Сказка о животных
Жила-была в Москве хомячка Катя — учительница, поэтка, феминистка, правозащитница и кондитерка. Обучала она зверят русскому языку и литературе. Любили зверята ходить на уроки Екатерины Ивановны: она всегда очень интересно рассказывала про русских писателей и про то, какие они были шовинисты. Лев Толстой мучил жену бесконечными родами, Гоголь оскорблял евреев, Пушкин перетрахал половину Петербурга, а Тютчев и Достоевский позволяли себе ксенофобские высказывания. Возмущались зверята поведением русских писателей и росли политически грамотными. Все бы ничего, но в кабинете литературы были старые деревянные рамы. Сильно мерзли зверята на уроках, зуб на зуб не попадал. Многие болели. Зимний ветер задувал в огромные щели, пробовала хомячка их заклеить, да ничего не помогало, все рамы перекосились. А батареи совсем не грели! Бегала хомячка к директору, но директор говорил, что на ремонт нет денег. Грелась Катя в учительской и думала, как не простудить детей. Пришлось Катерине написать в родительский чат 5 «А», где она была классной руководительницей. Родители как раз обсуждали, сколько сдавать на Новый год. Увидели сообщение хомячки и все в оффлайн попрятались. А тем временем кошечка Аня в кабинете литературы вела дискуссию о гендере с волчонком Вовой и котенком-гендерфлюидом Мыколой. — Если Мыкола считает себя мальчиком, то она и есть мальчик! — мяукала кошечка Аня. — Мальчик должен вести себя как мальчик, — возражал волчонок Вова. — Например, он должен хулиганить. Это и называется нормальный гендер! — Да я еще лучше тебя могу хулиганить! — обиделась кошечка Мыкола. — Будешь пиздеть — нассу тебе в кроссовки! — Это так по-бабски, — прорычал волчонок Вова. — Вот если ты, допустим, играла в футбол и разбила окно у соседей… Вот тогда ты пацан. Схватила кошечка Мыкола рюкзак волчонка Вовы и перекинула кошечке Ане, а та запрыгнула с ним на шкаф. Залез волчонок на шкаф, а рюкзак уже у кошечки Мыколы. Долго волчонок гонялся за кошечками, зажал Мыколу в углу. Кинула Мыкола рюкзак подальше и попала в окно. Хлынули стекла, полился на пол дождь со снегом, разлетелись ручки и тетрадки. Стало в классе так холодно, что зверята подхватили свои вещи и убежали в коридор. Вернулась хомячка Катя из учительской, запищала от возмущения, побежала снова к директору. Пришел через час трудовик и заколотил окно фанеркой. Стало темно в кабинете литературы. Снова хомячка пишет в родительский чат: — Дети разбили окно! А мама кошечки Ани отвечает: — Кто разбил, тот пусть и вставляет новые стекла. Надо найти этого хулигана и поговорить с его родителями! Тут влез папа кошечки Мыколы: — Надо скинуться на новые окна! Только полный идиот будет вставлять стекла в такое старье! — А каким идиотом надо быть, чтобы менять окна зимой? — написала мама кошечки Ани. Сделала им замечание хомячка Катя, но тут как назло позвонил ей бойфренд, медведь Фома. Жалуется хомячка: — У нас в классе теперь холодно, как на Северном полюсе! — Так это же хорошо! — рычит Фома. — Можно все остальные стекла выбить и играть в полярников. Мне лично не холодно. — Нахожу эту шутку неуместной, — пищит Катя. Долго она забавлялась с Фомой, совсем забыла про родительский чат. А там… Пишет мама кошечки Ани: — Если ваша гендерно-неконформная дочь разбила стекло, почему платить за новые окна должны мы все? Вы же такой бохатый и неконформный, вот и платите сами. Хотите — вставляйте новое стекло, хотите — покупайте новое окно! А мы тупые и отсталые конформисты! У нас лишних денег нет! Пишет папа кошечки Мыколы: — Довольно странно, что на новые окна нет денег у кошки, которая устраивает оргии с десятью котами! — Оргии? Ну надо же быть таким тупым! — пишет мама кошечки Ани. — Мы соблюдаем древние кошачьи брачные ритуалы, и у нас родятся нормальные котята, а вы там плодите своих гендерфлюидов! — Нимфоманок не спросили, — пишет папа кошечки Мыколы. — А ты спроси у своей жены, хватает ли ей твоего сантиметра! — пишет мама кошечки Ани. — Конечно, очень легко переходить на личности и хамить беззащитным женщинам! А была бы я котом с Кавказа, ты бы сейчас ссал от страха на свой стул! Ты не мужик! Ты какое-то оно! — Пизда кошачья, приходи к макдаку в 18:30, и я тебе покажу, кто из нас мужик, а кто оно! — пишет папа кошечки Мыколы. Разозлилась Катя и как запищит: — А ну всем молчать! Каждый родитель сдает по две тыщи, и мы вставляем новые окна! Кому не нравится, тех отстраняем от занятий по причине несоблюдения СНиП! Прослушал кот ее сообщение и пишет: — Вставляйте, я заплачу! — А у нас нет денег! — пишет мама кошечки Ани. — Нелегко растить дочь, когда у нее десять пап! На них и так мяса не напасешься! — Что это за коты-импотенты? — пишет папа кошечки Мыколы. — Мясо жрут, а вставить не могут?! Удалила хомячка из группы кота и кошку. Начали звонить родители других зверят и спрашивать, в чем дело. Многие говорили, что у них тоже нет денег и что только идиоты вставляют стеклопакеты зимой. Пуще прежнего разозлилась хомячка, выключила телефон и поехала домой, делать торт для Фомы. Разбежались зверята по домам. А взрослые звери собрались в назначенный час у макдоналдса. Кто с бейсбольной битой, кто с монтировкой, кто с лопатой, кто с граблями. Даже полицейский подошел и спросил, что здесь делает эта толпа, а мама кошечки Ани ответила: — Мы волонтеры, снег убираем. Вот и папа кошечки Мыколы подъехал на своем мицубиси. Увидал он целый десяток мрачных котов, а также медведей, волков, барсуков и енотов. — Ну чо, жентельмен, будем вставлять новые окна или вставим тебе? — спросил папа волчонка Вовы. — У вас нет чувства юмора!! — мяукнул папа Мыколы, не выходя из машины. Налетели тут родители из чата, перевернули мицубиси, выволокли кота за хвост и пинали, пока полицейский не вернулся. — Я на вас всех в суд подам! — мяукал папа кошечки Мыколы. И подал, ведь он юрист. А папа волчонка Вовы купил у друга на базаре стекло и вставил его собственными лапами. — Потому что настоящий мужчина не говорит, а делает, — учил он волчонка. В классе было все так же холодно, хомячка Катя простудилась и взяла больничный. А волчонок Вова гордился тем, что они с папой настоящие мужчины. |
проголосовавшие
комментарии к тексту: