Литература

Что случилось на заводе.

Всем известно, что в каждом городе есть предприятия или опасные зоны, которые ведут к различным изменениям в нашей обычной и скучной, а порой и гомофобной жизни. Эти предприятия создавались именно для того чтобы в какой-либо сфере жизни человека изменять его обиход и взгляды на жизненные субстанции в чугунных котлах, в подсобных помещениях и огромных черных труб, из которых валит круглыми сутками удушающий и изменяющий нашу жизнь и внешность, дым. Многие не задумываются, что живут рядом с такими заводами, а когда узнают пишут благодарственные письма начальнику или мужикам, которые круглые сутки пьют в этих подсобках, и очень часто помирают ночью от выделяемого перегара из их прожженных и проязвенных желудков.

В моем городе тоже существует такое предприятие, которое является достоянием нашего города и вершителем многих судеб людей города. Это предприятие пластмасс, не раз бывший победителем социалистических соревнований по плавки пластмасса в огромных количествах с примесью облагороженного свинца.

Эта история случилась зимой, перед новым годом, 25 декабря 1978 года. Очные вечерний день, валил снег, небо было затянуто тяжелыми свинцовыми тучами. В это обычный вечер, в цехе №4 завода «Пластмасс» пили мужики по поводу наступающих новогодних запоев, и рассуждали на тему кто из них помрет в эти праздники и какова средне арифметическая вероятность отравиться паленой водкой. Расчеты на газете «Труд работников котельных», показали, что связь хорошая 0,8, в связи с этим мужики стали пить больше и чаще, чтобы нагуляться перед смертью, которую некоторые мужики видели выглядывающую из-за ящика который здесь стоял очень много лет, и на котором было написано «ХУЙ». Это был обычный рядовой ящик, но он вызывал у мужиков страх и уважение.

В это время, в подсобном помещении цеха №6 на термометрах и гальванометрах стрелки зашкаливали уже пол часа. Котлы трещали от перенапряжения, а печи выплевывали пласты расплавленного свинца и пластмасса. Сирена заревела громко, но ее услышал из мужиков только один, и то ему показалось, что где-то ебут бабу, и он захотел посмотреть на это, а по возможности и поучаствовать в процессе ебли. Зайдя в цех №6, где звук достигал своего апогея, мужик стал орать благим матом и звать на помощь.

-Ебать в пизду ебаную на хуй лошадь. Защиканистая пизда охуительного разлива. Это же ебаный катаклизм в пизду его лопатой нахуй побери.

Он одел телогрейку, чтобы не опалить свои волосы на спине, сварочную маску (не знаю зачем) и побежал крутя все подряд винты и поршни, газовым ключом, бурно матерясь и обливаясь потом. Тут он сорвал один кран и реакция в печах пошла с удвоенной силой и быстротой. Оглянувшись и увидя жерло печи, он ужаснулся. У него началась в этих условиях белая горячка. Он увидел лежащую женщину расставившую ноги, а между ног у нее вырывается пламя. Член автоматически выскочил из штанов, может потому что у него не было ширинки, и он ринулся на печь, в исступлении, с горящими глазами и с пеной возле рта. В это момент из печи вылетел кусок полу расплавленного свинца и впился ему в паховую область, сжигая все волосы и внедряясь все больше в плоть, не щадя единственные достоинства которыми природа наградила этого мужика. Он завыл громче сирены. Начались припадки, конвульсии, из глотки вылетала бессмысленная не членораздельная речь

-Как… хуй… о чем разговор. Она ведь… сука… я только хотел… нахуй бы мне сдался… как жжет. Помогите! Еще бы чуть-чуть… вентель в пизду его лопатой… с новым годом.

Так он лежал и корчился, обливаясь слюнями и слезами, матеря каждый атом это солнечной системы. А печь все разростала свою пылкость и страсть, и на термометре уже зашкаливало за 80 градусов. В этот момент он простругался компотом, который пил утром и остатками водки, которая не успела просочиться в кровь. Мужики пившие в цехе №4, услышали истошный вопль, а скорее всего учуяли запах вырыганой водки и решили посмотреть, кто мог поступить так со святой водой алкашей со стажем. Войдя в пятый цех, они застали своего собутыльника в луже блевотни и мочи. С вызженными и свисавшими жаренными деликатесами мужскими достоинствами. В одну секунду они протрезвели. В голове сработал запасной механизм, а может профессионализм. Без лишних слов, двое из них подбежали к пострадавшему и оттащили его на безопасное расстояние, напоив его живительной влагой 40 градусов, чтобы уменьшить боль и смягчить горесть потери. Остальные же стали бегать по цеху и крутить вентеля разных размеров. Один все бегал и стучал пальцем по термометрам, чтобы стрелка хоть чуть-чуть покачнулась в другую сторону. Все в поту и в пьяном угаре, они отошли к пострадавшему, и самый главный и опытный из них, мужик по кличке «мертвый» (эта кличка появилась у него из-за того, что он много раз травился палеными спиртными напитками и давно уже по словам врачей должен был умереть, от язвы, разбухания печени, рак кишечника и плоскостопия) сказал

- Все, пиздец эпохи голоцена. С наступающим новым гадам. Расходись по домам пака нахуй здесь все на воздух не взлетело в пизду. Эх, а я думал, что хоть здесь будет все нормально. Ну и ладно пойду хуй подрачу, может как-нибудь все обойдется, и все само собой наладится.

Так мужики собрались и пошли по домам, оставив пострадавшего, который уже заснул, на полу в своих выделениях.

Причина аварии.

Рано утром 25 января начальник пятого цеха, уже принявший изрядную дозу, зачем то отправился к печи. Никому не говоря он резко крутанул вентель отвечающий за сохранения стабильности и циркуляционной способности обогатительного поршня (который был сбит газовым ключом позднее вечером уже упомянутым выше лицом), который стабилизировл давления в котлах №6, 7 и 8, выплавляющие пластмасс с примесью свинца в этот день. Термометры сразу уловив эти изменения стали изменять свои показатели, медленно, но уверенно двигаясь к критической отметке. Собственно никто не заметил этого поступка, так что безалаберность сотрудников цеха отпадает.

Кто же этот начальник цеха, и что повлияло на его поступок. Может это какая-то акция протеста, может контрреволюция против советской власти, а может просто в состоянии апатии и алкоголического опьянения, он крутанул не тот вентель. Но на суде была рассказана следущая история.

История зачинчика аварии.

Утром 24 января Григорий Васильевич Хитрицин , начальник пятого цеха завода «Пластмасс», неоднократно награжденный медалями и грамотами за заслуги перед Родиной, выпив утром 0,25 л. Водки, пошел в хорошем настроении к себе на работу. Там ему дали, как всегда, стакан молока. Правда молоко оказалось кислое, из-за поломки рефрижератора, и большую часть дня он просидел в подсобном помещении №7, не успев дабежать до туалета, выделяя из жопы гавно зеленого цвета из-за обострившейся язвы желудка. Вытерев жопу чье-то рабочей амуницией и закрыв гавно демисезонным пальто (похоже одного из рабочего завода), он пошел к себе в цех. Там как всегда бегал красный матюгающейся народ и крысы. Тут внезапно он встретил знакомого, с которым он прошлое лето пропил все отпускные деньги, на которые планировал увеличить себе член. Они разговорились

- Привет Гриша – говорит друг- как твои мудила дела. Все мечтаешь хуй увеличить.

- Да нет, с хуем все в порядке. Новое средство купил, увеличивает в два раза. Да и бабенку себе нашел, поварихой у нас работает.

- Ну та молодец раз так. Ты что сегодня вечером делаешь?

- Сегодня в ночную работаю. А что?

