Литература

Здравствуй, мой юный западлостроитель, боец хуйланского фронта. Сегодня я расскажу тебе немного про сектантов, больше всего на свете меня бесят эти тупые фанатики. Самые ебанутые из них - Свидетели Иеговы aka pidarasy. Они повсюду: в автобусе, школе, универе, магазине. Эти твари отравляют нашу с тобой жизнь своими тупыми учениями.

Итак, врага надо знать в лицо, выходим в инет (ну или на крайняк берём БСЭ) и ищем "свидетели иеговы", ну или просто: "жестокое копрозоопедонекрогеронтобиблиопорно со Свидетелями Иеговыми". Мне удалось найти инфу о них, вот кратко: В деревне пиздодрищенск жил был ЯХВЕ и родил (гермафродит?) иисуса, вот такая пиздороушина, а те пидарасы толи дрочили то ли ищо что-то ну в общем, по их верованию праздников быть не должно (а когда бухать то?), ну что понял, что еговы пидары и их надо искоренять? Я предлагаю несколько способов бороцца с этими жопотрахами, итак поехали!

1. Самый простой. Codename: trojan horse.

Узнай где в твоём городе есть молебный дом баптистов (иеговых) и когда там проходят службы. Узнал? Отлично, одеваешь футболку, ну например в стиле Rammstein, на плечо повязку с фашистской свастикой, а наверх плащ, который можно быстро скинуть, на всякий случай возьми нож (ведь никогда не предвидишь что может случиться). Всё, идёшь в резиденцию зла, подходишь к ихнему попу (или кто там у них?)

И базаришь, мол что ты заблудшая овца, хочешь встать на путь истинный стать еговой и т. д.

Ну в общем думаю он тебе не откажет. Отлично, ждём когда начнутся молитвы, а потом пора действовать. Стараешься как можно ближе стать к главному егове и в середине молебен, срываешь плащ и с бешеным криком: "Иеговы суки!", даёшь ему с ноги по еблищу, а ещё лучше устроить резню, какая была в Москве в синагоге. А если хочешь звания героя России резнёй не обойтись, тут без взрывчатки никак. Дерзай!

2. Polymorph

Этот способ прост, ждём ночи берём баллончик и исписываеваем молебный дом словами типа "хуй" на следующий день ждёшь когда еговы придут и охуеют. Когда закрасят - повторить неграченное количество раз, пока объектом не заинтересуецца милиция.

3. Я тебя в гости пригласил...

Ну идея спизжена из статьи про пидарасов моего кумира Даниила Шеповалова. В общем если у тебя есть друг - Иегова, То пригласи его в гости и за столом постоянно говори то,что оскорбляет идеалы еговых а за третьей бутылкой водяры разговорись о религии и как бы невзначай упомяни о еговых. Схватись за нож и с бешеными глазами кричи "Ненавижу еговых пидаров, если бы здесь был егова я бы его порезал на хуй!". Уверяю Тебя иегова в штаны наделает!

4. Охотники за Иеговыми или типа ЗАСАДА.

Здесь всё просто как жопа. Расклеиваешь по городу оьъявления: "сбор свидетелей иеговых на пустыре, подальше от города дабы обсудить мирские проблемы по искоренению мусульманства". Хачам это ясен хуй не пронравицца.

Собираешь тусу из хачей "вай-вай прастых азэрбаджанских парней" и в день Д, час Х, во время сбора иеговщины на пустыре (ты с хачами в засаде), выбегаете с кинжалалами, в тюбетейках и с воплями "АЛЛАХ АХ БАР!"(ну или на худой конец "купы памыдорка") показываете немытой еговщине где сраки зимуют...

5. И ещё...

Здесь мелкие советы по борьбе с еговыми.

-Если знаешь где живёт егова вымажь ему дверь гуталином и положи говно в почтовый ящик.

-Каждый день раскладывай соседям еговы в почтовый ящик листовки типа "стань еговой"

-Доставай еговых по телефону. Звони в 3 часа ночи и ори "иеговы пидарасы"

-А если ты сам егова то засунь себе палец в жопу и застрелись...

******************

Хе, чувачок, используя эти советы ты сможешь отравить жизнь иеговым.

Ну вот и всё, можешь придумать и свои способы по изничтожению Иеговых. Адью.