на эту тему лучше не говорить. Ощем, я почти сосредоточился. Нужна была джинса, и побыстрее. Про тётку, родившую двенадцать детей одновременно. Секретарша мне даже её адрес распечатала, хотя я не просил – в теле письма он есть. Ждёт, наверно, от меня подарков на Восьмое марта, падла. Щас я за три буквы на А4 тебе бриллианты куплю, разевай пошире рот. Я был зол на баб. Меркантильные твари. Из-за их расчётливости даже мой брат стал приставать ко мне. Но я не мог дать ему то, что должны давать бабы, то есть деньги. Вообще, девушки, конечно, должны дома сидеть. По дороге продолбал листок, полез в почту за тёткиным адресом – нету. Глюки яндекса, уже не в первый раз. Мне было ссыкотно звонить главному. Вечер уже. Он и так намекал, что нашёл замену. Не иначе, блондинку для украшения стен. Когда в компании пиздят про сосущих блондинок, мне представляется печёночный сосальщик. Женщины – такие же паразиты. Чтобы не слишком увлекаться тёлкой, представь, что она червь и вместо хуя у тебя печень, сразу всё отпадёт.
Я плюнул в окно, открыл пиво и сел к ноутбуку, словно в лужу. Сочинять интервью с нуля не хотелось. «- Здравствуйте, Даная Петровна. - Привет, придурок, хрен ещё не отсох? Когда мы, матери, придём к власти, поотрубаем у вас!» Героиня показалась мне чрезмерно реалистичной. Я сбавил обороты и продолжил в более либеральном ключе: мы же работаем для скудных умом растений. Народу нужна яжемать вся в белом. «- Здравствуйте, Даная Петровна, отлично выглядите. - Здравствуйте, Кирилл. Я счастлива, что могу поделиться опытом с вашей газетой. - Расскажите, пожалуйста, как воспитываете своих детей, какие книги им читаете? - Мои дочери с пяти лет читали Мэрилин Фрай. Это формирует правильную женскую идентичность. А мальчиков я приучила писать сидя, чтобы не забрызгивали всё вокруг. Это новый, ненасильственный тип мужчины. Дети должны знать о пересечении дискриминаций, не нарушать права геев, негров и мусульман. Я – женщина нового поколения и ращу их одна. Мужчина мне не нужен, я асексуалка. - Но как вы завели столько детей, если… - Ошибочно полагать, будто люди не могут выбирать идентичность. Сейчас мне удобно быть такой, а завтра я стану транс-чёрной лесбиянкой. То есть, буду фактически белой, но с ментальностью чёрной женщины. Не понимающие этого загнаны в клетку отсутствующего плюрализма». Я поднялся из-за стола и сделал пару приседаний. Заболели колени, живот. Такой чуши я ещё никогда не писал. Покажу редактору – выгонит на мороз за ханкой. У кого брать нормальное интервью в этом городе, мысленно взмолился я. Сплошь придурки! У бога, что ли? Но я атеист. Я грохнулся на кровать и поставил будильник на одиннадцать двадцать. Если через полчаса не проснусь, чтобы дописать этот бред, меня выжопят.
Очнулся в просторном кабинете от стука клавиш. Отодрал задницу от пола и увидел старую таджичку за «Ятранью». Голова тётки была обмотана чёрным платком, из глаз сочилась ярость. - Бля… - пробормотал я, и тут до меня дошло. – Я попал к богу? - К аллаху, - поправила таджичка. – На самом деле меня зовут Махмуд, а аллах находится вон там, - она ткнула пальцем в окно. Я посмотрел туда – с высоты второго этажа не было ничего видно, кроме канализационных люков. Если я нырну в канализацию ради бога, редактор повысит зарплату. - Прыгай, - сказала таджичка. Ставни разъехались. Я испугался, что сломаю шею, но всё же решился сползти на улицу. Ни одной машины, ни одного человека. Бог не выносил поблизости ерунду. Я поздоровался с ближайшим люком на фарси, но он не открылся. Может, хотя бы ангелы спустятся? Внезапно асфальт загудел мрачным контральто: - Ты Кирилл Ебанаров? - Откуда вы знаете моё имя? - Кто же тебя, дурака, тут не знает. Опозорился со своим блогом на весь район. - В моём блоге написано, что я не верю в бога, и теперь вы мстите? - Дуракам бог не мстит. Только их блоги. Они распадаются на облака тэгов и заползают в голову. Что тебе надо, лашок? - Взять у вас интервью, - злобно ответил я. – Но я даже не знаю, как к вам обращаться. - Зовут меня, лашок, Даная Петровна Шмидт, а живу я на улице адмирала Макарова. Дом номер шесть, квартира номер семь. Тебе туда. Пошевеливайся, гумус. Я открыл глаза. На мобильном было шесть утра, за стеной храпел батя. Уволят. Перезагрузил ноут, увидел в ящике поганое письмо с адресом яжематери. В папке спама – у меня с похмелья мозгов не хватило там поискать. Да, номер шесть, номер семь. Кое-как привёл себя в порядок и побежал на остановку. Возле железной двери с цифрой семь тусила однополая толпа, в которой я узнал батю, соседа и кладбищенского сторожа. - Местное мужское движение, - буркнул отец. Дядьки перешёптывались. Один из них держал хоругвь. Из сумки другого высовывалась икона. - Что здесь происходит? – шепнул я бате. - А это тебе лучше знать. Ты брал интервью у бога. Отец хотел ещё что-то добавить, но дверь со скрипом приоткрылась, оттуда высунулась таджикская голова. - Уважаемые яйценосцы, - сказала давешняя женщина. – Принимая во внимание все те отвратительные статьи, что вы когда-либо писали о людях, мы решили вас утопить. Сейчас под каждым из вас разверзнется по канализационному люку. Но напоследок откроем тайну: бог – не баба. - Ура!.. – послышались разрозненные возгласы. Надежда ещё сияла. - Бога вообще нет, - продолжала таджичка. – Всё это вам снится. Но это последний сон в вашей жизни. |
проголосовавшие
Упырь Лихой | Hron_ | ЛЫКОВ Андрей |
всего выбрано: 24
вы видите 0 ...9 (2 страниц)
в будущее
комментарии к тексту:
всего выбрано: 24
вы видите 0 ...9 (2 страниц)
в будущее