Литература

Глава 1

Пролог

Сегодняшний день Саруман, иссохший рагуль и рахит, называемый всеми Сухарь, запомнит надолго. Наконец-то, после долгих лет упорного интеллектуального труда ему удалось совершить, казалось бы, невозможное – три, обожравшихся виагры, отмороженных тролля согласились слегка натянуть этого выродка женского пола, распластавшегося на кушетке. Проект выведения элитных войск получил название «Половинка», в честь потенциальной матери. Алик, Шарик и Калик даже среди троллей отличались своей физической силой, добротой, отмороженностью и отсутствием всякого интереса к женскому полу. Поэтому вначале их пришлось убеждать в том, что лежащее перед ними тело, является существом мужского пола. Только после этого тролли согласились на совокупление. Но Сарумана ждало разочарование – вместо кучи отменных бойцов, на свет появился омерзительный ублюдок, с головой, похожей на качан сгнившей капусты. В руке у этого лысого поца была полупустая бутылка гоблинской водяры. Даже Саруман, этот зазнавшийся кретин, не мог точно определить, откуда у ребёнка взялась бутылка. Одна из версий о происхождении бутылки заключается в том, что она была его родным братом, названным в последствии Смеаголлом…

И нарекли ребёнка Качаном… в смысле Горлумом…

* * * * * *

В одной из многочисленных таверн Средиземья, в грязном, заблеванном углу, уже месяц пропивал остатки печени и мозгов, заросший, давно немытый, вонючий гидроцефал – неудачник. Жизнь его была полным дерьмом. Орки сожгли его лачугу, увели в рабство сестру, изнасиловали ее жениха. Этот псих, естественно, перебил бы их (в смысле орков), но в это время был слегка занят. В мрачной башне своего друга и партнера Сарумана он с интересом наблюдал, как три диковинных и малость поцоватых тролля старались вздрючить несчастное тельце. Идея проведения проекта «Половинка» принадлежала именно этому извращенцу.

Размышляя о смысле такой хреновой жизни, он сидел и тоскливо ковырялся в носу.

На его счастье, рядом проходил гном по имени Гимли и слегка задел его топором по голове.

«Бог мой!!! Я только теперь понял, что я не одинок на земле!!!», - воскликнул гидроцефал и покосился на восьмерых придурков, сидящих рядом и подозрительно похожих на него.

«Мы - Братство, мир будет стонать от деяний Кольценосных Призраков! Мы навсегда изменим его!»

Немногочисленные посетители таверны ещё долго с хохотом наблюдали за спившимся до белой горячки выродком, что – то кричавшем и брызгающем слюной. Но когда, устав от смеха, они уже решили оторвать ему гениталии, поц с криком «Саурон, мы все отдадимся тебе!» выбежал из таверны.

* * * * * *

На Фрунзенском холме возвышался Его замок. На башнях алел Крест, вселяющий ужас в сердца путников. Эманации ненависти и боли сгустились в воздухе, в замке всегда царил могильный холод, мрак и идиотский, непрекращающийся хохот хозяина. САУРОН. Будь проклято имя этого мудака грешного! Да низвергнется он в прямую кишку Алика, Шарика и Калика! Сегодня этот ушастый болт был чрезвычайно серьёзен и потому разговаривал с собой исключительно про себя.

«Yo, мэн! Ты крут, да!!!.. Но, тебе чего-то не хватает! Yo! А где же моя писька, а? Где, где она собака ходить?…yo! А, я же опять забыл ее достать из штанов… своих…нет…чьих же?… черт, не помню… …….. Драпец! Это же то, мля, чего мне недостает! Найду Драпец и мой портрет будет увековечен для потомков….. »

……. То – то, посмеются………

* * * * * *

- А вообще она мне до вечера нужна, только Гэндальф, ещё раз повторяю, она мне не в виде тела нужна, а чистой, живой, чтоб и дальше бегала, но только там где нужно.

- Да ты не ссо, Леголас, будет тебе Арвен. А что вечером намечается?

- Свадьба у меня, ты приглашён.

- А на ком женишся?

- Да собственно... на всех. - лениво ответил Леголас.

- Так бы сразу и сказал, опять эти оргии...

