Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



Матёрый

Благочестивые истории [часть 1] (для печати )

Днесь удосужился написать новое, доселе вами нечитанное, дабы свет имели и просвещение, да на всякую потребу мудрость житейскую. Если уж решите про себя, мол совсем из ума выжил старый и, сидя на санях своих, сочиняет всяческие нелепицы, то не прогневайтесь на меня, а лучше отложите чтение до момента, онда захочется вам душевного общения со мной, и тогда только и возвращайтесь.

Любознательный отрок и спросит: а ради чего сие писано? Отвечаю я: грядёт пост Великий, а с ним и наше возрождение. Моя бабка, сто сорок лет прожившая, бывало, рассказывала, что в старину люди жили не то, что ноне. И сила у них была богатырская и вера равно что апостольская. И помогал им в это пост. Пост – он от всех хворей подмога. Бывало, в старину нападёт какая эпиндемия на село, дак попы что делали? Ага. По традиции первые дни поста ваще есть запрещается, и вот в этой самой заражённой деревне поп в проповеди и рёк: «грешницы мы больно, от того и посылается нам наказание в виде болезни: свинки, сикухи иль шустрого Митьки – а посему и должно нам не вкушать пищу не два дня, а всю неделю!» И что вы думаете?! Ага. Кто выживал, приходил чрез неделю в храм снова, а поп-то и забывал снять сию епитимью, да и рёк: «Поститеся дальше!». Дак ещё чрез неделю вся деревня и вымирала. И зараза: свинка, сикуха иль шустрый Митька – дальше оного поселения не шла. Вот такая раньше вера крепкая была у русских людей! А поп тот обычно в бега уходил, но его всё равно ловили, на грудь орден вешали, а его самого на кол высокий сажали и ставили посреди площади, дабы честной люд знал своих героев. Так-то!

Ну да ладнось, заговариваться не буду, а лучше поведаю вам зарисовки некие из жизни моей бренной. Но не прогневайтесь, коль что вам не по душе будет, ибо ежели не хочется читать, так незачем себя и насиловать. Не нравится – перейди к следующей. А коль и следующая не нравится, дак вообще прекращай читать, и иди лучше добрые дела твори на всяк благо и доброжелание да не потреба обо се с нами ак того. То-то же!

Писатель и дьявол

Суровым зимним вечером сидел Писатель за столом своим дубовым и писал новую книгу. Но дело не спорилось: мысли в голову не лезли, а те, что появлялись, на бумаги ложились неохотно. И к довершению ко всему, карандаш постоянно ломался. Писатель уже выпил три стакана горячего чаю, но и это не помогло.

В углу Писательской квартиры, кряхтя, ползал какой-то человек.

Вдруг двери шкафа открылись, и вышел дьявол. На нём были итальянский туфли из натуральной поросячьей кожи и лиловый пиджак, непонятно из какого материала, а больше ничего.

- Что, Писатель, исписался? – ехидно спросил дьявол.

- Просто непруха, - ответил Писатель.

Дьявол ухмыльнулся:

- А хочешь, я сделаю так, чтобы всегда была пруха?

- Нет, - ответил Писатель, - я же должен когда-то отдыхать. Вот мне сейчас не пишется, я и напрягаться больше не буду. Пока не захочется снова сесть за стол и начать творить, карандаш в руки не возьму!

Дьявол задумался, почесал порхатую голову, а затем произнёс:

- Ну, вот ты работаешь-работаешь, пишешь-пишешь, а славы и успеха у тебя нет…

- Да как же нет?!! Меня и в «Гудке» печатали, и в «Вестях Ангары»!

- О-о-о! – дьявол улыбнулся. - Это разве слава и успех? А не хотел бы ты издаваться в «ЭСМО» или в «Просвещении»?

Писатель нахмурился.

- Нет, не хотел бы. Там печатаются всякие бляди и дураки. И пишут они для блядей и дураков. А я не таков!

Пыхтящий в углу человек поднял голову и воскликнул:

- Вот как!

Дьявол покосился на него недоумённо и продолжил:

- А для кого же ты пишешь? Неужели тебе никогда не хотелось выйти за свои узкие рамки и сорвать шаблоны, шокировать, бунтовать и создавать альтернативную прозу для нестандартно мыслящей молодёжи? Всего-то надо, что развить в себе особое чувство юмора и начать шутить над братскими народами, религией и гуманизмом. Да ещё и секса не забудь добавлять. И делать всё это нужно утончённо, и чем утончённей, тем лучше. Для простых рабочих пиши: «звонарь трахнул Клаву», для людей, читающих «элитную» зарубежную литературу: «звонарь с вожделением посмотрел на Клавдию, и его ладони покрылись липким потом, как раньше, при виде мальчика из хора». И народ тебя полюбит, Писатель, ой как полюбит!

Писатель помотал головой и уставился в свои бумаги.

- Что молчишь? – спросил Дьявол.

- Видишь ли, я пишу не для элитных интеллектуалов, а для простых сибирских людей, таких как я, ты, и вон тот в углу. Я рассказываю об отважных лесниках, зорких пограничниках и благочестивых доярках. Я несу миру, погрязжему в предчувствии Армагеддона, свет и тепло. А свои мысленные фекалии пусть разбрасывает кто-то другой: мне это неинтересно!

Дьявол фыркнул и уставился в окно. Темна была сибирская ночь.

- Значит, ты хочешь сказать, что тебе важно показать миру что-то хорошее? – после некоторых раздумий спросил дьявол.

Писатель улыбнулся:

- Вот именно! И от тебя, срань нечистая, мне ничего не надо, так как истинное вдохновение приходит только от Бога. Всё остальное – от лукавого.

Дьявол вздохнул и сказал:

- Ладно, тогда что ты скажешь вот об этих сроках:

В надежде славы и добра

Я вдаль смотрю и без боязни

Вначале рьяных дней Петра

Всё мятежи, и даже казни.

- Что это такое? – недоумённо спросил Писатель. – Начинается как «Стансы» Пушкина, но вместе с тем на них это совсем непохоже. Какая-то белиберда!

- Неужто?

Дьявол хитро прищурил глаз:

- А ты знаешь, что это как раз и есть твоё вдохновение, что «приходит только от Бога!». Именно так продиктовал Бог Пушкину первые строки «Стансов». Но Пушкин решил, что Божье творенье не идеально, поэтому зачеркнул две трети текста и написал:

В надежде славы и добра

Гляжу вперёд я без боязни:

Начало славных дней Петра

Мрачили мятежи и казни.

Вот это уже моё! То, что называется «от лукавого».

И дьявол победно захлопал в ладоши.

- Мне нравится, - заявил копошащийся в углу человек.

Писатель понурился. Дьявол с надеждой на победу стал внимательно следить за изменением его лица.

- А знаешь, - сказал вдруг Писатель, - ну и хуй с ним! Я не гений и пишу так, как пишу. И собираюсь писать в таком духе и дальше.

Дьявол схватил себя за волосы и начал прыгать на одной ноге, крича:

- Ты дурак дурак дурак дурак дурак дурак!!!

Но Писатель лишь ухмыльнулся и принялся глубокомысленно грызть карандаш.

- Я закончил, - сказал человек в углу, - можете подключать компьютер.

- Но у меня нет компьютера, - ответил Писатель.

- Ну, в любом случае знайте, что Интернет вы можете подрубить в любой момент.

И с этими словами, забрав инструменты и кабель, человек вышел.

- Да не парься, - сказал дьявол, перестав вдруг прыгать, - сейчас подключим мой лапотоп.

С этими словами он подошёл к шкафу и вынул оттуда красный ноутбук и эмблемой «Майкрософт» во всю крышку. Подсоединив к нему кабель, он сказал:

- Ну вот, всё работает. Куда полезем? Порно.ру, анал.ру, гонзо.ру и много других замечательных сайтов в нашем распоряжении.

- Ох, дьявол-дьявол, - с улыбкой сказал Писатель, - всё-то ты не оставляешь свои попытки... Ну на кой чёрт мне твои аналы?!

- А как тебе сей ресурс? – спросил дьявол, набивая адрес: «www.neo-lit.ru».

- Что это? – удивился Писатель

- О, этот сайт как раз для тебя! Здесь выкладывают свои работы известные сетевые писатели. Вот посмотри: видишь листочек рядом с фотографией? Это значит, что автор – гений. Вы друг друга сможете многому научить. Он напишет тебе исчерпывающую рецензию, посоветует, как улучшить текст, а ты, в свою очередь, сможешь прокомментировать его работу.

- Ну-ка, ну-ка!..

И Писатель с интересом уставился в монитор.

А что было дальше, и так понятно. Ведь с нечистью всегда шутки плохи, а человек творческий нередко балансирует на границе света и тьмы. Оступится – и падения не миновать.

Вот потому-то и говорят в народе, что дьявол редко ошибается.

Даниссимо

Иван Денисович сидел за столиком посреди гигантского торгового комплекса и воровато озирался по сторонам. Вокруг стояли такие же столики, за которыми кушали разношёрстные посетители сего оплота капитализма и сионистского глобализма. Женский голос с потолка вещал: «Открыт новый магазин женской одежды «Сюзанна». Он находится рядом с магазином «Спорт-мастер», и сегодня, в честь своего дня открытия, предоставляет всем посетителям фантастические скидки!».

Перед Иваном Денисовичем стоял стаканчик с йогуртом «Даниссимо» от «Danone».

- М-м-м… Вкус киви! – подумал Иван Денисович, глотая слюну.

Как утверждала этикетка, при изготовлении йогурта была использована технология «2 mix», т.е. двойного смешивания. Иван Денисович так и видел густые потоки аппетитных сливок с плавающими в них кусочками фруктов, смешивающиеся в большом чане и приобретающие нежно-зелёный цвет и восхитительный аромат!

Иван Денисович вновь посмотрел по сторонам. «Снежная королева», где он работал заместителем директора, находилась на противоположном конце торгового комплекса, но всё-таки шанс, что кто-то из работников появится здесь, был очень велик. Если они увидят Ивана Денисовича, поедающим йогурт, то…

…А этикетка всё продолжала манить своими надписями. «Десерт молочный с творожным кремом и киви». М-м-м!.. Обезжиренное молоко, сливки, сахар, творожная закваска, сычужный фермент… Почему-то этот самый сычужный фермент представился Ивану Денисовичу ядрёно пахнущей жидкостью, плещущейся в курдюке у степного монгола. Она, должно быть, очень питательна!

…Фруктовая добавка (киви, сахарный сироп – м-м-м!.. – загустители, пектины, ксантановая камедь; регуляторы кислотности: лимонная кислота – Ивану Денисовичу привиделся сочный наливной лимон! – цитрат натрия и ароматизатор, идентичный натуральному).

…Пищевая ценность. Жиры – 5,4 г… Толстая свинья отрезала от себя кусок сала, положила его на серый хлеб и, подмигнув, протянула Ивану Денисовичу... Белки – 4,7 г… Здесь явился образ тёти-курицы, любезно предлагающей своё свежее тёплое яичко… Углеводы – 18,0 г… Потный мускулистый угольщик улыбнулся и указал на ведро, наполненное чем-то весьма и весьма аппетитным.

Йогурт манил! Но Иван Денисович сопротивлялся до последнего. Что скажет Зиночка, застав его за этим занятием? Что подумают дети?!! Как он сможет смотреть им в глаза?!!

Но всё же он не выдержал. Последний раз испуганно оглядевшись по сторонам, Иван Денисович вскрыл стаканчик и принялся неистово пожирать содержимое.

Шла вторая неделя Великого Поста.

 



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 1

Имя — был минут назад
Qosmocque — 19 (читает)

Бомжи — 0

Неделя автора - факир

Ж и Д
Ключик Жизни
Пишет слово. Пишет два.

День автора - Братья с лорца

лимерики
Апология пизды
Удмурдский эпос о батыре Елдетее
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.028595 секунд