Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



Арест Платонович

антитело (для печати )

Часть I

Дедушку Маркса Энгельсова давно забыли, а ведь он, кажется, говорил про какие-то там формации? Эх, слышал бы меня сейчас кто-нибудь, точно бы в яму с известью, и фамилию не спросили бы... так что там насчет старика Карла Марксовича? Одна формация сменяет другую? Нифига не правда! У нас, у рабов, на этот счет несколько другие соображения, чуть-чуть мыслим, так сказать, под другим углом, правда, это мы не нарочно, просто, когда раб только появляется на свет, я сам видел, ему надрезают темечко ( а что? Там ведь костей как-никак не имеется, вот тебе и пожалуйста, совершенно без травм), и такими щипцами что-то там, в мозгах пережимают. Это специально делают, чтобы рабов сразу можно было отличить от высшей расы, потому что внешне мы даже немного похожи (никаких острых ушек, прошу заметить), ну на самом деле, униформа немного разная, но несведущий в этих делах и не поймет что к чему. Так что у всех наших мозги чуток набекрень: не можем воспринимать высокие частоты, зато не утратили способность переваривать этиловый спирт, это все генетическая память, доставшаяся от далеких предков. Именно этим нас и наказывают, чуть что не так – сразу кружку в руки, а начнешь сопротивляться – тогда в карцер, но самое страшное наказание – изгоняют на несколько дней из города и заставляют пить там, в лесу. Это воистину страшная пытка, врагу не пожелаю, сам страдал, поэтому знаю что почем. Сначала нас загоняют на швейную фабрику, где заставляют самим изготавливать себе робу, причем какими-то мракобесными средневековыми методами, это в наш-то 221-й век!!! Благополучно прошел первое испытание – считай, продефилировал по всем кругам ада, не меньше, потому что ткани на всех не хватает, да и шить никто толком не умеет... потом взваливают на горб тяжкую ношу, а мы тащим и тащим, потом – костедробилка, это отдельная история. Там над душой стоит целое сборище первостатейных палачей, которые за малейший огрех готовы смонстрячить экзарцизм, или совершить особый ритуал и вызвать духа Мицильнеруса, чтоб он всячески издевался и надругался над нами прилюдно. После идем по этапу, что тоже ужасно. Вот представьте: выжженная степь, жужжащие гнусы, воронье над головой, уже чующее скорую добычу, что само собой угнетает, не поверите как...

.................................................................................................................................................

... вот мы идем уже который месяц, мне, скажу, повезло, что удалось оторвать кусок гнилой брезентухи, которая валялась на провонявшем мочой полу теплушки. Я обмотал ей голову от палящего солнца, которое просто убивает, выкашивает под чистую нашего брата. Невыносимая жара сделала из нас гниющие на ходу тела. Надзиратели укрывают носы платками, но мне уже все равно, обоняние напрочь атрофировалось. Подобие человека, идущее рядом, скоро упадет и больше никогда не поднимется, его пристрелят, точно хромую лошадь. Кожа на его голове обгорела и вздулась, волосы почти все уже выпали, а некоторые налипли на болячку, склеенные гноем вперемешку со спекшейся кровью. Его плешь красная и сочная, очень аппетитная для стервятников, так бы и вонзился зубами в спелую сливу и высосал влажную мякоть, выпил бы одним махом...

Соленый пот катится в глаза, губы не двигаются, постоянно сглатываю несуществующую слюну, не думать, не думать о воде... вот кто-то сейчас сдохнет и унесет в никуда драгоценную влагу своего теперь уже бездыханного, смердящего храма души, ту влагу, которую он лелеял и берег все эти дни в закромах печенок, боялся сходить в туалет, сжимал рассохшийся рот, защищал её всем своим существом, а теперь вот так – все разлил, расплескал всего себя на раскаленный песок...

Пустыня бескрайняя и безжизненная, подари мне ящерку, или скорпиончика, пусть он напоит мою жадную плоть своим хрупким тельцем, а умирая, ужалит и я умру с улыбкой удовлетворения на губах, растекусь кубиком льда по сковородке, заберусь между пещинок и никто меня от туда уже не достанет, никто и пальцем не тронет, спаси меня, ядовитая тварь, кому нужна твоя никчемная жизнь? А мне нужна!

Портянка сбилась в остатке сапога, но не время поправлять, не время заниматься такой мелочью... мешок на горбе давит, а сверху воздух, он еще тяжелее... плевать на все, только бы дойти, а там пусть уничтожат, пусть превратят в ящерку, а уж буду ящеркой, так не буду у полудохлых мумий под ногами путаться, зароюсь в норку и буду спокойненько сидеть там и сопеть, моя норка, мой хвостик: захочу – оторву, захочу - новый вырастет, а сам я – ни чей. Вот хорошо-то будет, вот заживу, это уж да! Сиди себе в норке, а ночью, пока никто не видит, выбежал, быстренько дела свои сделал, слопал первое, что попалось – и опять в норку... Красота!

Из дырявого сапога на левой ноге сочится какая-то жижа, стер к чертовой матери, а жижа-то моя ведь! Жалко ...

Человеческое существо не выдержало, свалилось-таки. Сдохло – это понятно, но мне на руку, сбрасываю гроб, наклоняюсь над ним и пытаюсь снять ботинок со своей левой ноги, черт, как же больно...

- ну что там? – надзиратели, твари, даже не подойдут, боятся, наверно, что смерть утащит их за собой.

Я тяну время, мне позарез надо с ногой что-нибудь предпринять, а то окажусь на месте этого счастливчика, отмучался, родимый. Так тянуть резину можно несколько минут, все равно никто не подойдет, а когда терпение у этих тварей кончится, пальнут по обоим – и все дела. Или просто оставят, все равно сдохнем, зачем патроны зазря тратить, патроны еще пригодятся. Когда кто-нибудь падает, этот импровизированный караван останавливается – таков ритуал, а тот, кто шел рядом – тому повезло, он может скинуть груз и сесть на корточки на минутку. Поэтому все мечтают, чтобы идущий рядом испустил дух и плотоядно облизываются на вытекающие из трупа жидкости. Кто-нибудь мог представить себя таким раньше?!

Потом вечер. Солнце садится за горизонт и уносит с собой теплый воздух, чтобы он набрался сил и назавтра уж точно выполнил план и засушил нас до смерти.

Теперь холод. Теперь разожгли костры. Теперь мы, всего час назад желавшие друг другу поскорее испустить дух, жмемся вокруг костра плечом к плечу, чтобы урвать у соседа кусочек липкого тепла.

Пить сразу не дают, ждут, когда похолодает, так они экономят воду. Сначала мы копаем ямы, потом застилаем их полиэтиленом, чтобы жадная пустыня не впитала все остатки нашей надежды. Рабов ведут на водопой как скот, хотя, почему «как»? Мы и есть скот.

Отталкивая себе подобных, каждый самоотверженно ползет к яме, заполненной мутной жидкостью. Вот кто-то не удержался на скользком краю и свалился в «поилку», растворив в её содержимом продукты своей жизнедеятельности. Он это специально? Вряд ли, ночью ведь так холодно. Неуклюжий суповой набор вытаскивают, за что придется. А потом все его пинают, удивительно, но слабаки всегда находят откуда-то в себе силы, чтобы уничтожить еще более слабого. И к костру его больше не пустят, а значит, он не доживет до утра. А воду в поилке все равно допьют.

Сидя на корточках у огня, каждый недумает о своем. Чем рабы отличаются от высшей расы? Они не могут воспринимать высокие частоты, и, следовательно, не способны читать мысли. Днем у нас читать нечего, все думают только об одном, а вот по ночам надзиратели и настраивают свои локаторы. Поэтому-то я здесь: думал не как положено, вообще думал, моральный урод, как же мне не стыдно было думать? Тем более, вслух...

Преступности у нас нет, действительно нет, не вру ни сколько! До преступлений никогда дело не доходит, все заканчивается еще на стадии обдумывания. А мало ли как фантазия разыграется... Я вот, например, чуть что, сразу о бабочках думаю, представляю, как они летают все красивые-разноцветные, отвлекает, знаете ли, от опасных мыслей. Так могут ведь за кого угодно принять, увидел, скажем, красивую мордашку на улице, сразу НЕ ДУМАЙ, а то посадят за изнасилование. Потом попробуй докажи, что ты не собирался, красотка-то поди, тоже все уловила и её это весьма оскорбило... А пихнули тебя в автобусе локтем, или ногу отдавили, но ты НЕ ДУМАЙ, что все люди - гады ползучие и вот бы их всех..., а ты думай про бабочек, какие они красивые-разноцветные. Может, поэтому высшие и считают нас, рабов, Даунами? Ну, какой нормальный человек будет все время про бабочек представлять всякие разности? С бабочками можно делать все что угодно, крылья там отрывать, или лапки, на булавку накалывать, никто тебе и слова не скажет, единственное, кого такие интеллектуальные выходки раздражать будут, так это разве что гринписовцев всяких, но те по этапу не отправят: краской зеленой обольют с ног до головы, и все.

Вот начальник премию тебе обрезал в этом месяце, а сам на Канары путевку купил, но ты, глядя на него в упор или исподтишка, НЕ ДУМАЙ. Повысили налог на воздух в 10 раз, а ты, втыкая в телевизор, НЕ ДУМАЙ. Тем более Минздрав предупреждает, для таких как мы думать – вообще, вредно для здоровья.

Все ведь эти начальники и прочие запросто могут засканить твои мозги, поэтому на работе никто никогда НЕ ДУМАЕТ, Боже упаси!. Мы, низшие и ни на что не годные, никогда не сможем занимать руководящие посты, кто из нас куда пролезет, когда все кругом читают мысли!

Сейчас в пустыне самый пик холода. Все кутаются во что попало и ритмично отбивают зубами что-то веселое, наверно, что-нибудь знойное...

Завтра последний день пути. Никто особо не воодушевился по этому поводу. Обычно именно в последний день нервы и здоровье, которых и так почти не осталось, дают сбой чаще всего. Венец природы – homo sapiens вдруг ни с того, ни с сего начинает смеяться и зарывать голову в песок, садится в позу лотоса и перебирает мелкие камешки, пересыпая их из руки в руку, улыбается как дурачок. Видел, как один тоже свихнулся и полез руками себе в горло, кричал, что ему туда заполз скорпион, короче, запихал паклю по самое будь здоров, и вытащил ведь! Правда, ящерицу, а не скорпиона, но сам факт! А потом тронулись и остальные, всем вдруг стало казаться, что ящерицы всех мастей большие и маленькие, копошатся где ни попадя... потом началось такое, что, как говорится, ни в сказке сказать, ни пером... м-да... Хотя, вот будь я ящеркой, я бы к нему во внутренности не полез, я бы сидел себе в норке спокойнехонько... , да, господа кретины, кажется, я повторяюсь...

Спецотряд не стал долго на это смотреть: тошнило. Плюнули, да и пошли. Я не знаю, что потом стало с теми психами, может, кто и вправду что в закромах родины обнаружил...

Мы на месте. Переход преодолен. Строим лагерь. Как ни странно, в лагере, наоборот, с ума сходят очень-очень редко, при мне ни одного случая.

Перво-наперво, строим не стены и решетки от самих себя, а самое главное общественно-

административное здание – сортир, не в кусты же нам рассыпаться, тем более кто потом будет нас там отлавливать? А тут сразу возвели, так сказать, и строем отправились, малыми группами в полосатых купальниках. Отхожее место в лагере – вообще отдельный разговор. Строится оно всегда строго на севере, на самой что ни есть северной точке зоны. Это точно не могу сказать, отчего повелось, может, с магнитным полем связано?...

На автомобиле туда никто подъехать ни в праве, даже из высших граф или барон какой-нибудь, поэтому в радиусе 100 метров от МЕ/ЖО никаких автолюбителей – одни писыходы.

Сразу после первоочередной постройки приступаем к возведению стен. Стены – это так, липа, в общем, потому что их легко не то, что разломать, а вообще завалить всю конструкцию к чертям одним неловким движением. А все потому, что сбегать-то от сюда никто не будет, ведь за стенами-то делать нечего, да и куда идти? Назад же не потащишься! Хотя бывали случаи...

Вот и вечер, вот я сам, вот расселись у костра... Кто как всегда недумает о своем, кто мычит себе под нос что-то невнятное. Мне же не дает покоя ящерица, которую один псих не понять каким образом вытащил изо рта... вот дура эта ящерица... нахрена туда полезла? Я бы ни за что не полез в гнилой и вонючий рот какому-то...

Тут сзади меня хлопают по плечу, я встаю. Homo sapiens берет меня за руку:

- пойдём!

Ни черта не понимаю, что к чему, но иду за ним, терять-то все равно уже нечего. За побег – двойная доза спирта и макание в холодную реку, если поймают, конечно. Ну, уж нет, я живым не дамся!

Мы, согнувшись, скачем рысью по кустам, спускаемся с горки, перебегаем речку, вот так, аккуратненько, по бревнышкам, без лишнего шума и пыли, теперь опять кустами, теперь вплавь...

Вот никак не возьму в толк: уже сколько лет сюда гоняют народ, а мост все никак не построят... Ведь сколько наших потонуло и не перечесть. На исходе сил рабы цепляются друг за друга и тянут на дно, туда, на глубину, где добрые рыбки «санитары» уже ждут мозговые косточки, чтобы потом поиграть в бабки...

Река – самое опасное место: весь как на ладони. Я набираю полные лёгкие пыли и ныряю в иную реальность.

Та же пустыня, то же пекло. Чувак, который меня сюда притащил, стоит как так и надо, ну, видать, и вправду так надо, нам рабам ведь вредно думать. А вообще странный он какой-то, понапялил на себя хрен знает что... железяки, тряпища сверху какая-то, поднос в руке с драконом нарисованным. Меня похитила корпорация официантов, чтобы увести в пожизненное рабство? Нет уж, с подносом бегать не буду, на такое рабство не подпишусь! Только на сексуальное!

- ну и куда теперь?

- в соседний город, иду к русалкам, но одному мне влом, да и скастуют еще что-нибудь... да и вообще ты из моего гарнизона, обязан сопровождать господина!

Да, чокнутый он кажись...

- непременно скастуют, а потом догонят и еще скастуют!

В ответ официант-мутант «понимающе» закивал.

- а далеко?

- а тебе не все равно?

- а чем мы будем смачивать горло? хотя, ты прав...

- вот! – протягивает круглую фляжку.

- молодец, - говорю, - запасливый, лет на пять точно хватит...

- ну если особо не увлекаться, то на неделю точно...

- «не увлекаться»! я вот уже сейчас, например, хочу, жарковато тут, видишь ли!

- ты что прямо сейчас будешь?

- нет, блин, дождусь праздника! – говорю,- Я ведь только по праздникам пью!

Странный homo sapiens пожал плечами и протянул фляжку с жидкостью.

- ЕЁ надо?

Я нахмурился на него типа «чё за хрень там несешь?». Глотнул. Фу, черт! Он! Точно он!

Этот чувак садист? Или агент Карпштофа?

- Ты что же, гад, творишь!

Бросаюсь на него с кулаками, но этот ... этот ... увернулся, мать его...

- ты чего? Язвенник что ли?

- да пошел ты...

Homo sapiens вытаращил на меня глаза и исчез. «Наверное, глюк» - подумал я.

Иду один. Подул ветер и набил мне все отверстия песком. Что за херня? Что я здесь делаю? Может, я сплю? Так, необходимо сесть и сосредоточиться. Приземляюсь прямо на песок. Смотрю перед собой, ДУМАЮ. Вдруг моя тень ни с того ни с сего покрутила пальцем у виска, махнула рукой и смылась. Вот наглость! Бегу за ней, но поймать не могу. Как её вообще ловить-то? Мормышка нужна?

В общем, бегал-бегал, а она, сволочь, как разрослась и поперла на меня. Тут я зачем-то испугался... но не будем об этом.

Сел опять думать, но не думается. Смешно вдруг, почему-то стало... захотелось что-нибудь спеть. А чего? Здесь ведь пустыня, все равно кроме глюков никто не услышит. Запел.

- как на черный Тере-ек, на высокий бер-е-ек....

Но тут вспомнилось про ящериц... стало грустно. Сижу, гружусь. Эх, пойти бы побродить по полиго... черт, что я несу? И кто придумал эти карусели?...

Проснулся, солнце уже высоко, башка болит, пить хочется. Засада!

Плетусь по пустыне в гордом одиночестве, пейзаж не меняется. Вдруг, не пойму, откуда, мне навстречу бежит какой-то человек, где-то я его видел, но где?...

Он останавливается, тяжело дышит.

- есть попить?

Я развел руками.

- а сигарета?

Блин, где же я видел эту рожу...

- а ты как тут оказался?

Черт, откуда он догадался, что я сбежал?

- там всех вынесли к чертовой матери!

- во дают!

- точно попить нету?

Ну ё-моё! Вспомнил! Этот же вчера еще со мной рядом шел, он в самый последний день тронулся, вот его и оставили подыхать в безжизненной пустыне,... х-мм, а она не такая уж и безжизненная, глюков хоть отбавляй. Ну, нафиг, пойду лучше, а то сам свихнусь чего доброго.

Спускаюсь с очередного бархана – и на тебе, сваливаюсь в яму, точнее в ловушку. Ну все, сейчас придет Мицильнерус и будет всячески надругаться.

Я сначала попытался выбраться, но ни черта не получилось, ждал Мицильнеруса, но никто не пришел. Подумал, что вот так и сгину в безвестности: «о нас будут плакать рассветы», как говорится, но и не это меня смутило, а то, что... Потом я немного вздремнул, поэтому не успел додумать, а открыл глаза – вокруг ямы стояли странные люди в железных масках и с кривыми копьями в руках.

- хэллоу! – говорю. Подумал, что говорить лучше по-англицки, так больше народу поймет, а если они высшие, то вообще ничего говорить не надо.

Мне молча кинули веревку. Я попытался по ней залезть... м-да, спортсменом никогда не был, здоровье дороже рекордов, а здоровый дух в здоровом теле, а зубы – уже забыл, когда в последний раз чистил...

Минут через пять, меня посетила гениальная мысль: привязать себя к веревке, или хотя бы веревку привязать к себе. Привязал. Вытащили.

Чуваки сняли маски – ба! Знакомые все лица! Это же вчерашние психи! И не только вчерашние, некоторых еще с прошлых лет помню. Здрас-с-сьте! Тут все расслабились, оживились, хотели насадить меня на вертел и уже приступили к разжиганию костра, но вспомнили, что вертела у них нет. Тогда решили, что вареное мясо и диетичнее и лучше усваивается.

- так что? Супчик или шашлык-машлык?!

- шашлык! Шашлык!

Двое пошли стругать шпажки, кто-то начал делать маринад... Стоп! Какие шпажки? Мы в пустыне!

- ах, да...

Хорошие ребята оказались, это они просто пошутили, такие вот весельчаки ...

Рассказал им, как попал туда, куда попал, про тень рассказал, а они мне говорят, мол, не печалься, тут ни у кого её нет, фатумам, вроде не положено; а вот про глюка не стал вспоминать на всякий случай.

Потом они смели песок, под которым оказался люк.

- Погреб?...

- Нет, колодец, бочку не из чего делать было, пустыня, сам понимаешь... тут живет мэтр.

- круто

- мэтр! Ау!... черт, наверно, опять в астрал ушел.

- да спускайтесь уже! У меня астрала тут на всех хватит!

Спустились. А ничего у него тут, уютненько, камин, медвежья шкура, кресло-качалка, глинтвейн, коньяк... да и сам он мужик ничего так, душевный...

- а это ведь вы тогда ящерицу у себя вытащили?

- а-а-а... так это Фауст!... Фауст, Фауст!

На плече у него появилась желтая ящерка.

- он дрессированный, хочешь погладить?

Я ничего не сказал, только пожал плечами и всё. У меня не укладывалось в голове. Я всегда считал, что ящерицы – вольные птицы, а тут «дрессированный»... значит чей-то? То есть, он делает то, что скажут? А зачем тогда вообще жить на этом свете? Ради чего?

Я не мог осквернить мечту, поэтому не погладил Фауста. Нет прикосновения – значит, иллюзия существует, есть контакт – значит, существует ящерица со сломленной волей, а это уже, извините, ни в какие рамки...

- так вы все нормальные?

- ну, как сказать, это с какой стороны посмотреть...

- я имею ввиду то, что вы не сходили с ума во время перехода?

- истину глаголешь!

- а почему тогда надзиратели не отсканировали?

- видишь ли, не знаю, как тебе объяснить... нужно самому поверить в это, тогда и твои мысли будут такими, ты увидел небо – и высший увидел небо, ты представил, что увидел небо, а высший – УВИДЕЛ небо, ты представил пожар, а высший торопится укрыться от него...

- но у них же ведь свои глаза есть...

- есть, но они так в своё время увлеклись чтением мыслей, что зрительная функция у них напрочь атрофировалась, теперь они могут видеть только чужими глазами, вернее мозгами, потому и думать запрещено... многие уже догадываются, поэтому столько народу и «сходит с ума».

- а что толку? Здесь же пустыня, долго не протянешь...

- а ты уверен в своих словах?

О, черт!

- я не умею плавать!

- а с чего ты думаешь, что я стану помогать?

- а почему бы и не помочь?

- а потому что, что вы, козлы, столько столетий над нами издевались, вот теперь и помучайтесь, суки!

- э-э-э! а я-то тут причем? Я ничего не сделал! Я ведь не из высших!

Хотя...

Я оказываюсь на деревянном полу, поднимаю голову – деревянный потолок, такие же стены, без окон.

- а это настоящее? – я провожу ладонью по стене и зарабатываю занозу. – А как ты делаешь ощущения? Убери занозу! Она противная, фу, гадость! Представь лучше что-нибудь приятненькое! Ну, пожалуйста!

- обойдешься!

Я снова в колодце, снова камин, снова кресло качалка, снова глинтвейн...

- я в шоке! А камин настоящий? Или тоже плод фантазии?

- не знаю

- то есть как?

- а вот так...

Интересно загадал...

- а как ты выглядишь?

Предо мной появился старый пердун с длиннющей бородой, потом борода исчезла, а лицо помолодело, лет эдак на девяносто... потом у него выросли крылья, потом он стал змеёй, потом кроликом, потом ящерицей,... нет, это уж слишком!

- стоп! Все ясно! А как я выгляжу?

- а как хотел бы?

- красиво

- а что, по-твоему, красиво?

Тут я задумался не на шутку... и вправду, что красиво-то? если всю жизнь жил в выдуманном мире, то выходит «красиво» для меня было то, что придумал какой-то сумасшедший? А что на самом деле красота? Может, и нет её? Или «красота» - всего лишь слово, которое кое-кто нечаянно сказал, а потом забыл взять назад, да и вообще кругом – всего лишь слова, и зачем спорить об их значениях и придумывать новым словам объяснения старыми словами?

Попытался сообразить что-нибудь сам, но на ум приходило лишь то, что уже когда-то видел, вернее, казалось, что видел, вернее то, что мне внушал тот, которому казалось... блин, как все сложно...

- ну что?

- а как ты бы хотел, чтоб я выглядел?

Передо мной возникла куча, извините, дерьма.

- не смешно!

- надо же, а мне нравится!

- это ты меня обидеть захотел? А с чего ты взял, что это гадко? А вдруг это самый настоящий гений чистой красоты? Откуда ты знаешь? А? Откуда? ... ау! Ты где?

- я не знаю, просто так считается... хотя, ты знаешь... нет, не могу вспомнить...

- жаль. Так что со мной-то решил?

- ты дурак или прикидываешься?

- дурак, но прикидываюсь умным!

- просто перестань сканировать мой мозг и иди, куда душе угодно!

- отличная мысль! А как это сделать? ... да убери ты от меня этих бобров!!!

- не нравятся бобры?

- вы игнорировали вой вопрос относительно магнитофона!

- а тебе оно надо?

А ведь и правда... Одни живут по воле чужих иллюзий, другие не могут отличить фантазии от реальности... все погрязли в виртуальном мире, и поэтому, если я нажму меню «пуск» - «завершение работы», я останусь совсем один...

.............................................................................................................................................

На перроне была просто туча народу: и злые дачники, и бабки с тележками и пыльные люди с огромными рюкзаками. Кто-то жевал хлеб с колбасой, посыпая пеплом Нью-Кастла и крошками вытертые коленки на джинсах, кто-то успел купить пива. Все они ждали электричку, и хотели успеть забраться в металлическое чрево до того, как начнется дождь.

Потом сверкнула молния, разумеется, грянул гром, и потоки воды, пробив ауру усталости и опустошенности, накрыли всех влажным ионизированным куполом от комаров.

Мокрая толпа ворвалась в вагон, счастливчиком удалось припарковаться на липкие деревянные сидения.

- мне вчера попался странный чувак, сначала чуть не выхлебал у меня весь спирт, а потом бросился с кулаками, еще в реку по пути нырял зачем-то, а, в конце концов, взял и исчез, вот что к чему! Днем, главное!

- знаешь что, в следующий раз бери с собой меньше спирта!

Обернулся еще один мокрый человек, выжимающий челку:

- о! так и мне попадался! Я думал приглючило, пить надо меньше...

часть II

- нет, я не буду рисковать, мне тут все привычно, тепло и сыро, рожденный ползать, летать не может... а кстати, это тоже ты придумал?

- что? Я тут все, блин, придумал!

- я про песнь о Буревухе

- а-а-а... ты об этом, да не знаю, мне бабушка перед сном читала, она у меня коммунисткой была, а эта песня очень даже оказывается коммунистическая: «гордо реет Буревух, гагары - на Канары, Буревух на - броневик, все остальные – на баррикады, ура товарищи, мне тепло и сыро, я лег в ущелье и завязался в узел...». вот, как сейчас помню

- у тебя и бабушка была? А где она сейчас?

- ну заладил, что, да как, да где!

- она тоже плод твоей фантазии?

- да, и она умерла, и теперь живет на небе в светлом будущем, все, отстань от меня!

- ты её умертвил?

- а что? Все умирают! Так положено!

- а кто положил-то? ты что ли?

- а знаешь, ты так ни черта и не понял! Почему за дурные мысли, думаешь, сажают в тюрьму? Потому что все видят их, но не как мысли, а как по-настоящему, понимаешь? В моем мире, такие как ты совершенно слепы и чужие фантазии для них – реальность, так мысль становится материальна! Если в неё верят, значит, она материальна, если её можно увидеть и потрогать, то она материальна, черт возьми!

- нахрен тебе было все так заворачивать? Зачем здесь смерть и боль? Придумай по-другому!

- по-другому нельзя, иначе все рухнет, все придется заново, а я уже устал... очень устал...

Я не знаю что делать, это не может продолжаться вечно! Этого урода нужно срочно из цисты выводить.

- а, может, я тоже плод твоего воображения?

- да, и очень навязчивый плод!

- так избавься от меня! Давай поразвлекаемся? Сделай меня кем-нибудь крутым? Каким-нибудь «хорошо быть королем»?

- ну уж нет, фиг! Видал уже таких прохвостов, сначала «давай повеселимся», а потом выходят из-под контроля, обычно начинаются войны, или всех кругом казнят, кровищща... но я-то, что самое страшное, старый дурак, тоже увлекаюсь малость – и тогда понеслось! Так что, обойдешься!

- да соглашайся же, не пожалеешь! Что тебе стоит! Это же игра! У меня будет личный бог... то есть, я имел ввиду, что ты станешь богом..., хочешь быть богом?

- мне и так хорошо, так что извини

- ты ведь в любой момент сможешь меня остановить, не понимаю, чего ты так боишься...

- кто боится? Я?

......................................................................................................................................................

Ой-х, какой же я смекалистый! Кстати, никогда не понимал значения этого слова, «смекалка», все равно, что «мигалка»... «соображалка»... «думалка», блин, это всего лишь слова, набор звуков, которым придумал значение этот старый маразматик, считающий себя богом! Сейчас помру со смеху! Это все равно, что, скажем, «дырбулщил» - это то-то, а «кукурукуку» - то-то, а теперь подумаем, что в них общего и является ли это наукой, а ну, кто смелый, начинайте!

....................................................................................................................................................

Посреди топы народа, которая сидит на посадочных местах полукругом, стоит плотный мужчина лет эдак пятидесяти, с микрофоном:

- итак, в то время, когда наша страна находится на грани экономического кризиса, голода в Поволжье и всемирного потопа, а американские корабли бороздят Большой театр, в то время, когда люди уже сожрали все, что ни попадя и теперь начали есть себе подобных, в то время, когда мир стоит на пороге третьей мировой, самое время поговорить о том, чем дырбулщил отличается от кукурукуку и имеем ли мы право называть их наукой, итак мы начинаем «культурную проституцию»!

- ура! Ура! – все барабанят дубинами по камням, а у кого нет под рукой камня – то по голове соседа. – Уга-джага! Уга-джага!

- в гостях у нас сегодня Карабас Колебасов – известный кукурукукуевед, лауреат Нобелевской премии; Колебас Карабасов – дырбулщилолог, автор книги « дырбулщил как сенкретизация метаморфозы зюзидоида. Критика современного опыта». А так же сегодня в студии независимый эксперт и просто хороший человек, поприветствуем его!

В отличие от колебасов, на Хорошего Человека реагировали не очень бурно, все сидели мирно и тихонько ковырялись в зубах.

Самым смелым оказался Карабасов – вызвался подать голос первым:

- в современной науке дырбулщил утратил тот смысл, который вкладывали в него наши предшественники. Например, на определенном этапе социокультурного развития общества дырбулщил стали определять как выявленный фактор серединного принципа...

Тут перемотаем, это на долго.

Далее развернулась бурная дискуссия, среди « кучи народу» развернулась настоящая культурная проституция: все выхватывают друг у друга палочку, под названием «микрофон» и постоянно пускают в ход дубинки. Колебасов вцепился в волосы Карабасову. Просто Хороший Человек размешивает сахар чайной ложкой против часовой стрелки.

Мотаем дальше.

Культурная проституция продолжается. Примерно у половины аудитории имеются гематомы в различных областях. Фортуна перешла на сторону Карабасова. Просто Хороший Человек кусает бутерброд.

Еще перемотать?

Карабасов в итоге победил, он кланяется толпе, а топа барабанит дубинками по твердой воле, Колебасов повержен. Когда Хороший Человек хотел сказать что-то вроде «всем пока», его закидали огрызками от яблок. Плотный мужчина лет эдак пятидесяти вновь посреди полукруга разукрашенной аудитории!

- время культурной проституции истекло!

- ну ё-моё! – голос из зала. – только втянулся...

- имеют ли дырбулщил отношение к кукурукуку, или нет жизни на Марсе – какая разница? Это была Культурная проституция, встретимся через неделю!

................................................................................................................................................

- ну нееее, это ты херню какую-то загадал! Не хочу я жить в таком обществе, придумай что другое, это же дурдом!

- зато такого можно наворотить! Ты же хотел «поразвлекаться»!

- мне гармония нужна! Давай, сосредоточься! А вот еще знаешь, почему люди у тебя как люди? Они могут и по-иному выглядеть, некоторые животные, например, очень даже симпатичные...

Молоко было горячее, и никто не решался отхлебнуть, поэтому они болтали о всяких глупостях, которые никак не влияли на скорость вращения планеты, просто нужно было чем-то заполнить тишину, вот и все. Они это понимали, и особо друг друга не слушали, да никто и не хотел, чтобы его бредни кто-либо уловил, зачем? Вот молоко остынет, и они вцепятся губами в ободки кружек, чтобы прикрыть своё молчание, а пока заполнение паузы, чтобы «живодер не родился».

- эти люди, конечно, симпатичные пока маленькие, ничего не скажешь, но потом, когда вырастают... Вот мой когда бабу начал просить – все углы в доме изгадил, такая вонь была, ужас просто!

- и что ты с ним сделала?

- ну, что-что... пришлось кастрировать

- и перестал гадить?

- ага, конечно! Вот как пива ему вечером не нальёшь – обязательно под порогом нассыт, падла! Ведь все он, сволочь, понимает, специально делает! Навоняет – и под диван, все понимает...

- бить пробовала?

- ну, тыкаю носом, а что толку? Он ведь знает, где горшок, а тут просто мстит. И вонючий такой стал, кошмар! Вот маленький когда был – другое дело! Ладно, остыло уже. Тебе сахар надо?

................................................................................................................................

- ты что? Совсем? Меня аж покоробило! Кастрировать, придумал тоже!

- да не бойся! Ты-то здесь причем?

- а при том, что мне не нужна гигантская кошка в качестве подруги жизни, например. Я тебе не зоофил.

- да тебе это будет в порядке вещей! Внешняя оболочка – это условности, сам знаешь. Таракан не кончает жизнь самоубийством из-за своего мерзкого вида, он такой есть и точка, вокруг него все такие же тараканы, жена – тараканиха и дети – таракашки, очень милые и хорошенькие, а сам он красавец-таракан, посмотри, какие рыжие усики! Все тараканши просто в штабеля укладываются. И если бы сам родился тараканом, то тебя бы нисколько не смущало общение с другими тараканами. Ты бы полз под половицей и думал бы вслед ползущим мимо: «х-мм, а вот эта тараканша – очень даже ничего, красодка, а вот этой не повезло... во дают! Кто-то хлебную крошку потерял! Возьму себе в щель.». Ходил бы на работу, по выходным травил человеков в своей уютной щели. Ну как?

- никак! Я к своей оболочке уже вообще-то привык, ну хотелось бы, конечно посимпатичнее...

- Ипполит, ну почему вы такой тупой? Я же сказал, что это условности, стереотипы, а ты им слепо веришь!

- но остальные-то тоже верят, а если верят – значит материально, значит, существует, забыл?

- да если я захочу...

- ой, вот только не надо опять!

Бог тоже мне! Даже мои мысли прочитать не может, только картинки дурацкие рисовать умеет. А вот мои мысли не может отсканировать, вот хоть ты тресни, а это мое, личное, никто уже не отберет, не залезет. Придумаю свой мир и буду там жить. Кайф... черт, что это? Ай, больно же!

- эй, что за херня? Ты мне блин, ребро сломал! А ну верни на место!... Чуваки, вы кто?

Передо мной стояли четверо: четыре всадника апокалипсиса на швабре с турбодвигателем, у одного – видимо, ацццкий, жезл в руке, хотя по виду бейсбольная бита.

- ты, бля, кто такой?

А маразматик – шутник, как я посмотрю. Нашел, на что надавить! Попробовал бы пошариться по пустыне пару месяцев с гробом на горбу, да и мог бы мне другой вид сочинить, хотя бы чистый, я уж молчу про кросавчего. Посему решил не отвечать на дурацкие вопросы, махнул рукой на тех турбовсадников, да и отвернулся.

- ты чё, глухой? Грязь уши забила?

Глядь – в лицо летит закругленный конец биты. Это уже слишком!

- господин мэтр, что за...

Но в ответ было только молчание. А потом удар, еще удар... потом не помню, потом, как из колодца, услышал: «трррр-рр-рр-р-р-р» - видать гады улетели. Что за личностный терроризм? Где я?.......

Пустыня, все та же, только песок яркий такой, необычный, почти красный – наверное, в глаз хорошо заехали, и луны почему-то две: большая и маленькая. Маленькая луна зеленоватая, а большая – белая, и обе они ничуть не напоминают женское лицо.

- эй, мэтр, мне уже не нравится, давай по-другому!

Но ответа не последовало.

- а то я сейчас кровищу творить начну, а потом сам же втянешься – пожалеешь! Слышишь, что говорю?

Это, видно, шутка такая... несмешная. А что если я сам себе что-то сделаю? В этом измерении есть боль? Ах да, меня же отделали те четверо, значит, есть.

Иду по песку, но идти больно, и дышать больно – бейсбольная бита не дружит с ребрами, у них слишком разные взгляды на жизнь. Сделав несколько шагов, я присел на корточки, со лба текла кровь прямо в глаза, я утираю её – щиплет. Убираю руку со лба и смотрю на нее, но это не моя рука. Так вроде все в порядке: шестой палец не вырос, перепонок и когтей нет, но это не моя рука. Я пошевелил пальцами: странные ощущения, какой-то тяжести, а еще я чувствую, что у меня есть суставы и как хрящевая ткань трется о хрящевую ткань при каждом движении. Я погладил подушечкой указательного пальца о большой, х-мм, странный звук. Ноги, которые прикреплены к туловищу – не мои ноги. Волосатые. Дернул парочку мертвого протеина – больно. Оттянул пучок волос с головы – шатен. Забавно. Уши. Уши на месте и никаких заостренных кончиков, прошу заметить. Нащупал брови, нос – все на месте, провел языком по зубам – ни один не выбили, повезло. Хотел еще что-нибудь рассмотреть, но все болело. Хотел закричать, но дыхание перехватывало, меня все равно никто бы не услышал, здесь я один, сам себе хозяин, сам себе граф, сам себе господин, сам себе раб и подножный корм.

- сделай хотя бы так, чтоб я смог идти!

Но мне ведь некуда идти.

Я очертил указательным пальцем на песке недолговечную линию вокруг себя и опустил голову на колени. Почему-то хотелось заплакать. Я мог бы вырыть норку и жить потихонечку, никто меня не трогает, сидеть в прохладной норке, где тепло и сыро. Но хотелось плакать. Можно не путаться ни у кого под ногами и делать то, что в голову взбредет. Тебе. Живи потихонечку, сам себе хозяин. Сам себе мир и вселенная, центр мира, которого нет, но если в него поверить, то он есть. Бесконечные куски ирреальности, придуманные когда-то и выброшенные на помойку живут собственной жизнью, гниют в мировой свалке, заражая друг друга чужеродной плесенью, которая разрушает форму и одно содержание проникает в другое, получается взрывная смесь и таймер уже включен. Обратный отсчет. Обратное движение, регресс, деградация. С каждым выдохом я все ближе к концу, с первой минуты жизни начал умирать. Это не мое тело, я – ящерица, мать вашу!



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - факир

Ж и Д
Ключик Жизни
Пишет слово. Пишет два.

День автора - Братья с лорца

лимерики
Апология пизды
Удмурдский эпос о батыре Елдетее
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.028943 секунд