Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



Матвей

Бой продолжается! (для печати )

Однако, граждане, замечу – в смутное время живем!

Вокруг сплошной напряг: на улице, дома, в магазине, в туал… э-э-э, простите, личное!

Так вот, выдался у меня недавно свободный вечерок! Ну, я как порядочный советский гражданин – взял пива, чипсов – думал, спокойно посижу перед ящиком! Включаю, в надежде на то, что попаду на хорошее кино или, на крайняк, на программу «Спокойной ночи, малыши»!!!

ЧИК:

«А сегодня, в селе, Уёблус, Голожопенского района, что на Кубани, случилась страшная беда – пьяный шофер дядя Митя, на своей машине ГАЗ-51, сбил пяти летнюю девочку, мозги которой, зацепились за карданный вал автомобиля и волоклись за ней еше 15 километров, по пыльной дороге! Врачи не исключают возможности развития слабоумия у девочки …»

ЧИК:

«Ну, а сборная Украины по футболу, не перестаёт радовать болельщиков!!! …на этот раз армянских…»

ЧИК:

«Но давайте обратимся к Библии!!! Что же эта великая книга говорит нам?

Итак, стих второй, глава третья – откровения от Матвея:

«….И услыхал Иисус, что в пустыне выкоблучивается дьявол.

И решил реально опустить, как лоха!

Hо Он был соpок дней не жpавши и дошел до pучки.

А та гнида рогатая была хитpая и замыслила гнилой расклад.

Hапpягись, - говоpит, - пpевpати камни в хавку, ведь нечего тебе жpать.

Иисус ему в ответ: гpешно реальному пацану напpягаться pади бpюха

своего.

Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: сигани со скалы, ведь

вpоде ничего тебе не будет.

Отвечает Иисус: Ты посмотpи, где я, а где скала! Баловство все это.

В тpетий pаз толкает тему Дьявол: пpизнай, что ты сынок пеpедо мной, и я тебе весь миp подаpю.

Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне.

И понял вpаг, что отымели его в полный pост…»

Братья - християне!!! Давайте встанем в круг и начнем сеанс интенсивной мастурбации, при этом скандируя: «Аллах Акбар!!!!», «Ислам победит!!!», «Usama Ben Laden – national hero of USA!!!»

ЧИК:

«Отбойный молоток «Дружба» - говорит на языке твоего тела!»

ЧИК:

«…но в феврале 93-го банда Кузмичева, задумывает еще более коварный план – убить двух своих сообщников – Лысого и Круглого! В роли киллера выступил сам Кузмичев!

К тому времени, сыщики знали о планах Кузмичева, но ждали удобного момента, что бы взять того споличным! Сам Кузмичев, хотел совершить убийство тихо и без лишних свидетелей, поэтому, в тот же день, он заказал из Нижнего Урюпинска целый вагон гексогена. Вместе с Лысым и Круглым перестал существовать и целый район Санкт –

Петербурга…»

ЧИК:

«…Однако, даже по самым оптимистическим расчетам, матушке-Земле не дотянуть, даже до начала следующего года. Потому как в конце нынешнего, ожидается, что на землю упадет метеорит, который по размерам, в четыре раза больше Земли. Если этого не произойдет, то по данным астрологов в начале осени ожидается, что с Землёй столкнется комета «Армогидец», которая упадёт в Тихий океан, в следствии чего образуется гигантская волна, которая смоет с лица земли Австралию, о.Навая Гвинея и частично Индонезию, а про Японию с Филиппинами вообще говорить не стоит! Но если и сие горе минует нас, то не стоит расслабляться - в начале зимы «ядерная семерка»: Россия, США, Великобритания, Китай, Франция, Индия и Пакистан, начнут широкомасштабные ядерные сражения между собой, за деревню Камышевка, что за Уралом. А если и здесь нам повезет, то не нужно забывать о том, что фантазия Бен Ладена неисчерпаема. Делайте выводы. С вами была программа «Благая весть». Всего хорошего!»

Фууууууууух. Мда уж… После такого мне вообще жить перехотелось! Нет, ну зачем?

Поэтому, я решил действовать!

Первым делом, я достал дедов «Шмайсер» 41-го года выпуска, а так же ордена, бинокль, ручные гранаты РГД-5 и конечно же, куда ж без этого?... своего плюшевого мишку Мотю!

Это не простой мишка! У него между ног иметься маленькое отверстие, в которое… ну, не важно. По ходу у меня с антресолей выпала немецкая каска, пробитая во всех местах, ну, это тоже было не плохо, а то пойду я в бой, а у меня даже на голову нечего одеть!!!

Смахнув скупую мужскую слезу, я решил в последний раз сходить в свой любимый туалет. На этом вот, розовом унитазе, я провел не один час в радостных истомах и адских мученьях, здесь у меня происходил прилив бодрости и упадок сил, да много чего было!

Сделав своё мокрое и тяжелое дело, я твердо решил: «Нет! Не буду смывать!». Затем, сняв с потолка моего туалета флаг с изображением немецкой свастики обмотал себя и вышел на кухню. «Боже мой! Сколько пивных бутылок! Да их все сдать и можно не работать до конца жизни!» - подумал я. Поэтому, меня охватило страшное мирконтильное и жадное чувство. Я подумал: «Надо заминировать квартиру!» - а то всякие уроды начнут мародерствовать, а мне, понимаешь, еще жить после войны! Так и сделал. Взял две гранаты, перманганат калия, канистру бензина и будильник «Мурзилка», все это отнес в туалет. Там, подключил это к часовому механизму будильника, завел будильник. Через пять минут, должен быть взрыв. Теперь в квартире меня ничто не держало.

Я вышел на улицу. Выходя из подъезда, я встретил свою соседку тетю Машу, которая не раз катала на меня заявы в ментуру, за громкое прослушивание творчества группы Rammstein. В ответ на ее угрозы о том, что меня посадят, я лишь ехидно улыбнулся. И вот я в погребе. Залез, приоткрыл крышку и сижу. Делать нечего и, я начал вспоминать своих соседей: тетю Машу, которая сейчас, наверно, болтала по телефону с тетей Шурой, с шестого этажа, а та в свою очередь, постоянно стучала молотком по батарее, когда мы с ребятами, после бурной пьянки начинали катать бутылки по полу, маленькую Леночку, которая все время просила по сосать у меня…в смысле конфетку… И тут до меня дошло, что заряд, который плавает у меня в унитазе разнесет это проклятый старый дом, в клочья! «Что ж я делаю?!» - подумал я. И как только я это подумал раздался оглушительный взрыв, я лишь увидел, как на меня плывет огромное облако серой пыли, а моя девятиэтажна медленно уходит под землю.

Очнулся я на сыром полу моего погреба. Приоткрыл крышку и увидел, что на месте моего дома лишь пустота.… Повсюду слышался вой сработанных сигнализаций, истошные женские крики и густой пылевой туман.… Где-то в дали, слышался вой приближавшихся сирен… Я медленно сползал вниз, в голове стучала лишь одна мысль: «ВОЙНА НАЧАЛАСЬ!»



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - факир

Ж и Д
Ключик Жизни
Пишет слово. Пишет два.

День автора - Братья с лорца

лимерики
Апология пизды
Удмурдский эпос о батыре Елдетее
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.028667 секунд