Литература

Жили-были в Невском районе лосиха с лосем. Звали лосиху Анжела, а ее лося — Вован. Вован трудился в частном охранном предприятии, а Анжела работала в сетевом книжном магазине, занималась бьютиблогингом на дзене, посещала Удаффком и вообще была очень продвинутой лосихой. Обожала Сартра и Камю, зачитывалась шедеврами Довлатова, Ерофеева и Селина. Но самым ее любимым автором был Владимир Сорокин. «Если ты не читал Сорокина, то отсосал навсегда», — учила она Вована. И Вован читал. Он не хотел, чтобы его считали некультурным лосем, но в душе любил Кунина, уж очень ловко тот писал про кота.

Однажды перед самой Пасхой Анжела решила выгулять новые розовые джинсы от Кавалли, а заодно сходить в церковь. У Вована в тот день был выходной, и он поехал молиться вместе с супругой. А так как рядом с храмом находился хороший европейский магазин, Вован запасся алкоголем и мясом для шашлыков, которые наметил на воскресенье.

— Творожок для пасхи забыли! — сказала Анжела, когда Вован уже собирался погрузить продукты в багажник «Соляриса».

И Вован с пакетами поплелся на монастырскую ярмарку. В очереди Анжела вела себя вызывающе, так как презирала старых кошек и мещан. За нее вступился какой-то олень. Вован пригляделся и узнал знаменитого тиктокера Павла Преображенского. «Нехуево!» — подумал Вован. И потом целый день хвастался в ватсапе, что стоял в одной очереди с Небинарным Оленем. Анжела даже обиделась: она считала себя не менее известной блогеркой, чем олень Павел.

— Я интеллектуальные посты пишу, а этот педик только жопой крутит и цепляет мужиков, — говорила Анжела. — У него же ноль мозгов. А я человек искусства, рисую, стихи сочиняю! Помнишь, как мы снимали ролик для конкурса женской поэзии? Я почти победила!

— Я же не сказал, что твои стихи плохие или что у тебя блог неинтересный, я просто сказал, что олень прикольный, — оправдывыался лось.

— Может, ты еще и дрочил на этого оленя? — взревела Анжела.

— Если месяц не дают, тут не только на оленя — на хомяка задрочишь, — надулся лось.

— В Великий Пост заниматься сексом нельзя! — Анжела ударила накладным копытом по столу. — Тебя, сука, за такое Бог накажет!

— Есть мнение, моя дорогая Анжела, что так называемого Бога вообще не существует, — начал снисходительно объяснять лось. — Я признаю культурное значение православия и верю в Евангелие, как в красивую сказку. Но не думаешь же ты, будто я буквально признаю существование какой-то высшей силы, сидящей на облачке и рассуждающей, можно мне трахаться или нет? Кстати о доказательствах существования Бога, ты Фому Аквинского читала? Да, наша Вселенная слишком сложна и многообразна, наша среда обитания подготавливалась не один миллион лет. Да, мы не знаем, благодаря чему появились мы и наша цивилизация. Да, мы не знаем цели существования нашего мира и не знаем, есть ли вообще эта цель. Но это не значит, что надо соблюдать какие-то нелепые запреты, моя дорогая Анжела! Кстати, в пост и сквернословить нельзя, а ты только что сказала «сука».

— Ты не уважаешь мои чувства! — Анжела швырнула на пол некрасивую тарелку, подаренную мамой Вована.

— Извини, я говно, а ты принцесса, — лось рванул с вешалки кожаную куртку и побежал в бар «Bad Cat».

— Бог существует, и скоро ты в этом убедишься! — крикнула с балкона Анжела.

В баре лось Вован встретил ездового волка с его волчицей. Он не помнил, как волка зовут, но знал, что тот работает в службе доставки Котомаркета.

Лось долго пил пиво и рассказывал волкам про то, что религиозники совсем оборзели.

— Так закажите у нас этот дурацкий творог, — посоветовала волчица. — В Котомаркете творог не хуже, чем на ярмарке, и даже лучше.

— А не один ли хрен! — топнул копытом лось. — Везде эти коты и кошки, обгадили всю Россию. Куда ни плюнь — везде коты. Заебали! Где «О`лень», где «Волкмарт»? Коты все подмяли под себя! Все зашкварено котами! Скажу больше: религию тоже придумали коты! Нет, уж лучше я буду жрать один ягель, чем куплю хоть что-то у котов!

— Господа, мы закрываемся! — мяукнул кот за стойкой. — Прошу покинуть заведение!

Лось расплатился и вышел. Он много часов скакал по улицам, пиная мусорные баки и водосточные трубы. А лосиха Анжела всю ночь слала ему смс, звонила в больницы и в полицию.

Утром видит лосиха заголовок в новостях: «Кто стрелял в развратного оленя?» И правда, Бог наказывает нечестивцев. Тиктокер Павел Преображенский не уважал родителей, бегал на рогатые митинги, соблазнял мужиков и гадил у мемориала на Пулковском шоссе. А теперь кто-то выбил все стекла в квартире, где молодой олень устраивал оргии. Родители Павла искали своего непутевого сына и просили сообщить любую информацию о его местонахождении. Ходили слухи, что олень был связан с террористической организацией «Черный медведь».

— Доскакался, тварь! — радовалась Анжела в своем бьютиблоге на дзене. На всякий случай она позвонила в полицию и сообщила, что видела пропавшего оленя в старой «Волге» с каким-то подозрительным медведем. Безбожники целовались и лапали друг друга.

А лосю было пора на работу. Лосихе позвонили из службы безопасности и спросили, не случилось ли чего.

— Он пропал! — разрыдалась лосиха. — Вчера мы поругались из-за того, что Вова не соблюдает пост, а потом…

Шло время. Старые кошки потянулись в храм с куличами, пасхой и крашеными яйцами. Но лосихе было не до яиц. Она заказала в котомаркете три освященных кулича, салаты и творожную массу с изюмом. Все это привез ездовой волк.

Волк поздоровался с лосихой и спросил, как себя чувствует ее муж после вчерашнего.

— Снова забухал? — догадалась лосиха.

Решила она не искать тупого лося. Сам приползет с букетом тюльпанов.

А лося все нет и нет. Лосиха накрасила яйца и сняла ролик для бьютиблога, где рассказывала, с каким макияжем нужно посещать церковь. Надела новые зеленые джинсы от Миссони и длинную тунику, чтобы кошки в церкви не шипели. Повязала платочек и отправилась на Всенощную.

Долго лосиха подпевала церковному хору, злорадно представляя, как лось с похмелья бредет домой. И когда она сама вернулась домой в очень хорошем настроении, лося все еще не было.

Испугалась лосиха, записала ролик, где попросила всех, кто видел лося, сообщить ей об этом.

А в комментариях резвились хейтеры:

— Он не мог больше смотреть на твои перекачанные губищи! От такой бабы я бы и сам сбежал! Так тебе и надо, корова в джинсах! — писали они.

Заплакала лосиха. Сняла еще один ролик, где учила животных доброте и обещала, что всех хейтеров Бог обязательно накажет, как лося и Небинарного Оленя.

«А как теперь выплачивать ипотеку? — подумала лосиха. — И зачем мне эта большая новая квартира? Вот засада!»

Рано утром, даже не переодеваясь, приехала лосиха на работу. Стоит у входа в магазин, раскладывает на столе новые шедевры кролика Вахи, Непопулярного Енота и медведицы Зульфии. А слезы так и капают на обложки.

И когда первый покупатель-олень спросил, какой роман кролика Вахи ему лучше купить, чтобы начать знакомиться с его творчеством, лосиха ответила:

— Никакой. Я бы на вашем месте не тратила деньги на всякую дрянь.

— А что тогда не дрянь? С чем надо ознакомиться? Может, почитать Дэна Брауна? — заволновался олень.

— Браун — жалкий подражатель Умберто Эко, — ответила лосиха и убежала в подсобку, громко хлопнув дверью.

И весь день она грубо отвечала покупателям и продолжала обзванивать больницы. Только под вечер ей позвонили из полиции и сообщили, что на Марсовом Поле найден искусанный и исцарапанный лось. У лося сильная алкогольная интоксикация, он не может вспомнить имя, фамилию и адрес. Внимание патрульно-постовой службы он привлек тем, что пытался жарить сосиски на вечном огне и громко проклинал котов.

— Вот видишь, Бог есть и он тебя наказал! — говорила Анжела Вовану, везя его из больницы.

— Насчет Бога не знаю, а дьявол точно есть. Он носит зеленые штаны, — зевал Вован.