Пьеса Действующие лица Петр Зайцев — вожатый. Блондин, студент второго курса ростовского педвуза. Смотрит аниме. Людочка — вожатая, студентка педучилища. Ахмед — пионер с узбекскими корнями Арсен — пионер из Сочи Антон — кубанский пионер Димон — кубанский пионер Серый — кубанский пионер Лиличка — пионерка, страдающая ожирением. Смотрит аниме. Дядя Матроскин — тридцатилетний охранник порта, страдающий асцитом. Смотрит аниме. Бородатый Дядя — виртуальный друг Петра Зайцева. Смотрит аниме Пионерки, пионеры, отдыхающие.
Утро в порту. Рядом с портом — детский оздоровительный пляж. На пирс, пошатываясь, выходит Дядя Матроскин с биноклем и полиэтиленовым пакетом. Дядя Матроскин: Проклятая Кубань! Пятнадцать тысяч… Как мне прожить на эту хуету? Что скажет президент кубанским нищим, несчастным, что работают в порту? Полгода я дрочу, копя на бабу, качаю эту шнягу с порнолаба, моя еда — лишь борщ и доширак. Товарищ президент, да, я дурак… Я не умею воровать и гнуться… В тумане чайки надо мной смеются и солнце мне показывает фак. (блюет желтым с пирса) Сука, печень вываливается в трусы… Моя смена уже закончилась, но мне некуда идти. Как и моим согражданам. И этим глупым детям, что собираются купаться.
Петр, с берега: Вы не могли бы не блевать?! Здесь дети! Дядя Матроскин: Тупые дети! Здесь помойка! Здесь воняет гнилой рыбой и мазутом! Здесь сливают говно из выгребных ям! Я отдал бы всю зарплату, только бы не лезть в эту воду. Только никому — год назад тут сливали еще кое-что. Я точно не знаю, но думаю, это были хвосты. Вы видели, что у них там написано? Детский оздоровительный пляж! Курение запрещено! Курение запрещено… (закуривает) Петр, с берега: Вы не могли бы не курить? Здесь дети! Дядя Матроскин, бросая сигарету в воду: Что еще? Не ссать? (расстегивает ширинку) Деточки, идите к дяде Матроскину, у меня что-то есть для вас! Петр с берега фотографирует его на смартфон. Петр: Извращенец… Пидорас… Зла на него не хватает… Каждую неделю такая фигня… Дети, не смотрите! Ахмед: Куда не смотреть? Петр: На мужика, который трясет писюном. Ахмед, отвернись! Арсен: Хули ты смотришь? Ты че, тоже из этих? Серый, врежь ему! Серый: Че, из этих, да?! (пинает Ахмеда). Остальные пионеры тоже пинают Ахмеда. Петр: Четвертый отряд! Готовимся к купанию! Мальчики выстроились у кабинок справа, девочки — у кабинок слева! Не толкаемся! Не забываем в кабинках свои вещи! Кто будет подглядывать — ухи оторву! Пнятно? Ахмед: Петр Алексеич! А зачем вы его снимали? Петр: Ахмед, не задавай глупых вопросов. Мне нужны пруфы. Для следственного комитета. Ахмед: Пнятно… А вы видели, что они меня в это время били? Петр: Пруф или не было. Ахмед: Они все время меня пинают и дразнят чуркой. Петр: Пруф или не было… (орет) Всем стоять! Ждать товарища вожатого! (уходит в кабинку). Ахмед, пиная впереди стоящего: Арсен, слышь, Арсен! Хочешь анекдот? Встречаются в поезде еврей и армяшка… (Включает камеру) Арсен: Ты охуел? (Бьет Ахмеда) Остальные тоже бьют Ахмеда. Ахмед: Петр Алексеич! Ааааа! Петр, выскакивает в оранжевых плавках до колен: Как не стыдно! Рядом с нами отдыхают гости из Санкт-Петербурга! Что они скажут, когда увидят, как вы деретесь и ругаетесь матом? Пионеры поспешно строятся. Ахмед: Вот пруфы! Четыре на одного! Петр: Отвянь… Так вот! Что они скажут? Они скажут, что мы тупые кубаноиды, которые умеют только пиздить друг друга ногами. Пока вы не научитесь элементарной культуре и дисциплине, в воду вас пускать нельзя. Оно мне надо, чтобы я из-за вас в суд попал? Я спрашиваю, оно мне надо? (Вытаскивает пионеров из очереди, называя по именам) Ахмед, Сережа, Антон, Арсен и Дима идут таскать лежаки. Остальные идут купаться. Ахмед: А я буду купаться? Они сами на меня напали. Вот пруфы! (Тычет Петру смартфон.) Петр: Отвянь. Четвертый отряд, стройсь! Четвертый отряд, смиррна! В воду шагом марш!
