Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



BadTruth

Останки Энтузиазма (для печати )

Пролог

Звание долбоёба мне присвоили очень уж рано.

Помню, когда я еще ходил в садик, к нам пришла детский психолог, для того чтобы определить уровень развития ребят и узнать, не беспокоят ли нас какие-нибудь проблемы. Она присаживалась рядом с каждым на стульчик, сначала с серьезным лицом задавала вопросы, а потом доставала из кармана какие-то карточки с рисунками, вертела ими перед нашими наивными ебальниками и спрашивала:"Что нарисовано, малыш?"

А нарисовано там было следующее. Чаще всего - черная блевотина. Или же красные разводы на голубом фоне. Или же что-то подобное девочке, но нарисовано так, точно художник, прежде чем рисовать, наступил себе коленом на яйцо.

Меня тоже спрашивали. Конечно, в бессмысленной мазне увидеть много - сложно, но я почему-то увидел черную кровь. Это произвело поразительный эффект на психолога: ее брови немного приподнялись, а в глазах замерцал огонек.

-Так, - возбужденно зашептала она, тыкая пальцем в блевотину, - значит это - черная кровь, да?... А тут что?- она достала картинку с бедной девочкой.

-Это - труп девочки, - решил я снова осчастливить психолога.

-Труп?- в глазах моей собеседницы вспыхнул настоящий пожар.- Почему труп? Разве она не живая?

- А какая разница?- удивился я.

-Так-так-так... Поподробнее...

-Все равно ее похоронят, хоть живая она, хоть какая...

-...А вот тут что ты видишь?-психолог, выпучив до придела глаза, показала карточку с изображением черного квадрата на белом фоне; позже я узнал, что Черный квадрат - очень знаменитая картина.

- Я знаю, что это,- уверенно ответил я,- Это - пизда покойника.

После того тестирования психолог стала мучить мою маму. Она названивала ей едва ли не по несколько раз на неделе и спрашивала, не хуже ли мне. Мать, однако же, ничего такого не наблюдала. Разве можно ожидать какого-либо ухудшения у вполне здорового ребенка? Вряд ли.

...

Дурак

Помню, был сосед один - Геннадий. Он - настоящий дурак. Спокойный только. Живет с сестрой, Леной. В дурдом его Лена не отдает, потому что, во-первых, на его содержание выплачиваются какие-то деньги, а во-вторых, в хозяйстве Геннадий - незаменим. Весит он килограммов под двести - его Лена припахивает, дай-боже.

И все бы хорошо, только периодически к Геннадию приходит "обострение": он начинает кидаться на стены, стучать башкой в шкаф, а иногда бросать в прохожих из окна свои говяшки. Поэтому, чтобы не портилась мебель, сестренка и отправляет периодически Геннадия на временное лечение.

Теперь попробуйте представить себе картину, как санитары дурдома забирают дурака в больницу. Интересное зрелище - кошмар на улице Василия Тёркина, это вам не хуй собачий. В дурдоме Геннадию явно не нравится, так как, завидев санитаров, он просто звереет. Четверо в белых халатах пытаются запихать в УАЗик взбесившиеся двести килограммов, которые лишь одним движением жопы сбивают с ног половину укротителей и во все горло орут: "Не хочу в больничку! Мне в больничке опять чик-чик делать будут!!!"

Весь наш двор на полчаса превращается в Колизей, а все жильцы - в зрителей. Будто на то время забываются все повседневные заботы: только что поссорившиеся молодожены вместе подходят к окну; спорившие о своем бабки-сплетницы-разпиздяйки замолкают; руки алкашей, держащие стаканы - повисают в воздухе. Но я не про это.

Я про то, что после того, как я впервые увидел такое ебанутое, но оригинальное родео, мне тоже захотелось побывать в психушке. Не знаю почему. Мне раньше приходилось лежать в простой больнице - я ёбнулся разок с яблони. Но в психушке я не бывал ни разу. Тогда еще.

Я изо дня в день начал тренироваться перед зеркалом: кривил рожи, пускал слюни, закатывал глаза и при этом не забывал пердеть губами. Но самое сложное, чему я научился - это метко плевать себе на голову.

На самом деле попасть себе на голову соплёй не так уж и сложно; насрать - сложнее. Для первого достаточно всего-навсего немного сноровки, да такое же количество соплей. Тонкость вся в том, что надо плевать боковой частью рта, там где уголки губ. Самое сложное - это правильно свернуть губы: нижняя губа должна немного выступать относительно верхней. Потом набираете в рот соплей и плюете, как плюют соплями, - резко дуете. При точном положении губ, правильной консистенции харчи и верно рассчитанному дуновению успех гарантирован.

Так вот, тренировался я - ежедневно. Через две недели я попадал себе на голову девять из десяти раз. Это в девять-то лет! Но одними тренировками в дурдом не попадешь, что-то должно было подвигнуть на решительные действия, и это что-то пришло как-то само собой.

Папа мой, когда бывал пьяный, любил повтыкать в дневник сынули, после чего мне (самому сынуле) обязательно случалось выхватывать несильных пиздюлей. И вот как раз был такой день, папа решил сначала изъебнуться и заставил меня выносить мусор, а потом я должен был по плану показывать дневник. Я нехотя нацепил на себя куртку и шапку, взял ведерко и пошел, хули. Но до мусорки я не дошел по одной весомой причине: какой-то бомж насрал в подъезде чем-то скользким. Так как лампочка на площадке все время отсутствует, моя нога смело ступила в гигантскую кучу свежего дерьма, скользнула, и я полетел. Сказать что я ёбнулся - сказать ровным счетом ничего, ибо хитрый бомж положил свое подлое говно туда, где оно наиболее опасно - на самой верхней ступеньке. Летел я через всю лестницу, пересчитывая холодные ступеньки ебалом через одну; следом же за мной с грохотом катилось железное мусорное ведро, обильно усеивая ареалы подъезда шнягой и объедками.

"Саша, ты упал, что ли?"-вышла на шум мама, когда уже полет подраненного в сраку гуся логически завершился классикой: "Ох-блять, Ох-блять".

Тогда-то я представил себе уборку рассыпанного мусора, потом еще малоприятный разговор с папой, и мне стало совсем тоскливо. Выход сам пришел в голову. Я пердеть стал, как умею.

Опущу то, как я косил дома под дебила, но скажу, что получилось впечатляюще, даже папа немножко протрезвел, а мама сразу же позвонила психологу. Психолог пришла следующим утром. Это была именно психолог, а не психиатр, та самая, что зачастую навещала меня еще с садика. Поприветствовала она меня, как всегда, - натянутой, приторной улыбкой, так улыбаются только психиатры, разговаривая с буйными пациентами, и участницы конкурса "Мисс-Вселенная". Я тоже своеобразно поприветствовал ее: два раза фыркнул, один раз хрюкнул и даже зачем-то пёрнул - зато выглядело очень убедительно.

Анна Ивановна, так зовут психолога, долго обследовала меня: заглядывала в глаза, проверяла реакцию и хуйню, забрасывая мамины уши различными, выдуманными ею на ходу, терминами: "Двоeкратная дистония", "Парализация селективно-производного сознания" и "Травма параинтуитивных сенсороов". Я же, чтобы показать, что меня так просто не наебешь, пустил сопли в ответ.

"Саша, скажи, сколько тебе лет?" - серьезно спросила меня Анна Ивановна, вероятно, надеясь обнаружить "Блокировку моторно-числительного мышления", и я подумал, что надо продемонстрировать ей мое умение. Я повернул к ней голову боком так, чтобы идейному врачу было удобнее наблюдать за траекторией сопли, собрался с мыслями, попытался отогнать нервозность, плюнул... но сопля не послушалась. Вместо того, чтобы сесть мне на голову, сопля смешно попала в глаз Анне Ивановне. Честно, я хотел всего лишь плюнуть на свою башку, но губы в самый ответственный момент дрогнули, и курс снаряда изменился. И тут меня почему-то пронзил истерический смех. Я заржал, как, наверное, никогда не смеялся раньше, да и долго так, минуты три; Анна Ивановна бережно вытерла зеленую бациллу и окинула меня теплым, ласковым взглядом, который прозой описать сложно. Она смотрела на меня быком на привязи. Быком, только что выебанным в самую жопу.

...

Жёлтый домик

Стены психиатрической больницы, именующейся в народе как "Желтый домик", и вправду оказались мягкими. Эта сучка, Анна Ивановна, сказала врачам, что я очень буйный, и мне без лишних разговоров сделали "Чик-чик". Мне вкололи успокоительного - это пиздец, тогда я понял Геннадия и проникся. Вам на столько хуево, что вы не в силах пошевелить ни рукой, ни башкой, - вы можете только стонать. Зато отходняк после "лекарства" - кайф. Становится лучше и лучше с каждой минутой; жизнь становиться ярче и ярче - появляется какой-то стимул.

Неизвестно зачем, но тогда меня положили во взрослый отдел. Может быть, в детском не нашли места, но факт тот, что в моей палате оказалось еще пять коней с яйцами, и все разного возраста.

Первые двое - это были алкаши, проходившие увлекательный курс лечения в "Желтом домике". У белогорячих этот курс являлся самым увлекательным. Особенно дивной и захватывающей считалась его главная процедура, носившая название "Чистка" : всех выстроившихся в шеренгу алкашей полностью раздевали, ставили в позу "Рак" и... Нет, больных никто не трахал. Перед ними просто ложили эмалированные ёмкости и заставляли пить разбавленный спирт, а потом блевать в посуду. Блевали белогорячие хоть и без острого энтузиазма в глазах, но зато громко и продуктивно; комната наполнялась интересным рычанием желудков и горл, и все это - на фоне булькания блевотины в железных тазиках. Этот своеобразный хор очень потешил санитаров. Всё так живо и натурально: кто-то, как бы мурлыкая, тонкой струйкой выливал из себя содержимое; кто-то же, напротив, не стесняясь, выбрасывал блевотину мощным напором, припевая при этом громким басом: "Брлуеее". "Тенор, однако"-шутили санитары, показывая пальцем на второго и катаясь по полу от смеха. "Чистка", хули.

В палате также находилось два Гагарина. Врачи ради интереса поместили обоих космонавтов в одну палату. Больные смотрели на всех с улыбкой знаменитого летчика-испытателя, дружелюбно разговаривали со мной и другими дураками, как бы не замечая друг друга, но стоило только оставить их наедине, как между Гагариными вспыхивала живая драка: они намертво сцеплялись в комочек, катались по, увы, твердому полу и называли друг друга самозванцем, хулиганом и пидорасом.

Последний в палате - тоже дурак-дураком. Весь день он не слазил с койки, но вот ночью ему била моча в голову, он вскакивал и что есть мочи орал по-немецки:"Винтер комт, винтер комт, флёкен фален нидер! Эс ист кальт, эс ист кальт, вайс ист аллес видер!" Но дочитать стихотворение до конца у него никогда не получалось - сопалатники, забавно матерясь, уже пиздили его башкой об, увы, мягкую стену. Спать охота даже дуракам.

Персонал нашего отделения состоял из заведующего, врачей, санитаров и санитарок. Вы, уважаемые читатели, вероятно, слышали о том, что те, кто работает в психушке, становиться тоже больными на голову. Спешу развеять все ваши сомнения. Санитарки, санитары, врачи и сам заведующий - все они ёбнутые не только на голову, но и на всю башку, блять.

Заведующий отделением Иван Дмитриевич, старый гондон, очень любил дисциплину. Поэтому он никогда не жалел успокоительного на больных. Напротив. Почти каждый день он доставал свой любимый список дураков, примерно пять минут плавал в нем взглядом Далай Ламы, а потом нервно начинал тыкать пальцем в имена больных, бормоча себе под нос: "Этому - три кубика, этому - два кубика, этому - пять кубиков..." Так он распределял для больных дозы аминазина и сульфидина - знаменитый "Чик-Чик". Сначала он брал во внимание буйных, потом шли потенциально буйные. Затем он назначал чудо-лекарство просто так, например тем, кто слишком давно не удостаивался уколов, - для "профилактики". Впрочем, все зависело от настроения заведующего: когда Иван Дмитриевич находился в хорошем расположении духа, он вообще мог не назначать "успокоительного", но если врач нервничал, то пощады ждать не стоило.

А уж ежели кто-то, упаси Бог, разозлил заведующего отделением, то он сразу хватал в истерике список, потом раздраженно сминал его, бросал на пол и нервно кричал: "Всем, блять, по три кубика, нахуй!" И надо ли говорить, что происходило, если больные проявляли какую-нибудь инициативу? Инициатива гибла в корне. Все ненавидели и презирали старого гондона.

Санитары психушки, в отличие от заведующего, были молодыми, но, увы, тоже ёбнутыми и тоже, увы, на всю башку. Некоторые санитары даже когда-то лежали в "Желтом домике", а потом устроились туда работать. Заведующий не любил санитаров, те отвечали ему взаимностью и называли Ивана Дмитриевича старым гондоном. Иван Дмитриевич знал про свое ужасное прозвище. Виду он, конечно же, не подавал, но это съедало изнутри. Часто, снова вспомнив свою унизительную кличку, заведующий опять вытаскивал в гневе список больных, как бы надеясь там увидеть имена своих обидчиков, но на бумажке числились все те же, и ни в чем не повинным дуракам приходилось снова испытывать гнев на себе.

Санитарам, надо сказать, тоже нравилось поиздеваться над больными, а излюбленной мишенью у них был Вася Шварцберг, лежал который в соседней палате от моей. Они постоянно его доставали. Впрочем, его доставали не только врачи, но и те дураки, которые в палатах лежали. А зря.

Вася Шварцберг был больной на самом деле, всю свою жизнь он прожил в деревне: разводил кроликов и кур. Ему немного помогали соседи и родственники, так как он - больной; и все бы хорошо... Летом кролики и куры могут жрать все что угодно, но зимой - очень сложно найти пищу питомцам. Приходилось тратить лишние деньги, которых Шварцбергу категорически не хватало. И все-таки он нашел выход, этот великий дурак.

Осенней порою, когда поля еще не до конца разрушившихся колхозов зеленеют, Вася выходил из своего домика с кочергой в руках. Спустя минуты, он уже заходил в колхозное поле, клал кочергу рядом, брал в руки косу, спрятанную в зелени, и начинал косить пищу кроликам. Таким нечестным, но гениальным способом Вася обеспечивал сытую жизнь своим питомцам. Вы еще, наверное, не поняли. Когда в зоне видимости появлялась машина или какие-нибудь люди, что делал Вася? Вася клал обратно косу и начинал косить траву кочергой. Люди, интересующиеся, что делает Вася, сразу же отводили наполненный сочувствием взгляд и печально произносили:"Опять Шварцберг, долбоёб, кочергой траву косит, бедняга..."

Но великого дурака как-то раскусили. После разоблачения колхозники дали ему сильных и неприятных пизды кочергой, что совсем доконало психику больного, и отправили навечно в "Желтый домик".

И ведь зря же его доставали больные отделения, ибо он решил отомстить. Великий дурак стал автором дерзкого плана побега из "Желтого Домика", который он именовал как "Операция КОРшун". Операция должна была происходить средь бела дня, когда у дураков обед. Все спланированные заранее действия он задокументировал: "...вооруженные вилками Мы возьмем в плен работников столовой...", "...Ровно в 13.00 Мы уже должны захватить весь отдел...", "...когда вся больница будет захвачена, Мы начнем вести переговоры с президентом..." В итоге власти должны были предоставить дуракам сумму в один миллион долларов и вертолет. Войдя в раж, Вася даже обрисовал в деталях казнь заведующего отделением через жопу, подписав в конце: "Старый гондон тоже получит своё". После этого Вася зачислил в список всех участников операции "КОРшун". Там были многие... Сам великий дурак в операции не участвовал.

На следующий день Иван Дмитриевич нашел подле двери своего кабинета интересную бумажку. Далай Лама подробно ознакомился с КОРшуном, смял листок и нервно:"Всем, блять, по три кубика, нахуй!"

Да, Вася переборщил с жопой Ивана Дмитриевича. По расчетам великого дурака три кубика должно было достаться участникам КОРшуна, а досталось всем, в том числе и ему, и даже мне. Я чуть не сдох тогда от дозы, блять.

Потом мне все-таки удалось доказать врачам, что я вылечился. Первым что я сделал, когда оказался дома, - это стащил из кухонного пенала коробку шоколадных конфет "Россия" моей вечно худеющей мамы. Пять конфет я нервно слопал сам, а оставшуюся часть высыпал в бензобак "шестерки", на которой ездит Анна Ивановна.

Ездила.

Я ведь совсем не буйный!

...

Ира

Помню, впервые я встретил Иру, когда мы с мальчишками играли в "Бабку-вафлиту" - догонялки на гаражах. Игра нам досталась по наследству от старшаков, и никто из нас не понимал сути ее названия.

Грязная девочка пришла с какой-то блевотиной в кастрюльке для того, чтобы покормить кутят, и мальчишки позвали девочку бегать с нами. Бегала Ирка хорошо, проворно прыгала через гаражи, но мальчишки стали желдить так, чтобы Ира все время дежурила - догоняла. Как-то, когда Ира в очередной раз настигла Диму с третьего дома, он закричал:

-Шишки-мышки - я на передышке!

-Какие передышки?-наивно возмутилась Ира.- Мы ведь без "домиков" всяких играем!

-Ты - дура, правил "Бабки-Вафлиты" не знаешь! Иди снова дежурь!

-Сам ты дурак,- отчаялась Ира,- и даже пидор!

Такие слова мало кто смел произносить вслух. Их и знали-то тогда не все. Дима даже уже захотел идти дежурить, но его встретил твердый взгляд вожака Семёна, которого все считали силачом. Дима сначала растерялся, но потом взял себя в руки, промямлил: "Сама ты пидор" и даже несильно толкнул Ирку в грудь.

Однако так получилось, что Ира оступилась и упала. Упала девочка в проём между гаражами и, по пути зацепившись ебальником за металлический выступ, грохнулась на какие-то железки. Но даже такое падение вниз не сломило дух грязной девочки. Через две минуты бедная Ира, вся в царапинах и слезах, забралась снова на гараж уже с железным прутом в руках и набросилась на Диму. "Таких пизды", как пелось в одной песне, уважаемые читатели, вам вряд ли приходилось получать. Ира хуярила мальчика, что называется, играючи. Сначала она ловко дала прутом по еблу, потом со всего размаху съездила ногой в пах, а когда уже Дима разлегся на гараже, Ира совсем успокоилась - била Диму ногами и железкой точно выверенными ударами, попутно называя обидчика хуеплётом, гондоном и жалкой, ничтожной личностью. Наградив мальчика последним, но жестким ударом прута по башке, Ира аккуратно слезла с гаража и, несильно хромая, отправилась восвояси.

Когда я возвращался домой после интересной "Бабки-вафлиты", я увидел в одной из детсадовских беседок плачущую грязную девочку. Подойдя поближе, я узнал в ней Иру по старому, а после падения - рваному платьицу и по расцарапанному лицу. Заметив меня, Ира пыталась подобрать слезы, но у нее ничего не вышло. Мне очень стало жаль девочку.

-Это не ты там полтинник потеряла?- спросил я через заборную решетку, но Ира ничего не ответила.

-Я там полтинник нашел, где ты упала,-продолжал ловко пиздеть я,- не твой случайно?

-Пошёл на хуй,-прохрипела Ира.

Так мы и подружились.

Сначала встречались только на улице, играли во что-нибудь дурацкое, я даже учил Иру плевать себе на башку, а потом она пригласила меня к себе в гости. Там я познакомился с Ириной мамой. Дома у Иры мне не очень понравилось, какое-то все старое, некрасивое, но вот с мамой моей подружки сначала было интересно пообщаться, несмотря на то, что от нее все время разило перегаром, дешевыми сигаретами и даже чьим-то дерьмом. Я спрашивал у своего папы деньги на кино или мороженое, но покупал пива с сигаретами и шел к Ире в гости. С такими подарками дорога в дом тети Маши мне всегда была открыта.

Тетя Маша закуривала, мы с Ирой усаживались поудобнее и слушали. От тети Маши я научился по-настоящему материться, и мой словарный запас, ограничивавшийся до тех пор хуем да пиздой, вырос до невиданных размеров. Сначала я часами мог слушать рассказы Ириной мамы, о политике, о звездах современной эстрады, о кино и о поблядушках тети Оли с верху, но потом я стал замечать, что все они немного однообразны. Мне это вскоре наскучило, и я перестал посещать дом моей подружки, а приглашал ее к себе. Ирке ужасно нравилась наша квартира со всеми новшествами, и ей было куда приятней ходить ко мне в гости, нежели слушать бредни своей матери, от которой вдобавок иногда пахнет совсем парашей.

Но тетя Маша уже привыкла ко мне и, встретив как-то на улице, спросила, почему я не прихожу в гости. Я послал тогда тетю Машу на хуй по всем правилам, как она учила.

...

Ебля

Я, Ирка и еще один долбоёб, Ваня Коваленко, однажды забрались на стройку, посмотреть, чего там интересного. Мы с Иркой силком затащили Ваню в какую-то кибитку, загнали в яму для канализационной трубы и не выпускали обратно - играли в петлюровцев и жида. Через некоторое время Ване уже поднадоело играть, он хотел на волю, но мы основательно решили заморить нашего классового врага голодом. Когда Ваня совсем сдался - захныкал, что ему страшно там и что уже пора домой ужинать, мы услышали, как какие-то подростки подходят к кибитке. Недолго думая, я шмыгнул к Ване, а за мной и Ирка. Через пять секунд голоса уже раздавались в помещении.

"Давай выглянем"-прошептала Ирка, так как разобрать суть беседы не получалось, и наши с ней головы высунулись наружу. В кибитку пришли четыре подростка: три парня и одна девчонка. В тот момент, когда мы выглянули, двое пацанов вышли на улицу, а оставшийся гордо достал из штанов свой набухший хуй. Девочка встала на колени, запихнула себе в рот чужую залупу и принялась дергать головой туда-сюда. Мне вспомнились рассказы тети Маши о том, как тетя Оля сосала хуй дяде Феде, электрику; тогда картину я себе представлял смутно, но после увиденного я понял - она делала это так.

-Что там?-взволнованно спросил Ваня, который все еще боялся выглянуть.

-Тихо ты!-шепнула Ирка.

Потом парни сменились - тот с хуем вышел, а вошел второй и тоже достал член. Он начал правильно ебать девочку, так, как рассказывала тетя Маша - в пизду, а не в жопу, как я думал раньше надо. Девочка стала пыхтеть, а ведь когда лизала хуй, только чмокала. Смешно так.

-Смотри, щас третий придет,-прошептала Ира и хихикнула, когда второй застегивал ширинку.

-Да что там?- не вытерпел Ваня и тоже высунул голову.

Ирка не ошиблась, пришел и третий, он тоже достал свой хуй. Только как-то робко, покраснел весь. "Смотрите, какой он красный стал, как рак, блять!"-воскликнул я и не удержался от смеха. Ирка тоже громко заржала, так, что ёбарь робкий испугался совсем не на шутку. "Ты ее главное не в жопу еби, а в пизду!"- прокричал я, уже когда вылез из ямы и дал деру. За мной бежали Ирка и Ваня Коваленко, который, увы, так и не понял, зачем тот мальчик показал той девочке свой писюн.

...

Вирт

Как-то раз я немного покалечил Ирку. Нечаянно. Мы иногда любили поиграть в "Хиросиму" - я бросал наполненные водой пластиковые бутылки с пятнадцатиэтажки, а Ирка, Ваня Коваленко и еще пара уебанов стояли внизу и смотрели, как с брызгами бутылки разбиваются об асфальт. Впрочем, кидал бутылку всегда я в них, а они весело разбегались. Но разок Ирка зазевалась, и двухлитровый баллон, массой, как утверждает классическая физика, в два килограмма и огромной скорости угодил ей в ебальник. Ирка временно откинулась, но потом пришла в себя. Заскучала что-то и ушла домой, немного обиженная на меня.

Я тоже пошел домой, так как с уебанами - не очень интересно. Дома, от нечего делать, я сел за компьютер, и почему-то залез в интернет. Интернет папа провел давно, но я не знал, что это интересно. Как-то не лазил туда; я играть во всякую хуйню не любил, скучно как-то, но в интернете... Вообще, я даже не подозревал, что там есть люди!

Сразу я заметил одну интересную особенность. В интернете люди занимаются тем, чего делать совсем не умеют и не могут. Например, в чатах сидят такие идиоты которые не только на общаться, но и на хуй сосать не сгодились бы. Тот, кто ничего не смыслит в политике, то и дело постит всякую ерунду на политических форумах; тот, кто не учил в школе физику, ведет дискуссии на форумах по физике; а если вы вообще в школу не ходили - то есть просто отличная возможность стать сетевыми писателями!

Я же, в свою очередь, стал заниматься в сети тем, чего тоже делать совсем не умею. Я - с головою в еблю ушел.

Правда, сначала я не поимел успеха в этом нелегком деле. Видимо, натыкался на таких же разъебаев, как и сам. Даже хуже. Я хоть еблю один раз в живую наблюдал. Но на третий день я все-таки встретил ее, с кем лишился своей виртуальной девственности. Бабу звали Сашей, как и меня, но ей было двадцать три года. Я наврал, что мне двадцать четыре, что у меня очень длинный и толстый член, что я спортсмен-холостяк из Омска, и даже прислал ей фотку какого-то накаченного пидораса. Саше я очень понравился.

Первая в истории моей ебля происходила в жопу, как я ни отнекивался. Саша сказала, что так тоже можно, и я ничего не смог поделать - в жопу, так в жопу. Называя меня котиком, она говорила, что ей это нравится. Ну нравится, так здорово. Потом ебля в жопу закончилась, началась классика - это в пизду. В пизду, так в пизду, чего мне. Сижу, ебу. Потом она сказала, что кончила, ну и я тоже кончил, я от куда знаю, чего надо говорить. После Саша сказала, что я какой-то пассивный, и ебаться совсем не умею. Я ее тогда послал на хуй. Теперь-то я умею!

Следующим утром я прямиком направился к Ирке. Переносица у нее была все еще синяя, и она до сих пор немного сердилась на меня. Я напомнил, что я нечаянно и предложил ебаться.

- С тобой, что ли?- скептически спросила Ирка.

- Ты че, дура?- рассмеялся я.- Я прикольную вещь нашел, пошли ко мне, покажу!

Ирка одела кеды и вышла, все еще с недоверием, но интересом. Когда мы сели за компьютер, Ирка разочарованно произнесла:

-Опять твои стрелялки...

-Какие стрелялки, дура ты, смотри,- я включил короткий ролик с порнухой.

-Ебля! Давай еще раз позырим!- завизжала Ирка, когда ролик закончился.

-Дура ты,- повторил я так, что Ирка немного обиделась, но когда я включил уже другой ролик, глаза подружки снова заблестели.

-Классно!

-Это еще не все,-я набрал адрес чата,- вот тут можно самому ебать, кого хочешь!

Ирке, конечно, мечталось поебаться, но она не знала, что делать. Я зашел в чат под ником "Бритая киска", и объяснил что и как.

-А почему я - бритая киска?- удивилась Ира.

-Киска - это пизда по-ихнему,- объяснил я,- ты, главное, пиши там фигню какую-нибудь, типа "Привет, как дела?" Или что-нибудь такое, а потом ебись.

Слово "привет" Ира набирала минут пять, после чего мы решили, что писать сообщения буду опытный я, а Ира будет говорить.

-Ну с кем ты хочешь ебаться, выбирай.

-Ну я даже и не знаю...

-Ну я тебе помогу, я-то уже ебался. Ты среди имен выбери. Вон есть "Большой Трах", "Звездный мальчик"...

-Ну давай с Трахом этим,- махнула рукой Ирка.

- Ну давай, я пишу ему "привет как дела"

-Ну пиши...

-Вот, говорит: "круто", спрашивает, как у тебя дела.

-Ну пиши, тоже хорошо у меня дела, давай уже ебаться.

-Написал. Он говорит, пришли свою фотку, а он тебе пришлет свою.

-Ой...-замялась Ира.- А что же я ему пришлю?

- Дура ты,- и я открыл фотографию сисяcтой бабы.

-Классно!

- А то. Отослал. Он мне на мыло свою отослал, и до сих пор хочет ебаться. Вот идиот же где. Фотку не будешь смотреть?

-Почему же! Давай позырим.

-Ну давай.

Я открыл фотографию, и накаченные бицепсы, "американская улыбка" и напористый, нагловатый взгляд мудака на фотке едва не заставили меня обоссаться от смеха.

-Ты чего?-удивилась Ирка,- Вроде он сильный и красивый! Че ты ему пишешь? "Слышишь, потный уебан, иди на хуй отсюда, чтоб я больше тебя тут не видела!"? Саш, ты чего?А как же ебля?!

-Хочешь поржать?- едва сумев подавить новый приступ смеха, спросил я.

-Хочу.

И я поведал Ирке о том, что мудак на картинке - тот же самый пидорас, которого я отослал своей первой партнерше - Саше. До Ирки доходило долго, но все-таки потом дошло.

...

Контр-Культура

Честно признаться, я скривил душой, сказав, что ушел в еблю с головою. После того случая с Иркой я вообще не ебался в интернете. Как-то страшно. Меня даже пару раз мучили кошмары, будто Саша оказалась тем пидорасом с картинки. В общем, понял я одно, что в интернете ебаться - есть дело очень опасное и несправедливое.

Но вот если кто-то и увлекся по-настоящему вирт-еблей, так это Ирка. Ирка за какие-то два дня научилась быстро набирать слова на клавиатуре, сразу же овладела навыками виртуального отсоса, а через неделю освоила все тонкости сетевой ебли. Ёбарь матёрый, она приходила ко мне в гости рано утром, садилась за компьютер и висела в сети часами. Мне это, конечно же, не понравилось, и мы вскоре поссорились.

Хоть я больше и не ебался, но все-таки продолжал бороздить просторы интернета. Вскоре я набрел на сайты всяких падонков, уибанов, фошистов - в общем, сетевых писателей. Я читал с удовольствием всякую херню и даже запостил один раз свою - стишок, который мы сочинили с Иркой еще месяц назад и написали на стенке школьного сортира рядом с предупреждением "Не бросайте бычки в унитаз! Их сложно раскуривать!!!":

"Стихотворение: Почему папа уебал мальчика головой о стенку?; Автор: Известен.

Мальчик совсем не курил никогда!

Шарфик свой не забывал в холода!

Из брызгалки летом не брызгал в девчонок!

И ночью не писался с самых пелёнок!

В школе своей не играл он в "слона"!

Не оставлял в унитазе говна!

Деньжат он своих не проигрывал в карты!

И в жопу животным не тыцал петарды!

Стекол он школьных камнями не бил!

Мамину вазу он не уранил!

Не мазал в говнище дверные он ручки!

И вещи свои он не скидывал в кучки!

Мальчик не знал слово "Хуй" и "Пизда"!

Не ковырялся он в полости рта!

Ночами не трахал бездомных собачек!

И дедушке он не перечил на даче!

Зубы начистить он не забывал!

Девочек суками не называл!

В очко себе вовсе не тыкал предметы!

И не был участником дьявольской секты!

В обществе он никогда не пердел!

Стать мафиозой совсем не хотел!

С рогатки своей не палил он по кошам!

И яйца в людей не метал из окошка!

Он не испачкал штанишки свои!

Не рисовал он в тетрадках хуи!

В друзей не швырял он вонючих говяшек!

И в школе он не обижал первоклашек!

Булки в столовой он не воровал!

С сиськами фантики не покупал!

Не жег он газеты с дерьмом возле двери!

И рожи не корчил отличнице Вере!

Он не заныкал сестренушкин лак!

Бабушкам он не показывал "фак"!

Не ржал он особо над дауном Ваней!

И сопли свои не бросал на диване!

За что же уёб его папа об стенку?

Да все потому, что мальчик по математике получил неудовлетворительную оценку."

Вот и все творчество.

Сказали, что произведение мое - говно, а сам я - мудак, чего раньше я за собой замечал очень редко.

.........

Часть Вторая: Смерть Энтузиаста

...

Инженер

Когда я закончил с горем пополам одиннадцать классов, мне предстояло определить свой дальнейший путь. Папка сказал, что в мои годы он уже пахал, как лошадь, а я - разпиздяй и тунеядец. Еще он добавил, что замучился тянуть на своей шее меня, который уже большой – шестнадцать лет дураку. Не мог он выносить больше мое распиздяйство и непослушание, так и сказал. Если исходить из факта, что я пойду учиться дальше, то уезжать из дома предков мне следовало в любом случае, так как полгода назад мои родители переселились из нашей городской квартирки в загородный коттедж. В итоге, папка согласился оплачивать мне прожиточный минимум, отправив жить в нашу старую квартиру.

Я не протестовал особо. Я давно мечтал ощутить свободу, дух коей сладок и приятен. В общем, я немного обрадовался, что теперь-то я могу действительно жить, как хочу.

В первые дни я правда ошутил свободу: устраивал у себя тусовки всяким долбоебам, что среди знакомых есть великое множество, ебал разных баб и пил круглые сутки. Но потом наскучило.

На самом деле стало не только скучно, но и деньги кончились. Минимум, который мне выделил папа, оказался действительно минимумом, пришлось кардинально менять взгляды на жизнь. Свобода некоторым образом сковала меня по рукам и ногам.

Вторая очевидная неожиданность пришла вскоре - я провалил к ебеням вступительные экзамены в институт. Папка бы очень рассердился, узнав об этом, но я сказал, что меня чудом взяли на обучение. "Молодец, сынок! - обрадовался он, хлопая меня по спине. - Даже платить не пришлось! А в школе-то тебя за уши все время тянули, кому конфеты, кому электрочайник! А теперь... Ух, молодец! Инженером будешь?"...

А кем же еще? Но денег папка не выделил все равно. А без них как-то скучно - очень хочется кушать, блять. В первые дни свободы я проебал добрую половину месячного дохода - я чуть не обосрался с горя, когда заметил убытки. После этого я начал интенсивно искать способы получения денег, ведь где-то люди берут бабки, не утруждаясь? Первым, к кому я решил обратиться, был бомж Вассилий, носивший потешную кличку «Говно».

Мы с моей подружкой Иркой раньше часто слушали его рассказы об удивительной и полной красок жизни коренного бомжа, и вот, мне снова стало интересно пообщаться с ним. Говно, как и Карлсон, жил на крыше. На чердаке какого-то там дома с квартирантами, такими же как и он - российскими Карлсонами. Сам он тусовался на помойках, собирал бутылки, а вечером пил самогон вместе с друзьями. Говно поведал мне о том, что на самом деле деньги можно получить даром на помойках и ночных улицах. Надо только знать злачные места. Когда люди бухают, а делают они это довольно часто, они теряют очень много: сумочки, кошельки, мобильники - надо просто знать место и время веселья.

Если быть честным, то мне верилось с трудом, что таким образом можно получить деньги, но в доказательство обратного бомж продемонстрировал мне несколько стодолларовых купюр лежащих в кожаном лопатнике.

- Ни хуя себе... - зашевелил я губами.

- Ну это я еще месяц назад нашел... Русские-то прожрал уже, а эти фантики остались, не знаю, чего с ними делать даже...

- Так иди в банк, обменяй...

- В банк... Там сразу почуют неладное... Да и паспорта у меня нет... - говно был печален, - А к менялам идти тоже бесперспективно - деньги отнимут, да еще и пизды дадут.

- Слышь, а где твой паспорт-то? - искренне удивился я.

- Да, - карлсон махнул рукой, - пропил. Пришли как-то ко мне, говорят, давай паспорт меняй на три литра сэма. Ну три-то литра! Да и еще моя очередь была ставить в каморке-то нашей... Ну поменял, Господи. Ума до сих пор не приложу, зачем им паспорт мой понадобился-то...

- Бля... Ну ты, Говно, даешь... Как же ты щас без паспорта-то? Щас без паспорта - никуда. Ты че, так и будешь жить? Неужели не хочешь в люди выбраться?

- Да... куда щас выберешься-то... - Говно снова махнул рукой.

- В общем, дурак ты, Говно. Давай больше не дури. И давай мне баксы сюда, все равно без пользы лежат, так потеряешь еще, - и я состряпал самое доброе выражение ебла на свете.

- Эвон, чего удумал...

- Давай, я тебе плохого еще ничего не делал. В общем, если ты хочешь стать человеком, то отдашь мне эти деньги. А человеком стать ты можешь. Ломоносов пешком в Москву пошел - и стал. Понимаешь? Пешком в Москву, блять!

Говно тогда отдал мне деньги. Хуй знает почему. Он, вероятно, читал про Ломоносова еще в советские времена. Наверное, поэтому отдал.

...

Обмен валюты

Эти шестьсот долларов, которые одолжил мне мой друг бомж, я положил в коробочку и вывел на ней красным фломастером: "Говняные деньги". Это был стартовый капитал для получения большой суммы, способ которого я еще не придумал. Я поклялся сам себе, что не возьму из "Говняных денег" ни копейки, пока не разработаю план быстрого и легкого заработка. Клятву я не сдержал. Уже на следующий день я достал одну стодолларовую бумажку из коробочки и пошел на рынок, чтобы обменять. В смысле, пошли.

Дело в том, что раньше иметь дело с рыночными менялами мне никогда не приходилось, поэтому я весьма серьезно отнесся к рассуждениям Говна. Не то чтобы я очень боялся, но остеречься все-таки счел необходимым и решил взять с собой кого-нибудь понадежнее, чтобы не схлопотать излишних пиздюлей и не потерять денег. Я поделился идеями с Иркой (ее я уже тогда планировал задействовать в легком заработке, план которого еще не был составлен). Вдвоем идти к менялам мы тоже не отважились, но Ирка впервые в своей жизни проявила смекалку и находчивость. Когда мы сидели на лавочке, пришедшие к грустному выводу, что нужно брать кого-то еще, Иркины глаза вдруг заблестели, и она указала пальцем на толстую морду, высунувшуюся из окна первого этажа соседнего дома. Геннадий.

Если вы читаете с самого начала, то, наверное, помните, я вам рассказывал про двухсоткилограммового больного - ебанутого на всю башку. Так вот, эта безумная мысль мне ужасно понравилась.

- Короче, - начал я высказывать план действий, - твоя задача контролировать Геннадия. Задача номер один - мы доводим его до рынка, задача номер два - мы втроем подходим к меняле, и я меняю деньги. Задача номер три - мы отводим Геннадия обратно. Ну как?

- Замечательно.

- Ты справишься с Геннадием?

- Ясный хуй.

- Тогда вперед!

Ирка подошла к окошку, из которого выглядывал Геннадий, и беззаботно спросила:

- Гена, хочешь грушку?

- Г... Грушку, - немного смутившись переспросил он, потом подумал и добавил, - Грушку?

- Грушку.

- Груушку, - наивно закивал головой Геннадий, полный счастья.

- А пять грушек хочешь?

- Груууушку! - еще больше обрадовался он.

- Ну пошли на базарчик сходим, там тебе дадут грушки.

- Базарчик?

- Базарчик. Там есть грушки.

- Лена? - Жалобно произнес Геннадий.

- Лена? - переспросила Ирка, на которую, видимо, негативно подействовала подобная беседа. - Ааа... Лена, сестра твоя... Так она разрешила идти тебе на базарчик с нами за грушками.

- Лена на базарчик? - Геннадий состряпал на лице страшную гримасу, по которой было видно, что он впал в раздумья.

- Давай, Гена, выходи, ты же хочешь грушку?

- Хочу грушку, - ответил Геннадий и отошел от окна.

- Ну чего он? - спросил я, когда Ирка вернулась.

- Не знаю. Его Ленка, видать, пиздит палкой, теперь он без ее разрешения - никуда. Так его не... - Ирка не успела договорить, из подъезда уже показался Геннадий и, наивно уставившись на Ирку, в очередной раз спросил:

- Грушку?

- Грушку, - все так же беззаботно ответила Ирка и сильно ёбнула меня по плечу, - пошли!

Геннадий пришел на рынок весь в распоряжении Ирки. Казалось, если бы подружка моя сказала: "Иди пиздани вон ту продавщицу по башке, забери у нее все деньги и возьми грушку", то он бы незамедлительно исполнил приказ. Но нам предстояло всего-навсего поменять сто баксов.

Сразу скажу, что Геннадия мы взяли напрасно, так как рассказы Говна о суровых менялах оказались обычными предрассудками пессимизма. Среди менял стояли даже такие, кто сам очень боится получить пизды, а следовательно - до говна и ужаса честные и справедливые люди. Деньги я менял у одного такого; позади меня стояла Ирка и приговаривала нетерпеливому Геннадию: "Сейчас этот дяденька отдаст Саше деньги, и мы пойдем за грушками. Сейчас этот дяденька отдаст Саше деньги...", а когда Геннадий бросил недоверчивый взгляд с гримасой "задумчивости" на того, кто замедляет путь к грушкам, меняла очень смутился и даже слегка нассал.

Когда поменяли баксы, Ирка попросила деньги для груш. Я вручил ей полтинник, а пока Ирка покупала фрукты, мое внимание привлекли лохотронщики "Кручу-верчу", те, которые с поролоновыми шариком и стаканчиками. Но тут случилось то, чего не ожидали ни мы с Иркой, ни сам Геннадий, и уж, тем более, ни санитар психиатрической больницы "Желтый домик", Петя Зайцев, пришедший на рынок за хлебушком, чаем и бичпакетом "Дошерак".

У Геннадия, как оказалось, феноменальная память на лица, так что он распознал в Пете санитара сразу же и набросился на него, даже особо не подумав над вопросами морали. Санитар столь любимого дур-дома... Сначала Геннадий повалил своего врага, а потом лег на него, и Петя Зайцев ужасно затосковал, ощущая на своем лице тяжелый груз в обличии жопы Геннадия. Но тосковать он начал рано. Когда санитара оставили силы, Геннадий стал метать его в стену магазина, как молот,- брал за ноги, раскручивался и отпускал. Последний раз Геннадий метнул санитара так удачно, что тот пробил башкой окно и оказался внутри магазина .

- Бляяя... бежим отсюда на хуй! - напористо шептал я Ирке, схватив ее за руку, когда увидел, что Геннадия окружила толпа зевак. - Щас менты прибегут уже!

- Гена! - крикнула Ирка, когда обладающий необъятной харизмой Геннадий уже собрался идти в магазин, чтобы добить санитара. - Вот, яблочки, тьфу, блядь, грушки, иди, бери, бежим нахуй отсюда, пожалуйста!

Гена послушался. Я вообще думал, что Геннадия уже ничего не остановит, и санитар обречен... Мы ёбнули со всех ног. Я, за мной Ирка с грушками, за ней Геннадий. Что стало с санитаром Петей, я не знаю, но думаю, что снять случившуюся сценку в "Ералаше", под конец которой санитар, весь в крови и соплях, еле-еле опирается на локти и произносит: "Ни хуя себе, сходил за хлебушком", было бы не очень гуманно.

...

Кидалово

Вечером того же дня я сидел дома за компьютером, пытаясь найти в интернете какие-нибудь советы или соображения на счет заработка. Пусто. Вдруг я вспомнил то, что меня заинтересовало на базарчике еще до того, как Геннадий напал на бедолагу санитара. Лохотронщики! "Кручу, верчу - наебать хочу!", "Вот полный, вот пустой, где шарик золотой?" В пизде, блять!

Ведь лохотронщики на самом деле зарабатывают неплохие деньги всего лишь на обмане. Да и вообще я не мог понять, ведь если все знают, что "Кручу-верчу" - обманщики, кто же тогда играет с ними? Неужели народ до сих пор настолько неграмотен, что позволяет кормиться таким аферистам? Я решил посмотреть со стороны, как же все-таки приплывают к ним деньги.

Пошел на следующий день. Кручу-верчу оказались на месте: на квадратной картонке крутил-вертел стаканчики мужик в спортивном костюме; вокруг него столпились человечки разных возрастов и полов. Все напряженно следили за стаканчиками, после чего либо радовались выигрышу подставного, либо слышались рыдания и мольба вернуть обратно деньги или золотые сережки, на что все участники сочувственно пожимали плечами и произносили: "Сама проиграла" или "Раньше надо было думать".

Скажу сразу, что стаканчик с шариком человеку с нормальным зрением и реакцией уследить довольно просто, и "Кручу-верчу" моментально прогорели бы без жульничества. Я скромно пристроился сбоку толпы так, чтобы мне были видны все манипуляции катало, но сам я оставался неприметен. Я принялся следить за стаканами. Вот выиграл какой-то бугай - сразу видно, что подставной. Шарик действительно находился там, где надо. Вот баба играет. Вот она уже проебала, слепая какая-то, сама не туда указала. Катало поднял стаканчики - шарик снова был там, где и должен быть. Никакой наёбки? Но баба не расстраивается - играет дальше. Вот стаканчики завершили движение, и шарик по законам физики и всех других наук точных должен лежать с моей стороны, то есть ближний ко мне. Эта дура говорит: "В этом" и указывает на стаканчик, стоящий посередине. Совсем тупая, подумал я. Катало поднял средний стаканчик. Там, и правда, - ничего. Тогда он спросил:

- Ну, где шарик?

- Теперь... хуйегознает, - едва зашевелила баба губами и вопросительно оглядела всех, но все тоже только пошевелили губами - не знают.

- Да вон там он, сто пудов, - не удержался я, показывая на ближний ко мне стаканчик.

- А хуй его знает, - робко произнесла она уже вслух.

Тут ко мне повернулся катало и спрашивает:

- Здесь?

- Да не, я не игра... - начал, было, отнекиваться я, и тут случилось самое интересное. Какой-то добрый дядька, стоящий по другую сторону, резко нагнулся и поднял дальний от меня стаканчик, продемонстрировав тем самым, что там пусто, а потом поставил стакан на место; все это находилось вне поля зрения катало, так как он повернул свое лицо в мою сторону. Стаканчик посередине уже был вскрыт женщиной-лохом, следовательно, шарик имеет право находиться только в ближнем ко мне стаканчике.

- Ну, а че ты не играешь, вот, восемьсот рублей на кону, - и катало нежно ткнул мне в ебальник пачкой пятидесятирублевых купюр. - У тебя две сотни есть?

- Давай, играй, давай! - оживились добродушные игроки, поддерживая меня веселыми репликами. - Порви им жопу!

- Ну, есть у меня двести рублей....

- Покажи, а то вдруг обманываешь, - обиделся катало.

Я снова оглядел всех, скрепя сердце достал из кармана двести рублей и подтвердил свой выбор - ближний ко мне стаканчик. Катало торжественно поднял его и... Там - пусто!

- Проебал ты, братишка, проебал, - с грустью приговаривал катало, забирая у меня деньги. Получилось это у него довольно ловко: он вывернул мою руку в запястье так, что я даже заорал и рука сама отпустила бумажки. В течение двадцати секунд я не мог произнести ни слова.

Катало резко поднял третий, "оставшийся" стакан, из которого и выкатился злосчастный, ёбаный шарик. Из того самого стаканчика, который поднимал добрый дядька, если вы все еще не догнали.

- Да вы... Да я... - завопил я в отчаянии. - Да он, блядь! - я хотел уже показать того доброго дядьку, который поднимал "пустой" стаканчик, только след его уже простыл, - Да он был тут... Такой... Он это... Он...

- Пидорас? - Пытались помочь мне присутствующие.

- Тот еще пидорас! - отчаянно пошутил я.

Домой шел я грустный. Только тогда я понял, что произошло на самом деле. Меня дешево наебали.

Играли на меня почти с самого начала, по крайней мере с того момента, как начала угадывать баба. Сначала мне дали понять, что баба - дура. Потом меня заставили поверить, что обманываю я, а не меня - добрый дядька был подставным! Ну и финал из серии "Хеппи энда не будет, блядь!". И главное - все у них рассчитано: положение стаканчиков, мое поведение, да и вообще - всё!

В этот же день я купил себе пару книжек об искусстве обмана и вплотную занялся его изучением. Кинули меня, как было сказано, дешево, махинация ориентирована на банального лоха, который пришел с женой на рынок и тихонько пристроился сбоку, глянуть на то, как обманывают людей, пока жена рассматривает чайники, хуяйники, миксеры или даже хуиксeры. Стоимость аферы на самом деле не двести, а сто пятьдесят рублей.

Знайте, я мог смело опустить рассказ о том, как меня позорно кинули "Кручу-верчу", и сразу перейти на следующую главу, но все-таки я описал этот случай. И это только для вашей пользы, уважаемые читатели. Надеюсь, теперь вы сделаете все нужные выводы и никогда в жизни не подойдете к этим ёбаным "Кручу-верчу".

...

Православная церковь Белых Братьев, ночной клуб "Революшн" и ВИА "Волчьи зубы"

Лет десять тому назад семнадцатилетний Юра Стрельцов со своими товарищами организовали рок-группу "Волчьи зубы". Музыканты играли дома у одного из членов группы, что весьма неудобно, да и из инструментов было только одна электрогитара и одна акустическая, - в общем, группа почти не развивалась. Но музыканты не отчаивались и даже не потеряли веры в себя.

Юра жил в одной квартире с мамой и бабушкой. И вот, однажды Юрина бабушка скончалась; эксперты установили причину смерти - инфаркт. Когда семидесятипятилетняя старуха смотрела телевизор, у нее остановилось сердце. Истинную причину инфаркта Юра узнал уже после того, как бабку похоронили.

Старуха любила играть в лотерею Русское Лото. В тот день она, как всегда, зачеркивала на своей карточке числа, смотря передачу, как вдруг... Бабка выиграла. Если бабка взяла не джек пот, то тогда хуй знает что. Бабулю мигом схватил Кондратий, и деньгами завладел внучек, обнаруживший билеты, спустя неделю.

В общем, Юра арендовал для группы помещение на десять лет, которое раньше было то ли кинотеатром, то ли чем-то другим. Также Юра купил недостающие инструменты, а оставшиеся деньги просрал за неделю со своими товарищами - яро бухал и деловито ебал сисястых баб. Но потом начались суровые будни.

Юре ежемесячно приходили всякие счета за новое помещение, причину которых он не понимал, но платить все равно приходилось. Юра затосковал, но потом пришла в голову идея: организовать дискотеку "Революшн". Юра кое-как нашел спонсоров, которые одолжили ему денег для начала, сделал рекламные брошюрки, и дело пошло. Юра даже наладил контакт с одной бабкой - Анюточкой, которая стала поставлять в "Революшн" паленую водку и самогон. Дискотека стала излюбленным местом подростков и пэтэушников.

Но и тут Юра не избежал проблем. Первая проблема: частые разборки между подростками. Ребята били друг другу ебальники с каким-то особым энтузиазмом, и после каждой дискотеки Юру посещали люди в формах. Да и Юре самому было страшно получить пиздюлей от невменяемых пэтэушников, поэтому он решил, что надо что-то делать. Вторая проблема: рэкет. К Юре пришли пацаны в кожаном и предложили делиться. Не будь совсем дураком, Юра согласился, но делиться было действительно нечем.

И тут, слава Кришне, появились спасительные Белые Братья - сектанты. Они арендовали помещение на вечернее время и платили неплохие деньги, так что Юре хватало и на налоги "братков", которые с легкостью разгоняли дерущихся пэтэушников, и на обеспечение самого себя.

Все вроде закончилось хорошо, но не без иронии - теперь на том самом здании висели три таблички, гласящие :"Православная церковь Белых Братьев","Ночной клуб Революшн" и "ВИА Волчьи Зубы". Церковь - так называли все секту. Слово "секта" почему-то считалось как матерное, а на стенде даже подписали слово "Православная", чтобы уж совсем было хорошо. Вероятно, из таких же соображений дискотека "Революшн" именовалась как "Ночной клуб", а "Волчьи Зубы" как ВИА.

Вы, уважаемые читатели, вероятно, думаете, зачем я это все рассказываю. Так вот, выискивая оригинальные способы обмана, мы с Иркой наведались в эту секту. Наёбывают там, если быть честным, банально: когда члены секты в сборе, по кругу пускают деревянный бочонок, в который члены кидают деньги для нужд белых братьев. Обмана в этом по сути-то и нет, за исключением того, что некоторые подставные кидают довольно крупные купюры, так что остальным кидать мелкие неудобно перед братьями своими белыми, как сука.

Вход в секту - свободный, так что мы с Иркой без проблем зашли туда и присели в последнем ряду. Самый главный начал спрашивать у всех членов, кто зачем пришел. Кто-то пришел каяться, кто-то очиститься, кто-то исповедаться.

- А вы зачем пришли сюда, ребята? Неужто что плохое совершили? - спросил нас добрый голос специфическим слогом, то ли хореем, то ли хуй знает каким.

- Сестру мою вон ту зовут Ириной, - начал я еще до того, как Ирка открыла рот, - она убила котика нечайно. Теперь скорбит она и ждет прощенья, и кается она совсем уж очень.

- Убийство есть страшнейшее деянье, - ответил сектант после небольшой паузы, - будь то хоть кот, будь то хоть кто угодно. Вы расскажите мне, как было дело, а я совет вам дам, что делать дальше.

- Кот плутом был ужасно искушенным,- заговорил я, снова подражая сектанту, - и со стола в тот день украл он рыбу. Он с ней во рту залез на подоконник, и жрал ништяк один, как сучья крыса. Ирина ему ёбнет в наказанье, а котик тот возьми и пизданись, бля. С девятого же, сука, этажа аж - хуя себе, парашютист нашелся. И по пути же, сука, зацепился ебалом за железную решетку. И к ебеням башку так оторвало, что крови было очень дохуища. Зачем же было брать чужую рыбу, а после находиться у карниза, когда окно на улицу открыто, и ёбнуться огромна вероятность?

Исповедь наша не прошла цензуру, и нас с позором выгнали из секты. Ирка решила нассать в туалете, находящемся все в том же помещении, но через пять секунд она выскочила оттуда уже другая - глаза ее горели звездами, а на щеках появился румянец.

- Там... Там... - Замямлила она.

- Что там? Ебутся?

- Да.

Там ебался Юра Стрельцов. Он ебал Ванессу Орлову, жену Гены Орлова - самого преуспевающего бизнесмена в нашем районе, который живет в моем подъезде этажом выше. Сенсация! Хуй волчьего зуба в Ванессе Орловой! Жену аристократа ебут в сортире секты!

Ночью я не мог заснуть. Впервые в моей ёбаной жизни меня мучила бессонница. В голове колесом крутились мысли; снова и снова в ней пульсировали слова: "Бабки", "Обман", "Халява" и, конечно же, "Ванесса Орлова". Что можно заработать денег при помощи Ванессы, сообразил я почти сразу. Денег у них в семье - хоть жопой жуй. Только каким способом их добыть? Первым, что лезло в голову, был банальный шантаж неверной жены, но этот план я отмел из гордости сразу. Второй способ: можно рассказать мужу о похождениях Ванессы и получить награду. Этот план я отбросил не только из гордости, но еще из-за уважения к себе и наличия дольки совести.

Скажу я вам, уважаемые читатели, что бессонница - есть штука очень хуёвая и неприятная. В три часа ночи я встал с кровати, взял лист бумаги и попробовал выложить на него все свои мысли. Получилось. Я написал две строчки, после чего вырубился, как младенец. Если вас мучает бессонница, попробуйте сделать то же самое - напишите на бумаге все ваши мысли. Там-то вы увидите, что это одно или два предложения, которые ебут ваш мозг, крутясь колесом; таким образом вы избавитесь от них и спокойно уснете. Наверное.

Утром я проснулся, почистил зубы, умыл лицо с жопой и сразу же сел за перо, чувствуя себя Остапом Бендером во плоти. Уже через час новый способ отъема денег был изложен на бумаге во всех тонкостях и подробностях, и я, довольный собой, со спокойной душой пошел какать.

...

Слуга Люцифера

Первая часть моего плана именовалась как "Слуга Люцифера". Как выдумаете, кто был слугой? Никто иной как Ванесса Орлова. И сначала нам предстояло убедить ее в том, что она именно слуга Люцифера. А не, например, какого-нибудь другого знаменитого пидораса.

Ответственным за убеждения изначально являлась Ирка, но потом пришлось часть работы взять на себя. В план входили разнообразные рисунки на стенах площадки Орловых, но Ирка талантом художника не обладала: нарисованные ею круги Люцифера больше походил на пизду покойника. Письма от лица Люцифера, которые оповещали о том, что Ванесса отдала свою жопу, а вместе с ней и, естественно, душу дьяволу, связав себя с одним из слуг Люцифера - Юрой Стрельцовым, пришлось писать тоже мне. Ирке же доверили лишь пыхтеть в телефонную трубку.

После того, как Ванесса получила первое письмо и первое Ирки пыхтение из автомата, мне пришлось идти на дело - рисовать. Если быть честным, рисовать я не любил никогда, несмотря на то, что делал огромные успехи в младших классах в этой области. Скучно очень. Но рисовать пришлось, причем рисовать ночью, когда все нормальные и порядочные мудаки спят - ужасно скучно.

Я поднялся на площадку Орловых с суровым ебалом Сильвестра Столоне и приступил к работе.

Сначала я нарисовал круги Люцифера. Когда закончил с кругами, я уже хотел идти домой, но что-то меня потянуло за яйца, и я нарисовал еще один рисунок рядом - третью чакру. Потом взглянул еще раз на общую картину и для полной симметрии добавил в нее черным маркером гигантский старо-китайский иероглиф Дао. Всё.

Первый цвет нашей работы мы получили на следующий же день. Где-то часов в двенадцать дня из подъезда донесся отчаянный крик одной добродушной соседки тети Нюры: "Скорую, блядь!!!"

Скорую, конечно же, никто не вызвал, но зато в подъезде начал скапливаться народ, который принялся ревностно помогать тете Нюре: "Вызовете скорую!" Люди обступили Ванессу Орлову, которая лежала на площадке в глубоком обмороке, и кричали о помощи. Через десять минут подъезд был забит жителями чуть ли не со всего дома и теми, которые просто проходили мимо, все активно принимали участие - орали: "Скорую сюда!", попутно интересуясь друг у друга:

- А что случилось-то?

- Да хуй его знает, если честно. Скорую, и не ебёт!!!

Ноль три набрал я, никто иной.

...

Анонимное агентство инквизиторов

Итак, все шло по плану. Если быть честным, я даже не ожидал, что Ванесса таким образом отреагирует на мои художества. Кстати, на следующий день Ванесса пошла к местной гадалке; вряд ли неверная жена рассказала всё, хотя не знаю. Но факт тот, что гадалка, видите ли, уважаемые читатели, не сумела помочь Орловой.

Значит, она поверила и очень теперь боится, а следовательно, она - в наших руках. Ирке было наказано звонить Ванессе ночью и класть сразу же трубку, независимо оттого, кто ее поднимал. Главное, чтобы очко Ванессы периодически сжималось.

А нам предстояло готовиться ко второй части плана, которая называлась: "Анонимное агентство инквизиторов". С Говном в главной роли. Я пригласил Говно к себе, и объяснил ему новую должность.

- Ты говно, - говорю, - будешь главным борцом с нечистой силой. Сможешь?

- Чего?

- Бабок хочешь заработать?

- Ну.

- Ну вот смотри...

Говно следовало, конечно же, подобающе одеть. Я предпочел нарядить его в классическую одежду: пиджак, галстук, брюки, несмотря на то, что Ирка настаивала на экзотике - больше всего ей нравился наряд монахов Шао-Линя. Говно заставили хорошенько помыться, побриться, почистить зубы, после чего мы целый день шлялись по магазинам и рынкам, в поисках подходящей одежды. Нашли. Говно в черном пиджаке выглядел весьма шикарно, правда его надо было постричь, что Ирка и сделала. Так как стригла она человека впервые, то стрижка получилась весьма оригинальной - налысо. Говну купили шапочку.

Еще одна задача: нам нужно было снять "офис ААИ". Так как из "говняных денег" осталось всего двести баксов, то снимать мы особо не торопились - не было известно, как сложатся обстоятельства. И самое сложное - нужно было соединить Ванессу Орлову с агентом инквизиции. А потом уже содрать с Ванессы бабки самым легальным способом - за спасение души и, главное, жопы.

...

Корни Циихууалиини

Операция "Анонимное агентство инквизиторов" прошла успешно.

Свел Ванессу с агентством я - просто бросил письмо в почтовый ящик с рекламой. Рассудил, что даже если муж Ванессы увидит брошюру Анонимного Агентства Инквизиторов, то сочтёт ее за религиозную пропаганду.

Далее мы уже контактировали с Ванессой через интернет - на брошюре стоял е-мэйл нашего скромного агентства, так что договориться о встрече не стоило особых усилий.

Встреча Ванессы с дрессированным Говном тоже прошла без особых промашек. Надо сказать, что обстановка офиса нашего агентства заставила бы уверовать даже самого убежденного коммуниста: в комнате царил запах благовоний и сломанного толчка (офис сняли самый дешевый), на обоях советских времен висели православные иконы и загадочные, но обоссанные котятами тряпки, которые мы нашли в сундуке у Ирки дома, а уши наполнял приятный звон китайских колокольчиков. Колокольчики очень рекомендовали древнекитайские ученики Фен-Шуй для гармонии в доме. Купили их мы на рынке. Продавец, истинный приверженец Фен Шуй, тоже очень нахваливал колокольчики с присущим многим последователям древнекитайского учения акцентом: "Дарагой, бэри калаколчэк, званэть будэт, сматри как харашо..."

Сам диалог Ванессы с Говном длился где-то с полчаса.

Говно поведал бедняжке о том, что случай очень серьезный, но средство есть. Для искупления души, ей нужно всего-навсего выпить отвар из корешков горного кустарника Циихууалиини. Проблема вся в том, что Циихууалиини был занесен в красную книгу еще до появления письменности, а теперь его в природе вообще не осталось. Когда уже Ванесса начала падать в обморок, Говно вдруг вспомнил, что корешки горного кустарника можно найти у грузинских фей, правда они потребуют за эту небольшую плату в условных единицах - деньги пойдут на благотворительность: спасение бездомных детей планеты. Всего-навсего десять тысяч баксов.

Спустя неделю мы получили деньги в обмен на коробок анаши и инструкцию по приготовлению отвара. Деньги разделили поровну.

...

Муки гения

Той ночью многим в нашем районе не спалось. Не ужасная жара послужила причиной этому, тем более был октябрь, также не вой собак на луну. Дикий смех неверной жены бизнесмена, раздающийся на весь район, вот что послужило причиной. Истерический, он пугал по всей округе бездомных кошек, принуждал заткнуться собак, заставил обосраться и улететь из района всех ворон и даже воробьев, удивлял обдолбанных наркоманов, будил по кустам алкашей, тревожил сексуальных маньяков, забавлял загулявшихся подростков, вводил в недоумение бомжей, смущал ебущихся в машинах влюбленных и сбивал с ритма влюбленных, не в машинах ебущихся. Многие не смогли уснуть в эту ночь. Я тоже не смог, но по другой причине.

Бессонница. Бессонница мучила меня второй раз в ёбаной моей жизни. Я пробовал свой метод - написать мысли на бумаге, но не помогало. Мыслей не было. Какое-то неприятное ощущение просто или дискомфорт, да еще в хлам убитая отваром Ванесса ржет, как пизданутая... Часа в три ночи, смирившись с мыслью, что спать мне не светит, я решил выйти на балкон - проветриться. Вдыхая тухлый воздух городского центра, я ощущал, что мне становиться хуже и хуже. Раздался смех Ванессы.

Понял я причину своего самочувствия, когда подступила тошнота, а по телу начала бежать растущая в амплитуде дрожь. Брлуеееее - зелёная блевотина, напоминающая формами изображение одной из картинок Анны Ивановны, выплеснулась наружу. Становилось еще хуёвей. Тело сводила судорога, и, немощный, я упал на колени. Брлуеееееееее. Жизнь моя неслась перед глазами, почему-то серая жизнь. И всё спрашивало меня: "Для чего ты это сделал?" Оно говорило мне "Какого хуя и почему?" И тоже: "Зачем?" Муки гения, продавшего свой талант, страшные муки. Муки не физические, но моральные.

Ванесса снова закатилась в истерике.

"Чего ты наделал?! - спрашивал я сам себя. - Ты продался, как потная шалава - за дёшево! Что будет теперь? Ты, мразь ёбнутая, лишишься всех своих талантов и сольёшься с массой одинаково серых ублюдков. Ты - обманул Бога, глупец! Участь твоя определена - ты сгниёшь, как подвальная крыса, никому не нужный. Ты сам выбрал свою судьбу. Она ждет тебя, дружок. Возмездие рядом. Зиг хайль, моя маленькая еврейская девочка! Ты уже выкопала себе ямку? Умница.

Стоя на коленях, корчась от судороги и кашляя из-за едкой, скопившейся в горле блевотины, я каялся под нечеловеческий смех Ванессы. Какой хуйни, уважаемые читатели, я только ни нёс в ту ночь.

...

Эпилог

Спустя неделю на имя Ванессы Орловой пришло письмо от ААИ. В конверте лежали мои три тысячи долларов и записка, которая уведомляла о том, что из-за массовой смерти бездомных детей в северной Африке расходы на благотворительность уменьшились, и всем участникам благотворительной акции "Лучшее - детям" высылаются не потраченные деньги.

Письмо получил муж Ванессы, а поскольку он отправил жену на обследование в Желтый Домик (это после того, как ему рассказали, чем занималась ночью Ванесса), то самостоятельно его вскрыл. Когда Гена Орлов прочел письмо и подумал, что его жена занимается благотворительностью, он позвонил в психушку и сказал, чтобы Ванессу закрыли там навечно.

Говно, после того как мы поделили деньги, сразу же съебался за самогоном или водкой, но так и не вернулся. Его нашли через полторы недели дворники на соседском пустыре с ножом в жопе. Не знаю, были ли это грабители, сектанты, скинхеды или братья-Карлсоны, но Говно зарезали.

Ирка забеременела через месяц от какого-то наркомана, и больше я с ней не встречался. Ходили слухи, что она съебалась из дома, а потом сделала себе аборт. Бабки могут пиздеть разное и даже такие совершенно нелогичные вещи, так что к аборту я отнесся как к просто слухам.

Мне же выпала участь более оригинальная.

Я через год женился, сразу после того, как мне ёбнуло восемнадцать. С женой мне очень повезло, даже не деньгами, которых у ее родителей, а, следовательно, у нее, просто до хуя, а именно с ней самой. Перед свадьбой я радовался, как хуй знает, не поверите, кто. Я всем кричал, что наконец-то я добился того, о чем мечтал всю свою ёбаную жизнь. Что это всего-навсего экономическая независимость, полная свобода и близкий, любимый человек рядом. И вот оно - сбылась единственная мечта - мне ничего больше не надо. Тогда еще я не подозревал, на сколько это правда.

Мы, наверное, любим друг друга. Мы живем вместе в собственной трехкомнатной квартире с евро ремонтом, джакузи и другой хуетой. У меня есть машина - Таёта Супра, а у нее - фолксваген. Мы не работаем. Мы ездим раз в каждые три месяца в разные ебанутые страны. Там фотографируемся то с неграми, то с китайцами, а иногда с хуй вообще поймешь кем.

Я перестал шароёбиться по улицам. Судьба не заносит меня ни в бомжовки между гаражами, ни в логова сатанистов, ни на автомобильные свалки. Мозг мой не забит грандиозными планами и другой хуйней, что была столь близка мне по духу. Мне самому ничего не хочется. Я - зажрался. Мне - до пизды. Когда я об этом рассказываю своим родителям, родственникам или просто знакомым, они улыбаются и говорят:"Повзрослел просто". Я же говорю: "Просто умер".

Ведь, по сути, от меня ничего не осталось, кроме того, что осталось моей в памяти. В памяти мертвого энтузиаста.



проголосовавшие

Яша Кал
Яша
Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - факир

Ж и Д
Ключик Жизни
Пишет слово. Пишет два.

День автора - Владд

Театр
Геррантокоб
Чойбалсан
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.024315 секунд