Литература

Мухоморыч живет в лесу. Он курит болотную дурь и побирается остатками пива в лесной чаще, которые ему оставляют незадачливые туристы (браконьеры их потом взъебут). У Мухоморыча есть жена Сыроежка. Такая низкорослая дура с зеленой гниющей шляпкой. Она постоянно капает Мухоморычу на мозги за то, что он шмалит дурь и побирается пивом в лесной чаще. Сыроежка называет Мухоморыча нищей швалью, но он не обижается и даже воспринимает это прозвище с гордостью, потому что Мухоморыч на самом деле нищая шваль. Таких маргиналов как Мухоморыч нужно поискать.

- Безмазовые ублюдки! – ласково называл Мухоморыч по укурке своих малышей. Детей у Мухоморыча было много. Все они были маленькими грибками-псилоцибинами, растущими вокруг трухлявого пня, из которого воинственно торчал на одной своей белой ножке удолбанный Мухоморыч. На шее у него был шипастый ошейнег, чуть ниже тянулась увесистая ржавая цепь; в бородавчатых щупальцах он постоянно держал бутылку или косяк болотной дури, а часто – и то, и другое одновременно. На шляпке у Мухоморыча красовалась серьга. В общем, гриб он был что надо.

- Кроссавчег! – причмокивая, восклицала сексапильная чернушка, которая росла в траве в двух шагах от трухлявого пня.

Однажды Мухомор пошол вместе со своим другом Поганычем на болото за новой партией косякофф. Погода была харошая, светило солнышко, по небу плыли белые гуашевые облака. Друзья увлеченно собирали болотную дурь, росшую вокруг болота.

- Мне нужно отлить, - внезапно выпалил Мухоморыч и съебался в лесную чащу.

- Давай там недолго! – крикнул Поганыч ему вослед и продолжил собирать дурь.

Травы уже было порядочно, а Мухоморыч никак не появлялся.

- Все деревья, наверно, решил обоссать, - подумал Поганыч и глубоко вздохнул. – Раскурить косячок что ли в отсутствие этого уебанца…

С этими словами он проворно скрутил косяк и принялся шмалить. Трава была слабая и совсем не накрывала. Поганыч уже даже начал опасаться – а не собрали ли они какой-нибудь говеный клевер вместо болотной дури. Но тут из кустофф выпрыгнул Медвед.

- Превед, кроссавчег! – радостно воскликнул он, расставив лапы в разные стороны.

- Превед, Медвед! – чуть не подавившись косяком, ответил укуренный Поганыч и закашлялся.

- Кагдила?!!

- Кхе…Кхе… Пока не родила, - собираясь с мыслями выдавил Поганыч.

Медвед хотел спросить что-то еще, но тут из леса вышел Мухоморыч.

- Ужоснах! – проорал Медвед, прыгнул в болото и утонул (его труп в последствии жестоко растерзали болотные твари).

- А что это вы тут делаете? – перенимая подъебательскую интонацию из популярного советского фильма, спросил Мухоморыч. Но тут заметил, что Поганыч лежит без чувств, в руках у нищей швали дымился косяк.

- Шо за нах? – удивился Мухоморыч и, пробираясьсквозькамыши, двинул заценить свое отражение на воде. От увиденного зрелища он чуть не йобнулся в балотную топь: из воды на него смотрел красный пятнистый гриб с рогами на шляпке.

Все было ясно: Сыроежка изменяла ему. Но с кем? Единственный выход был – сейчас же ломануцца домой и во всем разобраться самому.

Чтобы немного привести расшатанные нервы в порядок, он вынул из рук отрубившегося Поганыча еще дымившейся косяк и сделал несколько глубоких затяжек. Дым магическими спиралями уходил в небо.

- Эх, хороша! – скозал рогатый Мухаморыч (страшный, што мой песдетс) и поспешил домой. В воздухе пахло сеном и скотиной (!).

Дома Сыроежка как ни в чом не бывало жарила червячков на газовой плите. Дверь распахнулась настежь, с грохотом впечатавшись в стену. На пороге стоял рогатый Мухоморыч.

- Ты обманывала мне все это время, сцуко! – взревел он.

- Что случилось? – с наигранной слащавостью осведомилась безнаказанно блядствующая Сыроежка.

- Что надо этаму грёбанному укуренному мудаку? – спросил один из червячков, высовываясь из сковородки.

- Курить надо меньше, блять! Ты на измене, чувак! – скозал второй червяг.

- Вы как хотите, а я съебываю, - сказал третий и выпрыгнул из сковородки на плинтус, где тут же был раздавлен подошвой увесистого гриндера, в который был обут злобный рогатый Мухоморыч (ножка-то у грибов одна, нах!).

- А это что? – с этими словами Мухоморыч схватил вантуз и выкачал из унитаза целую пачку кондомов.

- Йа… Йа… Не знаю, - ответила Сыроежка и заплакала.

- А Я ЗНАЮ! – взревел Мухоморыч и ебанул по плите кулаком с такой силой, что все червяки высыпались из сковороды нахуй. – ТЫ ТРАХАЕШЬСЯ С КЕМ ПОПАЛО В МОЕ ОТСУТСТВИЕ!

- Не с кем попало, а с Подосиновиком! – обиженно огрызнулась блядствующая Сыроежка. – Он интеллигентный и умеет вести себя в обществе, не то что ты… И вообще, я давно хотела сказать тебе, что мы не подходим друг другу. Вчера я подала на развод.

Муж ничего не сказал, только молча выставил охуевшую Сыроежку из дома (детей оставил жить с собой, пока не подрастут, жалко все-таки малолетних уебанцев).

А интиллегентному Подосиновику Мухоморыч в этот вечер вкачал пизды.

*

Оправившись от шока и нахлобучив слетевшую шляпку, Подосиновик принялся кропать с утреца обличительную статейку в свою либерально-демократическую газету «Грибная жызнь». В общем такого он там понаписал, что и подумать страшно (извращенец, блять!). А в фотошоппе сделал здоровую фотофальшивку на целую полосу. На ней был изображон Мухаморыч с топором в окружении голых чернушек. Надпись внизу гласила «Ахтунг! Опасный маньяк-бисексуал до сих пор на свободе!».

На следующее утро газета вышла в печать, и жители леса узнали всю «правду» о Мухоморыче.

- Блиа, сколько лет уже общаюсь с этим парнем, даже и не думал, что он… того… - одупленно говорил Маслёнок, тыча кривым пальцем в статью.

Центральным местом грибной тусовки в лесу был рейверский клуб «Волшебная поляна». Там по выходным собирались все грибы, чтобы хорошенько оттянуцца, попить пива с друзьями и потаращицца на танцующих лисичек.

Мухоморыч, разумеется, никаких газет не читал (он только фтыкал на фотки из журнала «Плохие чернушки» и по укурке перелистывал Кастанеду), поэтому, когда как ни в чом не бывало, завалился взгрецца пивом в «Волшебной поляне», то был нехуево озадачен панической реакцыей грибов на его появление. Только он переступил порог клуба, как все грибы с визгом повскакивали со своих мест и ломанулись из клуба, разбивая окна вдребезги.

- Э, да вы чего, блиа? – спросил Мухоморыч. Вопрос отозвался злавесчим эхом, ибо клуб был безнадежно пуст, только за одним задрипанным столиком в углу спал пьяный Поганыч, к нему-то и падашол наш брутальный геррой.

- Слышь, Поганыч, что за хуйня? Куда все убежали?

- А ты чо, газет не читал?

- Нет, а что там?

- Вот, зацени, - Поганыч протянул ему обличительную статью с фотофальшивкой на первой полосе.

- Это все этот гондон Подосиновикк. Трахал мою Сыроежку, а теперь еще и обосрал на весь лес. Как я теперь окружающим грибам в глаза посмотрю?

- Ненавижу интелегентофф, блять! – добавил Мухоморыч сквозь зубы.

- Ты бы это, съёбывал, наверно. Кто-нибудь уже стопудово пазвонил в ментоффку, и скоро приедут сюда по твою душу.

Не успел Поганыч это договорить, как в клуб ворвались шампиньоны.

- Нисместаблять! – заорали они.

Мухомор с Поганычем выпрыгнули в окно и побежали в лесную чащу, вдогонку роздавались оглушительные выстрелы.

- Ну попали мы с тобой - скозал Поганыч, прижавшись к сосне.

- А я не знаю, что ты со мной увязался, я тебя с собой не звал.

- Ладно, мы ж с табой кореша фсе-таки, а настоящие кореша не бросают друг друга в беде.

- Эээ…Типо спасибо, старик. Что делать будем?

- Пойдем прямо, может встретим кого.

Итак, два укурка двинулись в путь. По дороге она насобирали целое ведро поленовских шышек, удолбались в хлам и завалились спать под сосной, не обратив внимание на пентограмму, нарисованную на сосне.

Здесь будет уместно упоминуть, что в лесу жил некий Сатанинский грип, у него была своя секта, состоявшая из развратных волнушег и желчных грибофф, в ближайшей округе с их логовом не водилось ни одной твари (фсех павырезали, жывыдёры!), поэтому не дай бог было случайному путнику забрести на территорию этих атмарозкафф.

Мухаморыч проснулся от какого-то подозрительного булькающего звука.

- Ебать-копать, - выругался он, обнаружив под собой котел с кипятком (они были связаны с Поганычем и позорно подвешены в воздухе). Внизу, взявшись за руки, стояли желчные грибы и злорадно посмеивались. Сам Сатанинский грип сидел на троне из лягушачьих кастей.

- Что происходит, блять?! Йа требую объяснений! – вежливо поинтересовался Поганыч.

- Мы сварим из вас грибной суп, уебанцы! – ответил Сатанинский грип и в припадке истеричного хохота ёбнулся с трона.

В общем ситуацыя была тупиковая, што мой песдетс. Мухомор и Поганыч попрощались друг с другом, после чего были утоплены, вернее сварены заживо в кипящем котле в лучших традициях голливудских блокбастеров (помните концовку «Терминатора-2»?). В последнее мгновенье из котла высунулся нордический фак Мухоморыча, как антисоциальный символ непоколебимого распиздяйства и борьбы с системой, после чего в его башке взорвался радужный салют психоделических искр, а потом все погрузилось во тьму. Бесталковый Сатанинский грипп и фся его жалкая секта передохли в эту же ночь, отведав ядовитого супчика.

*

- Открой глаза, сын мой.

Мухоморыч с трудом поднял отяжелевшие веки.

- О, бля. Здорово, чувак, а ты кто?

Перед ним стоял могучий бородатый гриб на толстой ножке.

- Я батька Белый Гриб, Создатель леса и первых грибниц.

- Ни хуя себе! Значит ты на самом деле существуешь, старик?! – воскликнул Поганыч.

- Конечно, сын мой, - ответил Белый Гриб.

- А это правда, что скоро конец света? – спросил Мухоморыч.

- Правда, сын мой.

- А на хуя тогда надо было все создавать, чтобы потом распиздошить это к чортовой матери? – возмутился Поганыч.

- Ну я же не предполагал, что грибы охуеют до такой степени….

Образовалось молчание.

- Вообще, вы мне сильно помогли, - сказал Белый Гриб. – Ибо этот уебан Сотонинский грип со своей сектой меня канкретно достал.

- Да без проблем, - ответил Мухоморыч. – Всегда рады старацца.

- Карма у вас, конечно, хуйовая, и по идее переродить вас надо было бы в более примитивные формы… Например в шышки или болотную дурь. Но так и быть, за ваш неебический подвиг, я верну вам ваши прежние тела, ребята.

- Спасибо! – хором ответили Поганыч и Мухомор.

- Всё, а теперь пиздуйте отсюда!

В башке снова взорвался радужный фейерверк. Мухоморыч потряс головой. Было очень жарко, и в воздухе почему-то пахло гарью.

- Лес горит! – выпалил Поганыч над самым ухом.

В этот день распиздяи-туристы забыли потушить костер возле «Волшебной поляны», огонь плотным кольцом обступил весь клуб, где, прижавшись друг к другу, находились все лесные грибы.

Вдруг из окошка выпрыгнул интеллигент Подосиновик (тот самый, с которым блядстовала Сыроежка) и угодил прямо в самое пекло.

- А-А-А! Йа гарю! Спасите, спасите нах! – неистово визжал он.

Медлить было нельзя ни секунды. Мухоморыч схватил какой-то ржавый глушитель и сунул Подосиновику.

- Держи, долбайоп!

С этими словами он подбросил его высоко в небо, откуда потом обгоревший Подосиновик ёбнулся вниз, обломав все ветки.

- Фуух, спасибо, братцы… - прошептал Подосиновик, вытирая сажу со шляпки и вдруг замер ужасе, узнав Мухоморыча.

- Не бойся, ссыкло. Не трону я тебя. Сейчас надо тушить пожар, а не занимацца разбором полетофф.

- Как же мы его потушим, - в отчаянии сказал Подосиновик, - он ведь вон как разашолся!

Пламя действительно было сильным и все ближе приближалось к «Волшебной поляне», откуда доносились визги охуевших от жары грибов.

- А может, к читателям обратицца? – предложил Поганыч.

- Ты неебически прав, чувак! – скозал Мухоморыч и вжался рылом в стекло, которое отделяло мир креатива от реального.

- Блять, да есть тут кто-нибудь из сознательных фтыкателей, наканетс?! – заорал Мухаморычч, ударяя щупальцами по стеклу. – Разболтите свои ширинки и помогите нам затушить пожар, долбайобы!

Скрестив пальцы, даем читателю 30 секунд на размышление. 10 сек… 20 сек… 30 сек…

- Ну же… - взмолился Поганыч.

И тут в самый последний момент, когда казалось, что уже все потеряно, и клуб сгорит нахуй со всеми грибами, с неба ударила желтая струя, к ней присоединилась еще, еще одна, целый золотой ливень ударил с неба, в миг затушив пожар!

- Урра! Ниибацца! – ликовал Поганыч.

Радостные грибы выбежали из клуба и принялись обниматься, но завидев вдалеке Мухоморыча остановились в нерешимости.

- Друзья! Не бойтесь! Он не виновен! – замахал руками раскаявшийся Подосиновик. – Это была наглая газетная провокация! Мухоморыч не маньяк! Он не маньяк, слышите! Это он спас всех нас!

После этого грибы разделились на два лагеря. Первые стали подбрасывать Мухоморыча высоко-высоко, а остальные грибы (под предводительством доблестного Поганыча) принялись пиздить интелегентного Подосиновика, чтоб впредь не писал всякую хуйню.

Наконец все оставили чуть не прослезившегося Мухоморыча в покое.

- Да это не мне, это читателям спасибо, - хриплым голосом оправдывался он и вдруг почувствовал чьи-то губы на своей щеке, от чего покраснел еще больше. Это была раскаявшаяся Сыроежка. Она стояла, виновато потупив глазки.

- Слушай, Мухоморчег, прости миня пажалуста, а?

Мухоморыч глубоко вздохнул и прижал жену к себе, смахивая скользким щупальцем кусочки сухих листьев с ее зеленой шляпки. Маргинальная семейка снова была в полном сборе, дети прыгали вокруг, мелькая псилоцибиновыми шляпками, майские жуки искрились на солнце, ветер шелестел в болотной траве и всюду, под каждым камешком, из каждой лучинки струилась жизнь, такая хорошая и прекрасная…

ВСЁ!

- Гыгы, это типо йа не маньяк? – спросил, высунувшись из-за правого угла черного экрана, обкислоченный Мухоморыч.

- Мииилый, ты где? (голос Сыроежки за кадром)

- Уууже иду, дорогая!

- Ладно, уебанцы, с вами я разберусь в следующий раз, гыгы, - многообещающе прохрипел Мухоморыч и скрылся из виду (за кадром раздается скрип кровати, эротично постанывание Сыроежки, заглушаемое башнесрывательными аккордами жизнеутверждающего панк-рока).

ТИПЕРЬ ТОЧНО ФСЁ! Беспиздынах…