Пионеры идут в воду вместе с вожатым. Ахмед берет лежак и медленно тащит его. Путь ему преграждают остальные четверо. Ахмед кидает лежак и включает камеру. Арсен, медленно обходя Ахмеда: Знаешь, что такое «темная»? Ахмед: Можешь не объяснять. Арсен: Это когда ты спишь, а тебе кладут подушку на бОшку и держат тебя за руки и за ноги. А еще кто-то спускает твои вонючие трусы и делает твоей жопе Апокалипсис. Ахмед: Может, Армагеддон? Ты чем Библию читал? Жопой? Арсен: Это твоя жопа будет читать. Книгу под названием «Майн Кампф». Понял? Серый: Понял? Ахмед: Не, не понял. Гитлера перевели на армянский? Арсен: Я ему язык вырву и в жопу засуну (плюет). Остальные тоже плюют. Ахмед: Столько яоя барин не выдержит. Можно, я просто повешу это на ютуб? Арсен: Вешай, пусть все знают, какой ты трус, подставщик и стукач. Он стукач, поняли? Серый: Стукач! (плюет в Ахмеда) Арсен: Серый, врежь ему! Серый пинает Ахмеда. Арсен: Димон, врежь ему! Димон пинает Ахмеда. Дядя Матроскин: Деточки, идите к дяде Матроскину! Серый: Ааа, валим! (прячется за спиной Арсена) Димон: Извращенец! Антон: Извращенец! Дядя Матроскин: Мальчик, хочешь «Наруто»? Антон: Нет, спасибо! (отбегает) Дядя Матроскин, ловит Серого: Мальчик, хочешь «Наруто» недорого?.. Тут такое дело, дядя Матроскин пропил аванс. Но его страдающая душа просит еще. Серый: Мне смотреть не на чем. Дядя Матроскин: А что хочешь? Серый: Ничего я не хочу, я и так найду онлайн. Дядя Матроскин: Подумай, мой мальчик. Это не кривой фандаб, а респектабельное издание, озвученное актерами театра и кино. Серый: Пусти меня! Дядя Матроскин: А этот мальчик хочет «Наруто»? Димон: Этот мальчик не хочет наруто! Ахмед решительно преграждает путь Дяде Матроскину. Ахмед: Ладно, покажите мне свое наруто, только быстро. Дядя Матроскин, показывая пальцем на Ахмеда: Какой суровый мужчина! Я его боюсь! На, смотри! (Вынимает из пакета диски в ярких обложках). Ахмед: И почем? Дядя Матроскин: Каждый по сотне. Коллекционное издание. Ахмед вытаскивает из кармана тысячу, забирает весь пакет. Дядя Матроскин: Спасибо, добрый мальчик. Да благословят тебя Господь и все святые. Подбегает Петр. Петр: Отошел от детей, содомит! Нахуй с пляжа! Нахуй, я сказал! Хватает надувной круг в виде пончика, дубасит им дядю Матроскина. Дядя Матроскин убегает. Петр: Что он вам давал? Быстро сказали! Что он вам давал? Хентай давал? Арсен: Это не он давал, это Ахмед ему давал. За гаражами. Серый: Ахмед проститут! Димон: Ахмед извращенец! Антон: Ахмед на хентай дрочил! Пионеры ржут, Ахмед кидается на Арсена и начинает его пинать. Петр: Ахмед, что мне с тобой делать? За руку водить, чтоб ты никого не трогал? Хорошо, буду водить за руку! Ахмед: Не отпускай меня! (берет Петра за руку) Петр: Что за дрянь он тебе дал, отвечай! (борется с Ахмедом) Ахмед: Порно с маленькими мальчиками! Они плачут, когда их насилуют! Их пухлые губки дрожат, а в глазах стоят слезы. Я увижу синяки и ссадины на их нежных маленьких телах. И ты тоже, Петя! Ты тоже хочешь это видеть! Маленькие избитые мальчики! Петр: Дай сюда эту гадость! (отбирает пакет) Сдам в следственный комитет. (орет) Четвертый отряд! Купание окончено! Всем выйти из воды! Третий отряд заходит в воду! (Бросает руку Ахмеда) Берем полотенца! Полотенца берем, строимся у кабинок! Ахмед идет за Петром и берет его за руку. Петр: В чем дело? Ахмед: Ты обещал меня за руку водить. Петр: У тебя с головой все в порядке? Ахмед: У меня — да. У быдла — нет. Петр: Отпусти мою руку. Ахмед мотает головой. Петр: Отпусти, а то ухи оторву. Ахмед обнимает Петра. Петр: Ты вылетишь сегодня же вечером. И свалишь домой в Ростов. Пнятно? Ахмед: Это именно то, чего я хочу. Петр: Ладно-ладно. (Приобнимает Ахмеда, хлопает его по плечу, как будто поощряя). Ладно-ладно, я с тобой еще разберусь. А сейчас отпусти мою руку по-хорошему. А то я тебе сделаю больно. Ахмед: Ты делаешь мне больно, когда игнорируешь меня. Петр: Люда! Люда, иди сюда! Подбегает Людочка. Петр: Людочка, у меня нет сил. Отцепи от меня это чудовище! Людочка отрывает Ахмеда от Петра. Петр прячет пакет с дисками в пляжную сумку. Петр: Ребята, строимся, идем в автобус! Подходит Ахмед, берет Петра за руку. Ахмед: Петя! А почему мы ездим на пляж в автобусе? Петр: Не Петя, а Петр Алексеич. Ахмед: И все-таки, Петя? Почему наш лагерь в семи километрах от пляжа? Петр: Потому что в 1961 году кто-то так захотел. Ахмед: А как же «все лучшее — детям»? Почему на берегу не лагерь, а свалка? Почему их не поменять местами? Они за 57 лет не могли все сделать как надо? Петр: «Они» — это кто?.. Так… (орет) Четвертый отряд, не толкаться! Заходим в автобус по одному! Не забываем свои вещи! Пионеры уходят. Ахмед: Они — это они. Которые все через жопу делают… Петя! Петр: ЧТО??? Ахмед: Они — это зло. Вроде ЗОГ, только наши. Они все придумывают через жопу и заставляют все делать через жопу. Петр: Я понял. Ахмед: Петя, ты веришь в рептилоидов? Петр: Верю (с ненавистью смотрит на Ахмеда). Ахмед: Я тоже. Петр: Отпусти мою руку! Ахмед: Нет! Петр уходит, волоча на себе Ахмеда.
Ночь. Петр стоит полуголый в свете луны и фонаря, держит в левой руке пакет, как будто внутри ядовитая змея. Петр ласкает свою грудь. Петр: Мне снились тентакли… Они обвивали мое тело, проникая в рот и в анус… Я был маленьким мальчиком с кошачьими ушами… А они все обвивали и обвивали меня, таща по песку к полосе прибоя… Это было мерзко… Этот сон снится мне со средней школы… Я пытаюсь убежать от тентаклей, и не могу. А потом они меня засасывают своими присосками. И я вижу огромный глаз… Эти липкие, холодные, пахнущие рыбой присоски на моей коже… Соленая плоть, раздирающая мой рот… Темнота, холод и глаза этой твари… Бррр… Слышатся мычание Ахмеда и звуки передвигаемой мебели, что-то падает. Петр достает из кармана смартфон, набирает в вайбере Бородатого Дядю. Бородатый Дядя: Салют юным педагогам. Петр: Меня так видно? (прихорашивается рукой с пакетом) Бородатый Дядя: Да без разницы. Ну, что там у тебя? Петр: Мне нужен твой совет относительно голых шот. Бородатый Дядя: Я весь в нетерпении. Петр: У меня этическая проблема. Огромная проблема! Бородатый Дядя: Не можешь сдерживать себя? Петр: Вот! (показывает пакет). Какой-то извращенец лезет к моим детям на пляже и дает им всякую гадость. Яой с маленькими мальчиками! Бородатый Дядя: Уже смотрел? Петр: Ты шутишь? Конечно, не смотрел! За такое могут посадить! Я не знаю, что делать! Надо было сразу отнести эту дрянь в полицию! Бородатый Дядя: А ты уверен, что там детское порно? Как ты можешь знать, что там детское порно, если не проверял? Петр: Так если я проверю, получится, что я смотрел детское порно. И тогда… Воняющие псиной уголовники в мерзких ватниках будут терзать мое невинное тело! Бррр… А если там не порно, и я припрусь в полицию, как дурак, они все равно решат, что я какой-то извращенец, установят слежку, узнают, что я смотрю аниме, и всё… Прощай, карьера педагога! Может, еще на учет в психушке поставят… Бородатый Дядя: А ты не можешь тупо выбросить этот пакет? Петр: Ага? Чтобы там нашли мои отпечатки пальцев? И решили, что я хотел избавиться от своей коллекции детского порно? Они это могут! Бородатый Дядя: Кто «они»? Кому ты там нужен? Петр: Они, как ты не понимаешь? Товарищ майор в голубом пативэне! Бородатый Дядя: А ты не можешь вернуть Это тому, у кого взял? Петр: Я взял Это у мальчика по имени Ахмед. Ты хочешь, чтобы Ахмед сам решал эту огромную этическую проблему? Бородатый Дядя: Ну, закопай в землю… Сожги… Петр: Мне страшно… Бородатый Дядя: Ладно, перейдем к делу. Плачу две штуки, если наденешь юбку школьницы. Желательно в клеточку. Петр: Щас. (достает из пакета юбочку в клетку, надевает). Я красивая девочка? Ну, что дальше? Бородатый Дядя: Веди себя как обычная японская школьница. Сделай несколько сэлфи своих трусов. Петр: Щас. (фотографирует себя под юбкой). Ну что? Бородатый Дядя: Очень хорошо. Где-то вдалеке слышно мычание Ахмеда. Вползает Ахмед. Петр: А ну пошел спать! Ахмед: Они опять меня избили. Петр: Кто «они»? Пруф или не было! Бородатый Дядя: Тебе как платить, рублями или в криптовалюте? Ахмед: А это кто? Петр: Один бородатый дядя. У нас броманс. Ахмед: Посмотри на меня! (срывает футболку) Петр: Оделся сейчас же! Ахмед: Ты видишь эти синяки? Петр: Не буду я на тебя смотреть, я что, больной? Спать сейчас же! (Пинает Ахмеда). Ахмед: Ты бьешь ребенка! Какой ты после этого педагог?! Петр: Пруф или не было. Ахмед: Я тебе тупо не нравлюсь, да? Петр: Ты не ребенок, а жирный тролль. У троллей нет возраста. Пшел вон, говнюк. Ахмед: Отдай мое наруто (отбирает у Петра пакет). Петр: Слава те, Господи!.. Что ж ты сразу не сказал, что там наруто? Ахмед: Потому что я тебя очень люблю и уважаю как человека. Петр: Ах ты мразь. Ахмед собирается уйти, Петр ловит его за шкирку, прижимает к стене. Ахмед: Я тебе тоже очень дорог? Ты больше не можешь сдерживать себя? Бородатый Дядя: Петя, тише, он ребенок! Петр: Так бы и выбил твои поганые зубы… Ахмед: Я не просил везти меня в этот концлагерь! Я хочу домой! Понял, даун в юбке? Петр: Останешься до конца смены. Это не обсуждается. (отпускает Ахмеда) Ахмед: Кстати, почему ты в юбке? Вы с этим бородатым дядей коко-петушки? Бородатый Дядя: Петя бедный студент, ему нужны деньги. Ахмед: Как мило, Петя кибершлюха… Петр: Не нарывайся. Ахмед: А то что? Отправишь меня к маме? Петр: Увидишь. Ахмед садится, подобрав ноги. Петр: Иди спать. Ахмед: Они на меня нассут, пока я сплю. Ты понимаешь, что они меня ненавидят? Петр: Очень даже понимаю. Я сам тебя ненавижу. Ахмед: Угадай, кого из нашей смены ты будешь помнить через десять лет?.. Только меня… Петр: Иди спать. Ахмед ложится, Петр его пинает. Бородатый Дядя: Петя, не будь говном. Ахмед: Для этого надо не быть Петей… (катается по полу) Все, я пошел. Если я не проснусь, помни: ты лучшее в моей жизни. Ты мой яойный принц и трап моей мечты. Похуй, что меня задушат подушкой три ебаных кубаноида. Главное, что в этом чудном концлагере я встретил тебя… прощайте, друзья. Прощай, моя анальная девственность. Ручка швабры — это избавление, прободение кишки — это награда, смерть — это победа над жизнью. (изображает смерть от швабры) Бородатый Дядя: Ручка швабры? Ахмед: Ручка швабры унесет меня в рай, как ведьму Кики. Прощай, Земля! (улетает на воображаемой швабре). Вбегает вожатая Людочка в футболке и трусах. Людочка: Зайцев, ты спишь? Петр прыгает под одеяло. Людочка садится на край кровати. Людочка: Мне тоже не спится… Говорят, в Анапе один мужик ходил вокруг лагеря… смотрел в бинокль на девочек… А там была низкая ограда и охранник по ночам бухал. И вот одна девочка лежала, и этот мужик влез в окно первого этажа. Прямо к ней. И начал насиловать. А она даже не могла кричать, потому что он ее душил… душил и насиловал. А в Ялте он изнасиловал двух школьниц, тоже в лагере, и его так и не поймали. То есть он может в любое время прийти и начать насиловать. Никто не знает, на какой курорт он поехал этим летом. Мне как рассказали, я не могу заснуть. У нас же тоже первый этаж и окна все время открыты… Это мне одна женщина из Петербурга рассказала, они тут недалеко отдыхают. Петр: Мне сегодня дадут отдохнуть или как? Людочка: Зайцев, а тебе какие девочки больше нравятся? Худые или с нормальной фигурой? Петр: Немые. Людочка: Это как? Петр: Моя специальность — сурдопедагогика. Людочка: Это для глухих, да? Петр с головой накрывается одеялом. Людочка: Юбку верни, да? Петр под одеялом снимает юбку и протягивает ей. Людочка: Ты фетишист, да? Испытываешь возбуждение от вещей, которые воруешь у девушек? Петр: Ага. Людочка: Ну, я пойду? Петр: Ага. Людочка уходит. Петр: Стой, стой, стой! Людочка: Чего? Петр: Одолжишь чулки на завтра? Людочка: Черные или белые? Бородатый Дядя: И те и другие. И панцу в синюю полосочку. Петр: И трусы в синюю полосочку. Людочка: Надо в третьем отряде спросить, у Оксанки, вроде, были, я видела на балконе. Петр: Спроси, пожалуйста. Людочка: Ну, спокойной ночи, Зайцев. (уходит). Бородатый Дядя: У тебя что, дверь не запирается? Петр: Какая-то сука засунула монетку в замок. Точнее, эта сука — Ахмед. Бородатый Дядя: Понятно, мальчику нужен доступ к телу. Петр: Это мелкая мразь, у которой единственная цель жизни — гадить окружающим. Только так эта мелкая мразь получает удовольствие. Бородатый Дядя: А по-моему, ты ему нравишься. Сколько у вас разница в возрасте, года четыре? Петр: Ему тринадцть. Бородатый Дядя: По-моему, он красивый и умный мальчик, который хочет любым способом привлечь твое внимание. Петр: Сколько тролля ни корми, он не станет мимими. Бородатый Дядя: Петя… А если бы возраст согласия был тринадцать, и ты не был его вожатым, ты бы его трахнул? Петр: Он же маленький, ему будет больно. Бородатый Дядя: А через три года ты бы ему вдул? Петр: Ну, я не знаю… Наверное, да. Ахмед: Я верил в тебя! Петр: Отдай телефон, тварь! Ахмед входит. Ахмед: Если ты хоть пальцем тронешь мой айфон, я заору. Прибегут бабы. Я скажу им, что ты хотел меня трахнуть. Покажу следы побоев и удушения. Меня повезут в полицию, потом к врачу. Сфотографируют. Других пруфов им не надо. Меня отправят к родителям, тебя — в СИЗО. Лагерь закроют. Мне поверят, а тебе нет. Маленький мальчик всегда прав. Петр: Я бы тебя не трахнул. Я бы тебя убил, а из твоего вонючего трупа сделал фарш. (Пытается отобрать айфон). Ахмед: Помогите! (раздирает на себе футболку). Включается свет, вбегают Людочка, Лиличка и другие девочки. Петр хватает Ахмеда и прижимает к себе. Петр: Все хорошо, малыш! Он ушел! Со мной ты в безопасности! Ахмед мычит. Людочка: Здесь был маньяк, да? Пойдем скажем охраннику. Надо установить круглосуточное дежурство. Сообщим в полицию. Лиличка: Петр Алексеич, вы такой молодец! (обнимает Петра, тот рефлекторно разжимает руки, чтобы освободиться) Ахмед: Да, спасибо тебе, Петя. Если бы не ты, я бы уже всё. Людочка: А как выглядел маньяк? Ты сможешь составить фоторобот? Ахмед: Я не разглядел, он меня душил, было темно. Лиличка: Ой, у тебя кровь из носа! Ахмед: Что, правда? (прижимает к носу футболку) Петя, мне страшно, можно, я посплю у тебя? Петр: Нельзя! Людочка: Ты совсем дурак? Хочешь, чтобы маньяк вернулся его добить?.. Так, сейчас установим дежурство, утром пойдем в полицию. Надо разбудить охрану. Лиличка: Ахмед, а что ты чувствовал, когда он на тебя напал? Ахмед: Я ощущал свое бессилие, Лиличка. Когда его руки сжимались на моем горле, я вспомнил, что у меня нет друзей. Лиличка: Петя тебя защитит. Правда, Петя? Петр: Да-да, конечно. Людочка: Мы обязательно его поймаем, правда, девочки? Ахмед, дай телефон, я в полицию позвоню. Ахмед снимает блокировку и дает Людочке айфон. Петр: Возьми мой! Людочка: Ага, спасибо. (берет у Петра телефон) Ахмед заворачивается в одеяло и садится на кровать. Лиличка: Тебе плохо, да? Тебе плохо? Я принесу валокордин? Ахмед изображает обморок. Людочка: Алё? Это из «Чайки» беспокоят. Тут шлялся один подозрительный тип, а потом влез в окно первого этажа и напал на мальчика… Мальчик весь избитый, на горле синяки… Нет, никто не видел… Алё… Бросили трубку… Петр: У тебя голос детский, тебе не поверят. Я сам позвоню утром. Все, идите будите охрану и ложитесь спать. Окей? Девочки уходят.
