Языковая сказка
Жила-была в Москве куница с Дальнего Востока по имени Кун Ай-лин. Ученики называли ее Айлин, а подруги — просто Куни. Учила куница зверят китайскому и корейскому языку, ведь она родилась в семье китайских эмигрантов. У Куни был серьезный подход к языкам. Она так хорошо ставила произношение, что московские зверята болтали как настоящие панды. А двоечников куница заставляла жевать бамбук. Все у куницы было хорошо, только с парнями ей не везло. Три года встречалась она с хонориком. Работал хонорик в поликлинике и не мог накопить на свадьбу. Все подруги Куни собирались замуж: у одной лось, у другой жираф, у третьей страус, у четвертой белый медведь. А хонорик пил пиво, смотрел телевизор, жрал пиццу и говорил, что в отношениях главное это чувства, а не дебильный штамп в паспорте. И вот однажды хомячка Екатерина предложила Куни стать подружкой невесты. Договорились они встретиться завтра в кафе, чтобы все обсудить. Приходит куница домой после занятий. А там хонорик валяется на диване в грязных трусах и смотрит футбол. — Ты бы хоть посуду помыл! — говорит ему куница. — Я ее не пачкал, — бурчит хонорик. — Я только пиво пил. — А как ты относишься к свадьбе? — говорит вдруг куница. — Да очень просто я отношусь ко всяким тупым обрядам, — говорит хонорик. — Допустим, залетела самка. Тащит своего ебыря в ЗАГС, чтобы не слинял. Потом разводит его на кучу бабла, покупает себе дебильное платье, делает ноготочки, ну, как принято у самок быдла, нанимает лимузин, привозит толпу родственников из Мухопиздопроебодрыщенска, они нажираются в сопли, а этот ее самец болтается среди них как говно в проруби… Оно мне надо? — Тогда прошу освободить мою квартиру от твоего присутствия, — визжит куница. — Какой-то бесполезный обрыган целыми днями валяется у меня в гостиной, сосет алкогольные напитки и не дает смотреть дораму. Оно мне надо? — Помою я твою сраную посуду! — визжит хонорик. — У тебя что, опять ПМС? Ты стала такой бестактной! Я же объяснял, что у меня маленькая зарплата, а мужчину очень унижает, когда баба намекает, что он нищеброд. Да, я не коплю на свадьбу! Но я не бесполезный обрыган, я людей спасаю! Работаю за идею! — Мне надоело платить за твою идею, — отвечает куница. — Катерина выходит замуж, а ее медведь — программист и заколачивает кучу бабла. Поищу себе медведя! Озверел хонорик. Визжит: — Ну и пошла ты в жопу медведя! В Рашке не ценят жизни простых граждан, поэтому нам, врачам, платят копейки, а наглым медведям дают бешеные бабки! Уеду в ФРГ! Там уважают врачей! Повизжал хонорик и вымыл посуду, потому что идти ему было некуда. Мама-норка и папа-хорек жили в Капотне и сильно пили. А Куни сделала себе маску для волос и накрасила коготочки, чтобы Катя при встрече особо не зазнавалась. Вот и суббота, встретились подружки в «Шоколаднице», едят лососину и бифштексы с яйцом «пашот». — И все же, как быть с потомством? — спрашивает Куни. — Я, конечно, понимаю, что у моего хонорика мать норка, а батя хорек, но мы все из одного подсемейства. А как ты собираешься рожать от медведя? — Ничего страшного, — пищит Катя. — Добрая волшебница Фемка обещала превратить меня в медведицу, когда я сделаю выбор, рожать или нет. Давай лучше подумаем, как быть с рестораном. Вдруг все закроют из-за ковида? Я хочу снять большой коттедж где-нибудь в области, нанять повара. И жарить шашлыки, Фома их очень любит. Кстати, а твой ханорик приедет? — Ханурик не приедет, — визжит куница. — Он меня достал! Нет ли у тебя на примете какого-нибудь программиста-девственника с большой зарплатой? — А как же любовь? — пищит Катя. — Как можно любить шовинистическое мужло? — визжит куница. — Я лучше стану лесбиянкой!.. А в это время позвонил Кате ее брат, хомяк Максим. Получил он приглашение на свадьбу от Фомы и задумался: где же та, кто осветит одинокий путь хомяка? — Нет ли у тебя подруги моего размера? — спросил Максим у сестры. — Ну, в смысле чтобы трахаться половым сексом, и никаких гендерных сюрпризов. — Отстань, мы щас в Шоколаднице с куницей Куни, обсуждаем наши женские дела, — пищит Катерина. Встал у хомяка. Начал он мило щебетать и поздравлять сестру, и весь разговор записал. Прослушал шумы, определил по карте, в какой Шоколаднице сидит его сестра. Прыгнул в такси и примчался туда. Заглянул в витрину. Великовата, но ничего. Зато девка видная и шерсть блестит. Забежал хомяк в кафе, прыгнул на соседний столик, заказал бутылку шампанского. — Ах ты чертов сталкер, прекрати за мной следить! — пищит хомячка. — Знакомься, Куни, это мой брат Максим, он извращенец. А теперь всем до свиданья! Встретимся в другой раз! Схватила хомячка сумочку и убежала. А куница за столиком сидит, ничего не понимает. — Очень приятно познакомиться с Куни, — пищит хомяк. — Мне нравится Куни. А кто вы по профессии, если не секрет? — Я лингвист, — пищит куница. — Куни-лингвист, это очень даже заебись, — пищит хомяк. — Я бы тоже хотел стать куни-лингвистом, но приходится трудиться программистом в одной крупной компании, название которой вам ни о чем не скажет. Не хотите ли поучить меня куни-лингвистике? — Я учу детей китайскому и корейскому, — вежливо пищит куница. — Со взрослыми, к сожалению, не занимаюсь. — Я слышал, китайцы большие мастера в этом деле, — пищит хомяк. — Даосские практики творят чудеса. — Не понимаю, о чем вы, — пищит куница. — Ну, я это, короче, типа, про дао любви, — покраснел хомяк. — Хотите, я вам сделаю куни и все такое? — Не понимаю, о чем вы, — пищит куница. Принесли шампанское. Выпил хомяк с куницей. Спрашивает: — А мы поедем к вам на чашку кофе? Захмелела куница, решила она, что хомяк сам кофе делать не умеет. И говорит: — Извольте. Вызвал хомяк такси, поехали они к кунице. Сварила куница кофе. Спросил хомяк: — А где же куни? Раз уж мы с вами зацепились языками, не пора ли заняться этой темой вплотную? — Вы хотите изучать китайский? — догадалась куница. — Ну ладно, я посмотрю. У меня очень плотный график, каждая мама хочет, чтобы ее ребенок занимался с носителем. Но я что-нибудь придумаю. — Я так хочу заняться с носителем! — пискнул хомяк. Вскочил он с табуретки и ткнулся мордой кунице под хвост. Завизжала куница, схватила кофейник, облила хомяка. Хорошо, что кофе уже остыл! — Катя говорила, что ее брат извращенец! А я-то, дура, не верила! — визжит куница. — Немедленно извинитесь! — Я тебя сожру! — крикнул в гостиной хонорик. — Отвали от моей сучки! Крикнуть-то он крикнул, да с дивана не слез. Не знал хонорик, какого размера его соперник. Боялся, что его самого сожрут. — Извините, — пискнул хомяк. — Я думал, вы одна и любите куни. Опять обманут. Ну и что… Не в первый раз… — Пиздолиз хуже гея! — крикнул хонорик. — Вали отсюда, быдло! — Сам ты быдло! — пискнул хомяк. — Думаешь, почему она пошла с первым встречным? Да, я всего лишь хомяк! Но я уважаю женщин и знаю, как с ними обращаться! И я сделаю куни, даже если мне придется умереть! Осмелел хонорик, прыгнул с дивана и помчался биться с хомяком! Острые зубы вонзились в загривок Максима! Отбивался хомяк вилками и ножами, весь кухонный стол был залит горячей хомячьей кровью. — Учтите, у меня зряплата с пятью нулями, — прошептал хомяк, теряя сознание. И в тот же день хонорик уехал в Капотню, а хомяк Максим начал изучать китайский.
|
проголосовавшие
комментарии к тексту: