Литература

…Отшельнику никогда не удавалось помолиться днём. Как только он просыпался с восходом солнца и выпивал кружку ключевой воды, к нему начинали приходить люди и просить совета. Он никому не отказывал, но однажды ночью он спросил у Бога - убого так спросил, по-нищенски как-то, на коленях приполз, ну правильно, отшельник же, - вот, ну а Бог и спрашивает: "Кто же мешает тебе молиться?", вот, а сбоку от Бога вдруг такой чёрт появляется и шепчет: "Всеведущий, а вопросы задаёт!", но отшельник-то не лыком был шит, да и глуховат немного, и отвечает Богу:

- Люди, прости Господи. Приходят и совета спрашивают.

- А ты?

- А я, по мере сил своих слабых, советы им даю, помогаю, так сказать, страждущим.

- А почему ты не говоришь им: "Все ответы у Бога. Он высший советчик и судия!"?

- Ну, это, я…

- Всё ясно! Тобой обуяла гордыня и небесная кара падёт на тебя за это!

И тут на отшельника упала отработанная ступень "Прогресса" и убила его. А Бога не убила, потому что он в стороне сидел. Его только пылью засыпало.

Через 200 лет археологи, родственники археоптериксов, только говорящие, нашли Бога и смахнули с него пыль специальной археологической кисточкой. И сдали в музей. Люди приходили в музей посмотреть на - О, бля! Смотри! - Это чё? - Ну ты дурак! Это бог, на хуй! - А, Бог… Пошли ещё на бабу безрукую посмотрим. на Бога. Но это было новое поколение, глухое и мрачное. Они пили водку на пустырях, играли в карты на ножевые ранения и не знали, что такое "археолог". Через несколько лет, впрочем, слепые исторические силы уничтожили это поколение дегенераторов, замечательных приборов, которые выпускает Бобруйский завод высокоточной электротехники "Знамень". Покупайте дегенераторы в специализированных магазинах "Специнструменты"! Вам надоели дети? Купите дегенератор! Соседи шумят по ночам, музыку громко включают, уёбки, да ещё и попсу такую, танцуют, бокалы бьют, суки, блядь, да? Так ты купи дегенератор, вон Лёха себе купил и не мучается. Сам попсу по ночам ставит, бокалы бьёт и танцует. Урод. Жаль, я его не знаю, а то бы убил.

А потом настало другое время. То есть время-то осталось то же самое, но как бы изменилось. Все начали здороваться на улицах, читать книги и сажать деревья. Один даже построил дом. Когда все деревья пересажали, принялись за детей. В смысле, рожать. Когда надоело, вспомнили про того, который дом построил, а его - вот неувязочка вышла! - звали Джек. - Я дом Джека. Когда Джек входит в меня, я радуюсь и хлопаю дверями. Один кто-то, правда, заглянул в словарь, и сказал, что Джек - это такой, типа, штекер, как у наушников. И строить дома стало немодно. Зато, по вине того же самого любителя иностранных языков и опечатки в тексте одного закона, все начали сторить. То есть хранить. Сохранили всё, что было можно и нельзя, даже национальный характер, которого в то время, впрочем, уже ни хуя и не было. Ещё бы - писателей-то всех поубивали! Те же слепые исторические силы, кстати. Их, правда, тоже потом поймали возле пешеходного перехода, где они ждали пионера, чтобы перевёл через дорогу, и толкнули под "БЕЛАЗ". Тогда все богатые на "БЕЛАЗАХ" ездили. На чёрных. Через неделю, правда, на белых начали. А потом - на красных. А потом стало модно на самокатах. Это были те же "БЕЛАЗЫ", только без двигателя. Их слоны толкали. А слонов сзади кололи специально обученные люди, назывались "водители". Да, время-то хорошее было, не то что сейчас. Помню, пошла я как-то в магазин, бананов жареных прикупить на завтрак. И вдруг у витрины я увидела его… Вот, ну потом дети у нас в школу пошли, выросли и стали професорами. И изобрели космический корабль. Нет, настоящий, не то что были до этого - летали медленно, воздух наружу выпускали, взрывались, да ещё и пиво там пить нельзя было! Где ж это видано - чтоб в космическом корабле пиво пить нельзя было! Это ж самое что ни на есть милое дело - сесть в кресло пилота и, глядя на пурпурно-золотое газовое облако имени Иванова, выпить бутылочку "Балтики № X". "№ X", кстати, означало "Не Хуйня". Вот ты пиво в подъезде пил? И я пил. А когда допил, бутылку оставил и ушёл. И всё. Не отшельник какой - пива не пить. Допил и ушёл. Чё я, не человек, что ли? Не на четырёх ногах хожу? Не под Богом? Не под Богом хожу, да? А под кем тогда?..