Литература

К читателю.

Когда я попал в дикую для себя ситуацию в человеческом мире и был почти на грани самоубийства, мне очень помогли письма моего брата Анубиса. Чем больше проходит времени, тем больше я замечаю в окружающих меня людях, те изменения, которые в свое время пришлось испытать мне. Я очень хорошо знаю на собственной шкуре как все это тяжело и мучительно, и когда я подумал, чем бы я смог помочь тем, кто вступает на этот путь, я решил написать своего рода путевой лист, некий маршрут.

Но у меня, к сожалению, ничего не получилось. Тогда я решил просто опубликовать письма брата, убрав из них те личные подробности, которые касаются только меня и его. Надеюсь, что брат простит мне эту вольность, но ведь письма были написаны мне и, значит, я могу ими распоряжаться по своему усмотрению.

Гор Прекрасногорский

Письмо 1.

Дорогой Аник, то состояние, которое ты описал мне в твоем последнем письме, нормально. Ты просто переходишь. Это довольно мучительно, но нужно немножко потерпеть. Надеюсь, что мое письмо, чем-то сможет тебе помочь, ибо оно основано на собственном опыте. Однако не забывай ни на секунду, что все это очень индивидуально и река всегда новая.

Это тот разговор, который все равно нужно было начинать, хотя начать его мне хотелось бы по возможности позже.

Как все это выглядит? Однажды наступает такой момент, когда обманывать себя просто не остается сил, и мы понимаем, что нас обманули. Нужно признать, что все, что мы считали собой, своим домом, своей семьей, своими принципами, своим творчеством, своей любовью, своими незыблемыми основаниями оказалось враньем. Хочется орать: мать, отец, почему Вы не сказали что будет так? Чему Вы меня учили? Все по-разному реагируют на открытие этой простой истины. И вероятно самоубийство является первым и наиболее логичным решением, приходящим на ум. Но необходимо перетерпеть, переждать и выдержать. Самое страшное первые минуты, первые месяцы, первый год, того состояния, когда ты оказываешься в абсолютной пустоте. Вокруг все так же ходят люди, друзья обижаются, что ты стал вдруг каким-то не таким, девушки испытывают глубокое внутреннее удивление, с чего это вдруг ты скользишь по ним взглядом и не берешь наживку, как ты привык это делать. По телевидению идут содержательные и интересные передачи, в ресторанах готовят вкусную и питательную еду, в ночных клубах презентуются увлекательные шоу-программы с обилием привлекательных голых женщин и мужчин, работа и жизнь ставят все новые и новые задачи, которые необходимо мужественно и трудолюбиво решить, журналисты талантливо анализируют изменяющуюся реальность, машинисты в метро увлеченно везут жизнелюбивые толпы к очередной точке применения, в общем индустрия жизни кипит и бурлит. А ты вдруг встаешь посреди всей этой замечательной дребедени и откуда-то приходит простая и четкая мысль, от которой уже никогда будет не избавиться: это не мое! Это со мной никак не связано и я никак не связан с этим. Ты выходишь на улицу и весьма удивленно смотришь на все происходящее. Возникает такое довольно странное чувство полного отсутствия сопричастности и легкого удивления: и это я считал своим домом? Это? Хотя ничего не изменилось, ничего, кроме какого-то рычажка в твоем механизме, который вдруг щелкнул, тихо так необратимо щелкнул, и ты стал взрослым…

По мобильному телефону раздается звонок, ты удивленно смотришь на этот предмет, слабо соображая кто и о чем и зачем вообще может тебе звонить. Раздается голос девушки, которую ты считал любимой и важной в своей жизни, и еще вчера пытался обнаружить в ней мистическую глубину и проследить ее родственные отношения с Великой Матерью мира… Что-то бормочет в трубке: ты где, ну ты где, ну ты что, ну ты как… А где я? Хочется ответить матерно, но и это кажется каким-то далеким. Стараясь не проявить своего состояния, как человек вежливый ты говоришь, что уехал в долгую командировку и вышвыриваешь мобильный телефон в кусты. На секунду такая резкость пугает тебя, и ты делаешь шаг к кустам, потом вяло машешь рукой и удаляешься «вдоль по Питерской».

Самое хреновое начинается тогда, когда понимаешь, что твой внутренний переход абсолютно не означает, что вот прямо щас с неба спуститься Бог в компании ангелов и заберет тебя домой. Ни хрена. Сначала так и кажется, ты радостно смотришь в небо и начинаешь орать: ну, ну, ну, вот он я, результат эволюции. Я новый человек, Господи, где обещанный рай, я так мучился, так страдал, но вот видишь я вышел, где же ты? Небо ухмыляется и глумиться громовой пустотой и беззвучием. Шквал мыслей пролетает в твоей голове, что не так?, почему?, никто ведь не предупреждал, что так будет!!!, и ты снова и снова зовешь Бога и всматриваешься в картонные домики за которыми должна открыться новая перспектива новой реальности. Ан нет! Медленно до тебя начинает доходить, что с этим придется жить дальше. Что в тебе образовалось что-то такое, что уже не пропить, не пронаркоманить, что-то, что останется навечно, и с этим придется жить, жить здесь среди поганой гнилой помойки, среди тупых животных, называющих себя людьми, одним из которых еще вчера был ты, что придется (о боже, как унизительно) три раза в день есть, спать восемь часов, добывать где-то деньги, покупать новые ботинки и тем или иным образом избавляться от накопившейся спермы. Только теперь все это придется делать без «хочется», а просто потому что надо это делать. От мерзостности хочется реветь. Ну как же я такой новый и хороший, а все равно иди и дрочи или еще хуже (как грязно и липко), отправляй в кишечник куски мертвых зверушек, производи говно и не забудь спускать воду!

Дичайшая гадливость ситуации состоит в том, что ничего не изменилось, кроме тебя. И по воде ты ходить не можешь и даже материализовать часы, то же не получается. В книжках пишут, что ты должен одеть на себя какое-нибудь тряпье, сесть на электричку и уйти в лес. И ты бы уже запросто мог это сделать, но со стороны ты понимаешь, что в общем довольно глупо уходить в лес, когда ты только-только куда-то вышел.

Интересно, задумывался кто-нибудь каково это жить в ясном сознании. Т.е. вот видишь вокруг кучу ослов с морковками, подвешенными перед носом, которые идут, потому что видят морковку. Такие счастливцы. А у тебя морковки нет. И ты впервые останавливаешься и удивленно смотришь: куда они так торопятся? Миленькие, вы куда? Почему про это нигде не написано? Почему люди написали книжки о чем угодно, о вкусной и здоровой пище, о технике секса, об инопланетянах, о жизни после смерти, даже написали о том, как отсюда выходить и переходить, только никто не написал о том, что делать дальше?

И вот стоишь ты, несчастнейший из несчастнейших, счастливейший из счастливейших, всех победивший, и уже вечный, венец эволюции и апогей человеческого Духа и решительно не понимаешь, что делать дальше. Пытаешься читать духовные книжки, ходить в храмы. Но понимаешь вдруг, что к той новой жизни, пионером которой ты являешься, это уже никак не относится. Зачем и кому нужна связь с Богом, если он вокруг, везде, если он это ты, а ты – он. Доминирующий ужас, состоит в том, что ты не понимаешь: почему ты здесь и что теперь здесь делать и почему тебя отсюда не отпускают. Ничего своего ты найти уже не можешь, просто не за что зацепиться… Любить объекты как это делают люди ты не в состоянии, все что кажется людям реальным: государство, общество, дружба, семья, ценности, деньги, власть, честь, совесть, культура, искусство, религия – все лишь набор глупых и утерявших значение слов, когда новые слова еще не пришли. И ты можешь сколько угодно притворяться, но знаешь, что уже никогда не сможешь быть прежним.

Ты попадаешь в совершенно пустой мир, не имеющий форм, горизонтов, не имеющий даже языка, что бы можно было сказать на нем слово. И на этот мир в придачу натянуты позорные целофановые обои в виде того, что люди называют своим домом. И ты царапаешь эти обои ногтями, но что-то мешает их содрать и освободиться окончательно. Ты понял, что проснулся в тюрьме, связанный по рукам и ногам, абсолютно один и полностью лишенный понимания, что вообще следует делать.

Тогда начинается череда истерик.

Ты ходишь куда-то, напиваешься, кричишь, несешь всякий бред, рвешь на груди рубашку, пытаешься что-то кому-то объяснить, на тебя смотрят как на полного идиота и советуют провериться у психиатра, из глаз ни с того ни с сего брызжут слезы, и ты сам уже начинаешь во всем сомневаться, близкие раньше тебе люди видят что с тобой твориться беда и пытаются как-то помочь и даже по-своему утешить, это злит еще больше. В сердце поднимаются волны ненависти, ко всему, что движется и не движется. Потому что это абсолютно не соотноситься с твоими представлениями о том, как оно должно быть. То есть ты не знаешь, как должно быть, но совершенно точно знаешь, что не так как есть. Ты мучительно ищешь хоть какое-нибудь учение, хоть какую-то концепцию, где было бы сказано что-нибудь о тебе, натягиваешь на себя разные известные шкуры, пытаясь понять что происходит. Неделю ты считаешь себя гением, неделю Богом, неделю ангелом Апокалипсиса, неделю Сатаной, неделю Эдипом, повинным за грехи всего человечества, неделю Иисусом Христом, страдающим на кресте и ты готов уже повесить на себя любой крест и выйти на Голгофу что бы тебя наконец-то распяли и убили, все что угодно только не так как есть… И ты уверен, что хуже той ситуации в которую ты попал ничего быть не может. Ты начинаешь завидовать любому олуху, который тихо мирно продает мобильные телефоны и испытывает гамму эмоции по поводу необходимости повышения зарплаты и прогулки в максидом за обоями. Ты пытаешься жениться, завербоваться в армию, создать оргпреступную группировку, рок-группу, найти себя в какой-нибудь секте, учишься готовить и собираешься при первой возможности ехать к Саи Бабе в Индию, что бы проконсультироваться на тему: каково это, быть Богом и что обычно делают живые Боги после обеда. Потом ты начинаешь проповедовать всем своим друзьям, что нужно брать огнеметы и идти, жечь нелепую картинку, которая тебя окружает. Друзья сочувствуют, некоторые даже после второй поллитры обнимают тебя и говорят: да, пора палить все это на хуй, жизнь – говно. Обычно это кончается каким-нибудь нелепым хулиганством, о котором потом стыдно вспоминать. Тебя удивляет, что тебя даже не забрали в милицию: ощущение собственной ненужности переполняет через край! Ты начинаешь экспериментировать, и на 10 раз тебя все-таки забирают. Тогда ты вспоминаешь, что Бог есть и не следует дразнить его уж слишком, даже такому божьему любимчику как ты. И все вот это происходит обычно среди слез, пьянства, падений и взлетов, озарений и погружений в пучину тьмы. Наверное где-то есть сильные и мужественные люди, которые проходили этот путь более достойно, однако я таких не видел.

Потом доходит, что все эти муки бесполезны и не дают никакого ответа на имеющиеся у тебя вопросы. Что упасть и разложиться тебе уже не судьба, ибо образовалось внутри что-то такое, с чем ничего не поделать даже Саи Бабе. Глупо более подробно описывать это состояние, ибо его не предупредишь никакими профилактическими мерами. Просто нужно смириться, что это надо перетерпеть. Иногда просто нужно терпеть и все. Это как роды: многие говорят о мучениях матерей, однако мало кто задумывается: а каково новорожденному и чего это он так орет?

Просто теперь ты знаешь, что если это происходит с тобой, все нормально, так и надо. Не ты первый, не ты последний. Всякие родовые муки имеют свой конец. Просто лезь и ничего не бойся.

Главное искушение в этом случае – самоубийство. Мир становится настолько невыносимым в принципе, что это становится навязчивой идеей, ты просто не можешь думать ни о чем другом. Однако делать этого не стоит, не стоит обрывать новую жизнь, которую ты еще даже не видел. Это не грех, не преступление, ничего страшного в этом нет (ничего страшного нет вообще), это просто глупо.

Попробуй найти хоть что-то, что давало бы облегчение. Тут не надо геройствовать, просто нужно пройти и выйти. Помогает пить – пей, нравится курить траву – кури, прет путешествовать – путешествуй. Главное – просто вылезти живым. Всех окружающих с их дурацкими советами и мнениями относительно того, что ты ведешь себя как идиот, выглядишь как кретин и скоро окончательно сойдешь с ума спокойно посылай в задницу. Они все равно не поймут что с тобой происходит, нет никакого смысла даже пытаться это объяснять.