- Пойми, Гэндальф, то великое чувство, которое я испытываю ко всем созданиям женского пола, нельзя называть таким пошлым словом оргия. Это нечто большее, возвышенное, вечное...

- Хватит иметь мне мозги, Леголас, знаю я твоё эльфийское, вечное, большее. Опять ужрётесь и пойдёте трахать всех подряд.

- Как ты туп, Гэндальф. - сказал Леголас, доставая кастет.

- Ну ладно, я полетел, а то засиделся тут у вас...- и с этими словами сатанюга Гэндальф испарился. Постояв немного на месте, Леголас подумал, что хорошо было б кого нибудь отхерачить и тут его блуждающий взор наткнулся на двух смутно знакомых идиотов, которые оживленно беседовали. Подойдя поближе, эльф узнал в них двух хобботов: Писюна Тука и его друга - Мэри Брэндибака. Писюн Тук - хоббот из древнего поцоватого рода Туков. Особая примета - вечно что то жрёт, от чего его всегда пучит. Особо опасен после обильной трапезы кальмарами, и другой морской гнидой. Мэри Брэндибак - щекастый выродок, лучший друг Писюна Тука, воевал в Щечне, поэтому его называют щеченцем, по национальности - хоббот.

Леголас пошёл за ними и до него до него донеслись отрывки разговора: Слышь, Мэри, говорят все щеченцы импотенты, жёсткое излучение и так далее, ничего подобного, ты знаешь.

Леголас с детства не любил пидаров, по этому хорошенько отмочил этих уродов. Сделав доброе дело, он спрятал кастет и направился в таверну, надеясь встретить там кого нибудь из друзей.

* * * * * *

Таверна всегда была центром внимания почти всех живых созданий. В таверне встречались и раставались, рождались и умирали, любили и ненавидели. Таверна - это воистину замечательное место.

Именно здесь большую часть времени проводил гном Гимли, сын Глоина. Этот гном испытывал непреодолимое отвращение к алкоголю вообще и к водке вчастности. Поэтому когда ужравшись в сраку, отрубив несколько рук и ног, хорошо проблевавшись и испражнившись кому то в тарелку, он, с топором на плече, доказывал какая же всё таки гадость эта водка, с ним все соглашались и наливали ещё. Про него ходили слухи, что он не очень любит орков. Правда после того как он перерезал половину Хобботшира, про него стали говорить, что он вообще мало кого любит. С тех пор, как Писюн Тук испортил воздух в присутствии Гимли, он не мог спокойно пройти мимо хоббота. Единственное, что спасло Писюна в тот раз было состояние Гимли. А тот испытывал лёгкое недомогание из за ящика водки, выпитого накануне.

Этим утром в таверне было много народу, и Гимли был в их числе. Леголас заказал себе пиво и стал искать взглядом Гимли. Он быстро его нашёл, по характерному звуку ломающихся костей, вылетающих зубов и отрывающихся ушей. Гимли и вправду был занят - он проводил лекцию о вреде алкоголизма среди подрастающих хобботов. Поочерёдно пиная хобботов по лицу, он допивал оставшееся пиво. Увидев Леголаса, он пнул их ещё по разу и подошел к эльфу.

- Здорово, Гимли! На свадьбу прийдёшь?

- А там драка будет? – охрипшим голосом спросил гном.

- Натюрлих, а як жеш без бійки! – на чистом эльфийском сказал эльф.

- Ну тогда я, конечно, прийду, - разбивая пустую бутылку о голову сидящего рядом трактирщика.

- Подружку свою захвати, я ей огненные шары показать обещал!

* * * * * *

Фродо очнулся на полу своей хижины в луже крови и собственных испражнениях.

Так долго как вчера его еще никогда не били. Кости мелкого хоббота никак не хотели срастаться, увечное тело ныло, и лишь его волшебный член не терял присутствия духа, хотя ноги проклятого эльфа пинали и его.

«Привык уже, торчок!» - с раздражением подумал юный Торбинс о своем волшебном друге. Хоббот часто попадал в разные неприятные ситуации по вине этого создания. Вот и вчера тот вдруг проснулся в озере, когда там, после очередной оргии, совершал омовение эльф по имени Леголас. Эльф в красочных, но весьма простых словах рассказал Фродо о своем отношении к хобботам – геям, после чего…

Полурослик пошевелил сломанной рукой и снова потерял сознание…

* * * * * *

- Сэмми, дорогуша, иди ко мне голубчик! – сказал арабский ишак, натягивая презерватив.

