Литература

История первая.

Была у моего школьного друга Костяна сабака. Ливретка ёптать, хуй его знает о чом думал сабачий бажок кады создал это уёбище, лана бля, я всё понимаю, но тока не это.

Нахуй комрады нужна сабака которую в лёгкую сожрёт вместе с гавном любой кашак, это ж пиздец, не удобно перед всей собачей породой за такую жертву мутации.

Лана всё б ничего тока сабаку звали, бля догадайтесь как????? Кстати, у этой твари документоф яебёшь, как у канслера ФРГ гельмуда коля, если не больше.

Ну как можно звать эдакое уёбище, Костян звал её просто, «хуйня» или «гавно», я звал её «шакальчик», его родаки звали её Лина, а на самом деле её звали, смарите не пизданитесь- Анна Линн Изольда Штерн Бахер Мати ТРЕТЬЯ !!!!!!! Я иной раз хочу посмотреть в глаза человеку, который пишет этим тварям родословные. Ёптать, ещё и третья, я бля как эту хуйню узнал минут сорок в истерике валялся.

Ну вот теперь история. Хотя нет, немного о Костянее.

Свет не видывал страннее уёбка, чем мой друк, фся его семья- это военные, а дед бля страшно сказать, адмирал ВМФ, но о нём потом. Костяна тоже направили учиться военному делу, тока хуй, был изгнан за распиздяйство, двухметровый чел, весом килограмм 130 и с лицом ребёнка, да ещё и с дебильными закидонами.

Костян был фанатом почитать мифы и легенды древней Греции, библию, бхагават гиту, журнал юный натуралист, Бианки «записьки охотникоф» журнал здоровье и юный техник.

Причм он их не просто читал, а вырезал, «АХУЕНСКА СМЕШНЫЕ» по его мнение эпизоды и лепил их на обои.

У него в комнате было, как у серийных мантакоф из американских фильмоф, вместо обоеф, строки писания, рядом статья, как какой-то мудак прыгал с парашютом и сломал себе копчик, индийские междуусобицы из бхагават-гиты, выдержки из эллиады Гомера ( она его больше всего радовала, смишно ёптать),фотка рожающий панды итд, на самом деле это надо было видеть, я думаю, из армии, его за это и выгнали.

Ну во, пришёл я как-то к Костяну ( план я тогда ещё не курил, в школе учился 11 класс хуй-ли), а сабак его, пиздец убищное создание имело ниибаца дурную привычку, фсех входяцих кусать ф пах, бля прыгала и за машонку цапнуть пыталась, а патом сьёбывалась под диван и минут полчаса орала дурным голосом, костян говорил, что так кричит выхохоль в период спаривания, я то хуй знает, это он Бианки читал, ему виднее, ЮНАТ ёптать. Ну во, а я то старый пианэр, с ходу её в ебач с ноги ( куснула разок за хуй после этого я к нему подготовленный ходил), сабак обламавшись, ещё и по иблу получиф скипнул орать под диван, а мы с Костяном, решили в очередной раз продигустировать алкагольные запасы его деда адмирала ВМФ. Запасоф было хуеватонна, тока у Костяновского деде, был пиздец извратный вкус, он пил тока болгарский « Слынчев бряг», а это, я вам скажу, полный пиздец. А хранил его дед сие пойло в шкафу, причём там его было немеренно, мы с Костяном его пиздели дюже умно, доставая бухло из последнего ряда, выпивая и наливая туду заварки, ибо Костяновский дед любил перещитать свои запасы и охуенно этим гордился, хуй-ли софковое прошлое, зажопил раза он нас за этим, но об этом другая история.

Выжрали мы бутылку «Слынчева бряга» , торкнуло нас конечно здорово, хуй-ли лет по 16 нам тогда было. А шакальчик орёт дурным голосом в соседней комнате пиздец как, хуй-ли я ему по щщам намана усосал. А это раздражает, я и говорю Костяну, «не заткнул бы ты своего волкодава». А Костян уже ужрался и начал мне затирать, что мол я, в домашних условиях, могу услышать брачные крики выхохули и поэтому я должен радоваться пиздец как. Долго он мне это втирал, я уже забил на звуки, но тут Костян выдал такую идею, от чего я просто охуел.

Он резко перевёл тему, с братьеф наших меньших на великие открытия и давай мне про Леонардо Давинчи затирать, какой он был весь пиздец смышлёный, а сам сука лыбица как параша, я бля уже знал, что этот упырь не к добру так себя ведёт. Сводит он весь разговор к параплану Давинчи и выдаёт, « Серёг, я в журнале «Наука и жизнь» чертёж вырезал, давай параплан соорудим и полетаем!!!!!!». Знал ведь сцука, что я по пьяни на всякие такие фишки интересные введусь. Я ему говорю мол « Давай, тащи свой чертёж».

Принёс он чертёж, стали мы мозговать, всё ж стрёмно на параплане с 11 этажа сигать, тем более конструкция неизвестна, ну короче за этой научной дискуссией вспомнилась нам Валентина Терешкова, белка, стрелка и прочие естествоиспытатели.

Бабы под рукой не оказалось и было решено запускать в свободный полёт Анну Линн Изольду Штерн Бахер Мати ТРЕТЬЮ!!!!!

Вооружившись сабакой, весами, калькулятором, рейками, коих в доме моего друга было хуева тонна, не знаю от куда, верёвкой, простынью и ватманом мы начали сооружать параплан, высчитав вес животного и пересчитав параметры параплана.

Работа закипела, была выпита ещё бутылка жуткого болгарского пойла и через 2 часа параплан был готоф.

Заебались мы туда привязывать нашего естествоиспытателя, шакальчика, а хитрая тварь видать поняла, что её пиздец, поэтому сопротивлялась геройски, но не смотря на визги и укусы, всё ж была привязана к параплану и готова к запуску.

Вынесли мы всё это дело на балкон,рассчитали скорость ветра, погрешности всякие и тут произошла аказия, наш доблесный пилот, чуя, что это полный пиздец, обосрался, причём пиздец как, задристаф всю Костяновскую рубашку, полёт пришлось отложить ибо мы прониклись дикой антипатией к зверьку, да ещё Костяновская рубашка гавном воняла жутко. Короче отвязали мы шакальчика, навешаф ему межгалактических пиздюлей, обьяснили, что нихуя он не достоин оказался, мы из него Икара сделать хотели, увековечить, а он обосрался сцука!

Так пелотируемый полёт по чертежам Давинчи и не состоялся, а после этой эксикуции шакальчик вообше умом поехал, он начал не только кусать гостей в пах но и сраца жутким жёлтым поносом при этом. Но в скоре у Костяна появилась баба и он к ней уехал, но об этом другая история.

Конец.