Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



Ольга Сакович

Не могу! (для печати )

Почему все люди такое большое значение уделяют сексу? А если я не могу им заниматься?

Я мечтаю о том, чтобы постель была подобна факультативу в школе, на который можно и не ходить.

У меня лекция, а я смотрю в окошко. Преподаватель, наверное, считает, что это неслыханная наглость – сидеть за первой партой напротив него и рассматривать кружение снега за стеклом. Да я же внимательно его слушаю! Но так хочется сейчас оказаться там, на улице, где властвуют пронизывающий холод и фантастический снег.

Еще там есть дерево. Скажете: «Вот удивила-то!», но вспомните ли вы в подробностях, что находится за вашим окном?

С дерева давно облетела листва. Его тонкие черные ветки похожи на застывших змей, изгибы настолько плавны, что только кисть опытного художника сможет передать всю их нежность при внешней угрюмости. Два серых пятна на заднем плане, небо и здание, должны добавлять сиротливости картине. Именно такой, возможно, ее видят остальные люди, предпочитающие первую парту. Но я нахожу смысл жизни в этом дереве и в этом небе.

Мне принадлежит вселенская красота. Ей в целом владеет каждый человек, но кто-то просто не осознает того дара, который у него есть. Ведь можно же жить ради восхода солнца! Зачем ехать куда-то в Мексику, если не умеешь видеть красоту в мире, окружающем тебя ежедневно? Тем более, зачем туда отправляться, если радует глаз родная природа, пусть и лишенная экзотики?

Хотя в моем случае «природа» – это не совсем верное слово, потому что я в равной степени любуюсь лесом, от которого не настолько далеко живу (он был таким красивым еще пару недель назад, с багряными и желтыми листьями одновременно, но теперь листва спала, и я заметила перед самым лесом кладбище), и мостом через Ангару, когда по нему идет трамвай, а ты стоишь на самой середине, над водой, и чувствуешь вибрацию всей конструкции. Окружающий мир настолько прекрасен, что не хватает слов высказать мое восхищение.

Я сижу близко к преподавателю, поэтому мне не очень удобно смотреть на его лицо, – шея затекает просто. А вот его руки как раз попадают в поле моего зрения. Они у преподавателя морщинистые, загорелые, находящиеся в постоянном полете, который прерывается на минуту, чтобы начаться вновь с еще большей энергией. Две складки на подушечке большого пальца правой руки и четыре пуговицы с шестнадцатью дырочками на рукаве пиджака.

Мои руки, в противовес его, неподвижны. Локти стоят на парте, ногти двух больших пальцев присоединены к губам, как всегда, обветренным. Под белой прозрачной кожей выступают три параллельные линии вен на одной и изогнутая, как река, вена на другой руке.

Преподаватель делает мне комплимент. Его, как и многих других, привлекает моя внешность. Часто, к сожалению, ничего более их во мне не интересует.

Я осознаю свою красоту лет с четырнадцати, пусть это и звучит самодовольно. Я не вижу того, в чем меня уверяют представители противоположного пола, просто знаю, просто привыкла к данному факту.

Несмотря на постоянное мужское внимание, я решила, что готова встречаться с парнями только в семнадцать. Кажется, я ошиблась. Или это просто были не те парни. Я их боялась, они напоминали мне отца.

Как-то однажды отец купал меня в ванной, я не хотела, чтобы он присутствовал, но он настоял. Сейчас я хоть минимальный отпор могу ему дать, а тогда я была ребенком. Да я и сегодня остаюсь той маленькой беззащитной девочкой…

Я хорошо помню свой стыд. Да что помню, я его чувствую каждый раз, когда… Даже выключенный свет мне не помогает. Страх, жуткий страх всего того, что является нормой для других людей, и слезы на глазах. Понятно, что мне не нужен секс для полноты жизни, а человеку, который находится со мной рядом?.. Слезы…

Естественным продолжением моего любования окружающим миром стало желание его запечатлеть. Цифровая мыльница, глаза и сердце приближают меня к осуществлению мечты стать известным фотографом. Я знаю, что его основная цель – снять то, чего в обычной жизни человек не увидит. Но мне кажется, что красоту привычного мы и разучились воспринимать.

Я стараюсь показывать на своих фотографиях любовь, самое чистое и самое ценное чувство в нашей жизни. Ни один человек не может не показаться возвышенным и одухотворенным, если он смотрит на своего возлюбленного. Эти улыбки друг другу, эти осторожно-нежные прикосновения, это отрешение от мира материального… как они мне нужны, как они ценны для меня.

Первый парень, с которым я стала встречаться, был человеком очень умным (я не сомневаюсь, что он сейчас жив, но для меня его уже не существует). Он знал себе цену и часто ставил себя выше других людей, он не мог быть в тени жизни, его честолюбие этого бы не позволило. Если бы ко всему этому он был бы красив, девушки бы просто молились на него. Учитывая все свои отрицательные черты, остроязыкие юноши так привлекательны. Он был некрасив и невысок, но я не замечала этого. Ему было лестно, что я обратила на него внимание, предполагаю, что до меня этого никто не сделал.

В один из счастливых дней, которых у меня с ним было не так уж много, я сидела на диване в позе испорченного лотоса. Он вышел из комнаты, а я осталась любоваться парой моих друзей. В тот момент я подумала, что сейчас мне следовало бы писать стихи – обстановка располагала - причем стихи обязательно о счастливой любви!

– Ну, нет, это было бы банально! – Решила я.

И написала одно из лучших своих стихотворений:

Белый танец –

Черная тоска.

Я улыбаюсь,

А ты не знаешь,

Как отвязаться от меня.

А через полтора месяца мы расстались, хотя стоило это сделать дней через десять.

Мы с ним спали только однажды. Его соседи по комнате в общежитии уехали домой на праздники. Я не хотела, чтобы все так случилось. Мне же всегда рисовалась более романтическая обстановка! Может быть из-за этого, или из-за моей боязни секса… но я ушла, моя комната находилась в трех метрах дальше по коридору.

Со следующего дня он практически перестал со мной разговаривать. Я задела его самолюбие.

Меня очень привлекают такие юноши, но я зареклась в них влюбляться. Рана от расставания с первым парнем затягивалась в два раза дольше, чем мы встречались.

Второй мой парень любил меня… или только говорил об этом. То же можно сказать и о моих чувствах, я не могу их четко определить.

Я всегда считала, что в жизни бывает только одна любовь. Если первый парень постарался сделать так, чтобы мои чувства к нему не вышли из разряда «нравится» (кстати, добился он большего – полного равнодушия), то второй научил мое сердце любить.

Секс без любви безнравственен, да и поцелуй без чувств тоже. Я убеждала себя, что теперь все будет по-другому, что на этот раз все получится…

Сейчас я не знаю, любила ли я по-настоящему второго парня. Если да, значит, в моей жизни больше никогда не будет настоящих чувств. А в девятнадцать лет еще рано препарировать душу, извлекать оттуда чувства, резать их на мелкие кусочки и выкидывать в мусорное ведро. Если нет, то страшно становится от мысли, что я столько времени заблуждалась, обманывала, в любом случае, дорогого мне человека. Из двух зол выбирают меньшее. Но для меня выбор невозможен!

Есть еще один выход из этого положения – принять тот факт, что можно по-настоящему любить нескольких людей. Но это еще большее «зло», чем предыдущие. Что сделать легче: признать свою ошибку или полностью изменить мировоззрение?

Одной из главных составляющих моей жизни является наблюдение. Родители и друзья столько раз говорили: «Под ноги бы лучше смотрела, а не по сторонам!», столько раз за руку переводили меня через дорогу, чтобы, не дай Бог, под машину не попала. А мне так нравиться идти по городу и улыбаться миру. Небо, солнце, люди, здания привлекают меня настолько, что я забываю о насущных проблемах, о пустом желудке (лучше прочесть рассказ моего друга утром, чем позавтракать).

Многие люди смотрят на меня с некоторым подозрением: не сошла ли я с ума? Другие бросают немного злые и завистливые взгляды: что, радуешься, да? И только третьи (которых очень мало: каждый семидесятый, а может быть и сотый, человек) отвечают на мою улыбку.

Я вижу доброту и справедливость мира. Как-то все мы привыкли жаловаться на жестокость жизни и перестали благодарить ее за мгновения счастья. Пусть это только мгновения! Достойны ли мы большего? Я… нет!

Второй мой парень отнесся с пониманием к моим проблемам. Он говорил: «Не спеши, все будет со временем». Но после третьей неудачной попытки просто исчез.

Я не требовала от него верности, потому что сама не могла с ним спать. Но я уверена, что за год у него ни разу не было другой девушки. Возможно, он устал бороться со всеми моими страхами и предрассудками. Возможно… Я точно не знаю, почему все случилось именно так, но уверена, что он поступил правильно. Я благодарна ему за то, что он ушел. Мне было так больно мучить его…

Несмотря на эту благодарность, моя душа все равно испытывала боль. Я забросила фотоаппарат и стала смотреть себе под ноги.

Я искала успокоения в алкоголе и в объятиях других парней. Они тоже восхищались моей красотой и говорили, что любят меня, а я делала вид, что верю им. Я не помню их лиц и имен, только противность их поцелуев. Я в отчаянии пыталась доказать себе, что могу…

Физическая боль отступила на второй план. Я чувствовала омерзение по отношению к себе, я ненавидела тех, с кем пыталась спать, алкоголь не перекрывал моих ощущений, разум не отключался ни на секунду. Я осознавала отвратительность всех своих действий.

Невинность тела ничто по сравнению с порочностью души! Если я завтра умру, то все равно буду отвечать перед Богом за грех прелюбодеяния.

Я остановилась тогда, когда начала ненавидеть себя. Я подумала: «Неужели нет ничего важнее секса?» Я подняла свои глаза от асфальта и увидела мир.



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - факир

Ж и Д
Ключик Жизни
Пишет слово. Пишет два.

День автора - Братья с лорца

лимерики
Апология пизды
Удмурдский эпос о батыре Елдетее
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.028338 секунд