- Да так. Деньжата появились, да ящик водки не с кем распить, все какие-то правильные стали, да закодированные. Ты то как? Вспомним лето, а?

- М-м-м. Гм. Гм. Можно, можно. Давно я не пил. И желудок вроде зарос. Врач сказал, что две язвы это ничего, пить можно.

- Ну дак я к тебе в сегодня в полночь завалюсь. Да еще двух блядей приведу. Ты не против?

- Бляди это хорошо. Бляди животные полезные. Веди!

- Ну тогда до полуночи.

Весь оставшийся день Григорий был какой- то дерганный, кричал на мужиков и щепал за груди женщин. В столовой давали его любимое блюдо, а он и половины не съел. После обеда, он убежал куда то в дальний цех, и до конца рабочего дня его никто не видел. К концу работы он пришел. Весь пыльный, красный, с разбитым носом и косыми глазами. Что-то все говорил о будущем, что жизнь налаживается и если так дальше пойдет, уже может быть завтра, все полетят на Марс.

Когда рабочие все разошлись, он стал еще больше возбужденным. И даже на улице было слышно дикие крики, барабанную дробь и улюлюканье, которое индейцы каманчи издавали идя на врага.

К одиннадцати часам крики утихли. Гриша устал и лег подремать, чтобы накопить силы на ночь.

Ровно в полночь, в дверь подсобки, в которой спал Гриша, раздался гулкий стук и хихиканье за дверью. Встав кое-как он открыл чугунную дверь. На пороге стоял его друг и две бляди.

По другу можно было сказать, что он уже выпил пару бутылок. Бляди были драненькие и поношенные, с синеками на руках и засосами на шее. Чулки были рваные, а платья зашитые. Но в общем виде, да еще если выпить, то ебать можно, если заплатить, то и по зубам вдарить. «Короче ночь будет, что надо», подумал Гриша, и отрыгнул ужасный перегар свидетельствующий о том, что скоро откроется третья, может даже роковая язва, впустил гостей.

Они в валились с криками и хохотом

- Вот и мы – завалившись в подсобку они стали сортировать бутылки и жалкую закуску.

Гриша заговорил первым

- Дак, что за причина все таки?

- Тебе ли не все равно, мудила ты этакая. Может я просто соскучился по тебе сволочуга. Что по твоему я не могу друга отблагодарить?

- Просто на тебя это не похоже.

- Не похоже, не похоже?! А ты меня знаешь? Ты знаешь что у меня в душе? Да может у меня горе, может я завтра повешусь?

- Что ты опять за ерунду говоришь? Перепил что ли уже? Ох уж мне твои разговорчики Митя.

Да, друга нашего Гриши звали Митя. Довольно рослый малый, полный, с хорошей шевелюрой, громким басом и огромными кулаками. Человек спокойный, уравновешенный, хотя если напьется может и применить силу, часто в бреду несет хуйню.

Разложили и расставили все в миг. Бляди махом выжрали три бутылки и начали раздеваться. В место лифчиков, были тряпки удерживающие огромные висячие груди. Не мытые тела воняли потом и тлеющим телом от выпитого алкоголя. Хоть они почти ничем не питались, но сала у них было предостаточно, и оно вытекало через грязные поры на их ужасном бесформенном теле, напоминавшим расплавленный пластилин.

У Гриши помутнело в глазах. Он не разу не видел голую женщину. Не потому что девственник (девственности он лишился в деревни когда поймав курицу зверзко изнасиловал и убил ее), а потому что ебался всегда в потемках, а на утро партнерши или не было или она в халате жарила утром ему омлет. Руки его сразу потянулись потрогать висячую и мягкую грудь. Но блядь к которой он тянулся сказала ему

- Не здесь. Я стесняюсь когда рядом кто-то есть – и это сказала блядь. Блядь стеснительная, блядь культурная, но все же блядь.

Гриша отвел ее как рас в то место пятого цеха, где происходили все события, а именно к печи, чтоб увидеть блядь полностью голой и испытать девственной чувство возникающее у мальчиков при виде обнаженной матери.

Блядь сняла юбку, под ней оказались серые трусы, не потому что они были таким цветом, а потому что давно не были стираны. Блевота подошла ко рту Гриши, когда он увидел трусы с внутренней стороны. Кусочки запекшегося гавна присохли к трусам со стороны которая прилегала к жирной заднице. Но секунда, и рвота прошла, когда открыв рот он увидел не проходимые джунгли. Ему казалось что из этих густых зарослей смотрели на него горящие глаза диких животных (скорей всего это были мандавошки, которые расплодились на блядском лобке). Короче, еще не засунув он кончил себе в трусы. Она повисла на двух вентелях упоминавшихся выше, и раздвинула свои жирные ляжки. Оттуда потекла по текла жидкость (напоминавшая плавленый гудрон), как из плохо закрытого крана. Подойдя по ближе Гриша стал выполнять свой мужской долг. Весь процесс занял 10 мин. 35 сек. Но жесткость движений была сравнима с боем сумо или же дракой диких слонов убийц.

Как было упомянуто выше печь вызывала галлюциногенные явления у людей находящихся в сильном алкоголическом опьянении, так было с рабочим которому померещилась пылкая женщина в место печи, так случилось и с Григорием. Ему постоянно казалось, что при каждом его мощном толчке блядь крутила вентель. И так как наш Гриша был настоящий коммунист сердце его ныло, а хуй горел и умолял не останавливаться. Когда все кончилось, и сперма и сила, он подумал что вентель завтра же утором приведет в порядок. Добравшись до подсобки, они с Митей проводили блядей, не заплатив им, и напившись отключились до утра.

Утром Гриша проснулся от стука в подсобку, и сразу вспомнил про вентель и уже подумал, что что-то случилось. Открыв дверь он увидел своего помощника. Тот ему доложил, что работа уже кипит во всю, и ему тоже пора выходить. Быстрыми и резкими движениями Гриша оделся и побежал в пятый цех. Там, как мы помним, он крутанул вентель сделав роковую ошибку, но в тот момент он чувствовал себя самым счастливым человеком на заводе.

Что творилось на улице.

А на улице в это время шел предновогодний пушистый снежок. Немного сероватого цвета, с привкусом свинца, но он шел кружился и садился на головы прохожих и лица пьяных, что лежали у печи завода и под трубами. Никто из прохожих не замечал, как из трубы №2 вырывалось пламя и летели куски свинца. Правда не один кусок так и не вылетел за огороженную зону завода, но все же женщина живущая в доме напротив, отчетливо видела через бинокль и очки на -10, что труба выхаркивала адскую смесь расплавленного свинца и пластмасса.

В это же время мимо завода проходил подвыпивший мужчина лет 35-55 (точно установить не возможно, алкаш со стажем). Он возвращался с ночной смены, работая сторожем в гастрономе №7 в молочном отделе. Задержка возвращения домой была связана с найденной бутылкой в шкафу у дворника, который не появлялся на работе уже третьи сутки. Найдя партнера, т. к. один он пить не умел, они распили бутылку двумя глотками и он отправился домой.

Немножко опишем гражданина. Не высокого роста, телосложение вялое, начал пить с 16 лет, был не раз задержен уческовым за хулиганство, дебоширство и сранье в подъездах. Из одежды можно отметить, валенки пошива фабрики ВАЛЕНШИВСАМ, штаны ватные, разорванные в паховой области, чтобы легче была ссать, демисезонное пальто серого цвета, обосранное птицами и мышами, и на всем этом, почти убожеском фоне, на голове его восседала новая кроличья формовка, которую он толи купил, толи украл, толи выиграл в карты. В руках он нес авоську. Сегодня в молочном отделе своровал он мало, потому что главбух совсем остервенела из-за того, что он в прошлый раз не захотел ей полизать пизду. Значит в авоське лежали следующие молочные продукты: три плавленых Останкинских сырка, бутылка кефира и кокая- то бесформенная жижа напоминающая творог.

Так вод он плелся мима завода покачиваясь и бурча какую-то популярную песню, которую слышал сегодня во сне, а может на Яву, и мечтал по быстрей добраться домой, выпить еще грамм 100-450, может поебаться, если встанет, и спать. Тут он поскользнулся и со всей дури упал, разбив при падении бутылку кефира. Лежал он так минут 20. А снег все садился и садился на шапку, покрывая ее толстым слоем свинцовой коронки. Тут он застонал и пришел в себя. Поругавшись не много на лед, на никчемные ноги, поплелся дальше. Дойдя почти до дома, он вспомнил что у него кончились папиросы и он зашел в ларек. Там снежок и растаял на его формовке и просочился до его лысой безжизненной головы, пока он разговаривал с продавщицей. Купив сигареты «Легкая жизнь», он пошел дальше домой. Зайдя в свою берлогу и раздевшись, он вспомнил что не снял шапку, но к его удивлению шапка приросла, или даже проросла в его голове, вплоть до мозговой коробки.

Состояние его трудно было описать т. к. мозги его давно превратились в кашу и какие-либо эмоции его лицо не выражало. Он только орал дома когда не было в морозилке водки. Жена с начала ревела, а потом подумав поняла, что хоть шапку не снимут у него если напьется и упадет в сугроб.

Так и закончился этот спор в этой семье.

Эпилог и выводы.

В газетах на следующий день были статьи в научных разделах о влиянии магнитных бурь на здоровье человека. Так была статья о том, что в результате аномального излучения, снеговые тучи получили переизбыток гамма излучений, в следствии чего, когда снег падал женщинам на лицо, то мгновенно разглаживал морщины и предавал лицу вид спелого апельсина. С этим явлением связаны высокие показатели по количеству разводов, из-за того что помолодевшие жены уходили от противных и одряхлевших мужиков. Так же была описана аномалия связанная с нашим героем и его шапкой. Здесь мнения разошлись. Многие умы не могли понять почему именно у одного шапка проросла, а у других нет. На что другие им ответили, что это связано с молодостью шапки и не характерным строением генов и хромосомом, у данной шапки (т. е. раньше бывшего кролика), откуда был взят этот кролик, что за завод делает такие шапки, никто так и не узнал.

Аварию на заводе удалось предотвратить. Как и мечтал мужик по кличке мертвый, помог случай, а точнее безалаберность строителей, которые делали крышу. Вот, что случилось. В результате большого количества снега на кровлю цеха №5, она стала прогибаться и в скором времени проломилась. Весь снег упал прямо на печь, которая должна была уже через несколько секунд понять весь завод на воздух. В сотый раз нас спасает безалаберность рабочих от неминуемой катастрофы или катаклизма.

Григория судили не только в суде, но и партийной ячейки, где он состоял. В суде его оправдали и выпустили на поруки и под честное слово больше не пить. В парт ячейки сделали выговор и хотели уже отобрать парт билет, но слезы которые накатились у Гриши на глаза смягчили приговор, обещанием работать три месяца в ночную смену без зарплаты. Придя домой он нажрался как свинья, ссал в окно, избил глухую соседку за то что она включает громко телевизор, а ночью ложась спать закурил сигаретку и заснул. В такой его позе нашли пожарники, которые запинаясь об бутылки прорвались к нему через баррикады которые он настроил в алкоголическом бреду.

Вот три истории, одна по хлеще другой. Из них видно, что все заводы не важно какие функции они выполняют, влияют на жизнь рядового гражданина.

Пусть говорят, что эта история лишь вымысел, пусть критикуют ее, но помните проходя мима любого завода, что такая же история может случится и с вами, особенно если вы алкаш со стажем.