Литература

Чтобы объяснить историю создания этой трогательной повести, стоит рассказать, как это все появилось на свет. При каких условиях, в какой обстановке. В качестве предисловия вниманию читателя представляется случай из жизни авторов всего этого disgorsh’а. Мечты, которым при определенных условиях суждено стать реальностью…

Все события и персонажи, возможно, вымышлены, а может быть, и реальны. Мы пока точно не знаем. Но то, что они за гранью сухой трезвой жизненной реальности – это гарантия. Теперь не нужно курить, для того, чтобы увидеть оборотную сторону жизни. Это сделали мы на несколько поколений вперед. Только для вас…

Попробуй-ка, загонись так…

- Взрывай! – выдавил Жэка.

- Кто? – уточнил, отрываясь от стакана с пепси-колой Тон.

- Кто! Ты, кто, - разнервничался Жэка.

- А че, щас моя очередь что ли?

- Нет, сейчас моя очередь, - возник в разговоре Митяй, - а то все вы да вы, а я еще ни разу не взрывал, так что, давай, Махмуд, поджигай!

Жэка поднес к сконцентрированной в бутылочной крышке конопляно-табачной смеси спичку, и случилось…

Случилось то самое таинство прелести курения дури на кухне через бульбик. Особенно когда травы после недельной прокурки почти не осталось, и ее размешали с табаком, а для усиления посткурительного эффекта (первые 30-40 минут после раскурки) наши речевые загоны на темы измерения площади бесконечно расширяющейся Вселенной сопровождались распитием алкогольно-энергетических коктейлей.

Иными словами все вышеописанное производилось для того, чтобы привыкшее к некоторым стандартам расширенное растаманское сознание каждого из нас троих, получило нормальную порцию нарко-алко-табачных стимулов и не сузилось, так как для нас в тот момент это было бы страшнее смерти.

В момент этого таинства, ну, когда подносят спичку, в осязаемой реальности остаются только двое. Причем, один сверху, а второй снизу. Такая позиция двух людей описана еще у древних индусов, а те черти реально знали толк в правильной шмали. Так вот, получается, что один стоит и подносит к содержимому бульбика запал, а второй в состоянии, близком к астральному бесконтактному оргазму, ожидает старта в бесконечность, чтобы наконец-то успеть вычислить площадь бесконечно расширяющейся Вселенной.

Феномен этого полета в бесконечность в том, что путешественник, это тот, который снизу, как только стартует, моментально забывает о своем истинном предназначении – измерении площади бесконечно расширяющейся Вселенной. И это происходит неспроста: ни один из известных Истории полетов в бесконечность не увенчался успехом. Ни один растаманавт так и не принес точных данных о площади бесконечно расширяющейся Вселенной. Поиски причин таких неудач привели к тому, что на вычисление даже приблизительных данных нужно гораздо дольше времени провести в бесконечности, чем даже самый отважный растаманавт.

Но среди поклоняющихся великому богу Трансу ходят легенды о том, что один гений дал клятву, что посчитает площадь бесконечно расширяющейся Вселенной и времени ему на это хватит. Для этого он построил супермегабульбик, заложил в него в десятки раз больше топлива, чем в обычные космические бульбики для полетов в волнующую бесконечность. И улетел, улетел и больше не вернулся. Одни говорят, что он растворился в волнующей бесконечности, но тот, кто был у него сверху рассказывал, что он измерил площадь бесконечно расширяющейся Вселенной и сошел с ума от непостижимых уму цифр.

- А врачи говорят просто «Сдох от передозы», и вообще, Митяй, кончай загоняться, я уже третью спичку над бульбиком вхолостую спалил, а ты все мне байки травишь. Я уже пальцы себе обжог.

- А че я?... Поджигай, давай, Жэка.

Прикосновение огня к смеси и расширение легких Митяя произошли синхронно, и бутылку наполнил ярко-белый кристалличискей дым, который в тот же момент исчез внутри Митяя, растворился в каждой его клетке, как тот отважный растаманавт-гений в бесконечности, и даже просочился в глаза, превратившись потом в необычно прозрачные капли у его глаз.

И однажды все размышления, которые нас посещали и продолжают посещать во время сеансов такой терапии, мы решили собрать воедино и зафиксировать, дабы потом, через годы, через расстояния посмотреть из кресла состоявшегося бизнесмена или политика, какими мы были раздолбаями. Но это будет потом, а пока…

А пока, я это написал меньше чем за час и наутро потащил Жэке и Тону на суд. Пацаны все это дело одобрили, утвердили и понеслась!

Глава первая. Комментарии к Предисловию… Типа продолжение…

Для более подробного обсуждения мирских проблем мы решили предаться совсем немирским радостям, дабы более глубоко прочувствовать всю обреченность положения мира, в котором мы, как нам кажется, живем.