- Уже иду, любимый, я совсем гаряченький!

- Давай – давай, вазилин захвати.

- Да ты понимаешь, детка, встретил я недавно Боромира, ну он мне и говорит, зачем, мол, тебе вазилин, у твоего скакуна болт и так маленький, ну вот я ему и отдал то, что было…

- Ну ты сука!!! У тебя же очко, как у курицы, оно и с вазилином было не очень, а сейчас так вообще наверное не влезу! Уйду я от тебя к Саруману, насовсем, он меня давно приглашал…

- Ну не уходи, любимый ты мой, жеребец, гордая арабская гнида, ну хочешь я тебе подраконю?

- Ну ладно, уговорил…

Через некоторое время к ним подходят Писюн Тук, Мэрри Брэндибак и Фродо.

- А что это вы тут делаете, мальчики? – нагло спросил Мэрри, похабно улыбаясь.

- Да так…драконим… потихоньку…

- А мы только что из больницы, – сказал Фродо, выплёвывая остатки зубов.

- Мальчики, пойдёмте на свадьбу, там жратва есть, – сказал Сэм.

- А там кальмары будут? – выходя из комы спросил Писюн.

- Конечно будут!

- Разрешите обратиться? – тонким голоском спросил Миклуха (вечно немытый пенис Фродо).

- А тебя, гавно, никто не спрашивает! – разозлился Фродо.

- А меня вы берёте, пацанчики? – глумливо спросила арабская ослиная сволочь.

- Конечно берём! – сказал Сэмми и положил свою большую башню ослу на круп.

- Ну всё, пошли!

Все удаляются, весело мотая болтами.

- А чья свадьба то?

- Какая в жопу разница? Нас везде любят…

Глава 2

Свадьба

В присутствии женщины, мужчина замечает её недостатки,

в её отсутствии – свои. Не вижу логики, мать вашу! Ю. Древобляд

- Все, приплыли…. Где эта сука, которая нас сюда привела? – в маленьком мозгу Фродо мысли всплывали, как дерьмо, в давно нечищеном толчке.

- Сам ты сука, никто тебя насильно не тащил, – подумал Сэм, портя воздух.

- Все, пиздец моим щёчкам щеченским, – правильно подметил Мэрриадок

- Э, а где кальмары?

- Какие, на хер, кальмары, шиз! Я тебя сейчас копытцем трахну! Валим отсюда!

- Поздно…Гимли идёт…

* * * * * *

Долгожданную свадьбу решили устроить в родовом замке Леголаса, в Хобботшире. Слуги рьяно взялись за наведение порядка: вычистили темницы от давно усопших узников, смазали заржавевшую от крови гильотину, отпустили уже состарившихся и просроченных блядей, завезли свежих. Была куплена огромная партия LSD, презервативов и эльфийской водки. Праздник должен был запомнится надолго…

К вечеру собрались почти все гости: Гимли с новым топором и чекушкой про запас, Боромир с где-то напаренным кинжалом, Арагорн с толстым учебником по физике, Древобляд с продажной девушкой и другие ублюдки. К столу, в ожидании Гэндальфа с невестой, вышел даже Леголас, прервав совокупление с подругой Гимли, гномой по имени Зюська. Древобляд сразу начал иметь мозги подруге Боромира Дине, а та не сопротивлялась…

- Привет, Дина. (Здорова, сучка!)

- Здравствуй, Древобляд. (О нет, пожалуйста, только не это, опять…)

- Как дела? (Давай займёмся оральным сексом прямо на столе)

- Нормально. (Отстань, как был дубом так им и остался)

- Я открою тебе страшную тайну бытия, Дина. Я – голограмма, а ты – избранная, должна спасти мир! (Я хочу чтобы ты отсосала у меня здесь и сейчас)

- У меня уже есть голограмма. (У меня уже есть парень, он тебя отъебошит)

- Ну-ну. (Обещаю кончить тебе на лицо)

- И она учится на втором курсе Магического Университета. (Он крут, как якут)

- Познакомь меня с ней. (Да имел я твоего парня, вместе со всем вторым курсом Магического Университета!)

- Да пошёл ты! (Отвянь, мудак деревянный)

- Как грубо, девушка! (Ну всё, пиздец тебе!)

И с этими словами Древобляд, выколов Дине глаз, поволок её в подвал. Он то знал про гильотину…

А в главной зале в это время было весело! Гимли приканчивал седьмую бутылку, Боромир разводил шлюх на бабки (мол, он их трахнет, а они ему ещё денег дадут), Арагорн дочитывал физику, потягивая из бокала морковный сок, а Леголас с Зюськой были несколько заняты. И как же были все приятно удивлены, когда дверь отворилась и в зал ввалились четыре хоббота и немытый задраконенный осёл… В их дебильных глазках удивление перерастало в страх, а тот, в свою очередь, перерастал в панику. Во что переросла бы паника, осталось неизвестным, так как к ним подошел Гимли, решив поприветствовать неожиданных гостей…

- Ты смотри, не обманул фашист – отличный топор! – удовлетворенно заявил гном, вытирая топорище от крови педерастов.

- И кастет не подвёл. – сказал Леголас, продолжая иметь Зюсю, что никоим образом не смущало гостей, а хобботов и ишака тем более. Их теперь вообще ничего не смущало. Слуги свалили их зловонные тушки в одну вонючую кучу и вытерли кровь и ошметки мозгов с пола, стен, потолка, гостей и блядей…

Гости продолжали развлекаться, как ни в чем не бывало, как будто хобботы и ишак – вздроченец были еще живы. И вдруг в окне появилась пьяная волосатая харя сатаниста Гэндальфа, без зубов, но ещё живого. Затем в залу зашли Алик, Калик и Шарик. На плече у последнего болтался изнасилованный, но довольный маг. Бросив его на пол, тролли, ни с кем не прощаясь и плюнув в кровавую кучу ног, рук, пенисов и хвостов, ушли, выбив какой то шлюхе зубы.

- Ты как Гэндальф, жив?

- Всё нормуль! Я сам попросил. Вот они меня и доставили, правда потом оказалось что я кошель дома забыл, а платить то надо…

- Ну, тогда сам виноват, пидар! Где Арвен, чмо?

- Твоя вечно улыбающаяся и смотрящая на чужие половые органы невеста, просила передать, что не мил ты ей без Драпца!

- Какого драпца,…то есть болта, мне его искать?

- О, Драпец дает своему властелину могущество, вечную власть и потенцию. Как ты догадываешься, твою эльфийскую потаскуху беспокоит только последнее.

- Да я вроде и так не плох, – улыбаясь, сказал Леголас, умиленно поглядывая на еле живую Зюсю.

- Ладно, ты вроде не меня трахать собрался, так чего мне это доказываешь? Ты это Арвен объясни. Все, надоело мне с тобой, извращенцем эльфийским, общаться. Найдешь Драпец – Арвен твоя, а если не найдешь, то общая.

С этими словами маг-дегенерат отсел от эльфа. Но не суждено ему было сегодня отдохнуть. В комнату, что-то дожевывая, зашел Древобляд и, утробно урча, подсел к Гэндальфу.

- Наконец, я нашёл тебя, избранный!

- Простите, вы меня ни с кем не путаете? – робко спросил волосатый поц.

- Ты что, имбицил?! – разозлился Древобляд – Как я могу тебя с кем-то спутать, когда я твоя голограмма, урод?

- Моя голограмма?- в ужасе воскликнул Гэндальф

- Конечно, ты должен спасти мир. Ты обладаешь всеми необходимыми для этого свойствами: ты в меру поцоват, не в меру похож на мудака, кроме того, ты – пидар, каких поискать… В общем, ты подходишь!

- О нет, я не достоин быть героем, поверь.

- Кто-же как ни ты?

- Древобляд, ты видишь ту кровавую кучу, над которой жужжат мухи?

- Конечно, я в неё опорожнялся несколько раз.

- Мда… Ну, в общем это герои. Они и пидары изрядные и мудаки похлеще меня. А их ишак поцоватее нас всех вместе взятых!

- Но они же немного мертвы, - неуверенно пробормотал энт.

- Это ничего еще не значит. Эти дыры можно залатать, и кости вправить, и пенисы пришить, главное с хвостом не перепутать… за остальное я ручаюсь.

На операционном столе замка Леголаса вразброс валялись руки, ноги, кости, зубы, глаза и уши – новый топор Гимли действительно оказался лучше прежнего. Гэндальф три часа промудохался с этим дерьмом, но ничего не получалось и маг, расстроившись, плюнул на всё и пошел бухать со всеми. Но способность регенерации у хобботов чрезвычайно развита…

Глава 3

Начало пути

Как приключения начнёшь, так и кончишь…в смысле закончишь.

А. Леголас

- Пацаны, я снова жив!!! Этот сраный гном думал, что убил меня, тупой выродок! Кстати, а где мой член? И почему ухо на жопе???

* * * * * *

Приглашённые на свадьбу Леголаса уроды, встретили утро следующего дня по-разному. Гимли никак не мог проблеваться после вчерашнего, видать чекушка про запас была лишней; Арагорн тоже стругал после изрядной порции морковного сока; Древобляд не вылазил из сортира (Дина оказалась не свежей); пришедшие под утро Алик, Калик и Шарик совокуплялись друг с другом без устали, как заведённые.

Боромир, изрядно выпив, развёл окружающих хрен знает на что: Арагорн остался без томика физики (неясным остаётся, на кой болт Боромиру он сдался), Гимли - без гномьих портянок, Гэнальф – без очка (маг проиграл его в карты), Древобляд – без веток, Леголас потерял свой трофейный презерватив. Остальное мудачьё не досчиталось кто чего: трусов, глаз, зубов, болтов, сосков, мозгов. Зюся не досчиталась невинности, но Боромир здесь был не при чем…

Разгребая кучи напаренного дерьма, Боромир думал:

- Черт, и что мне теперь делать с этой мотнёй? Кому мне все это впарить? Где найти такого гидроцефала, который согласится все это купить?…..

Час за часом проводил он в своих мрачных раздумьях, пока его не осенило.

- Саурон!!! Это абсолютное дебильное ушастое чмо купит даже лопату дерьма! В Мордор, скорей в Мордор!!!

С этими словами Боромир радостно начал сваливать всё говно в напаренный для такого случая мешок. Он собирался в дорогу…

Леголас, не найдя в замке ни одной ещё не оттраханой им бабы, решил уединиться в своей спальне, заваленной женскими телами. Расстёгивая штаны и уже доставая член, он своим эльфийским слухом уловил мудаковатый шёпот за кучей не стираных блядей:

- Какой у него большой!!! – в восторге прошептал Сэм

- Похожий на огромного кальмара! – пропиздел Писюн Тук

- Он бы не плохо смотрелся у меня за щекой! – мечтательно промолвил Мэрри.

- Вот к чему стремиться надо, рахит! – укоризненно сказал Фродо своему члену, который завистливо поглядывал на недетский фаллос Леголаса.

- Заткнитесь, братья – гомики, у него же очень чуткий слух! – воскликнул ишак- недоносок, но было как всегда поздно…

* * * * * *

- Как вы здесь очутились, педики проклятые? – спросил эльф свежеотпизженных лохов.

- Мы искали выход из замка, чтобы поскорее очутиться в Мордоре, но заблудились, – прошепелявил Фродо.

- Зачем вам в Мордор, уроды? Что, здесь уже всех педерастов отымели?

- Да нет, ты все не так понял. Вчера, нас нашёл Древобляд. Он сказал, что мы - избранные и должны спасти мир, отчего он, правда, не уточнил. Но мы и спросить то не успели. Энт заявил, что если мы не согласимся, он нас до смерти отхерачит.

- И что, неужели не отхерачил? – с сомнением спросил Леголас.

- Отхерачил, гнида древесная! Но сказал, что если мы не спасем мир, он нас так отпиздит, что вчерашний побой покажется нам массажем веничком в банечке.

- Э, мудилы! Мне ведь тоже в Мордор попасть надо.

- Вместе пойдем!!! – радостно закричал ишак, за что получил берцем в харю.

- Ладно, пойдем вместе, суки! – уже успокаиваясь решил эльф.

* * * * * *

А в это время у ворот замка толпились пидары, алкаши, шлюхи и другие провожающие. Одиннадцать героев собирались в путь. Каждый взял с собой что-то напоминающее родной дом. Гэндальф взял с собой Алика, Калика и Шарика: без троллей маг чувствовал себя одинокой, задраконенной скотиной. В них он обретал понимание всей глубины своих мыслей и все части его волосатого тела находились в гармонии друг с другом и с окружающими. Эльф захватил с собой тележку с упакованными шлюхами разной степени поношенности. Гном засунул туда пять ящиков водки, предварительно перерезав шлюхам глотки (а вдруг выпьют, суки продажные!). Древобляд выпил всю водку и положил туда первосортного чернозёма, удобрений и несколько свежих детишек, для утоления голода. Арагорн хотел положить туда свои учебники, но получил в голову, отчего та посинела и отвалилась. Все очень удивились огромному мешку, который еле-еле тащил Боромир. Внезапно из мешка вывалился продолговатый, скользкий, вонючий предмет, похожий на древко обосранного копья.

- Это же мой вибратор!!! – возмутился ишак.

- Ты хочешь сказать, что я сука? – возмутился Боромир

- Не трожь зверя! – возмутился какой-то башковитый поц.

И только Гимли сохранял спокойствие. Отрубив всем троим ноги, он пошёл поссать.

Понадобилось всё мастерство мага, что бы вернуть героям конечности. Так отряд, попёздывая, переругиваясь и поминутно херачя друг друга, направил свои давно немытые стопы в ужасный Мордор, этот оплот зла, хаоса и ушастого придурка.

Глава 4

Первые приключения

Когда меня спрашивают, люблю ли я экстрим, я бью в лицо… просто потому,

что я бью в лицо всякий раз,

когда меня о чём-либо спрашивают.

Гимли, сын Глоина

В это же время… Чуть севернее замка Леголаса, в забытой Богом пивнушке уже второй вечер семеро Кольценосцев ожидали двух своих товарищей. Они были посланы Королём Призраков ( главой образовавшегося в мозгу пьянчуги отряда ) в Мордор, чтобы узнать последние приказы Саурона. На заблёванном столе появлялось всё больше и больше пустых бутылок и двое Призраков наконец появились.

- Вы где были, мать вашу? Почему так долго не возвращались?! – поинтересовался Король, опустошая содержимое желудка на окружающих.

- Надо было сразу этот ром заказывать, мудило! – без должного почтения хором ответили двое Призраков.

- Ладно, чё там Саурон приказывает?

- Великий велел нам всячески мешать одиннадцати героям попасть в Мордор!!!

- Каким героям?

- Список прилагается. Зачитываю: Четверо хобботов и их ослиный дружбан; маг Гэндальф с троллями – педерастами, Леголас, Древобляд, Арагорн, Боромир и ….Гимли, ну… мы с ним уже встречались, помните?

- Помню, помню – раздражённо проквакал Король. Он хотел узнать что-то ещё, но наконец подавился непрекращающимся ни на секунду потоком блевоты и потерял сознание. Что характерно, восемь его друзей откинулись тоже…

* * * * * *

- Бог мой! Сколько мудачья развелось и шастает по дорогам Средиземья! – с искренним удивлением заявил Боромир, указывая куда-то пальцем.

Отряд остановился, присмотрелся и замер. Даже Гэндальф, этот бывалый шнягамэн, остолбенел при виде такого мудака. Поц рьяно гарцевал на пони, причём давно погибшем пони. У всех при виде этого убогого появилась одна и та же ассоциация. К тому же, его козлиная бородка только усиливала схожесть с этим гордым и отмороженным созданием – козлом. Ублюдок приветливо помахал рукой.

- Здравствуй, брат-рыцарь! – учтиво поприветствовал дауна на коняге Арагорн, - Куда путь держишь? Откуда родом, может земляки! Какова формула дибромпропана, друг?

- Здорово, братва! Как вам мой экстрим? – довольно дружелюбно ответил Козёл.

- НЕ СЪЕЗЖАЙ, СУКА!!! Формула дибромпропана, быстро!!! – Арагорна такое пренебрежение к великой науке разъярило не на шутку. Он схватил рогатого за бородку, притянул поближе и приставил к горлу заточенную линейку. - Ну что, скажешь?

- Мы, мудаки, своих не сдаём! – Лошара пересрал настолько, что просто не знал, что говорить.

Заточенное лезвие с какими-то делениями и надписью на древнеэльфийском СМ вспороло горло несчастного выродка и раз двадцать прошлось по его груди. Покончив с торсом, ошалелый, залитый кровью Арагорн начал кромсать то, что всегда ниже пояса, даже у такого оригинала, как этот херов эктримал. Друзья не останавливали Арагорна. Гимли давал советы как ещё можно урезать тело бедняги, Древобляд хавал ворон, Боромир рылся в мешке Козла, в надежде спиздить что-либо ценное. Стоит ли говорить, что Леголас в это время трахался. Спросите с кем?

- Эй, Леголас, дружище! – окликнул эльфа Гэндальф, - Пони, то мёртвое!

- Вижу, что мёртвое – раздражённо ответил Леголас, - Скажешь, это повод его не трахать?!

Через пятнадцать минут всё было закончено. Посреди поляны валялась куча кровавого мяса, а рядом все дружно успокаивали Арагорна, который всё ещё порывался измельчить, и без того мелкие гинеталии экстримала.

Порешили герои предать тело( вернее, то, что от него осталось) земле. Но поскольку копаться в этом дерьме никто не хотел, мясо сожгли, а пепел собрали в чекушку и закопали.

- Камень надгробный ставить надо, - промямлил Арагорн. Чувство вины от такого нерыцарского поступка как убой скота не покидало его.

- А чё писать ты там собрался, умник? – полюбопытствовал Боромир. Он, в отличии от Арагорна был наполнен позитивными эмоциями, ведь в седельных сумках Козла нашлось столько полезного: заклёпки для яиц, резиновая морковь для анальных утех, сломанный вибратор с сиреной, надувной мужик, смахивающий на Буратино, если того поставить верх ногами и ещё много нужных для хозяйства вещей. Видимо, экстремал был фанатом канадской фирмы «У Ирки в дырке».

- Разрешите обратиться! – пропикал Миклуха.

- А, у тебя голосок прорезался, малыш! Так заткни его поглубже, покалеченный ты мой! Если ты ещё раз что-то пропищишь, я тебя с корнем выдеру и дам ишаку на съедение! – запах разложившейся плоти, постоянно исходящий от Миклухи, ужасно раздражал Фродо.

Хоббот возненавидел свой пенис ещё в детстве, когда вся соседская детвора, а так же их родители в шутку дёргали Миклуху за голову. Дёргали, дёргали, а он не рос. Вот и начали люди подозревать, что болт то не простой. Где ж вы видели простой болт длинной 6,3 см в стоячем состоянии? Тут и ослу понятно, что это – не член, а артефакт невиданной силы и пользы. Ни силы, ни пользы в нём действительно не видели, потому, Миклуху так и называли - невидимый. А Фродо злился. Всё внимание уделяется не ему, такому симпатичному и задорному пидорку, а какому то члену, пусть и невидимому. Ой, что-то мы отвлеклись. На чём закончили то? Ах, да…

- А чё писать то будем на камне, на могильном?

- Надо описать покойника кратко и ясно, чтоб все понимали, читая надпись, кто здесь покоится. Так, что мы о нём знаем, кем он был при жизни?

- Кем, кем… мудаком – Гимли плющило – третий час он не промывал желудок спиртом. В таком состоянии гном был особенно опасен.

- Хм, мудаком… Это мы и без тебя видим, гномий профессор! – шутка осмелевшего до безумия Сэма разозлила Гимли и хоббот уже в который раз остался без детородного органа.

- Такие частые удары в промежность пагубно отразятся на его потенции – с тревогой подумал ишак.

- Ладно, друзья! Так и напишем – просто мудак! – подытожил Леголас.

Отряд двинулся дальше, оставив могилку незадачливого экстримала и мёртвого, изнасилованного пони позади. А могильный камень, что водрузили Гимли с Древоблядом, многочисленные путешественники, проходящие через ту поляну, оценили, как отличное отхожее место. И стар и млад справлял нужду под камнем. Фекалии и моча вскоре разъели надпись, но память об имбициле и его мёртвой коняге живут в душе каждого человека. Ты не забыт, ПРОСТО МУДАК!!!

* * * * * *

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