Литература

Меня зовут Михайлов Олег, мне 17 лет, и я ненавижу сорокалетних мужиков. Вот этих козлов, считающих, что они знают, как я должен думать, что говорить, чему учиться, где работать и ТП. Допустим, сука, ты пришел пообщаться в интернете. Потому что живешь в маленьком городе на букву Е, что значит «ебеня», и все твои соседи — ебаное быдло и наркоманы, а их дети — гопники и отморозки. Ну и ты ждешь, что там в интернете такие же реальные пацаны, как ты. Которые поймут твою боль. Но нихуя. Там такие же отбитые деградосы, как у тебя на районе. И только дяди за 30 кое-что читали и уже что-то понимают в этой жизни. Но эти дяди по какой-то их глубоко личной причине начинают тебя чморить, называть «быдлопролетарием», «пэтэушником», «пассионарием» и другими ласковыми словами.

Короче, два года назад я пришел на аниме-форум, и там такие дяди с двумя высшими, как в «Теории большого взрыва». Эти дяди типа умные, Джойса и Филипа Дика читали. Но по какой-то глубоко личной причине дрочат на мультики про девочек-волшебниц и мальчиков-пидорасов. Эта личная причина у них так глубоко в жопе, что они ее сами не понимают. Я им там всем повзрывал пуканы: сказал, что собираюсь ехать в Украину, чтобы освобождать Донбасс от вонючих сепаров и русского быдла, потому что я за Бандеру. Я на самом деле за Бандеру и за независимость Украины от российских оккупантов, и я тупо говорил о своих политических убеждениях. И я правда собирался на ПМЖ в Львов или Ужгород. Но все решили, что я жирный старый тролль, который косит под малолетку. А потом кто-то стуканул дебильному админу, что я разжигаю расовую ненависть, и меня забанили. А эти продолжали дрочить на девочек-пидорасов и обсуждать, у кого трусы в полосочку, а у кого в горошек. Поубивал бы всех нахуй! И тогда я зарегился на Шики и познакомился с Катей.

Катя — это моя невеста. Ей 15 лет, и она, как и я, за чистоту славянской расы. И она разделяет мое мнение, что в сорок первом Сталин должен был сдать Советский Союз Гитлеру. Тогда бы мы все жили в европейской стране, без гопников и чурок, а турки и сирийцы не шатались бы по Германии и не вставляли бы немецким шкурам. Катя живет в очень культурном городе, где мало гопников. Мы с ней несколько раз дрочили по скайпу, и после этого я решил жениться. Пока нас не обвенчает священник, я даже пальцем к этой девушке не прикоснусь. Она тоже еще девственница. Хорошо, что есть скайп. Нам с Катей нравятся одни и те же тайтлы, например, Коносуба, Оверлорд и Горничная-дракон. Ну и вообще мы созданы друг для друга. Я пока могу пожить у нее. Короче, у меня все схвачено.

Для начала я купил три китайских планшета на все, что намайнил непосильным трудом и батькиным электричеством. Планшеты я загнал лохам на авито почти по рыночной стоимости. Из-за некоторых шкур в высших эшелонах битки щас вне закона, так что приходится все делать через жопу, но я справился. Потом я продал еще одному лоху видеокарту, она была совсем новая и с очень крутыми характеристиками, я ему так и сказал. Правда, см. выше. Но ему об этом знать не обязательно. Майнить я больше не буду, потому что найду работу, когда мы с Катей поженимся. Я бы продал и остальные, но ждать западло. Так что я взял взаймы еще десять штук с батиной карты — ну, Катюху еще надо в кино сводить. Также я давно мечтал попробовать суши, но в нашем городе на букву Е их не делают. Батя ничего не заметил, потому что спал, а я быстренько отправил себе перевод с его смартфона. Когда заработаю — отдам. Ну и я поехал. Сначала в Москву, потом в их культурный город на мурманском поезде, потому что он дешевле.

Вокзалы в Москве — это пиздец. Там в залах ожидания вообще нет нормальных людей, одни бомжи. Эти бомжи все косят под пассажиров, у них багаж и приличная одежда, но от них воняет и охрана давно знает каждого в лицо, потому и гоняет. Также эти бомжи там сидят во всех забегаловках и жрут всякую гнусь из баночек и пакетов. Можете представить, сколько от них заразы! У них же у всех СПИД, сифилис и туберкулез, и еще специально в твою сторону кашляют, падлы, чтобы внимание обратил. Ну я не знаю, я бы зачистки проводил и ловил таких, как бродячих собак, а потом стерилизовал и заставлял трудиться на благо Этой Страны. А особо злостных — сразу в газенваген. Реально достали, нормальным людям уже сесть негде.

И, главное, половина бомжей — это понаехавшие в Первопрестольную чурки. Они себе назанимали лучшие диваны в курячьем ресторане, а одна русская тетенька из-за таких сидела прямо на полу под табло и делала вид, что читает книжку, но на самом деле спала. А на полу, между прочим, очень холодно и дует, и я еще подумал, что она себе так спину застудит из-за этих чурбанов. А еще одна бабуля лет сорока только и делала, что таскала кучу своих сумок с места на место. У нее, наверное, было не все в порядке с головой. Или она очень боялась охраны и косила под пассажирку в три раза упорнее остальных. Я бы на ее месте тоже ебнулся. Вот, а еще там был такой интересный бомж — таджик с седой щетиной. Он все время приволакивал левую ногу и обходил зал по периметру, подмигивал остальным и ругался на своем непонятном языке.

Я на этом вокзале даже садиться не стал. Там каждое кресло уже зашкварено таким вот чуркобомжом или бомжечуркой. Так и простоял полтора часа до поезда.

Мурманский поезд очень удобный, даже белье в купе уже было постелено, я сразу залез к себе на верхнюю полку, закинул рюкзак наверх и заснул. Меня разбудили, чтобы еще раз проверить билет, а потом разбудили уже на вокзале. В купе зашел какой-то старый хмырь, который встречал тетку с двумя детьми и не давал мне слезть и обуться минут десять. Ладно бы они сразу вытащили вещи и свалили, так нет, базарят, целуются, этот растопырился на весь проход. Я не выдержал и говорю:

— А ничего, что вы не одни тут? Может, мне подождать, пока я в сраный Мурманск уеду?

