Литература

Оле-оле, мои дорогие кролики! Как поживаете? Ах, не делайте вид, буд-то Вы видите меня в первый раз, хотя, возможно это и так. Ну, в таком случае, представлюсь. А Вы пока что рассаживайтесь поудобней и скушайте что-нибудь с чаем. Не поняв меня, сожрите коржик, а если сделаете удобный вид великих критиков - на тумбочке есть немного кислоты, а в вазе цветёт конопля. Хоть бы пива, суки, сами принесли... Меня зовут Ёбнутый лопаткой. Почему? Никто точно не помнит. Деревья шептали, что меня постоянно все пытались убить лопатками разной масти. Например, когда я родился (или меня родили - я уже точно не помню) мне пришлось научиться метать в других всякие подручные средства типа носилок и костылей, которые в достатке имеются в роддоме. Не то чтобы в достатке, но кроме них и врачей с сёстрами, которых я не хотел обижать, там ничего не было. А вот лопатки у тамошних посетителей уже водились. Небольшие, в основном вымышленные, но опасность уже приближалась. Далее, до того как попасть в Детсад, я получал лопатами пиздюлей дома. Назывались они, правда, не лопаты, но мне проще от этого не было. Бабушка бегала по квартире, как бешенная, и пыталась убить мирных и безобидных мух, с которыми я, как последнее говно, дружил. Но вместо мух по еблищу получал, конечно, я. Тогда меня спасало только то, что те лопатки были ещё мягкими, видимо как раз из-за того, что предназначались они для детей, а не для мух. Оказавшись в Детсаде, я прихуел, как избушка Бабы Яги, когда она увидела Ленина на броневичке. Это был просто какой-то дурдом для детей. По его корридорам носились, высунув язык, детки с горящими ненавистью глазами, а за ними бегали такого же вида пятидесятилетние тётки, размахивая своими висящими до колен сиськами, которые оглушали похлеще даже, чем лопатки. Так вот, когда им надоедало бегать друг от друга, как козе от зоофила, тётка садилась передохнуть на охуевший от такого груза детский стульчик, а дитё с совершенно обыденно-усталым видом брал у кого-нибудь лопатку или совок для копаний в песочнице,подходил ко мне и... Ну, да! Хуярил по мне пару раз со всей силы, сохраняя при этом такое лицо, что можно было подумать, буд-то бы это его навязчивая обязанность, к которой он не имеет никакого отношения. Школа. Ну тут уж на мне отрывались по полной программе все лопаты района. Скажем, иду я утром в школу, а за углом уже стоит дворник с лопатой для снега на изготовку и считает, что я этого не замечаю вот уже с 7 лет. Чтобы его не огорчать, я тоже делаю вид, что для меня это большая неожиданность (ну, добрый я!), и, о господи, дико пугаюсь, от страха немею, дворник же в свою очередь три-четыре раза наотмашь бьёт по мне со словами "Клёво, да?". После этого ритуала мы вместе садимся на бардюр, выкуриваем по сигарете, и я иду дальше, а он возвращается к своей работе. Ещё по дороге попадался сумашедший дворник, который неизвестно почему хуярил меня периодически не лопатой, а метлой. Наверное лопаты у него были в дефиците, или, может быть, он хотел меня оскорбить. Все мои одноклассники, наверное, чтобы я не думал, что они ко мне плохо относятся, понапокупали детских лопаток и каждую перемену по разу каждый меня ударял. Даже директор, и тот, чтобы не отставать от своих подопечных, купил себе одну. Потом я попал в армию. Конечно же, в сапёрную роту с превосходными сапёрными лопатками у каждого бойца. Но оттуда меня прогнали, ибо лопаткой я умел только бить. Только себя. Прогнали, и попал я в стройбат. Вот это было время! У всех лопаты: обычные, совковые и т.д. Да! Так, как там, меня нигде лопатами не пиздили, к тому же разными - на любой вкус. Вернулся я возмужавшим, облапаченным - красавец, одним словом. Теперь, вот уже много лет я - дорожный рабочий, с лопатой. Вот таков мой рассказ о себе. А теперь, давайте чем-нибудь накачаемся, возьмём по лопате и, как там пел Шнур, "лопаты в руки - хуячим, хуячим!!!"