И вот фаза истерики заканчивается, на истерику больше просто нет сил. И ты абсолютно вымотанный и уже ко всему бесчувственный оказываешься выброшенным на другой берег. Ничего чудесного не происходит. Ты не взлетаешь, тебя так же как и других мучает похмелье, побаливают различные органы, в общем все то же самое. Но отныне ты в другом мире. И ты абсолютно не понимаешь чего с этим делать. По привычке ты стараешься начать делать что-то знакомое и понятное, но это оказывается так далеко от тебя, примерно на расстоянии вечности…

Совет первый: попробуй бросить сильно пить, курить и часто делать глупости. Если на фазе перехода это помогало выжить и отвлечься (все средства хороши), то теперь это просто не нужно. Т.е. можно пить, можно не пить, это ничего уже не прибавит и не убавит. Просто ты систематически отравляешь организм, который по прежнему состоит из костей, мяса, крови и подвержен действию ядов. Никаких новых свойств саморегенерации ты не приобрел, работать тебе здесь еще долго и вовсе нет смысла при этом кряхтеть от того, что все болит и ломит. К тому же это первое осмысленное и полезное действие, которое ты можешь совершить в новом качестве. Следует сбросить с себя всех прилипших паразитов, отряхнуться и причесаться. Теперь ты должен заботливо относиться к своему телу, как приличный человек относиться к костюму. Тело – это не ты, и это дополнительная причина, что бы обращаться со своим инструментом корректно. Это не означает, что ты должен как столичная кокетка укладывать щипчиками завитки на голове, это означает, что имеет смысл придти к какому-то балансу, когда организм был бы функционален. В ситуации, в которой ты оказался, имеют смысл очень простые или очень сложные действия. Например, имеет смысл правильно питаться и творить новую вселенную. Конечно, это все очень утрированно, но в некотором роде тебе придется учиться жить заново, раз и навсегда поняв, что другой жизни здесь и сейчас тебе никто не даст. Нужно потихоньку придумать себе любую схему каких-то ритуалов, пускай самых глупых, которые закрепили бы саму возможность ежедневного существования здесь. Придется заново учиться получать удовольствия от самых простых вещей. Просто теперь ты сам выбираешь свое отношение ко всему. Найти эту схему можешь только ты сам, если отнесешься к организму как к партнеру с которым можно общаться. Т.е. ты выкидываешь из башки всю известную тебе дурь о том, что хорошо, а что плохо и начинаешь эксперимент: сколько можно выпить, что бы реальность стала несколько приятнее, но при этом, что бы не страдал организм и не произошло «подсадки», сколько можно выкурить сигарет (лучше вообще не курить), сколько можно съесть мяса, что бы организм получил свое удовольствие, но при этом правильно работала голова и высшие сферы интеллекта, как строить отношения с противоположным полом, что бы соблюдая приятные земные обычаи не выматываться при этом до нуля и не подсаживаться на все женские хитрости (главная женская хитрость – наличие некоей мистической глубины. Никакой мистической глубины там нет. Не там искал. Раньше было зеркало, которое теперь тебе не нужно. Так что относись к женщинам проще: чувствую недовольный ропот Матери-Земли, но, прости, дорогая Мама, если я ему не скажу, кто еще скажет. Мы тебя очень любим и ценим твою заботу, но надо ведь делать что-то еще…) Единственный критерий твоего нового образа жизни это компромисс между необходимостью здесь существовать, и по возможности приятно (выкини из головы придуманную кретинами глупость, что Богу хочется, что бы ты страдал. Страдания, связанные с переходом, были твоей жертвой за выползание из старой шкуры. Теперь Бог очень обрадуется если ты сможешь оценить его щедрость и щедрость матери-природы. Правда, это уже непросто для тебя, но иногда надо себя заставить…) и выполнять свои высшие духовно-интеллектуальные задачи, о которых речь пойдет чуть позже.

Почему описание способа существования в новом качестве я начал с проблем земных? Это логично: пока ты не устаканишся с новым форматом твоего существования, ты не сможешь эффективно действовать в другом измерении и жизнь превратится просто в кольцо запоев и истерик. В какой ситуации ты оказался? Если метафорически: головой ты вылез в новый мир, но телом вынужден пребывать в старом. Если ты спросишь: почему так и зачем?, «Ну, дали мне возможность быть в новой реальности и быть свободным, так дали бы полную свободу, получается ни рыба, ни мясо, ситуация-то идиотская!». Согласен, ситуация идиотская, политкорректность здесь не уместна. Более чем идиотская! Но есть такие вопросы, в которых следует доверять Богу, произнося: «Бог знает, что он со мной делает, если мне не дали полной свободы, значит я чему-то еще не научился и чего-то не сделал. Богу виднее, потому что он совершенен, и знает что-то, что мне пока сложно понять». Это вот такая ситуация, где имеет смысл попробовать временно смириться. Как приходилось смиряться с тем, что надо учиться в школе, потом, что надо учиться в институте и т.д. И бесит, и нервирует, и думаешь «ну чему я здесь научусь у этих кретинов, я итак все знаю, все ведь можно и в книжках прочитать!!!». Потом понимаешь, что при всем несовершенстве системы образования учиться все равно было нужно.

Предположения относительно необходимости формы существования «Головой в небе – ногами на Земле» могут быть самые разнообразные. Что кажется мне по этому поводу: закон новой жизни это абсолютная свобода, к которой мы все готовимся. Однако для того, что бы получить свободу, ей нужно научиться, научиться ей как-то распоряжаться. Людям, которые до сих пор походят на ишаков, никакой Дьявол не мешает выйти к свободе. Мешают трусость, лень и тупость. Просто она им не нужна пока эта свобода, представления о ней спят в них очень глубоко. То, что ты оказался здесь, свидетельствует о том, что ты захотел свободы и тебе начали ее давать. Порциями. Твое сознание освободили, дали новые возможности и возможность научиться ими распоряжаться, научиться этой свободе, что бы суметь ее взять. Из яслей тебя перевели в школу. И у этой школы есть свои правила. Когда ты закончишь школу, тебя переведут в институт, а потом скажут: ты уже взрослый, делай что хочешь. По этому, то место, в котором ты оказался еще не конец пути, а только очередной его этап. К новому же формату своей жизни просто нужно привыкнуть. Он требует большей самостоятельности и ответственности, нежели та жизнь, которой ты жил до сих пор. Ты должен так же понять, что уходишь все дальше от Матери-Земли. И это не должно вызывать никакой трагичности. Просто пора любить ее как взрослому мальчику, а не как сосунку в пеленках у материнского соска. Ты должен так же понять, что для мамы сие расставание то же не является праздником, но мальчики становятся взрослыми и идут в школу. И ничего тут не поделаешь.

Что теперь делать? Действительно сложный вопрос. Раньше все было понятно: жить. Есть некий эскалатор жизни, тебя по нему тащит, по дороге можно позаниматься творчеством, любовью или чем-то еще. Все было ясно. Теперь не ясно ничего. Нет писанного закона, никто не скажет, что хорошо, что плохо, искусство закончилось, творчество, как создание игровых форм с использованием духа и материи, стало почти бессмысленно, размножение – ненужно, любовь в известных формах закончилась, стремиться не к чему, власть и деньги – только обязанность и ответственность, в природе уже не раствориться, окружающая реальность напоминает глупый ишачий цирк или театр мертвецов. Причем осознавая все это, ты все равно к этому привязан и от тебя чего-то хотят. Чего ты не знаешь. Давай попробуем разобраться.

Во-первых, важно уяснить, что ты не один, хотя бы потому, что читаешь эти глупости. Но бессмысленно кидаться в объятия каждому, в ком ты заметил новую жизнь, ибо он знает вряд ли больше твоего и тесные взаимодействия уже не к чему. Просто знать, то что есть еще и другие такие же как ты с профилактической точки зрения полезно. Т.е. одноклассники у тебя имеются.

Далее попробуй осознать, что у всех перешедших есть некая общая задача. Я бы сформулировал ее следующим образом (однако держи в голове, что все что я говорю может быть приблизительным или просто неверным, единственный критерий истинности – твоя интуиция и собственная голова): на базе этой реальности нужно построить некий переходный мир, в котором могли бы существовать и те, кто еще не перешел и те, кто перешел. Такой переходный двойной мир, где всем было бы комфортно и никто бы не хотел друг друга замочить. Сразу после перехода очень частым явлением бывает ненависть к миру, из которого ты вышел. Это естественно, ибо переход как правило мучителен и весь старый мир воспринимается как организованное сообщество мучителей и гадов. Когда немного успокаиваешься, понимаешь что это не так. К людям следует относиться как к младшим братьям, которые еще в яслях, потому что не смогли повзрослеть. Между братьями должна существовать определенная взаимовыручка. Если говорить о новой морали, то единственный принцип, который мне кажется несомненным: переплыл сам – протяни руку брату (однако не так активно, что бы плюхнуться обратно в реку). Если ты задумаешься о своем переходе, ты поймешь, что тебе помогали. Помогали песнями, фильмами, книгами, словами, проповедями. Теперь наступило твое время кому-то помочь. Все навыки, которые ты получил в старом мире, могут для этого пригодиться. Это можно делать любыми традиционными способами, можно изобретать новые. Преимущество я бы отдал слабому взаимодействию, т.е. общению, не подразумевающему тесного личного контакта и использования грубой энергетики (пора учиться действовать головой, а не пахом). Чем более чистая форма такого общения будет тобой обнаружена, тем лучше. Я вот считаю, что интернет в этом смысле замечательная штука. Даже лес и краску переводить не надо. Пока я вижу несколько относительно явных задач для новых людей.

1. Задать очертания нового мира, фактически сотворить его, (найти новый язык, новые общественные формы, новые стандарты жизни индивидуальных людей, новые формы связи между людьми, ясно выстроить отношения между двумя цивилизациями людей и еще многое другое…) (Если будешь мучиться вопросом: как же я могу, у меня нет власти, нет денег, нет того и сего, ничего не получиться. Вспомни о том, с чего начинал Бог. Кроме Слова у него ничего не было. Нужно заново учиться говорить Слова и использовать рот по назначению).

2. Помочь как можно большему числу людей перейти в новую реальность в наименее мучительной форме;

3. Запретить себе навязчивые мысли о том, что хорошо бы все это спалить к чертям вместе с этими людьми. Это не решит ни твоих, ни их проблем; понять что еще минимум на тысячу лет этот дом нужно сохранить, аккуратно его перепланировав и расширив;

4. Учиться Свободе и готовить себя к полному освобождению, которое уже несомненно придет.

Держись дорогой брат,

Вспомню еще чего, обязательно тебе напишу.

Удачного заплыва.

Всегда рядом с тобой,

П.С. Чуть не забыл, относительно женщин. Ты спрашивал меня: может ли перейти твоя подруга или дальше у нее дороги нет. Сразу говорю, что это мои очень сомнительные предположения, но мне кажется, что сейчас женщины стали мало чем отличаться от мужчин: может только возможностью деторождения и особенностями психологии. Происходит что-то навроде выравнивания, и я, знаешь, иногда чувствую себя совсем Машенькой. Думаю, что на верхней точке лестницы, по которой мы так бездарно карабкаемся, пола просто нет, как и крыши (извини за глупый каламбур). Отсюда я делаю вывод, что в процессе перехода у женщины и мужчины мало отличий, хотя они наверное и есть. Женщине сложнее отказаться от целого ряда вещей в сознании, но это возможно. Иногда нужно просто протянуть руку. Знаешь, я недавно видел такую интересную икону: там огромный Иисус держит на руках новорожденную Марию… Подумай над этим. Да и вот что еще: там все братья, и слово брат не является определителем полового признака, просто слово хорошее, емкое для отношений между свободными людьми.

Да, еще хотел тебе сказать: ты, конечно, думай сам, ты мальчик взрослый и в своем праве, но, мой тебе совет, не называй себя Богом. Наше происхождение здесь ни о чем не говорит, а окружающие сразу начинают ершиться. Тут все люди, мы все в одной шкуре и в одной лодке. «Человек» - может звучать очень гордо. Если еще не можешь этого принять, просто поверь мне.

Ну, еще раз нежно обнимаю

Любящий тебя,

Анубис