Они на меня ТАК посмотрели… Но ничего не сказали, только вышли из купе и дали мне спуститься. Паходу, эта баба с детьми до Мурманска и ехала, а родственник зашел побазарить.

Ладожский вокзал мне понравился: там значительно меньше бомжей, потому что сам он очень большой и они как-то рассосались по периметру. Но, конечно, там тоже полно чурок и цыган. Я купил сим-карту с безлимитным интернетом, проложил маршрут по навигатору и спустился в метро. Станция мне тоже очень понравилось: сама большая, народу мало. И люди очень культурные, не бегают по эскалаторам, а терпеливо ждут, когда доедут. А то в Москве всякое быдло несется по ступеням и обязательно тебе норовит врезать сумкой с ноутом. Вообще, Питер намного лучше Москвы, потому что тут раза в четыре меньше чурок и цыган. Правда, здесь полно пейсатых, что немного портит удовольствие от прогулок. Пейсатые сюда понаехали аж с 19 века, поэтому давно обрусели и уже не так опасны для общества. Но с ними еще работать и работать, пока не отучатся обманывать русский народ.

Я долго ехал на метро и вышел на станции «Технологический институт», это очень заебись станция, совсем не как в Москве, тут можно просто перейти платформу и так пересесть на другую ветку. А то в Москве заебешься искать, куда тебе надо. Ну и снаружи она выглядит очень круто. И никаких тебе сраных ларьков у метро, все культурно. Рядом институт, куда я собрался поступать в будущем году. Еще тут бургеркинг, маркет-плейс, несколько японских ресторанов в шаговой доступности, курячий ресторан КФС с Троцким на логотипе и макдак. В нашем городе на букву Е вы такого не найдете, и чтобы всё сразу рядом. Вот, а рядом здесь торговый центр, и там все эти закусочные на одном фудкорте. Короче, как в раю, только бы бабки были.

Это, сука, несправедливо, что всем нормальным людям приходится переть в крупные города, и там же весь сервис, а я из-за таких понауехавших должен выбирать в городе Е между ларьком с шаурмой и привокзальным кафе, где тусят всякие дикие уебки, с которыми в одном помещении находиться стремно. Такие обязательно до тебя доебутся: «А чо один сидишь?» «У тя сиги есть?» «Хули на меня так смотришь?» И это ладно, если трезвые доебутся. Они по синей дыне могут стул об тебя расколотить и вообще там все расхерачить, а потом такие бармену кидают пять тысяч и — «купи себе новую мебель, барин сегодня добрый». Но чо-та у меня пока не получилось купить себе новые ребра или новую челюсть. Я из-за таких мудаков в прошлом году месяц сосал через соломинку. А я, сука, тогда просто очень замерз и зашел выпить кофе. Ненавижу, блядь, убивал бы таких! А самкам быдла надо вырезать яичники, чтобы их ссаные гены не плодились. И только после этого быдлошкур можно ебать. И надо надевать презерватив, чтобы шкура не заразила чем-нибудь или не залетела. Мне бы не хотелось, чтобы мои арийские гены смешались с ущербным ДНК какой-то шкуры. Она бы еще начала потом кидать предъявы. Со шкурами иначе нельзя.

Короче, вышел на Техноложке — это они так свою станцию называют — и отправился в сторону собора. Катя мне объяснила, что это очень большой белый собор с синими куполами, на которые налеплены золотые могендовиды. (И тут пейсатые дотянулись.) Перед собором стоит большая колонна, сделанная из трофейных турецких пушек, вот прямо смотришь и ощущаешь дух истории. Одно плохо: рядом рынок, а на нем чурки торгуют разным барахлом. И летает стая неопрятных голубей. Голуби — это чурки среди птиц, всегда поналетят, все засрут и перезаражают своим орнитозом. Ненавижу голубей. Вот, а Катя живет в большом старинном доме недалеко от этого собора.

Звоню в домофон, мне никто не отвечает. К счастью, пожилая тетка с собакой меня впустила в подъезд (он тут называется «парадное», если кто не знал). Поднимаюсь на третий этаж, звоню. Открывает дядя в костюме и дорогом итальянском пальто, это я заметил название фирмы, он как раз застегивался. Шарфик у него такой стильный, полосатый. Дядя смотрит на меня… нет, не как на говно. Как на таракана, которые тут уже лет двадцать не водятся.

И такой:

— Мы ничего не покупаем.

Я говорю:

— Здравствуйте, я Олег. Вам Катя не говорила, что я приеду?

Этот:

— Не говорила. — И запирает дверь.

Я говорю:

— Вы не поняли, я Олег. Я приехал к Кате.

Этот:

— Очень приятно, Олег. Катя в школе. Зайдите после трех.

Ну, это очень хорошо, что Катя отличница и не хочет из-за меня пропускать школу. Но могла бы, наверное, предупредить всех. Мне как-то западло с вещами носиться по городу и ждать, когда она вернется.

Ладно, я просидел несколько часов в курячьем ресторане Троцкого. Сходил в собор, отстоял там службу, хоть на меня и косились, потому что я с рюкзаком. Захожу в три. Дома никого нет, у Кати телефон выключен. Я уже забеспокоился: вдруг с ней что-то случилось? В ресторан Троцкого мне уже идти не хотелось, в соборе я всем надоел, свечница мне даже замечание сделала. Сел у Кати в парадном на подоконник и стал ждать. Пока ждал, заново зарегился на том форуме, где очень умные дяди. Показал им вид из окна. И тут один дядя, по имени Дмитрий, мне сказал, что живет совсем рядом, так что я могу зайти часов в восемь. Не буду скрывать, он мне всегда очень нравился. Он круто нагибает новичков и постит рецензии в стиле «смотрел, пока тазик не треснул». Я даже аватарку взял как у него, из фильма Кубрика. Еще он недавно спас трех школоло, которые хотели покончить самоубийством, прыгнув в реку с моста. То есть он вообще герой, каких сейчас очень мало. Всегда протянет руку помощи пацанам вроде меня. Ну а когда он на меня срал, это было для лулзов, на самом деле он не такой.

Сижу, жду. Смартфон разрядился. На улице стемнело. Люди ходят то вверх, то вниз и очень неприятно на меня косятся. Вот вижу, этот мужик в итальянском пальто вернулся. Я ему сразу:

— А где Катя? Вы понимаете, я очень беспокоюсь, мы договорились, что она меня встретит утром, а у нее даже телефон выключен.

Этот:

— Она сейчас на мастер-классе по гончарному делу, зайдите после восьми.

Я ему:

— Слушайте, может, хоть в квартиру меня пустите? Я все-таки такой долгий путь проделал, чтобы увидеть Катю, и мне немного обидно, что я ее жду на лестнице.

Этот:

— А ты вообще кто? Почему я должен пускать в дом какого-то сталкера?

Ну, я ответил, что Тарковского не смотрел, но в курсе, что сталкер — это вроде черного диггера, и я никогда таким не занимался. Вообще, я увлекаюсь языком Java и уже начал учить C#, а по подвалам и заброшенным зонам я не шарюсь, нет у меня такой привычки.

Этот стоит, вертит связку ключей на пальце. Я спрашиваю:

— А вы-то сами кто?

— А я отец Кати, — говорит этот.

Я говорю:

— Ну, тогда я прошу у вас ее руки. Я верующий, поэтому секс вне брака для меня невозможен.

Он:

— Это какой-то особо тонкий троллинг, да?

Все мужики за 40 почему-то считают меня троллем.

Я говорю:

— Нет, я приехал, потому что мы с Катей любим друг друга и хотим пожениться. Я вам не нравлюсь, да?

— Да мне вообще на тебя плевать. — И такой отодвигает меня и проходит в квартиру. И захлопывает дверь у меня перед носом.

Я ушел в полном ахуе. Поймите меня правильно, я не урод, наоборот, довольно симпатичный, даже местами красивый. У меня нормальная фигура, чистая одежда, зубы почти в порядке. Я ему не хамил. Ничего не пытался продать. Короче, не знаю…

Пошел к Дмитрию, мне все равно надо было зарядить телефон. Есть вероятность, что Катя скоро придет домой, я до нее дозвонюсь и она объяснит своему странному бате, что я его будущий зять. Правда, я уже начал сомневаться, что мне нужен вот такой родственник.

У Дмитрия квартира очень заебись, он один живет в трех здоровенных комнатах, на потолке у него старинная лепнина, в гостиной висит бронзовая люстра, как в опере, и резные двери, и везде антиквариат, и на окнах пурпурные бархатные шторы с золотой бахромой, перехваченные шнурами с кистями. Мне особенно понравились стулья из настоящего черного дуба, с львиными головами на спинках, и старинный барометр. Причем он все это купил, а не получил по наследству. И квартиру он не ремонтировал, а реставрировал. Ему деньги было некуда девать. Т. е. когда он о себе рассказывал на форуме и показывал фотки, то не пиздел, как некоторые. И его квартиру я очень хорошо знал еще до того, как приехал. Он открыл со стаканом в руке, из стакана пахло виски. Мне показалось, что Дмитрий мне не очень рад. Я разулся, положил рюкзак в прихожей и прошел в гостиную. Там у него огромный монитор, на нем фото Артема Исхакова, это такой фон рабочего стола. Я сказал, что тоже одобряю старое доброе ультранасилие. Он что-то хмыкнул типа «будь как дома» и полез на форум, как будто меня тут вообще нет.

Но я очень сильно замерз и был тупо рад, что он меня пустил погреться. Я решил быть как дома, поэтому поставил чайник и сделал себе и ему. Он даже не заметил. Они там обсуждали какую-то криптоту, я поставил смартфон на зарядку, выпил чай, лег рядом на диван и отключился. Открываю глаза — его нет, в окне отправки ЛС набрано: «Зацени, наш клоун-фашист из ебеней приперся». И фото, где я сплю с открытым ртом. Я ничего не сказал по этому поводу, просто лег обратно и сделал вид, что еще не проснулся. Было где-то 11 вечера. Этот вернулся, отправил нашему общему другу ЛС, налил себе еще, взял пульт и сел на мои ноги. Ну т. е. он тупо забыл, что я здесь лежу, и сделал это рефлекторно.

Я смотрю на него, он — на меня. Кстати, он ничего, нормально сохранился, волосы уложены гелем, по виду не скажешь, что колдырь. И парфюм у него какой-то очень дорогой и редкий. Не резкий и агрессивный, как другие одеколоны, а уверенный и насыщенный, я себе тоже хочу такой.

Он:

— Ну, рассказывай.

Я ему рассказал, как меня Катин папа на порог не пустил, этот долго ржал и такой:

— А что ты хочешь, ей 15 лет, тут появляется какой-то понаехавший и заявляет, что хочет жениться на школьнице. Скажи спасибо, что в полицию или в дурку тебя не сдали.

Ну ничего не понимает! Мне самому 17, такая разница вообще не считается. И я же не сразу ебать ее полез, а сначала спросил согласия отца на наш брак. Все сделал по вере, по закону! Раньше в деревнях вообще в 13 лет женились! Даже в «Евгении Онегине» про это есть.

Этот такой:

— Не думал, не думал, что ты на старости лет станешь педофилом…

Ну, я посмеялся над его шуткой. Он спросил, хочу ли я выпить. Я ответил, что не пью. Он заскучал и снова сел за комп, рассказывать, какой я дурак. Пусть рассказывает, главное, чтобы не выпер на мороз. Я позвонил Кате. Она спрашивает:

— Ты кто такой?

Ну, пиздец. Говорю:

— Это я. Ты же знала, что я приеду, так чего отцу не сказала?

Катя, как выяснилось, еще не читала сообщения в скайпе. Ну, ничего, я все простил, я же все понимаю. Спрашиваю:

— Когда встретимся?

