Литература

Окинула взглядом комнату. Было темно и как-то неуютно. Форточка была закрыта, давно уже никто её не открывал. От этого пахло затхлостью и не хотелось жить. Хотелось развернуться и уйти. Часы настойчиво били по ушам: БАМ …. БАМ….бам…. БАМ. … Не успели. Кинутый камень достиг своей цели, осколки полетели вниз, на дощатый пол. Тараканы испуганно разбежались по углам. Хотела включить свет – не получилось. Лампочка давно уже перегорела, никто не пытался её заменить. Подошла к окну, отодвинула тяжёлую несвежую штору. По стёклам бил дождь, и ветки деревьев, испуганно качаясь, хлестали окна. Казалось, вот-вот разобьют. Даже испугалась. Ведь я не слышала этого. И не слышу. И больше никогда не услышу. От воспоминаний рана снова стала кровоточить. Боль душила её, терзала. Комкала сердце в своих сильных ладонях. Потом ударила по голове… Больше ничего не помню. Очнулась через некоторое время. Дождь прекратился, ветер утих, на улице стало спокойно и светло. Свет через окно озарил комнату, и она стала казаться ещё ужаснее и неприятнее. Почему я решила, что ничего не слышу? Я просто не хочу ничего слышать. А не хотеть и не мочь – это два разных состояния. Лучше не хотеть. Наверное.

Опять воспоминания. Опять боль. Сердце – как открытая кровоточащая рана. Хочется иногда умереть. Или просто лежать где-нибудь и наблюдать за всеми. Пусть посуетятся! Зачем, зачем такое делать? Удар ниже спины, исподтишка. Нет, я точно сойду с ума. Нужно выпить, может, пройдёт? Нет, не стоит. После рюмки ещё хуже становится. Вдруг повешусь? Нет, будет больно шею. А может вены перерезать? Чёрт, я даже не знаю, как это делать! Как именно, с какой стороны? А может залечь в ванной? Не, я с детства боюсь воды. Скорее, умру от страха, чем от самой смерти. Не хочу так. Хочу нормально.

Оказывается, на полке всё ещё стоит рамочка с фото, где мы вместе. Такие счастливые лица, какие фигуры, какие объятия! Зачем, за что? Опять слёзы. Всё, хватит. Хотела выкинуть фото, порвать, сжечь … Не смогла! Слишком дорога память. Фото тут не причём. Возможно, через какое-то время успокоюсь и скажу, что была дура. Но любить так уже никого не буду. Не хочу. Довериться больше не смогу никому. Слёзы текут по лицу, опять нос будет красный, а глаза опухшие. Зачем, чтоб такой видели? А всё равно. Мне с ними детей не крестить. Они все одинаковые. Всхлипнув, зарыдала. Слёзы вытекают, унося с собой немного капель горя. Немного, а почему всё горе не уносят? Зачем так. Не хочу жить. Хочу не жить… не жить … не жить … Вроде не пластинка, а заладила одно и то же.

Вот и в дверь кто-то постучал. Не открою. Не хочу никого видеть. Опять стучат. Нет, ну если вам не открывают, значит, вас просто не хотят видеть! Кто такой настырный? Где я уже слышала такое? «Ирония судьбы …»да, да, да … Вот бы сейчас улететь куда-нибудь в другой город! А толку? Всё равно от себя не уйдёшь. Особенно от этой адской боли, которая окутывает сердце со всех сторон и сжимает его сильнее. Нет, я так больше не могу. Да хватит уже долбить в дверь! Кто там? Какая ещё Ира? Нет, это не 21 квартира. Открой глаза пошире и посмотри на номер. Идиотка. Отвлекает от мыслей. На чём я остановилась? В дверь опять постучали. Слышь, ты, если я сейчас открою дверь, хуже будет! Ушла, громко цокая каблуками. О чём это я? Слёзы душат и режут глаза. Наберу воды в ванну и искупаюсь … Не могу … Мы не раз принимали ванну вместе… Как можно было меня променять на ту толстую уродину? Не уверена, что тебе с ней так же хорошо и приятно, как было со мной. Я знаю, что она не умеет готовить, а ты любишь покушать! Она готова всю жизнь проваляться в кровати, а ты так не любишь ленивых! Она даже не следит за своей внешностью, а тебе нравятся девушки с горой косметики на лице, которую ты потом смываешь в ванной дрожащими от возбуждения руками … Нет, определённо у тебя в голове какая-то каша! Кто-то просто запудрил мозги!

Опять стучат. Нет, всё, терпение лопнуло, хватит! ….

Катя? Катя, ты вернулась?

Проходи, что же ты стоишь, как не своя! Сейчас я согрею чай. Твои любимые пирожные у меня до сих пор в холодильнике лежат. Проходи, снимай пальто.

Что случилось? Почему ты вся дрожишь? Ты замёрзла? Давай, я тебя согрею, прижмись ко мне покрепче. Не надо … не надо меня так сильно обнимать, у меня в теле слабость. Ты хочешь есть? Пить? Чего ты хочешь, дорогая? Я с ума без тебя сходила! Ты сама говоришь, что это была ошибка. Больше никогда не меняй на жалких потаскух. Никогда не уходи, оставив записку на столе. Никогда не принимай всё так близко к сердцу. Никогда не бросай меня. Никогда мне не делай больно. НИКОГДА. …. Дорогая … любимая … родная …