Утро, пляж. Пионеры играют в волейбол, Петр и Ахмед спят в шезлонгах. Дядя Матроскин караулит на пирсе с пакетом. Лиличка сидит в окружении всего отряда. Лиличка: Значит, дело было так. Ахмед забыл на баскетбольной площадке свой айфон. Ему не спалось, потому что айфон лежал на скамейке, а за ночь айфон мог кто-нибудь забрать. Светила полная луна. Легкий бриз покачивал верхушки платанов. Ахмед в одной футболке вышел из спального корпуса. Он оглянулся. Все окна были черны, кроме одного — это было окно Петра Алексеича. Вожатый сидел на подоконнике и смотрел художественный мультфильм «Луна пылающей ночи», где красивый колдун Абэ-но Сэймэй трахает мальчика-лиса. Арсен: Не смотрел он эту парашу. Он наруто смотрел. Лиличка: Тогда я не буду рассказывать. Девочки: Арсен, закрой свой рот! Лиличка: Ахмед долго смотрел на окно Петра Алексеича. Петр Алексеич делал вид, что не замечает горящих восточных глаз красивого шоты. Арсен: Он не шота, а чурка. Все: Тссс! Лиличка: В глубине души вожатый боялся. Он знал, что луноликий подросток питает к нему особые, запретные чувства. Он видел, что Ахмед стоит под его окном, но делал вид, что смотрит аниме… Ахмед, наглядевшись на стройную фигуру вожатого, с сожалением повернулся и пошел дальше, к баскетбольной площадке. Вот и скамейка, вот айфон. О, ужас! Что за серая фигура отделилась от ночного мрака?! Ахмед бежит, но путь ему преграждает железная сетка. Его пальцы цепляются за холодный металл! Серая фигура набегает сзади и хватает его за горло! Ахмед бьется в этих безжалостных руках, но не может вымолвить ни слова! Неужели помощь не придет? Неужели такова участь Ахмеда — чтобы его изнасиловали умирающим? Неужели его безутешная мать арендует три билборда на окраине Ростова? О, нет! Вожатый спрыгивает с окна первого этажа! Он что есть сил бежит на помощь своему питомцу! Серый: А вот это зря. Я бы подождал. Девочки дают Серому подзатыльник. Лиличка: «Отпусти моего друга!», — кричит вожатый. И сердце снова отчаянно бьется в груди Ахмеда, который душой уже успел побывать на том свете. Вожатый бесстрашно бросается на маньяка и сражается с ним голыми руками! Маньяк под натиском этого горячего парня сдается и убегает во тьму. Ахмед, обессилев, лежит на земле. Его раны кровоточат… Петр заботливо берет его на руки и несет в свою комнату. «Бедный мальчик, я с тобой, тебе больше нечего бояться», — говорит он Ахмеду. Но Ахмеду все еще чудится, что он в руках насильника. Его мозгом овладело безумие. «Помогите!», — кричит он. Мы с Людой прибегаем и видим, как Петр Алексеич успокаивает Ахмеда. Никогда еще Ахмед не был так счастлив, как в ту ночь, когда его возлюбленный пришел ему на помощь. И до рассвета Петр Алексеич оберегал тревожный сон Ахмеда. Девочки: Каваиии! Мимими! Арсен: Пиздец, какой зашквар! Лиличка: Зашквар — это ты! (Пинает Арсена) Гомофоб вонючий! Девочки: Бей гомофоба! На тебе! Сам такой! Девочки вскакивают и тоже пинают Арсена. Арсен вырывается и убегает. Входит Людочка. Девочки с умилением разглядывают спящего Петра и Ахмеда. Людочка, трясет Петра: Петя… Петя!.. Зайцев, ты звонил в полицию? Звонил? Петр: О, Господи, дайте мне поспать!.. Звонил. Людочка: Ну и? Надо что-то делать! Петр: Надо больше доказательств. Надо его на месте поймать. Ахмед его ваще не разглядел. Ну, приведем мы Ахмеда в полицию. Там увидят синяки. Скажут, что мы сами его избили. Возбудят дело. Лагерь закроют. Мы с тобой окажемся на скамье подсудимых за преступную халатность. Нам оно надо? Людочка: Да уж… Петр: Видишь мужика в тельняшке? Вон того, с пузом? Все время к мальчикам лезет. Людочка: Ужас. Ты давай, следи за ним. (уходит) Петр: Четвертый отряд, играем еще десять минут и готовимся к купанию! Ахмед, потягиваясь: Петя! Это была лучшая ночь в моей жизни. (Кладет руку на колено Петра, Петр вскакивает). Петр: Ты мерзкая тварь, отвали от меня. Ахмед: Знаю, ты хочешь меня порубить на фарш. Дядя Матроскин, подкрадывается: Деточки, с вами снова дядя Матроскин! Кому некомими?.. я тут ходил к свояку, он на рынке торгует. Хотел занять у него пятихатку. Он вместо пятихатки дал мешок некомими, под реализацию… Кошачьи уши, недорого! Девочки, кому кошачьи уши! Кошачьи уши, сто рублей! Петр: О, ноу! (делает фейспалм) Ахмед, решительно преграждая путь Матроскину: Давай свои некомими. (достает из кармана тысячу) Дядя Матроскин: Да благословит тебя Господь, добрый мальчик. Вот, есть леопардовые. Есть белые, пушистые. Есть черные, в кружавчиках. Ахмед: Мне десять штук. (берет у Дяди Матроскина кошачьи уши). Дядя Матроскин: Подари их даме своего сердца. Ахмед: Петя, надевай. Ты блондин, тебе пойдет. (вручает Петру белые некомими). Петр: Не буду я носить эту дрянь. Они для баб… Дядя Матроскин: Ахмедик, а кто тебя избил? Петр толкая дядю Матроскина: Ты что тут делаешь? Пшел вон, содомит! Дядя Матроскин: От содомита слышу. Петр пытается врезать дяде Матроскину, Ахмед перехватывает его руку. Ахмед: Так, Онизука! Щас ты наденешь эту дрянь и будешь носить до конца смены, а то я позвоню кому надо. (нахлобучивает на Петра кошачьи уши, сам надевает черные кружевные). Ну что, мне идет? Я красивая девочка? Петр: Заткнись, пожалуйста. Дядя Матроскин: Тебе очень идет. Зеркальце дать? Ахмед: Так, Петя, бери остальные и заставь этих ублюдков их носить. Меня не ебет, как ты это сделаешь. Я так хочу, выполняй. Хочу видеть мальчиков с кошачьими ушами. И тентакли. И тебя в леопардовой юбке. Петр: Ты мерзкая тварь. Ахмед: Главное, что ты хороший человек. Кстати, знаешь, где карта памяти? В почтовом конверте. Кому ее лучше послать, папе и маме или в следственный комитет? Петр: Чего ты от меня хочешь? Ахмед: Сложно сказать… Я сам не понимаю, чего от тебя хочу. Я подумаю над этим. Людочка, подбегает: Какой лапочка! (дергает некомими Петра). А можно мне тоже? Петр: Конечно! (Дает ей леопардовые некомими). У нас сегодня будет день кота. Будем рисовать котов и устроим кошачью викторину. Ахмед: А вечером — кошачий концерт. Петр: Так! Арсен, Сережа, Дима и Антон! Подошли ко мне! Пионеры нехотя подходят, чуя неладное. Петр: Надели кошачьи уши, живо! Димон: Это бабские уши, я не надену. Петр: Неделя без моря. Димон надевает некомими. Остальные тоже берут и вертят в руках. Ахмед: Надели живо! Сегодня день кота. Арсен: Какого, в жопу, кота? Петухам слова не давали! Петр: Арсен, неделя без моря. Арсен: Извините (надевает некомими). Петр: Еще хоть пальцем тронете Ахмеда — поедете домой. Пнятно? Ахмед: Мой герой! (складывает пальцы сердечком) Петр (орет): Четвертый отряд, всем готовиться к купанию! Ахмед: И мне тоже? Петр: И тебе. Ахмед: Благослови тебя Аллах, Пётр-ага. (убегает в кабинку) Петр: Спасибо, я обойдусь. (орет) Сегодня день кота! Четвертый отряд, не толкаемся! В кабинки заходим по одному! Остальные поют про черного кота! Пионеры исполняют песню «Жил да был черный кот за углом». Ахмед выходит из кабинки в плавках. Арсен: Это он черный кот! (Кидает в Ахмеда гальку) Остальные тоже берут гальку, чтобы кинуть в Ахмеда. Петр (орет): Четвертый отряд! В воду марш! Пионеры бегут купаться, таща Ахмеда. Дядя Матроскин садится на песок и вытаскивает из пакета пластиковую бутылку пива. Пьет. Петр подходит к нему. Петр: Ты совсем уже? Кто тебе разрешил пить на детском пляже? Дядя Матроскин: Тебя забыли спросить. Петр: Дай глотнуть. (Садится рядом) Дядя Матроскин: На. Петр пьет. Дядя Матроскин: Понимаю, работа нервная. Петр: Этот Ахмед меня достал. Я не знаю, что с ним сделаю! Так бы и утопил… Дядя Матроскин: Слушай, я видел, ты у него диски отобрал. Будь добр, принеси обратно. Петр: Зачем? Дядя Матроскин: Там хентай с тентаклями. То есть, я его взял, чтобы посмотреть на работе. Ночью же скучно. И сунул в стопку с наруто. Ну, чтобы начальство не прикопалось. А потом я эту стопку положил в пакет. Петр: Обожемой… Дядя Матроскин: Да шучу я.
Пионеры в некомими топят Ахмеда. Ахмед: Помогите! Арсен: Сегодня день кота. Ты морской котик… Серый: Он не котик, а ЧМО болотное. Ахмед: Петя! Дядя Матроскин: Кто-то сказал «Петя». Петр: А? Дядя Матроскин: Мне кажется или кто-то утонул? Петр: Говно не тонет (пьет). Он нарочно делает вид, что утонул. Чтобы еще больше меня достать. Арсен, Димон, Антон и Серый вытаскивают бесчувственного Ахмеда. Арсен: Петр Алексеич! Он сам утонул. Мы тут ни при чем. Дядя Матроскин: Как насчет первой помощи? Ну, рот в рот? Петр: Не буду я его рот в рот. Потом стыда не оберешься. (орет) Люда! Людочка! Дядя Матроскин: Что ты за долбоеб! (перекидывает Ахмеда через колено, Ахмед выплевывает воду). Так, щас мы ему сделаем искусственное дыхание. (Кладет Ахмеда на спину, тычет его ладонями в диафрагму, делает ему рот в рот). Ахмед: Б… буэээ! (отползает) Подбегает Людочка: Попался, извращенец! Дядя Матроскин: Все, я пошел. Людочка, вися на нем: Дети, держите извращенца! Дядя Матроскин: Бабы не нужны! (сбрасывает Людочку, убегает). Людочка убегает за ним. Ахмед: Петя! А теперь я могу поехать домой? Петр: Нет. Ахмед: Oh, shi!
Ночь. Светят убывающая луна и фонарь. Петр сидит на кровати в семейных трусах, чулках и белых некомими, в руке смартфон. Бородатый Дядя: Ну давай, сунь себе в жопу ручку швабры. Плачу три штуки. Петр: Не хочу. Бородатый Дядя: Ну Петя! Ну будь хорошим мальчиком. Петр: Я сказал, не хочу. Мы не договаривались на анал. Разговор был только за чулки. Некомими в подарок. Ахмед, из темноты: Некомими — это от меня подарок. Петр: Да, он тут нарядил всех хулиганов в некомими, а они его за это хотели утопить. А потом угадай, что сделал один местный фрик? Ахмед: До сих пор тошнит. Неопрятный старый мужик в тельняшке украл мой первый поцелуй. Этот колдырь хуже Фредди Крюгера. (Садится рядом с Петром, поправляет некомими). Петр: Ты спишь не здесь. Ахмед: Маньяк может вернуться. Петя, защити меня! Бородатый Дядя: Не буду мешать (отключается). Петр: Послушай, Ахмед! Во-первых, у меня под окном стоит Лиля и ждет, когда будет сёнен-ай. Во-вторых, ты от меня ничего не добьешься. Я взрослый, ты ребенок. Даже не пытайся. Ахмед: Взрослый отсюда давно бы свалил. Точнее, я бы не приехал в эту пердь. Тут море зеленого цвета и воняет говном. А теперь представь, как тебя окунают в это говно четыре мудака, вода забивается в глотку, а твой вожатый сидит на берегу и делает вид, что все хорошо. Покажи хоть один раз, что тебе на меня не насрать. Петр: Мне на тебя насрать. Знаешь, я читал Макаренко, Сухомлинского, Януша Корчака. Про всю эту хуйню, как они сердце отдают детям. Но я не хочу отдавать свое сердце школоте. Я себя не на помойке нашел. Ахмед: Тут везде помойка… (Дергает некомими Петра) Тебе правда очень идет. И с днем кота ты хорошо придумал. Петр: У меня от этого ободка башка болит (снимает некомими). Лиля, иди спать! Ахмед уже уходит! Лиличка: Не пойду! Ахмед: Петя, а тебе нравится Троцкий? Петр: Мне похуй. Ахмед: Как ты думаешь, если бы победил он, а не Сталин, у нас был бы коммунизм во всем мире? Петр молчит. Ахмед: Я сейчас чувствую себя, как Троцкий, который со дня на день ждет покушения на свою жизнь… А знаешь, откуда он взял такую фамилию? Это фамилия старшего надзирателя одесской тюрьмы. Этот надзиратель ему нравился, потому что был очень крутой и хороший организатор, всех держал в ежовых рукавицах. И Бронштейн, когда бежал из Сибири, сделал фальшивый паспорт на имя Троцкого. Глупо, правда? Я бы не взял фамилию «Зайцев». Лучше сдохнуть. Петр: Да, Троцкий лучше, чем Зайцев. Только ты не Троцкий. Ты жирный малолетний тролль. Ахмед: А ты лагерный вертухай! Лиличка: Ахмед не жирный! У него нормальный вес! Петр: Это образное выражение. Лиля, иди спать. Если будешь подслушивать и нарушать режим, завтра будешь спать уже дома. Лиличка: А Ахмед тоже не спит! Петр: У Ахмеда детская травма, он не может спокойно спать. На него напал маньяк. Лиличка: А я помогаю ловить маньяка! У нас с девочками круглосуточное дежурство! Ахмед: Петя, а тебе кто больше нравится, Плеханов или Дзержинский? Петр: О, Господи. Откуда ты этой херни нахватался? Ахмед: Это не херня, я смотрю исторический канал. Петр: А на олимпиады по истории ездил? Ахмед: Конечно! Петр: Лиля, кто такой Плеханов? Лиличка: Артист? Петр: Лиля, кто такой Сталин? Лиличка: Я знаю, кто такой Сталин, это президент СССР, вы меня дурой считаете? Ахмед: Лиля, что такое постоянная Планка? Лиличка: Это планка, которую прибили гвоздями. Петр: Лиля… эээ… что такое эффект Допплера? Лиличка: Эээээ… Ахмед: Лиля, что такое ряд Фибоначчи? Лиличка: Ээээ… Петр: Лиля, что вокруг чего вращается, Земля вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли? Лиличка: Ээээ… Ахмед: Лиля, кто первый президент России? Лиличка: Идите нафиг оба! Я отказываюсь отвечать на такие унизительные вопросы! Ахмед: Лиличка, кто такая Лиля Брик? Лиличка: Лиля Брик это женщина! Петр: С этим не поспоришь... Хорошо, последний вопрос. Если ответишь правильно, остаешься, если нет — идешь спать. Автор оперы «Евгений Онегин»? Подсказываю, это как-то связано с моим именем. Лиличка: Пушкин? Петр: Нет. Лиличка: Зайцев? Петр: Иди учи матчасть. Ахмед: Чайковский. Лиличка: Ну и что! Каждые люди знают разные вещи. Спорим, вы не сможете ответить на мой вопрос? Ахмед: Спорим, что сможем. Лиличка: Кто снял «Горбатую гору»? Ахмед: Энг Ли. Петр: Давай-давай отсюда. Лиличка: Я не уйду! Петр: Люда! Людочка! Вбегает Людочка. Людочка: Что, поймали маньяка? Петр: Люда, уведи эту девочку. Она нарушает режим. Лиличка: Я уйду! Только потом не жалуйтесь, если вас задушит маньяк! Людочка уводит Лиличку.