И тут она начала ломаться: завтра у нее конкур, послезавтра аквааэробика и сальса, в пятницу снова мастер-класс по гончарному делу, в субботу и воскресенье они с батей едут в спа-отель в Иматру, а на понедельник у нее нет никаких планов. Так что я где-то должен болтаться, как говно в проруби, до этого ебучего понедельника. И Катю ни минуты не волновало, что, может, мне сейчас негде жить, что у меня мало денег и все такое. Шкур это не ебет абсолютно. Вот если бы я пригласил ее в ебучую Иматру вместо бати, тогда другое дело. Я проглотил ком в горле и сказал:

— Окей, тогда до понедельника.

Пять дней мне придется выживать в этом очень культурном городе. Я попросил Дмитрия найти мне дешевый хостел. Конечно, я надеялся, что он пригласит пожить, но он не пригласил и вообще как-то дергался, надеясь, что я поскорее свалю. Нашел какую-то хрень на Литейном и такой: «Ну, заходи еще, если будет время».

Понятно, питерские приглашают тебя только из вежливости. Дмитрий Шамов говорил, что японцы так же пиздят, чтобы их считали радушными и милыми, и не стоит удивляться, что потом никаких обещаний они не выполняют. Если питерец или японец сказал «нам надо обязательно как-нибудь встретиться» или «давайте съездим на горячие источники», это значит «отъебись, дурак, аудиенция окончена». Я такую вежливость вертел на хую. Единственная вежливость состоит в том, чтобы говорить правду, какой бы неприятной она ни была. И я решил сказать Дмитрию правду:

— Мужик, ты мне очень нравишься, и я хочу остаться у тебя на несколько дней. Мне сейчас очень хуево, потому что меня продинамила тян, и я надеялся с тобой поговорить по-человечески, а ты меня позоришь в ЛС. Я тебе совсем не помешаю и сделаю вид, что меня здесь нет.

Он тоже сказал правду:

— Парень, извини, у меня здесь не проходной двор и не сквот для малолетних скинхедов. Если тебя продинамила тян, возвращайся к маме и папе. Бабы — зло. Никогда не доверяй им. Это лучший совет, который я могу тебе дать.

Я спросил, может, он и про ультранасилие пошутил? Может, он на самом деле не разделяет мои взгляды? И Дмитрий такой:

— Малыш, ты не умеешь в иронию.

Очень приятно, когда все тебя считают дебилом. Ну, я наврал, что тоже, конечно, всю дорогу шутил, но у меня это так убедительно получается, что люди начинают меня опасаться. Вот, например, как этот Катин папа. Кстати, у него такая сальная, самодовольная рожа, ну прямо как у Эрнста Рёма.

А Дмитрий такой:

— Не пытайся казаться взрослее, чем ты есть на самом деле. В твоем возрасте нормально быть дураком. Только не надо вываливать на меня все, что ты там чувствуешь, мне это совсем ни к чему, меня это не касается. Расскажи это маме, когда домой вернешься.

Я ему честно сказал, что к маме прямо щас вернуться не могу, потому что у бати подрезал деньги с карты. И надо, чтобы родаки как следует поволновались за меня, потому что иначе будут сильно ругать, а я очень дорожу личным пространством и не хочу ходить по дому, поджав хвост.

Дмитрий долго хохотал надо мной, по-моему, он тоже какой-то не очень взрослый. А потом раздался звонок в дверь. Дмитрий открывать не стал. Тогда в замке повернулся ключ. Кто-то сбросил обувь в прихожей, а вслед за обувью, видимо, куртку. Но на этом кто-то не остановился, он протопал в соседнюю комнату, зажег там свет и скинул все остальное. И он был точно не баба, у баб походка другая. Потом он пошел в душ и, судя по всему, не запер дверь. Тут Дмитрий уже занервничал и сказал, что мне пора идти.

А из душа:

— Кому это, блядь, пора идти???

Врывается голый пацан, влепляет Дмитрию пощечину, потом хуяк мне в рыло и:

— Ты, нахуй, кто такой?

Пацан — блондин с фингалом под глазом, больше 16 я бы ему точно не дал. Зато я дал ему в другой глаз, для симметрии. Пацан изловчился и несколько раз врезал мне по печени, а потом побежал на кухню и вернулся с пакетом замороженной вишни на глазу.

Дмитрий говорит:

— Олег, тебе пора идти.

Пацан говорит:

— Нет, твой сраный Олег останется, потому что уйду я!

Дмитрий такой:

— Да валите оба, заебали ваши истерики.

Пацан ему:

— Ну давай, сука, давай, сядь и напиши своим долбоящерам, что из-за тебя малолетние педики дерутся! Ты ведь этого добивался, да?? Тебе меня с Фарходом уже не хватает? Тебе похуй, что Магу из больницы до сих пор не выписали? Ты еще мало детей растлил?

Я говорю:

— Можно, я просто посижу на кухне? Я вам не помешаю, просто мне щас реально некуда идти.

И Дмитрий:

— У меня тут не хостел и не хоспис. Где ты будешь доживать свою молодую жизнь, меня не ебет.

Я говорю:

— Блядь, Дима! Мы с тобой знакомы по интернету два года! Я оказался в кризисной ситуации! Ты меня выкидываешь на мороз по непонятной причине. Я ожидал от тебя большего, правда! Я считал тебя другом!

И Дмитрий:

— Ну, бывает. Меня ты считал другом, Оксану — своей девушкой. Хватит выдавать желаемое за действительное. Я тебя позвал чисто чтобы посмотреть. Мы с Ванькой поспорили на четыреста баксов, кто ты — школоло или старая жаба. Ванька проспорил, как обычно.

Тут этот пацан пожимает мне руку и говорит:

— Денис.

— Олег. Ну, ты в курсе.

— Олег, я тебе щас не буду все объяснять, просто посиди на кухне полчаса.

И такой берет Димку за морду и целует взасос. Дмитрий прихуел, как и я. Спрашивает:

— А где Обнимашка?

— У Фархода ларингит, — отвечает Денис и кладет руку Дмитрия себе на жопу. — Выеби меня. Я все обдумал и решил, что готов лишиться девственности с тобой. Я ехал в метро и вспомнил тот ваншот, где чикан лапает маленького трапа и сует ему пальцы в анус. И сзади ко мне прижался какой-то мужик, и меня всего нахуй прожгло! Если ты меня не выебешь, я сдохну!

На Дмитрия было просто жалко смотреть, он такой:

— Может, просто хентай поставишь? Вон, иди с мальчиком пофапай, мне тут один проект скинули, я должен посмотреть до завтра.

Денис такой:

— Хватит фапать, будь мужиком! Нельзя травмировать подростков. Мы ранимые, у нас психика нестабильная!

Дмитрий такой:

— О, Господи! Возьми в холодильнике банан и отъеби себя сам, только скройся с глаз долой!

Денис орет:

— Дима, ты заебал! Хватит меня дразнить, выеби меня уже, просто нагни меня и вставь! Я хочу твой хуй в свою дыру! Распечатай меня, тварь!

Я считаю, очень глупо просить интернет-задрота, чтобы он тебя выеб. И я пытался объяснить это Денису, пока он нажирался Димкиным виски. Я с Денисом выпил, чисто чтобы его поддержать. Оказалось, этот Денис тоже за чистоту арийской расы, хоть и педик. Еще Денис рассказал, как они на самом деле упали с моста. Получается, Дмитрий не только их не спасал, но сам же в реку и уронил. Обидно, когда у тебя на глазах рушатся легенды.

И вот, сука, два часа ночи, я обнимаюсь с голым педиком, рыдаю в его белое плечо и повторяю, что меня никто не любит, а он тоже рыдает и говорит, что его никто не хочет. А Дмитрий, сука, снимает все это на айфон, чтобы поржать с корешами в интернете. Тут приходит чурка с ларингитом, и мы уже обнимаемся втроем, а потом чурка встает на колени и сосет у Дениса. Но Дмитрий типа не при делах, он натурал, и ему похуй на эти извращения, он нас троих снимает джаст фор лулз. У меня появилась мысль заломить ему руки за спину и отдать эту падлу на растерзание Денису и чурке, но вместо этого я оделся, сказал, что рюкзак заберу позже, и упал. Они через меня перешагнули, поставили в спальне боку-но пико, и последнее, что я видел — как этот Денис лежит на кровати, раздвинув ноги, чурка лижет его соски, а Дмитрий вставляет ему банан. Питер — очень, блядь, культурный город, это я давно понял.

Да Господи, куда я попал! Просыпаюсь в коридоре, меня кто-то пинает ботинками. Это Дмитрий, ему пора на работу, и он меня выгоняет, чтобы я что-нибудь не спиздил. А Денису с Фарходом, представьте себе, пора в школу! То есть мне встречаться с одной школьницей нельзя, а этому ебать сразу двух школьников можно! Потому что я никто и звать меня никак, а он авторитетный дядя, полна хата антиквариата!

Ну а я что, я ничего. Лучше у этого Дмитрия в коридоре, чем в хостеле с кучей чурок и сморщенных старых китайцев. Рюкзак я оставил у него, взял пару штук и пошел осматривать город. Через пару часов я понял, что у меня болит горло, и я теряю голос. Все из-за Фархода, не надо было с ним пить из одной бутылки. Я позвонил Кате, пока совсем не охрип. Сказал, что очень по ней скучаю и надеюсь встретиться пораньше. Она ответила, что с моей стороны это очень безответственно и эгоистично — подвергать ее инфекционной атаке. Так что до среды, недели мне примерно хватит, чтобы поправиться. И еще она, по-моему, захихикала, ну или просто громко задышала в трубку. Мне это сильно не понравилось, но я сказал: «Целую, пока-пока».

Я долго сидел на втором этаже у Троцкого, потом отстоял службу в соборе, помолился, чтобы Катя не была такой эгоистичной тварью, и пошел в бургеркинг. Там этот Денис с двумя фингалами, Фарход и еще четверо чурок. Я взял «4 за 200»: можно подливать газировки в стакан, пока не лопнешь. Сел рядом. Чурки теснят Дениса, доебываются, и этот Фарход тоже, мужика из себя строит, хотя ночью у них всё было. Денис на них матом ругается. Говорит, у них так каждый день.

Потом левые чурки ушли, а Денис с Фарходом устроились в самом дальнем углу и включили на смартфоне какой-то фильм про штат Айдахо. И я им тогда очень завидовал. И еще Денис очень похож на этого блондина-наркомана из фильма. И тоже постоянно говорит, что любит мужчин только за деньги. Кстати, в бургеркинге продается картофель «Айдахо», то есть по-деревенски, но он дорогой, так что я пробовать не стал. Этот фильм сняли хз сколько лет назад, и он вообще про американцев. Но очень похоже. Я даже сфоткал, как они смотрят это кино. Хотя вообще я педиков ненавижу. Но они не настоящие педики, тут любому понятно, что два парня вместе просто потому, что нужны друг другу. А я, паходу, нужен Кате джаст фор лулз. Смешному дурачку показали сиськи, а он уже влюбился. Вот, и тогда я впервые в жизни почувствовал себя полным идиотом и подумал, кто я, что я тут делаю, зачем я вообще живу и почему все считают меня дешевым клоуном, а я продолжаю доставлять им лулзы. И я сказал:

— Ладно, ребята, я пошел.

Фарход взял меня за руку и заглянул в глаза:

— С тобой все в порядке?

Я ответил, что со мной очень сильно не в порядке, поэтому надо прогуляться. У Фархода большие глаза с мутной радужкой и очень густые черные ресницы. И лицо тонкое и красивое. И волосы курчавые и длинные. И руки теплые и ласковые, как у девушки.

Фарход говорит:

— Если что, мы тут до шести. Потом поедем в Дом кино, смотреть про Сэлинджера. Правда, судя по трейлеру, это полная хуйня, один я бы даже время тратить не стал. Но Денис его фанат.

Я ответил, что хуею с него и что мне надо побыть одному, чтобы во всем разобраться. Ну, как ответил, скорее просипел. И Фарход почти потерял голос.

Я долго бродил по набережной Обводного канала и смотрел на уток, которые плавают в помойной воде и сидят на льду. И ни о чем особенном я не думал. Вообще, хорошо, что я сразу не увидел Катю, зато узнал, какая она на самом деле. И вечером я пошел не к Дмитрию, а к ней.

Звоню в дверь. Она открывает, сама в спортивном костюме и с одной гантелей. Не знаю, почему только с одной, наверное, чтобы в лоб мне зарядить. И в квартире у них играет очень бодрая музыка. Кстати, вы спросите, где Катина мама. Она умерла от рака, когда Кате было десять. Так что рядом не было женщины, чтобы объяснить дочке, как обращаться с парнями. А такой сволочной батя ничему хорошему не научит.

Я спрашиваю:

— Папа дома?

Катя такая:

— Нет, на работе. А тебе чего нужно? Я же сказала, увидимся в среду.

Я отобрал гантелю, втолкнул шкуру в квартиру и сказал:

— Катя, что у тебя с головой? Думаешь, можно просто так динамить своего парня? Ты хоть понимаешь, где я из-за тебя провел эту ночь?

— И где? — спрашивает Катя.

— Лучше тебе не знать. Это место, где шкуры не нужны.

Катя хотела, чтобы я скорее ушел, но я попросил дать зарядить телефон и помыться.

Она такая:

— В баню сходи.

Но телефон поставила заряжаться, в прихожей на трюмо. Дальше прихожей она меня не пустила, как будто я опасный педофил, который только и ждет, чтобы порвать ей целку. Я стою, жду. Она тоже стоит. Говорит:

— Если у тебя плохой аккумулятор, купи такую китайскую штуку, чтобы подзаряжать. Еще не хватало, чтобы папа тебя тут увидел.

Я спрашиваю:

— Катя, в чем проблема? Мы с тобой трахались по скайпу. Ты даже разделась до трусов. Это для тебя ничего не значит?

Она такая:

— Ну и?

Тогда я просто взбесился, показал ей фото Дениса с Фарходом и сказал, что ночью трахался с двумя парнями, а шкуры нахуй не нужны.

И у нее бомбануло, потому что, внезапно, это ее одноклассники, и она влюблена в Дениса.

Вам знакомо то чувство, когда вас поимели? Я дернул смартфон с зарядки и убежал. Правильно сделал Денис, что забил на двуличную шкуру!

Сейчас ночь, на улице пиздец как холодно, у меня температура, я сижу на Балтийском вокзале, тут полно бомжей, от них воняет, и они очень стремные. Мне стыдно перед Денисом и Фарходом, потому что эта шкура уже растрепала про них всему классу.

На смартфоне осталось 20 % заряда. Я заглянул на форум, там ЛС от Дмитрия: «Почему не пришел?» Я пришел.

Денис и Фарход были уже в жопу пьяные и ласкали друг друга, этот снимал их на айфон. Денис был даже рад, что Фархода теперь чморят вместе с ним. Это лучше, чем когда Фарход его опускал со всей кодлой. А Фарход сказал, что Аллах любит меня и Дениса, и полез меня обнимать. Фарход мягкий и нежный, как девушка. Еще минута — и у меня бы точно встал. Я извинился и лег на диван в гостиной, Дмитрий еще не спал и принес мне плед из верблюжьей шерсти, это было очень кстати, потому что меня колотил озноб. Я попросил укрыть меня еще чем-нибудь и проснулся весь в поту. Было уже утро, Дмитрий стоял надо мной в костюме и трогал мой лоб. Я попросил не гнать меня на мороз, потому что мне плохо и я не такой человек, чтобы воровать у друзей.

Он сказал, что лучше бы я сдох на морозе, и запер меня на все замки. В том числе на тот, который не открывается изнутри. Но я не собирался никуда выходить, мне было сильно хуево. Весь день лежал на диване, грелся в джакузи и дрочил на хентай. Но удовольствие от фапа было неполным, потому что на душе было мерзко.

Тогда я встал на колени перед окном, из которого виден купол собора, и начал молиться. Я просил у Господа послать мир душе р. Б. Екатерины и избавить ее от грехов гордыни и стяжательства. И я просил исцелить ее от лжи и от блуда, потому что православные девушки так себя не ведут, и мне самому за нее очень стыдно. Ведь гордыня — смертный грех, она душу напрочь убивает и заставляет смотреть на людей вокруг, как на прах под ногами. И люди вокруг мучатся из-за твоего греха, и ищут в себе какие-то недостатки, и тоже пребывают в состоянии вечной смерти. И поэтому мне сейчас так херово.

Я уткнулся лбом в горячую батарею и представлял себе адские муки. Наполовину из Данте, наполовину из аниме про Хладнокровного Ходзуки, это такой секретарь царя японского Ада. У Данте я прочитал только «Ад», потому что в школе задавали, а дальше там не интересно. Я очень долго так стоял на коленях, пока ноги не затекли и холод не разлился в сердце, хотя это странно, потому что батарея-то горячая.

Захожу на шики. Что за дела? Эта шкура пишет, что хочет покончить с собой, потому что оба ее парня оказались педиками и изменяют ей друг с другом! И целая сотня тупых яойщиц ее жалеет! Это я должен был покончить с собой, потому что она бессовестная тварь. Но не буду, мне похуй на шкур. Пусть эти недалекие существа шликают на меня с Денисом, как на свою недостижимую мечту.

Я еле дождался Дениса. Как я уже говорил, у него свои ключи. Он принес нам суши в коробочках. Тут есть специальные магазины, где таджики за недорого делают японскую еду, поэтому питерские шкуры не такие жирные, как шкуры в городе на букву Е.

Пока Денис наливал ванну и раздевался, я прочитал про себя на форуме много интересного. Оказывается, я участвовал в оргии с двумя голубцами, а Дмитрий угорал от того, какой я тупой гомофоб. Типа, не бывает натуралов, бывает мало водки. Но сам он, конечно, не пил. Он не ебет школоло. Это мы втроем друг друга чпокали. Хотя на самом деле я в коридоре пьяный лежал!

И эти все надо мной ржут и советуют разные снадобья для порванного очка. Ну, так, по-доброму ржут, я для них как сын полка или юнга на корабле. Кстати, именно юнгам и вставляли все, кому не лень. И с корабля пацанам было, сука, никуда не деться. Ну и сыну полка тоже особо некуда было бежать — кругом минные поля.

Я на форуме даже не стал отвечать, потому что куда я попрусь с температурой, если Дмитрий меня выгонит? Мы с Денисом сели в ванну валетом, и я даже в горячей воде чувствовал, что у него ноги все еще ледяные. Не знаю, зачем я это сделал — наверное, чтобы доказать себе, что этот мудак неправ, и я натурал. Денис смутился, говорит:

— Пусти уже мою ногу. Тут публики как бы нет, платить никто не будет.

Потом я чуть не потерял сознание, Денис мне что-то накапал, пахло мятой. Когда температура, нельзя лежать в такой горячей воде. Мы сидели в гостиной, закутавшись в один плед, и смотрели про слона. Я не очень понял, о чем фильм. Там весь фильм подростки слонялись по школе, а потом два чувака поцеловались в душе и всех перестреляли. Денис объяснил, что их просто заебало это все. Так бывает, что живешь, живешь и все заебало. Потом Денис берет руками мою морду и долго целует меня в губы. Я не стал выебываться и орать, что ненавижу гомосятину. Потому что меня тупо еще никто не целовал по-настоящему, и мне это было нужно. И он это понял.

У него есть Обнимашка, который всегда к его услугам, надо только напоить. Фарход очень ласковый, он хочет, чтобы всем было хорошо. Я не считаю, что они педики. Просто всему миру на них насрать, и они живут как могут. А Катя — двуличная шкура.

Мы доели суши, я не выдержал и попросил:

— Расскажи мне про нее, пожалуйста.

— Если кратко — тупая пизда, — отвечает Денис. — Она ко мне уже два года клеится, мне на нее похуй. В начале января еще объявила такая: «Я умираю, чтобы не быть шлюхой». Насмотрелась Линча и считает, что вся из себя такая Лора Палмер, и у нее внутри тьма, наполненная мыслями о мужчинах. Так что я, ты и еще пятьдесят юзеров — это у нее вроде гарема. Я бы вообще бабам запретил смотреть Линча, от него одна дурь в голове.

Я признался, что Линча не смотрел, мне больше Кубрик нравится, хотя я и его толком не смотрел, только те два фильма, которые Дмитрий посоветовал. Говорю:

— Блядь, мне так плохо!

И он меня снова обнял и гладил по голове, и рассказывал про Катю. Как она на нем помешалась и все время выдумывала себе занятия, чтобы убить время, а ее небедный батя оплачивал все ее задвиги. То занялась каким-то пэчворком и завалила всю квартиру цветным мусором, то пошла на конкур за безумные деньги, то начала делать из глины горшки, возможно, даже ночные. Еще Катя два раза в неделю посещает бассейн и танцует сальсу, а на выходные у них с батей всегда мини-брейки. Кстати, она и в теннис играет. А ее батя занимается сквошем. И еще у ее бати есть эллинг в Кронштадте, там два этажа, санузел и кухня, а внизу отдыхает катер. И еще Катя занимается с репетиторами, которые преподают на юрфаке СПБгУ. А в эту школу ходит чисто потому, что она рядом с домом.

Так за полчаса я осознал, какая огромная пропасть между мной и Катей. И еще я понял, что Денис Катю ненавидит. Сложно любить девушку, когда она строит из себя принцессу, а ты все вечера торчишь в бургеркинге и сосешься с таджиком. Но мне похуй, что она принцесса. Сегодня она принцесса, завтра я король. В жизни всякое бывает.

— И как ты думаешь, почему ты ей нужен? — спрашиваю я. — Может, научишь, как ей понравиться?

— Элементарно, Ватсон. У меня нихуя нет. У тебя, как я понял, тоже.

— Все равно не догоняю.

— Олег, ну ты столько аниме посмотрел, сам-то еще не понял? Кате надо, чтобы ей поклонялись, как богине. Поэтому она ходит в минорную школу и делает одолжение быдлу. У нас в классе все такие тупые, что она одна умная. И тебя она выбрала, потому что ты никто. Она мне говорила, что у нее завелся фашик из Усть-Пиздюйска, который не понимает сарказм.

Короче, это всё был сарказм. И когда я сказал, что приеду и женюсь на ней, она написала: «Да-да, конечно, я жду». То есть она и в мыслях не имела, что тупой фашик из города Е придет ногами в ее дом и посмеет ее добиваться. И когда я на самом деле приехал, ее батя перепугался и сразу позвонил ей, а она выключила телефон.

Денис сказал, что его тоже знобит, и мы лежали рядом и грели ноги друг на друге, потому что у Дмитрия очень высокие потолки и в квартире довольно холодно. Про их отношения я даже спрашивать не стал, с этим все ясно. Найти нищего школоло, прикинуться добрым папочкой, дать несколько сотен, унизить и ржать над ним. Вот что нужно Дмитрию. Никому нельзя верить, просто никому.

У Дениса оказалось другое мнение по данному вопросу. Он сказал, что старые дяди жутко одиноки, поэтому очень крепко держатся друг за друга и постоянно ищут молодняк, чтобы пить свежую кровь. И у этого успешного Дмитрия, к примеру, было уже четыре попытки суицида.

И еще Денис сказал, что дурак — это не тот, кто всем верит, а тот, кто всегда говорит правду. Потому что самые открытые люди — самые уязвимые. У таких, как я и Денис, повышенная виктимность. Мы всегда говорим то, что думаем, поэтому нас все бьют и используют. Поэтому нас считают мудаками, а всяких кать — невинными ангелочками.