Хотя радости и не были, на первый взгляд мирскими, трава оказалась поистине мировая. Дело было за выбором места очередной встречи. Выбор пал на вполне тихую квартиру в зеленом районе города, что тоже достаточно мило и символично – экологически чистое курение экологически чистой травы в экологически чистом районе грязного города бедной страны засраной вымирающей планеты заваленной всяким говном и хламом галактики бесконечно расширяющейся Вселенной.

Ну, прямо, блядь, оазис оптимизма, а не наркоманская хата-притон, но так кажется (что это все притон, а ни хера никакой не оазис) только если выйти из эйфории, а такая перспектива не светит еще ближайшие несколько… Не важно. Личности высокого творческого полета – этим все сказано, и думать об этом вовсе не пристало, к тому же если запастись всем этим делом по-советски перевыполнив план. Кстати то, что все время в СССР с честью перевыполняли, планом называли, хоть убейте, неспроста.

- Точно! – подхватил Жэка, - неспроста, ты прикинь такую тему: попробуй по обкуру поработать. Да если тебе нормальную плюху раскатать, а потом лопату впендюрить, ты такие гектары перепашешь – Поднятая целина просто покурит.

- Еще как покурит! – вышел из тени Тон, раньше я его как-то и не замечал, - кстати парни, мне кажется, что Целину поднимали, явно, не на энтузиазме…

- Ты че, думаешь, что они все это под шмалью?!

- А мне рассказывали, что тогда траву не запрещали, нам даже товарищи из Индии при обмене опытом поставляли. Товарищ Сталин, думаешь просто так все время с трубкой ходил?!

- Это ты, Антоха, уже гонишь! – вмешался в разговор Митяй, - и вообще, как вы в тему-то впряглись? Я же вам ничего не говорил, только подумал.

- А-а-а-а!!! – Жэка отбросил даже в сторону какой-то глянцевый журнал, который до того с интересом разглядывал, - Тон, ты смотри, как его забрало.

- Да пошли вы, - Митяй даже немного обиделся, вернее попытался, но ничего не получилось, одно позитив в голове, - забрало(!); это вас с того раза никак не отпустит, а я нормальный.

- Бля, Митяй, ты только что нам почти десять минут парил про какую-то пустыню…

Все уже забыли, про что там шла речь, но Тон, как всегда помешал своим излишним интеллектом, и в его памяти на удивление быстро нашлись не только тема спича Митяя, но и достаточно точные подробности его мыслей, которые и на самом деле были вслух.

- Какая пустыня? Олени!

- Точно, - подорвался Жэка, - олени, гениально! Тон, ты гений, снежная пустыня и олени – это ж тундра, ёбтыть…

- Какая тундра, это вы олени, - Тон уже был на грани истерики, - я про вас сказал! Митяй гнал про какой-то оазис и советский план.

- А что, такой был? – Жэка в этот момент напомнил Джона Траволту и его роль в «Pulp fiction», когда герой Траволты, накурившись героина, лез к мирным девушкам с дурацкими вопросами, при этом лицо его тоже не особо было обезображено интеллектом.

- Кто был?

- Ну план типа made in USSR?

- Да мы сейчас вообще не про это.

- А давайте про ЭТО! – Жэка затряс своим глянцевым журналом, на обложке которого была изображена некая сексуальная брюнетка.

И тут Митяй вспомнил классику от Тарантино и сотряс пространство очередным идиотским, но далеко не бессмысленным (для данной ситуации) вопросом:

- А какой корень у слова «Траволта»?

Озадаченные такой неожиданностью и, кроме того, подготовленные к разговорам про ЭТО, но никак не про Траволту и Тарантино, Тон и Жэка, переглянулись и в один голос задали не менее идиотский вопрос:

- А сколько вариантов ответов?

- Пока только два, больше не придумал, - изрек Митяй, надвинув на кончик носа непонятно откуда взявшиеся (по ходу годов так из 70-х) огромные зеленые солнцезащитные очки. От этого он стал похож на муху, которой хотели оторвать голову, но не до конца воплотили в жизнь сие мерзкое желание, и хотя никто этого не оценил, презентовал аудитории варианты ответов на вопрос про Траволту:

- Варианты ответов: корень у слова «Траволта»

а) квадратный

б) «трава»

- Советский план, Траволта с травяным корнем – это просто знаки свыше. А помните, зачем мы здесь собрались?

- Ну да, дунуть, как следует и на работу ехать.

- Нет, мы собирались обсудить те идеи, которыми блистали на прошлом сеансе связи с волнующей бесконечностью. И так, Жэка начинай.

И Жэка начал:

- Это было давно, очень давно…