Пирс был длинным. Я прошла ближе к концу и села на правый край, свесив ноги так, чтобы их колыхала вода. Сидела и думала. Тренировала в себе мужество не плакать на людях. Никого рядом не было. Только три черные вороны перелетали с места на место. Туман опускался все ниже к воде. Было очень тихо, шуршала трава на левом берегу. Много правильных мыслей приходило в голову.
В такие минуты ледяная корка, покрывающая мою кожу, становится еще толще. Я смотрю на море. Оно простирается к горизонту бесконечно для моего взора. А берега по левую и правую сторону пирса покрывает высокая трава, плавно переходящая в непроходимый, необъятный лес. Уже тошнит от этого. Вокруг только одно здание. Каждый день одни и те же люди… Прошло 3 дня, а я ощущаю что прошло три года. Одиночество давит со всех сторон. Море… Никогда не испытывала захлестывающей радости при виде его. Я боюсь моря. Оно дышит на меня своим злом. Оно думает, размышляет. Оно ждет. Все сорок минут я смотрела в одну точку на море. Внезапно легкая рябь на воде стала ярче, море беспокоилось. Оно что-то делало… Воронка. Оно зовет меня. Я слышу его. Как саундтрек, сердце стучит в ушах. А может и вправду стоит отдать ему себя? Так легче. Но нет. Это не правильно. Бежать, бежать. Перехватило дыхание уже у самого берега. Там к высокой траве волнами прибило много водорослей. Они были черные… они гнили, они погибали. И кромка пены. Внезапно я поняла, что это – души, остатки чувств, обрывки жизней людей, которые не убежали… А если из меня вымыть, выполоскать все то, что мешает полноценно дышать и трезво мыслить? Что тогда? Станет легче? Или нет… Это только моя проблема… Других это не должно касаться. Я сама во всем виновата. - Иди. - А ты? - А это не должно тебя волновать. - Я не уйду. Жаль. Возможно, я бы не билась в истерике, не выбила бы три пальца на правой руке о крашеную белым бетонную стену. Это не страшно, я привыкла к такой боли. Она проходит – оболочка всегда регенерируется. А может, если бы ушел, я бы просто нащупала выключатель и навсегда прекратила бы подобные диалоги. Да… Вчера было плохо. Не хватало воздуха. От разрывающих эмоций я выгибала спину, били судороги… Перепугала людей. Нашла наконец свой кнут и пряник? Нужен был тот кто сможет на место поставить? Теперь тебе хорошо?! Было хорошо. Пока не кончилось. Перешла дорогу. Поменялось расположение вещей, отношение людей. Даже эти белые стены давят на меня своими вопросами. В окно видно море. Оно зовет… Люди. Что заставляет их меняться? Вот человек как человек. В районе грудной клетки у него растет, разрастается черное пятно. Это дыра. Бездонная пропасть в человеческое сознание. Наступает момент, и человек выворачивается через нее наизнанку. Реальность или сон. Мне трудно провести грань. Хотя я уже была за гранью. Там зазеркалье. Там живет моя вторая и основная часть. Она может любить, ненавидеть сопереживать. А эта я лишь тень. И с каждым вывернувшимся наизнанку человеком все бледнее. Когда-нибудь я окончательно уйду в тот мир. И когда это произойдет, все что разбилось, соберется, восстановится на несколько секунд и потом разорвется на тысячи тысяч маленьких бумерангов и полетит в вывернутых людей. От удара они опять «ввернутся» в себя и снова станут настоящими. Я буду жить в них, скрепляя дыры на груди серебряными булавками. И что потом? Бумеранг. Сначала ты бьешь, потом тот, кого бил ты бьет тебя еще сильнее. Даже если он не хочет этого, неосознанно, но он мстит. Не бывает не мстительных людей. Все ищут справедливости и правды по отношению к себе. А месть уравновешивает в человеке его чувства, ассоциации… Бумеранг. Но равновесие наступает только когда оба растоптаны. Одному в лоб, от него рикошетом в другого. И так они сражаются между собой и другими потенциальными противниками. Постепенно цепь увеличивается… Хаос закончится только тогда, когда все по очереди упадут ничком. - Ты же умная. Ты сама все знаешь. - Знаю. Просто скажи, зачем? Если все было решено. - Ты далеко не дура. Ты очень сильная и умная. У тебя есть характер. Зачем?! НЕ ЗНАЮ!!! Ты сама все знала. Почему пошла вперед? - Отчасти не хотела верить, отчасти решила второй раз в жизни не просчитывать шаги, упасть в пропасть спиной. Я виновата сама. Я первая кинула бумеранг. Теперь у меня два пути. Отдать себя морю, превратиться в черные водоросли, гниющие на берегу. Или снова кинуть бумеранг. В любом случае время будет идти, перенося мое тело в пространстве. Я не стану искать виноватых – болото. Прижмусь к плинтусу и буду ждать, подпиливая ножки моста. |
проголосовавшие
ZoRDoK |
комментарии к тексту:
