Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



Ossian

Пожиратели мультимедиа-3: Ссудный день (для печати )

Весь день лил дождь. Было в этом что-то мрачное.

-Где у этого мудака адреналиновая железа? – спросил Дэн.

Он ощупывал голову синяка, которого мы нагрузили под завязку бухлом и мескалём, и теперь этот ублюдок дрых на ковре. В руках у Дэна был огромный шприц, и он отчаянно искал железу вырабатывающую адреналин.

-В башке где-то. А нах тебе?

-Ты что «страх и отвращение в Лас-Вегасе» не читал? Оттуда можно достать адренохром! Это круче ЛСД во сто раз!!!

Убедив скорее себя, а не меня, он продолжил изучать плешивую голову бухарика приговария: «Ну-у! Сука, откуда у тебя аденалин выделяется?!»

Я лёг на диван и отвернулся к стене. Мы двое суток уже сидели на вполне физических наркотиках, сдабривая их кремниевыми стимуляторами. Наглюченный Дэн прошёл на самой большой сложности Quake3. Он тоже подсел. В это время я пранковал, т.е. звонил случайным людям и говорил всякие гадости, которые записывал на встроенный в факс диктофон. Бухарь всё это время пил и производил какие-то манипуляции, пытаясь произвести на свет коктейль в стиле Вени Ерофеева. Разглядывая цветочки-лютики на серых обоях я задремал и приснился мне сон, правда без изображения с одними голосами…

-Алло?

-Да?

-Это АТС?

-Нет, это не АТС!

-Как? Чё пиздишь-то?!

-Ты чё ёбнутый?!

-Это ты ёбанутая сука! Говори сколько у меня долг за телефон!

-Ох, ублюдок! Пиздёнышь разъебайский! Повесь трубку, пока я тебя не разъебала нахуй!

-Соси хуй и не психуй! Долг говори за телефон, ублюдина!

-Пиздо-пидор залупоглазый! Хероподгандонное захуище! Мудо пидораст! Ты меня уже достал своей хуйнёй?! Вот какого хуя тебе надо?!?!

-Долг за телефон!!!

-Сколько раз тебе повторять, мудило, это НЕ АТС?! Сука, ты на квартиру звонишь?!?!

В голове пронеслась мысль, что я сейчас загоню эту запись в МП3 и закачаю на пранкру. А потом раздам телефон этой мандюшки знакомым «телефонным террористам», как вдруг на другом конце трубки раздался визг:

-СУКААААААААААА!!!!!!!!!

Я открыл глаза. Кричали в реальности. Я поднял голову и увидел синяка который носится со шприцом в глазу по всей комнате. Дэн в углу давил лыбу, наблюдая за истерикой бухаря. Долго ли, коротко ли, но этот мандюк наебнулся. Лицом вверх правда, но его тело тут же обмякло.

На столе у нас лежала гора таблеток, в углу дымился большой кальян, заряженный коноплёй, а на ковре откинул коньки алкаш. В принципе хата Дэна была таковой почти всегда, если не считать трупа.

-Your bunny wrote! – воскликнул я.

-Ты пульс умеешь проверять?

-Какой нахуй пульс! Мудак, ты что наделал?!

-Железу у него искал!

-Бля, бля, бля. Мы влипли чувак!

-Эй, да не кипятись ты так.

-Не кипятись? Придурок, это твоя хата, а не моя. Тебе с этим дерьмом разбираться же?!

-Ну и хуле?

Этот вопрос обезоружил меня. Я как-то не подумал, а хуле я кипячусь, если это всё равно хата Дэна. Я съебусь, а труп и гора наркоты останется на нём.

-Ну так что с ним делать? – на этот раз спросил Дэн.

-А чего с ним делать? Заворачиваем в полиэтилен и несём на помойку.

-Охренел? Здесь 12 этаж. На лифте с ним хочешь проехаться?

-Может тогда на верёвке спустим? Кому-нибудь кто ниже живёт?

-На балкон?

-Ага.

-А как ты его потом отвяжешь?

-Так можно обвязать вокруг тела две верёвки и держа за концы тихо опустить. А когда он будет там, один конец отпускаешь, а второй тянешь на себя.

Идея нам обоим очень понравилась. Только откуда брать верёвку?! Сейчас 2 часа ночи. Наученный хорошим общением по телефону, я вылез на лестничную клетку и позвонил в дверь напротив. Почти сразу открыла бабулька в очках и с книжкой. «Тургенев. Му-му». Я было хотел сказать: «Му-му! Ломом по еблу!» Но удержался и сказал:

-Простите пожалуйста, бабушка, что так поздно. Я живу этажом выше. У вас не будет верёвки?

Доза на 03.07.04:

7 видеокассет

записи пранка на 2,5 часа

-Верёвки, милок? Щас посмотрю!

Внешне бабушка чем-то напоминала Спидовую. Бабку доёбывали по телефону, а потом засняли на камеру. Та была ебанутая, даже на учёте где-то в дурке стояла. Интересно, а эта уже в маразме?

Откуда-то у старой вешалки нашёлся моток хорошей крепкой бичёвки. Она торжественно мне его вручила, тогда я, как порядочная свинья, не поблагодарил добрую старушку, а спросил:

-А вы не в маразме?

-Что ты милок! – засмеялась старушенция, - Нет ещё!

Я тоже засмеялся. Так мы ржали какое-то время, а потом я вернулся в нашу конуру. По квартире нарезал круги Дэн. Я уж испугался не пробовал ли он откачать адренохром у себя.

-Эй, чувак! Смотри что я надыбал!

-Нас посадят! Посадят за таблетки! Это пиздец! Просто пиздец!

У него началась паранойя. Обычная наркоманская паранойя. Сейчас с ним спорить бесполезно. Вместо этого я развернул бичеву, поделил пополам и стал привязывать к ногам и торсу трупа. Моя деятельность увлекла Дэна, и он оторвавшись от страшных мыслей пребывания в камере и без компа, стал мне помогать.

Вместе мы вытащили труп на балкон и спустили на этаж ниже, потом ещё на один. Рас-скачали и закинули на балкон. Я свою верёвку смотал, а когда посмотрел на Дэна, был готов его придушить. Он отпустил верёвку и довольно наблюдал, как двумя этажами ниже у кого-то на балконе лежит свежий трупец.

-Мудак, ты зачем верёвку отпустил?! Они же по длине прикинут откуда его скинули!

Он тупо улыбался.

-Бля, какую хуйню мы только что сделали?!

Дэн продолжает улыбаться, только ещё шире.

-Эти мудаки проснутся утром и обнаружат на своём балконе труп с веревкой, как раз чтобы дотянуться до сюда?!

-Чувак, пошли доедим мескалин.

На утро приехал наряд милиции. Немного протрезвевший Дэн писал кипятком, думая что это за ним, но потом приехала скорая и… О чудо! Из подъезда вывели с залепленным пластырем глазом того самого бухаря! Его тут же погрузили в бобик и повезли в отделение. Дэн опять писать по углам, представляя, что он нас сдаст. Но этого не случилось.

Всё оказалось очень здорово, лучше даже представить трудно. Мне это рассказала та бабка с верёвкой. Я выкидывал мусор. Старая кочерга тоже вылезла освободиться от лишнего хлама. За одно поведать мне о случившемся в доме инциденте.

По её словам, в дом к соседям 2-мя этажами ниже залез алкаш и наркоман в одном флаконе. Благо у не ночевавших тогда дома жильцов стояла сигнализация. Когда приехали менты, грабитель побил все стёкла и нашёл там большой шприц, который случайно воткнул в себя, надеясь на кайф. Собственно сам он нихуя не помнит, а обо всём страшная бабушка догадалась сама и сейчас же поведает всем знакомым.

Попрощавшись с доброй старухой, я донёс радостную весть до дружбана.

-Слухай, клёвая бабка! Может ей мескалина дадим?

Тут наши намерения обломались, потому что в дверь позвонила большая компания с бухлом, новыми таблетками, травами и даже с пачкой видеокассет. Более того, у одного хрена оказалась карта для IP-телефонии. Знаете что это такое? Ебаная система для звонком между городами. Самое песдатое, что звонить можно и по городу – номер не определяется. Пусть там даже самый охуеннейший АОН стоит. Я набрал номер наугад и сказал:

-Привет!

Там сначала молчали, а потом отозвался усталый девичий голос.

-Привет!

-Чего делаешь?

-Fallout прохожу в 5 раз.

-Как ты считаешь, компьютеры и телевизоры нас поработили?

-Ещё как! – девушка на том конце провода оживилась, - Мы не можем жить без всего этого технотронного дерьма! Мы стали накроманами кремния. Получается, что мы…

Потом мы встретились в реале и жили долго и счастливо. Два кремниевых наркомана со стажем. Пожиратели мультимедиа.

***

Можно, наверное, подумать, что я помешался. Но это не так, потому что помешательство это нечто иное. У меня просто другая точка зрения. Например, прохожие на улице делятся на: знакомых и незнакомых, грудастых девиц и пушеров всяческой наркоты (реальной и виртуальной). Не смотря на моё аморальное и социально опасное поведение, это точно не помешательство. Потому что я всё ещё сохраняю ясность сознания и не испытываю долговременных галлюцинаций.

С чего началась эта вся хрень. Даже и не помню. В Пустоте. Утонуть. Синие волосы. Вот расскажу об ещё одном своём дне и может вспомню…

В моей халупе собралась целая свора наркоманов. Большинство помимо кремния любят употреблять таблеточки всех возможных цветов. Кое-кто даже практикует употребление детского Панадола в качестве наркотика. Как ни странно, но если выжрать 2 бутылька начинает колбасить, как после ЛСД.

И вот я просачиваюсь под дверь своей квартиры, ожидая, когда эта клокочущая свора кинется и разорвёт на части, чтобы поскорее узнать что представляет наркота, которую мы так долго ждали. Это потомок самых первых кремниевых широк, прямой наследник или кривой продолжатель.

Из моих намертво сцепленных пальцев выдрали коробку с диском и варварски сунули в CD-ROM. Тот затрескал, зашуршал, мы замерли в ожидании. Затаили дыхание, слыша только собственный пульс и считывание диска. Неожиданно экран моргнул и появилась синее окно с предложением убрать с диска говно, ИМХО он не читается нихуя.

-Блядь!!! – возопил единственный нефизический нарик среди нас.

Погоняло у него было Лаг. Как Лага звали на самом деле забыла, наверное, уже и его мать.

На самом деле он всё-таки был наркоманом. Он ловил кайф от адреналина. Вот у кого стоило бы выкачать из адренохром. Этот крендель прыгал вниз башкой с тарзанки и с парашютом, отбивал задницу сноубордом на крутых склонах и надрачивал в спортивных клубах на атлетических тёлок. Чувак мировой, ведёт здоровый образ жизни: питается исключительно пивом, молоком, спортивным шоколадом и гамбургерами в бигмачной. Последнее, если за кассой в МакФаке стою я или Гонзо: «Мудак ебайный ты какого хуя сюда припиздячил? Чё те? Чизбургер? Хуй тебе, а не чизбургер!». После столь внушительной речи Лагу, который естественно нихуя не платил, обычно передавались в пакете несколько попавшихся под руку бургеров, картошек и банок с колой. Желательно из тех, куда мы ещё не успели наплевать или нассать (немного мочи в кока-коле абсолютно не выделяется). Это одно из преимуществ работы в общепите. Если тебе кто-то не нравится, можешь приготовить ему «особо» блюдо.

Доза на 04.07.04:

2 DVD

1 видеокассета

2 книги

4 МП3 диска

2 номера какого-то порнографического журнала

Все остальные молча лупились в потолок. Я обхватил голову руками и со злобой зарычал.

-Протрите же диск, ёбаный в рот! – посоветовал кто-то.

Драгоценная алюминиевая лепёшка была промыта мною под струёй тёплой воды и ласково вытерта личным полотенцем.

-Ну же, ставь скорее!

Наконец, всё заработало. На экране появилась заставка «DOOM3».

Гавно! Такой облом. Игрушка оказалась феноменальным говном, абсолютно без геймплея и не удовлетворяла нас эффектом присутствия и промывания мозгов.

Всего нас сидело 5. Первыми съебались Гонзо и Дэн. Остались: я, Лаг и Беатриче. Так называла себя та тёлка (кроме неё все остальные пользовались небрежным Бе), номер которой я выцепил наугад. Мы сразу закорефанились, просто как друзья. Ебать мне её не хотелось, ведь после этого она перестанет быть другом и её нельзя будет дружески послать на хуй. Учитывая заёбы данной девки, я посылал её по вышеупомянутому адресу часто.

Потом стал отваливать Лаг, пожал мне руку и сказал:

-Пиздец кодовым замкам!

-Аминь! – хихикнул я.

Вся прикола в том, что одним прекрасным весенним вечером…

…два добоёба (Я и Лаг) ужрались в сиську некондиционного пива и прилегли отдохнуть на газончике, попутно напевая песни. Газончик был перед семнадцатиэтажкой, а вечер уже давно стал первым часом ночи. Пели мы тихо про себя, а потом начали орать во всю глотку. Сначала «Ноль» Говнорок:

«НАТЯНУЛ НА ФЕНДЕР СТРУНЫ МЕДИАТОР В РУКУ ВЗЯЛ

ЕБАНУЛ СТАКАН ПОРТВЕЙНА И ТИХОНЬКО ЗАИГРАЛ

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ЭХ РОК ГОВНОРОК ФЕНДЕР СТРАТОКАСТЕР

Я И ПЕСНИ ПЕТЬ МОГУ И ЕБАТЬСЯ МАСТЕР!!!!»

Потом Шнура.

«ОДНОКЛАССНИЦУ ДЕВЧЁНКУ К СЕБЕ В ГОСТИ ПРИГЛАСИЛ,

МАМА С ПАПОЙ НА РАБОТЕ МЫ ЕБЁМСЯ ЧТО ЕСТЬ СИЛ!!!»

Всё это было выполнено на высоком идейно-художественном уровне. К сожалению, жильцы этого дома не любили «Ноль» или Шнура. Или быть может им не нравились эти песни? Или конкретно мы? Не знаю, но они вдруг совершенно неожиданно стали кидать в нас всякий хлам из окон. До сих пор не понимаю за что. Вроде ничего плохого не делали.

Потом выбежала зловредная старушка с веником (не чета Дэновской соседке-маразматичке), стала им на нас махать.

-Миссис Марпл! – прошипел Лаг, выхватывая у неё веник, - Старая блядь, следующее убийство будете расследовать не вы!

Серьёзно восприняв угрозу Лага, старуха так завизжала, что мы решили поспешно линять. Отойдя на один квартал, мой компаньон вдруг вцепился в рукав косухи и пьяно рыгнув прохрипел:

-Мееееесть! Сладкая месть!!!

-Охуел совсем? Убить её хочешь?

-Это уже ты охуел, мы сделаем получше. Тут рядом ЖЭК есть, и мы…

После этого он поведал мне свой план.

Очень аааааккуратно мы сорвали замок с гаража, который люмпены использовали под склад, выкатили оттуда сварочный аппарат на колёсиках с газовым баллоном. Всю эту хрень мы как-то прикатили к дому, чьи жители столь цинично надругались над нашими чувствами в отношении необычайно возвышенной музыки! До сих пор удивляюсь, как нас не попалили мусора. Их патрульные копейки снуют по подворотням каждые 10 минут…

В общем, баллно чудом не пизданулся, пока мы заваривали железные двери, после чего отправился в канаву, толкаемый стимулом пинка.

На утро, опаздывающие на работу, люди вылезали через окна первого этажа. Работяги пытались сломать дверь, но какого можно сделать с ломом против толстой железной двери. Свой сраный сварочный аппарат для сварки они нашли только к вечеру.

Нехуй злить кремниевых наркоманов.

-Точно говно! – до Бе это долго доходило.

Я сидел рядом в кресле и корчил сумрачную рожу.

-Правда ведь? – она продолжала доёбывать

-Иди на хуй.

-Почему все пожиратели мультимедиа такие мудаки?!

-Иди на хуй.

Мы молчим, а потом он спрашивает.

-Блин, ну хоть раз в жизни поведай своей единственной подруге, почему у тебя едет крыша, почему та начал и не можешь остановиться?!

Веки сами опустились. Из тьмы пронизанной мелкими сосудами соткалась Она. Короткие синие волосы, тёмные, как сама пустота, глаза. Кажется, если долго глядеть в них, то можно утонуть. В Пустоте. Утонуть. Сладкие бархатные губы, тёплый язык. Боже, это видение. Это не может быть правдой. Она слишком прекрасна, чтобы ходить среди нас, смертных наркоманов. Ведь мы все наркоманы, так или иначе.

-Мы с одной бабой полюбили друг друга. 2 недели ебались, а потом выяснилось, что она родом из Хохляндии и намеревается туда съебаться. Что она собственно и сделала. Открытку мне через 3 месяца прислала: «Поздравь меня, я вышла замуж». Вот и всё бля! Довольна?

-Фи-и, - отвернулась она к компу, - Всё та просто.

-Да всё так просто!

-Значит, у тебя нету сейчас девушки.

Я не ответил. Потому что любил так, как любит наркоман. Пока доза действует, мои мозги наполнены любовью к этой предательнице. Мы расстались навсегда. Надеюсь, навсегда, хоть я и продолжаю заглядывать в лица прохожих девушек, словно собака, потерявшая хозяина. Воспоминания о ней - это была единственная моя любовь и единственное ради чего я жил.

Из окна заметил ту лавочку, на которой мы целовались под дождём, а потом продрогшие до костей, дремали на кровати, так и не размыкая наших рук.

Меня сзади обняли. Я закрыл глаза и представил, что это Она. Иллюзия лопнула, когда прозвучал писклявый голос Бе:

-Слушай, а как ты смотришь на то что бы ты и я… Ну…

-Иди на хуй.

Я достал упаковку мескаля. Сожрал один шарик и запил его вискарём «Jonny Walker». Сразу отпустило. Небо сжалось до упругого батута. Я мог прыгать по нему, словно ебанутый киндер. Надо мной висела картина с огромным букетом цветов. Они тут же ожили, пустили масляные корни, похожие на потёкшую краску. Где-то хлопнула дверью обиженная Бе. Лепестки светились всеми диапозонами спектра. Спектра моей распадающейся на шелест листьев души, в боль моего тела, превращающегося в тень от облака. Всё это грёзы. Корни цветов растут вниз. Ниже и ниже, обвиваются вокруг меня. Их острые концы заползают в мои ноздри, уши и рот. Наполняют всё тело ядовитой маслянистой отравой. И вот уже мои пальцы текут, будто нарисованные.

-Перебрал, - слова вырываются из моей глотки в белом облаке, как это бывает в комиксах. Вскоре я пропитал весь ковёр и стал им. Что ж неплохая альтернатива существования. Асталявиста!



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

всего выбрано: 15
вы видите 0 ...15 (2 страниц)
в прошлое


комментарии к тексту:

всего выбрано: 15
вы видите 0 ...15 (2 страниц)
в прошлое


Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - факир

Ж и Д
Ключик Жизни
Пишет слово. Пишет два.

День автора - Владд

Театр
Геррантокоб
Чойбалсан
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.023432 секунд