Ахмед: Ну, чем займемся? Петр: Я буду спать (ложится). Ахмед: Хочешь, я закажу пиццу? Петр: Не хочу. Ахмед: Хочешь поиграть в фаркрай? Я ноут принесу. Петр: Отстань. Ахмед: Петя, этот твой взрослый друг, он тебя на сколько старше? Петр: На двадцать. Ахмед: А ты меня старше на шесть. Петр: Я должен сделать какой-то вывод? Ахмед: Спокойной ночи (ложится)… Петя! Петр: А? Ахмед: Чего ты боишься? Мы почти одного возраста. Почему мы не можем дружить? Петр: О, Господи, как жарко… Ахмед: А ты чулки сними. В них ноги потеют. Петр: Я тебя задушу этими чулками (сдирает чулки). Ахмед: Петя, ты гей? Петр: Ты заткнешься когда-нибудь или нет? (душит Ахмеда чулками) Я не гей! Понял, мразь? Я не гей! (Перестает душить Ахмеда). Ахмед лежит и кашляет, держась за горло. Ахмед: А вот это было обидно. Петр: Иди собирай свои шмотки! Завтра я тебя вышвырну отсюда! Ахмед плачет. Петр: Слушай, Ахмед! Мне насрать, что ты знаешь, кто такой Плеханов! Мне от вас нужно только одно — дисциплина! Я тебе не друг! Если тебе нужны друзья, не будь заносчивым говнюком! И люди сами к тебе потянутся! Ахмед плачет. Петр: Ну хватит реветь. (трогает Ахмеда за плечо) Ахмед: Убери тентакли. (Садится, достает айфон). Алло? Сколько стоит от лагеря «Чайка» до Ростова?.. Четыре двести?.. Да… На четырнадцать тридцать, пожалуйста… Петр: Ты что, такси заказал? Ахмед: Да. Петр: Я не могу отпустить ребенка без сопровождения. Ахмед: Я все равно уеду. Петр: Я поеду с тобой. Ахмед: Благодарю вас, сэр, это излишне. У тебя на обратную дорогу не хватит. Петр: Это мои проблемы. (Собирает рюкзак)
Утро, пляж. Девочки сидят на песке вокруг Лилички. Лиличка: Сияла ночь. Луной был полон сад… Ахмед мыл свою грязную попу в душевой, готовясь к свиданию… У Ахмеда была просто супер-грязная жопа, поэтому он опаздывал… Яойный вожатый сидел на подоконнике, дожидаясь своего возлюбленного, чтобы насладиться такими желанными, но такими запретными нетрадиционными отношениями. И вдруг… Серая фигура отделилась от мрака. Что это? Женский чулок обвился вокруг шеи бисёнена! Яойный вожатый успел вымолвить только: «Ахмед, я люблю тебя». И затих в ужасных конвульсиях! Маньяк притаился, дожидаясь Ахмеда. Прекрасный восточный шота спешил на свидание, еще не зная горькую правду! И вот… Скрипнула дверь… Входит Ахмед. О, Боже! Он видит Петра на полу бездыханным, а на его нежной шее — косплейный чулок! Напрасно Ахмед пытается сделать Петру искусственное дыхание! В тот самый миг, когда Ахмед встает на колени и склоняется над телом своего активного партнера, второй предательский чулок обвивает его шею! «Мне ни к чему эта жизнь! — восклицает Ахмед. — Убей меня, чтобы я соединился с любимым в следующих перерождениях, где между нами не будет роковой разницы в шесть лет!» Девочки: И что, они насовсем умерли? Может, их недодушили? Лиличка, мстительно: НЕТ! Они были тщательно задушены! Душа Ахмеда в мгновение ока очутилась в озере среди огромных лотосов, и в чашке одного цветка сидел в позе удовольствия обнаженный Петр! Представьте себе радость яойной пары! Петр, входит: Четвертый отряд! Сегодня не купаемся! Акватория сильно загрязнена мазутом! Лиличка: Упс!.. Входит Ахмед, у него на плече пляжная сумка. Садится в шезлонг, достает из сумки банку колы. Ахмед: Всем привет. Девочки: Привет, Ахмедик! Петр: Не возражаешь? (Садится в соседний шезлонг, Ахмед дает ему другую банку.) Ахмед: Что-то я голодный… Хочу шаурму. Петр (орет): Арсен, сбегай до ларька, купи две шаурмы! Арсен: Я вам не прислуга! Петр: Быстро! (Вскакивает из шезлонга, ловит Арсена, дает ему деньги.) Иди давай! Арсен убегает. Петр: Ну как? Ахмед: Я уже чувствую, как ко мне тянутся люди… Их холодные тентакли на моих плечах… Что может быть прекрасней? (Ставит банку, достает из сумки черные некомими, надевает.) Петя, я счастлив… Главное, чтобы Арсен не плюнул в шаурму. Петр: Да, главное, чтобы Арсен не плюнул в шаурму. Смотрят вдаль. Входит Дядя Матроскин с пластиковой бутылкой пива и пакетом. Дядя Матроскин: Деточки, дружба — это чудо! Что-то у меня глаза на мокром месте… Скоро начну срать радугой, как блюющие единороги… Деточки, я проебал свою молодость… Что мне остается? Старый компьютер, хентай с тентаклями и полторашка… Деточки, дайте мне кусочек своей жизни… Петр, лениво: Пшел вон, содомит! Включается музыка. Пионеры танцуют вместе с дядей Матроскиным.
Занавес |
проголосовавшие
комментарии к тексту: