Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



Ловец Собак

Белорусский сатанист. глава 4 (для печати )

Глава 4.

 

Мозырь – одна из столиц белорусской духовности. Каждый пятидесятый мозырянин, по данным Сатанбюро, следует Левым Путём. Эта статистика давно исчезла из сети, и непонятно было, кто ею занимался, но Олег всё помнил.

В Мозыре всего-то сто десять тысяч человек, не считая незарегистрированной деревенщины, а сатанинские тусовки – на каждом шагу.

Малоэтажные новостройки с красными черепичными крышами приветливо улыбаются тебе, брат или сестра Левого Пути. Много зелени – она скроет тебя, когда побежишь прочь от церкви, которую разрисовал пентаграммами.

Рядом с Мозырем располагается Припять. Многие мечтают туда попасть.

Олегу это ещё предстояло.

Сначала его подсадил колхозник в кепке и два часа болтал на трасянке. Олег уснул. На развилке выполз наружу. Машины пролетали мимо мрачного парня в серой куртке и забрызганных грязью джинсах, будто на крыльях ненависти.

Темнело. Остановилась грязная «Лада». Мордоворот за рулём ухмыльнулся, показав золотые зубы:

- Чо, не сажают, боятся?

- Да, - ответил Олег.

- Тебе, хлопец, надо кладбищенским сторожем работать, всех распугаешь, - заржал водитель и открыл дверцу.

Олег забрался в машину, стиснув зубы. Он стерпел бы подобное от тёлки, но не от брутального жеребца. Он давно мечтал дать такому дядьке, и вот – новое разочарование. Минуты шли, в салоне играла москальская группа, хуярил дождь.

- Ты чо, язык проглотил? – наконец спросил водитель. – Скучно с тобой.

Олег молчал. Чтобы стало чуть легче, он представил, что у Елены в жизни сплошной кошмар. Легче не стало.

- Убил, что ли, кого-нибудь? – серьёзно спросил водитель.

- Бабу убил, - неожиданно для себя произнёс ахтунг.

- Чо, реально грохнул, скрываешься теперь?

- Да. Это была подлая, неблагодарная тварь.

- Да, братан, - водитель прибавил скорость, - бабы – дуры и суки все. Раньше домой пришёл – бельё поглажено, ребёнок спит как мертвец, на плите варёных почек кастрюля, драников три сковороды. Чарло покупать не надо – сама у тёщи на даче сготовит. А сейчас! Все нахуй личности, все блять на фитнес, у хирурга блять подтянула жопу – и пошла по молодым мальчикам гулять.

В глазах Олега засияли серые пентаграммы радости.

- Я тоже ненавижу баб, - воскликнул он. – Я гей.

Водитель резко обернулся.

- Чо, бля?! Я с петухом в одном авто сидел? Я тя уебу щас, бля.

- Но… вы же не любите баб, - промямлил сатанист. – Как и я.

- Да кого это волнует. Люблю – не люблю, а ебать их надо. Иначе – петух.

Олег затрясся мелкой дрожью.

- У меня травмат, сучёныш, - предупредил водитель. – Я за кражу, ёпта, сидел. Свернём-ка, ёпта.

- Можете делать со мной что хотите, - пробормотал Олег, - только не убивайте. Я могу отсосать.

- Вылезай, бля, печёночный сосальщик, нахуй!

«Лада» остановилась в рощице, полной канав и пожухлой листвы.

- Мне поможет сатана, - решился на последнее средство Олег.

- Я те дам сатану, – прошипел водитель. От удара Олег полетел на землю, ткнулся мордой в лужу. Водитель пнул его тяжёлым ботинком под дых:

- Я – православный!!

Олег попытался отползти подальше, но удар по голове вырубил его.

 

После ареста товарищей члены группировки «Чёрное облако» строго конспирировались. Даже балахоны с Викернесом надевали только дома.

А тут – пидовка из Минска, известная тем, что палит всех и вся. Свой телефон на стихире повесила, паспортное имя и адрес не знает только ленивый.

- «Дорогие товарищи, - усмехаясь, читал Андрей – для простоты и конспирации будем называть мозырян человеческими именами. – Позвольте представиться. A priori я Elevzad, в быту зовусь Олегом. Времени на сатанизм у меня какое-то время не было: я и юрист, и спортсмен, и рерайтер. Но вернулся к движу после разочарований и утрат.

Андрея я хорошо помню. У него глаза, не станущие лгать. В них правда, горькая и мерзкая.

Поэтому прошу вас приютить меня на несколько дней. Деньги есть на полчаса в интернет-кафе, остальное спёрли полицаи. Завтра буду в вашем крутом городе. Хочу принести любую пользу, включая интим. Извините, пишу кратко: здесь шум, наушники не дали, суки. Всё, побежал на трассу. Мой телефон…»

Его младший брат Вадим убавил группу “Horna” и отхлебнул пива из горлышка:

- Не люблю я гомов, что ни говори. Да и ебло у него – в натуре утопленник.

- С ебла воду не пить. Главное, чтобы человек был поганый.

- Мобильный не отвечает, - хмыкнул Вадим. – У водителя оно, что ли, сосёт?

- А это мы щас увидим.

У Андрея был заколдованный скайп. Заходишь туда, выбираешь в списке контактов, скажем, Олега – и появляется изображение, даже если сам Олег не сидит перед компьютером, а даёт в зад. А вот если у тебя нет скайпа, любезный читатель, тебя не увидит никакой сатанист, разве что во сне или волшебном зеркале. Но получить зеркало более напряжно.

Андрей прочёл краткое заклятье и вылил полбутылки в окно. Снизу донесся плеск и невнятное восклицание – пиво то ли попало на голову прохожему, то ли скрылось в пасти тьмы. Жертва была принята, изображение загрузилось.

Олег валялся в роще рожей книзу. Рядом лежал полупустой рюкзак.

- Может, нуегонах? – спросил Вадим.

- С чего это нах, дома сортир мыть некому... Олег! – повысил голос Андрей. – Встань и иди! Дьявол зовёт тебя.

 

- Иду, - прошептал поэт и с трудом оторвал задницу от канавы. Очень хотелось сдаться в травмпункт, но сатана удвоил силы гения, и вскоре Олег добрёл до дерёвни, на краю которой бабка продавала подмороженные яблоки и клюкву.

- Бабушка, - попросил он, - дай хотя бы сто тысяч. У меня дед в Мозыре умирает, я на попутках поехал, а в одной машине оказался голубой. Я отказал ему, он меня выкинул и деньги забрал.

- Ах, сука! – всполошилась старуха. – И номеров не запомнил?.. На, сынок, яблоко, на клюкву, ты голодный, поди.

- Бабушка, - простонал Олег, - мне деньги нужны!

- Нету денег – не продалась я ещё. Вот продамся к вечеру, приходи.

Олег готично тащился по обочине, грызя яблоко. Все бабы – сволочи, думал он. Все они как Ева – всучат тебе яблоко вместо бабла.

- Эй, пацан, залезай давай, - окликнул его из фуры мужик с москальским акцентом. – Устал, наверно, как собака?

 

- …будешь много трепаться, тебе крышка, ясно? – спросил Вадим. Олег мрачно озирался. На хате играл чилийский блэк. Ни Ротару не послушать, ни на стихире посидеть, да ещё в душ с порога загнали. Не должны быть такими чистоплотными истинные служители зла.

Андрею было всего двадцать восемь, но разговаривал он так, будто старше Олега на все двадцать. Он не понимал, что гений рождается в возрасте трёх тысяч лет и помнит всё о любви и смерти.

- Если вы приведёте Елену, я сделаю всё, - сказал Олег.

- Мы тебя даже покормим, только пол помой, унитаз отдрай, подъезд подмети.

- Бля-а-а, а можно я лучше стихи прочитаю?

- Прочитай, - насмешливо разрешил Вадим. Олег готов был убить обоих, но нельзя было упускать второй шанс угробить Елену: третьего Люцифер мог не допустить. Ахтунг продекламировал:

 

Меч Дамокла висит надо мною

На правах игрока и судьи.

И опять амплуа проливное

Проявляют тупые дожди.

 

Не дают эту жизнь целиком мне,

Но я рогом в калитку упрусь –

Пусть меня как поэта не помнят

Ни Новинки, ни вся Беларусь!

 

Я взлечу на сияньи рубина,

В чёрно-белом закатном боа,

Провожаемый взглядом блондина,

Что задумчиво пил фейхоА.

 

Подавитесь, скоты, быдлохлебом!

Санитары, не плачьте по мне!

Я живым буду взятый на небо –

К Сатане, к Сатане, к Сатане.

 

- Жидкое фейхоа – это сильно, - заметил Андрей.

- Песец какой, - сказал Вадим. – Твоя Елена такое же фейхоа пишет?

Олег подавил желание вгрызться ему в горло.

- Нет, - процедил он. – Хуже.

Андрей открыл страницу с фотографией симпатичной брюнетки и удивлённо выматерился.

- Кто тут песдел про девяносто килограммов? Ну и юмор, бля.

- Пятьдесят максимум, – сказал Вадим.

- Нет, если железо поднимает, то пятьдесят пять, пятьдесят шесть. Видно, что руки подкачанные.

- Мерзкое чудовище, - пробормотал Олег. – Я поссу на её фото.

- Да, Олег, ты увлёкся как сучечка. Экий ты нежный бисексуал.

- Иди паркет скрести, нам пора совершать МРП.

 

Вымыв хату, Олег грохнулся на раскладушку в кухне, а братья продолжали обсуждение.

- Судя по текстам, это сестра Левого Пути, - задумчиво сказал Андрей. – Говорит, что атеистка, но слишком хорошо знает матчасть для рядового автора. Что-то они с пидессой не поделили.

- По-моему, это фрейдизм: пида впервые влюбилась в бабу и ненавидит бабу за это, ибо подобные чувства идут вразрез с самоидентификацией.

- Да нет, всё сложнее. А ещё у этой Елены защита стоит и скайпа нет. Не вижу смысла доёбываться.

- А я вижу. Антиклерикалы должны работать сообща. Можно обсудить совместные акции.

- Какие акции? Писатель – не акционист.

- ОК, сетевые проекты. Но сначала надо выгнать пиду.

Братья долго перешёптывались – выставлять Олега вон, или пусть поработает. Решили подвергнуть его испытанию: выдержит – ещё неделю помоет полы, не выдержит – ко Христу домовода с такой нервной системой.

 

По ночам поэт иногда любил обмазываться говном и дрочить. Не всем любовникам он открывал сию тайну. Но тут, на левой квартире, среди ночи, его внезапно охватило желание обмазаться. Олег отодрал задницу от раскладушки и сиганул в туалет. Погадил, но воду не спустил, сложил на урне одежду, вытащил из унитаза кусок, и вдруг в уборной погас свет. Олег выронил говно и громко выругался.

- Что за вонь? что за ор? – крикнул Андрей, прекрасно знавший, в чём дело.

- Я поскользнулся, ваши домовые там насрали, - завопил Олег. – И теперь я не могу открыть дверь.

- Дверь охуенно открывается, я час назад проверял.

- Значит, это ты всё обгадил!

- Нет, Олег, просто ты любишь обмазываться говном и дрочить. Но моя трактовка Левого Пути не допускает грязищу. Это для православных юродивых. Сатанист – опрятен и чист!

Вадим слез с кровати, бубня, что минских копрофилов домой не приглашал, что сейчас уйдёт к своей тёлке, что Христос заберёт всех минских копрофилов вместе с ментами и православными психологами, а стихоплётов – в первую очередь. В уборной вспыхнул свет. Лампочка горела не белым, а призрачно-синим огнём, иногда мигая. Внутри неё обрисовывался матовый пентакль.

Кое-как Олег вымыл кафель, спустил воду и пошёл одеваться.

- Чтобы вычистить твою скверну, мне придётся совершить тринадцать Малых Ритуалов, - предупредил Андрей, варящий на кухне кофе.

- Лучше тринадцать раз сходи по нужде! – заорал Олег. – Все люди – подонки! Ненавижу! Ты сраное, поганое угрёбище.

- Отлично, с таким настроем ты принесёшь массу пользы тьме.

- Я тебя прибью! – Олег кинулся на мозырского авторитета, но джезва приподнялась над плитой и выплеснула кипяток ему в лицо.

- Олег, пожалуйста, приноси пользу тьме, - спокойно сказал Андрей, - но не у меня дома.

- Я теперь не найду суку! – заплакал Олег и побежал в ванную.

- После твоих выходок помогать не стану принципиально. Помоги себе сам. Иди на кладбище и нагадь на могилу священника Остогребского. Можешь там обмазаться говном и подрочить. Или нарисуй рога на стене церкви. Тогда сатана обернётся к тебе и поможет. Даже в том случае, если Елена – сестра Левого Пути.

 

…- Тьфу, слава Лилит – съебал, - сказал Вадим и включил на полную громкость Илдъярна. Соседям было плевать – когда-то братья нарисовали на их двери невидимым мелом оглушающий гальдрастав.

 

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

всего выбрано: 38
вы видите 23 ...38 (3 страниц)
в прошлое


комментарии к тексту:

всего выбрано: 38
вы видите 23 ...38 (3 страниц)
в прошлое


Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - sedmoi_samurai

Человек человеку нож
никто не верит в волшебство
Осеменитель К8А

День автора - No more drama!

атчиот о копленской тусе ***ребуут


Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Книга Упыря

Вышла книга Упыря Лихого "Толерантные рассказы про людей и собак"! Издательская аннотация: Родители маленького Димы интересуются политикой и ведут интенсивную общественную жизнь. У каждого из них ак... читать далее
10.02.18

Posted by Иоанна фон Ингельхайм

18.10.17 Купить неоавторов
10.02.17 Есть много почитать

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.032884 секунд