Литература

Правило номер один: никаких божьих коровок.

Правило номер два: обязательно йогурт и чашку горячего кофе с утра.

Правило номер три: не путать жевательные резинки с нежевательными.

Шла по дворам, по дворикам городским, наматывала круги спортивного образца, курила, кашляла, улыбалась шла. Не верила. Не могла поверить – и как угораздило её родиться женщиной?! Её – великую ангельскую шлюшку заезжого цирка, съевшую дюжину улиток на завтрак, напичканую двумя сотнями мелких устриц по типу планктона, господь мой, да что она несёт?! Главное – соблюдать правила. Соблюдать чёртовы четыре, или сколько там их, эти чёртовы правила. А как её звали? Она не помнила.

Правило номер один: ненавидеть бабочек.

Правило номер два: отдаваться молодым людям с гармоникой и шоколадом.

Правило номер три: спать на каучуковом матраце.

Бог мой, да что спровадило её, гениальную, ну немножко прыщавую, ну и что, что подтолкнуло её на навязчивую ходьбу, на солёные симптомы? Так, что она ела на завтрак? Так, мясо оленей, так, моржовую кость, так, обезжиренное молоко моллюсков, так, чайчик фей хоа хоа, так. Ну и угораздило её. И откуда столько прыщиков? Так, не беспокоиться, только не беспокоиться! Дыши, маша, дыши.

Правило номер один: политика воздержания среди крупных животных.

Правило номер два: как я не перевариваю боярского.

Правило номер три: упругая шапочка по типу «гандончик» всегда к лицу.

Хуй, хуй тебе к лицу, говорила, говорила мама. А она её не слушала, и жрала сотни тысяч горных рыб и птиц, закусывая морскою порослью. А теперь фурункулы, или фолликулы, как их чёрт там, все на личике молоденьком немножко вздулись, вот она и начала страдать. Страдать по неизведанной любви, в сущности непознанной печали и остатка. О чём она размышляла в тот день? О чём может размышлять эта смазливая светлянка, размазывая себе слёзы радости по морде, по мордашке своей размазывая? О чём? Да это же просто женская истерика!

Правило номер один: накраситься и не спать, я сказала не спать.

Правило номер два: бесконечное количество гусениц на обед и на ужин.

Правило номер три: купи мне баклажан и резиновые ириски.

Как могла она, как могла она, такая прыткая и соблазнительная хая, улизнуть от возможности, проскользнуть за грани, поскользнуться на туче белого, мокрого пепла? Как могла она не скушать желудочек гигантской скумбрии к рассвету, уже ближе к рассвету? О, это сводит её с ума, мама. О, как это сально и больно – утонуть в облаке сладостной сахарной жижи выделения примата.

Правило номер один: красивые очи на выкате ночи, что бы вы там ни говорили.

Правило номер два: сиреневый глаз слона на блюдце съесть тогда, когда все покинут этот мир.

Правило номер три: хуяриться в пилотку девятью тысячами каучковыми набалдашниками.

Устав от сотен тысяч прилизанных интерпретаций, сожрав бушующую реку отпрысков скользких морских котиков, возненавидев на свете всё живое и мёртвое, возлюбив дичайшей неземной любовью себя и свою животинушку, она вдруг остановилась. Остановилась и стояла так молча. Стояла молча и не шелохнулась ни разу. Не шелохнулась, пока фигурный чувственный рот её не раскрылся, и из него в пространство кишащего живностью мира не вырвались слова:

- Мій Боже, мабуть я вагітна чимось від того мерзотного наглядача зоопарку. Він ще запрошував нас із Лялькою подивитися на дивовижних плазуючих. Божевільний дурний дяпан. Треба буде сказати йому, щоб у наступний раз користався резиновими гандонами. Ще б пак вагітна. Треба менш довбтися у пихву. Ах. Піду до Ляльки.

И с этими словами она, медленно перебирая белыми ногами, стала удаляться. По пути купила холодный хот-дог, с немалым удовольствием съела его и погладила себя по гладкому пузу. Улыбнулась, отрыгнула пахнущий мясом воздух и отправилась восвояси.