Литературная сказка
Жил-был в Санкт-Петербурге молодой волк Василий Бирюков. Учился он на факультете Социальных наук и писал роман о Третьем Рейхе. Главным героем был волк Отто из Люфтваффе, который влюбился в еврейскую кошечку и спас ее, нарядив штурманом. Вместе они прорвались в тыл к русским, Отто отправили в лагерь для военнопленных, а кошечку — на Колыму. Когда кончилась война, они поженились и остались жить в СССР. Все парни в общаге читали роман Бирюкова и говорили, что это шедевр, а один известный енот посоветовал отнести рукопись в литературный журнал и написал в рецензии, что это настоящая мужская проза, которая заставляет задуматься и сопереживать. Не знал волк, в какой журнал обратиться. Вот тебе «Звезда», вот тебе «Аврора». Однако, названия какие-то коммунячьи. То ли дело «Белая богиня». Очень арийское название. Надел Бирюков модные конверсы и новую толстовку, положил распечатку в красивую папку и отправился в редакцию. Долго искал он нужную дверь во дворах на Моховой, пока не вылили ему на ноги ведро грязной воды. Чуть не плачет Бирюков — изгадили дорогую обувку. Видит — стоит на пороге росомаха в камуфляже. — Чего уставился? — говорит росомаха. — Наркоман, что ли? — Я ищу редакцию «Белой богини», — рычит Бирюков. — Вы хоть знаете, сколько стоили мои кеды? — Ну, я главная редакторка, Елена Первозванная, — отвечает росомаха. — Вы из ЖЭУ или пожарной инспекции? Мы арендаторы, а не собственники! Все претензии к владельцу офиса. — Я вам роман принес, — рычит Бирюков. — Из истории славных бойцов Третьего Рейха. С рекомендацией Богословского, между прочим. — Ну охуеть теперь, — говорит росомаха. — Вы, блядь, еще не поняли, что у нас залило подвал? Пришлите в электронном виде! — Могу ли я предложить свою помощь? — спросил волк. Кинула ему росомаха ведро и тряпку. Целый час трудился волк, собирая воду. Потом нашел на авито недорогой насос, сгонял за ним и выкачал остальное. Весь вымок и перемазался, как сантехник. А росомаха стоит во дворе и пьет латте с кедровыми орешками. — Так вы прочитаете мою рукопись? — спрашивает волк. — Я передам редакторке, — отвечает Елена. Оставил волк свой роман на столике, между чайником и коробкой сахара-рафинада, чтобы росомаха точно его не потеряла. И вернулся в общагу, думая, что все уже на мази. Облетели последние листья, настала аномально теплая зима, появились сережки на вербе. Попали в госпиталь первые жертвы ковида. А из редакции «Белой богини» все не звонят и не звонят. Жаловался волк, что не умеют бабы быстро читать. Несколько раз он звонил в «Белую богиню», где женский голос отвечал: «Я вас услышала». А вот и первое апреля. Надел весь город разноцветные намордники, а волка перевели на онлайн-обучение. Появилось у волка много свободного времени и собрался он в редакцию «Белой богини», чтобы помочь росомахе осилить смысл мужской прозы. Прибегает на Моховую. Забыл уже, где тот подвал. Бродит по дворам, ищет. Вдруг открывает дверь какая-то барсучка и выливает волку на ноги ведро грязной воды. Сразу Бирюков узнал редакцию «Белой богини». — А, это вы! — говорит Барсучка. — Идите скорее! Ухватила его барсучка за лапу и тащит в сортир, а там воды по колено. — Понимаете, туалетная бумага сейчас дефицит, — говорит Барсучка. — Но мы с Еленой нашли выход из положения, нарезали писульки одного нацика. И такие это были говенные писульки, что унитаз засорился. — А если б вы нарезали Гоголя и Ахматову, толчок бы не засорился? — спросил волк. — У нас тут очередь из авторок, которые намного лучше Гоголя и Ахматовой, — строго сказала барсучка. — Не лезьте не в свое дело, займитесь унитазом. Сбегал волк за насосом, выкачал воду, вытащил из унитаза свой роман. Даже от денег отказался. Купил он черную маску, оделся как ниндзя, приходит в редакцию на следующее утро. Заглянул в окно — а там никого, кроме росомахи Елены. — Чего надо? — крикнула росомаха. — Справедливости и равноправия, — ответил волк. Забежал он в редакцию. Испугалась росомаха и ну махать когтями! Кричит: — Убирайся, тупое мужло! — Ты мою рукопись спустила в унитаз! — кричит волк. — Сама ты тупая пизда! Это лучший роман десятилетия! Хохочет росомаха. — Ты, — говорит, — обычный охуевший графоман, это ж надо быть таким идиотом, чтобы тащить в фем-журнал писульки о фашистах! — Я же не знал, что у вас фем-журнал, — смутился волк. А росомаха как даст ему когтями по яйцам! Взвыл Бирюков. Схватил он стол вместе с чайником и врезал Елене по голове. Лежит росомаха без движения. Испугался Бирюков, нашел на авито болгарку, купил большие мусорные мешки. Бежит обратно в редакцию, чтобы распилить Первозванную. Видит, у дверей топчется гиена лет тридцати, в модном пальто и туфлях на шпильках, а под мышкой у нее папочка с распечатками. — Вы, наверное, молодой автор? — спрашивает волк. Приняла его гиена за редактора, обрадовалась, показала свои стихи. Хотела даже наизусть читать, но волк ее остановил. — Вы, — говорит, — еще очень неопытная. К этим бабам из редакции нужен подход. Если придете с пустыми руками, вас пошлют в женский половой орган, а стихами подотрутся. Купите тортик, да побольше. Я знаю очень хорошую кондитерскую всего в пяти километрах отсюда. — Вообще-то, главред моя подруга, она и так напечатает. Но тортик это хорошая идея, — сказала гиена и побежала в кондитерскую. Расстелил волк полиэтилен, раздел росомаху, включил болгарку. Уже собрался отпиливать голову. А вот и гиена с тортом, стучится в дверь. Испугался волк, открыл пошире пасть и проглотил Елену. Натянул ее безразмерный балахон и уселся в редакторское кресло. — Елена, открывай! Это я, Полина! — кричит гиена. — Не заперто, — пищит волк. — У нас тут небольшой беспорядок. Унитаз от мужской прозы засорился. Впорхнула Полина в подвал, вытерла стул антибактериальной салфеточкой и села. — Елена, ты что, беременна? — хохочет гиена. — Беременна от тупого мужла? Ну уж нет! — пищит волк. — Я тут решила топить за бодипозитив, съедаю по три торта в день назло шовинистическим свиньям. — А я как раз принесла тортик! — хохочет гиена. — Кстати, почему чайник валяется на полу? — Так поставь его скорее, — пищит волк. — А я пока поищу заварку. У нас тут все вверх дном. — А зачем тебе пила и полиэтилен? — хохочет гиена. — У вас что, ремонт? — Ремонт для тупого мужла, — пищит волк. — А я использую болгарку, чтобы не лезли всякие графоманы со своими писульками про Третий Рейх. Вскипятила гиена чайник, нарезала торт. Сожрал волк целых шесть кусков, запил горячим чаем. Бурчит у волка в животе, ворочается росомаха. — Ой, у тебя малыш пинается, — хохочет гиена. — А я чуть не поверила, что ты за бодипозитив. — Нам, беременным, нужно усиленно питаться, — пищит волк. — И не говори, — хохочет гиена. — А токсикоз не беспокоит? Затошнило волка. Тут росомаха как ткнет его когтями! На пол кровь течет, воет Бирюков, как целая стая. Решила гиена, что у Елены роды. Достала телефон, хотела вызвать «скорую». Испугался волк! Поднатужился и проглотил Полину. Раздулся его живот, как цеппелин. Выбрался Бирюков на улицу и упал без сознания. Видят прохожие: валяется пузатый, в черном балахоне, на священника похож. Приехала «скорая». Привезли волка реанимацию, раздели. Видят: торчат из живота чьи-то когти. Разрубили хирурги волку живот, вылезли оттуда гиена с росомахой, перемазанные тортом. Обе злятся, рычат друг на друга. Однако бригада хирургов совсем не удивилась. Им часто попадались извращенцы. Кто вилку проглотит, кто метровое дилдо в кишках потеряет, кто руки бабе отпилит, кто мужа по частям в машине постирает. В Питере все такие. А пациент, когда поправился, издал роман за свой счет и подарил врачам Мариинской больницы. |
проголосовавшие
Роман Агеев |
всего выбрано: 15
вы видите 0 ...15 (2 страниц)
в прошлое
комментарии к тексту:
всего выбрано: 15
вы видите 0 ...15 (2 страниц)
в прошлое