Пришел Фарход, он сильно кашлял и сразу залез к нам с бутылкой. Обнимашка совсем потерял голос, поэтому просто смотрел мне в глаза и держал меня за руки.

Пришел Дмитрий и сказал:

— Лучше бы вы трое сдохли, а то у меня температура. Потом мы вчетвером смотрели «Ветер крепчает», а Денис и Фарход ласкали друг друга. Это у них обязательное условие проживания. Даже если температура или понос.

И мы уже почти заснули, когда Денису позвонила Катя. Он врубил громкую связь, она его долго ругала за измену, а потом говорит такая:

— Я сейчас из-за тебя наглотаюсь таблеток и покончу с собой.

И тут я взорвался нахуй:

— Ты, сука тупая! Хочешь сдохнуть? Я тебе помогу! Я тебя выебу ножом! Я буду резать твою вонючую пизду, пока ты нахуй вся кровью не обмажешься! Я твое лживое ебало разорву, тварь! Я вырву твое сердце и скормлю бродячим псам! Из твоего черепа я сделаю чашу! Жди меня!

Дмитрий хохочет и снимает меня на айфон:

— Понеслась!

Я ору:

— Хули ты ржешь?! Эта пизда до утра не доживет!

Катя орет:

— Заткнись, быдло! У меня папа прокурор! Я все записала! За тобой сейчас полиция приедет!

— Заткни пизду! Ты уже труп, сука! Ты уже труп, ты поняла?!

Денис отобрал и выключил смартфон. Тогда эта шкура позвонила мне:

— Мой папа прокурор! Вали в свою ссаную дыру, гопник ненормальный! Чтоб я тебя здесь больше не видела!

— Сначала я нассу в твою ссаную дыру и порву твое ссаное горло, а потом заставлю пить свою же ссанину, сука, поняла?! А потом я вздернусь, потому что мне на все похуй!

Фарход просто взял меня за руку и заглянул мне в глаза. Тысячелетнюю скорбь арийской расы увидел я в его зрачках. Я понял, что Господь меня любит через него. Господь в его лице послал на землю ангела-миротворца, которому достаточно дотронуться до тебя, чтобы исцелить мятущуюся душу. Я сразу успокоился и отдал ему телефон. Он прошептал:

— Катя, Аллах тебя любит, и мы тоже.

— Друг друга в жопу любите, гомики! — Катя отключилась.

Через десять минут снова звонит и такая:

— Ладно, я вас прощаю, если покажете, как вы трахаетесь втроем.

Ну, Дмитрий был поддатый и переслал этой дуре файл с бананом. Он совсем дебил, не понимает, что сядет на десять лет? Пришлось позвонить ей и наврать, что это я вставлял Денису банан по взаимному согласию. И точно так же я буду вставлять Катерине, только не банан, а швейцарский нож! В открытом виде! Чтобы он у нее там в пизде растопырился!

Дмитрий так ржал, что чуть не помер от перитонита. Трубку взял Катин папа. И говорит очень строго:

— Денис, если тебе девушки не дают, это не повод вступать в нетрадиционные отношения! Я тебя знаю с первого класса, не думал, что ты до такого докатишься! И у Фархода очень интеллигентная мама, а он такими гадостями занимается! Фарход, у тебя папа мусульманин, тебе перед ним не стыдно?

Фарход прошептал, что ему очень стыдно, но когда перед ним голый парень, он уже не владеет собой. Ему хочется обнять и любить весь мир. Вот что бывает, когда таджик смотрит артхаус.

— Учтите, мальчики, я всё расскажу вашим родителям и позабочусь, чтобы вас перевели в разные школы. И это для вашего же блага. А вашего Олега отправим на принудительное лечение. Я сразу понял, что он с приветом.

Я говорю:

— Слушай меня, Эрнст Рём! Никого ты никуда не отправишь, потому что я через десять минут выебу ножом твою тухлую вену и твой поганый интеллигентский рот! Тут только один пидор, и этот пидор — ты, потому что не воспитал нормально свою дочь! А потом я выебу ее в пизду и в сраку, и прорежу дыру, чтобы ебать одновременно в сраку и в пизду, и обкончаю твоей же сучьей кровью твое жирное ебало! Я из тебя, сука, позвоночник вырежу и вставлю вместо него мой хуй! Жди меня, пидор!

У ее бати аж голос задрожал, он такой:

— Успокойся, Олег, у тебя нервный срыв, я сейчас вызову «скорую», тебе прокапают что-нибудь и помогут. Только сиди спокойно и ничего с собой не делай. А вы, мальчики, уходите оттуда как можно скорее.

Я отдышался и сказал:

— Извините, это больше не повторится. Я понимаю, что я быдло и не достоин Кати. Спасибо, что сразу мне указали на мое место. Но я здесь останусь, поступлю в БГТУ и, может быть, Катя поймет, что я не совсем тупое ЧМО.

Он такой:

— Олег, пожалуйста, вернись домой к папе и маме, они за тебя волнуются. Поступить всегда успеешь, ты давай там готовься и приезжай в конце мая.

У меня аж слезы брызнули из глаз, я такой:

— Спасибо, что верите в меня! Я буду очень-очень стараться! Я правда очень сильно люблю Катю! Катя, прости меня за всё, я дебил!

И мы еще наговорили друг другу много теплых слов, а потом я пошел умываться. Тут меня оп — кто-то обнял сзади. И Дмитрий говорит:

— Глупый мальчик, ты так ничего и не понял. Не нужны нам никакие кати, нам нужен только броманс. То есть тесные гомосоциальные отношения несексуального характера.

Я сморкаюсь в джакузи и говорю:

— Может, ты и прав.

Я у него прожил еще две недели, весь по уши в бромансе, он меня даже свозил в аквапарк, не буду говорить за что. Сейчас я дома и посылаю луч поноса всем дядям под сорок и за сорок, которые глумятся над пацанами. В мае я вернусь и буду поступать, но не из-за Кати, а чтобы стать взрослым, сильным и независимым, как он.

А фото этой шкуры в трусах я развесил по всему контакту.