Литература

Ваня купил себе за двадцать пять рублей тапочки. Очень они ему почему-то понравились. Такого цвета ядовитого, светло зеленого. Купил себе тапочки, такие, знаете ли, салатовые, и домой идет как ни в чем не бывало. Домой приходит, а дома жена борщ готовит. И так пахнет вкусно всё. Наваристый такой борщ у нее получается, и тут Ваня приходит.

Здравствуй, говорит, жена моя. Вот, посмотри, говорит, чего я себе купил. Я, говорит, понимаешь ли, кой-чего себе приобрёл. И достает цвета апокалипсиса свои тапочки. Нравится ли, говорит, тебе, жена моя? Купил, говорит, себе тапочки. С такими салатовыми тапочками, говорит, мне и в зимние морозы по квартире будет весьма безопасно разгуливать.

Жена глянула на него как на стукнутого. Мало того, думает, что всякую ересь городит, так еще и тапочки себе купил радиоактивные какие-то. Спрашивает, на кой хуй тебе салатовые тапочки? Не надо нам, молвит, ни каких тапочек. И без тапочек, молвит, нам хорошо жилось! Без, говорит, салатовых.

Ваня подумал, ведь, думает, это что же такое получается! Я, думает, не имею права носить себе салатовые тапочки, что ли? Это что же за отношения такие? Я, говорит, всегда считал, что право имею! Я считал, заявляет, что уважение есть! Так и ушел с тапочками жить к маменьке.

Ну и пошла сплетня по всему селу про тапочки цвета заката вселенной.

А Ваня работал в фирме одной по доставке, надо сказать. И вот, значит, приходит Ваня на следующий день в эту фирму, чтобы доставлять. Значит, только собрался доставить, а его все коллеги по фирме по доставке обступили, и давай расспрашивать. Слышали мы, говорят, что ты с женой поссорился. Тебя, спрашивают, из-за тапочек жена из дому выгнала?

Нет, говорит Ваня, не она меня, а я сам ушел. По собственному, говорит, желанию. А что из-за тапочек, говорит, скандальчик произошёл, то всё правда, не буду отнекиваться. Я, говорит, человек честный. И достает из пакета эти самые салатовые, принуждающие зажмуриться даже мелких насекомых и бактерий тапочки. Я, говорит, в этих тапочках буду по работе щеголять теперь. Тут начальник фирмы по доставке возмутился. На кой, говорит, хуй тебе салатовые тапочки? С тобой я, говорит, совсем не согласен. Такие тапочки салатовые, говорит, у нас в фирме по доставке носить не положено.

Тут подумал Ваня, нет, думает, это возмутительно. Как же, думает, так! Никакого права выбора! Нет, говорит, вы уж меня простите, но тапочки мои не троньте. Это, говорит, мои тапочки. А что по поводу не положено, так извольте. Говорит, мы по форме уже в пионерах ходили. А теперь, говорит, ничему не обязаны.

Разругался там со всеми, в общем, выгнали из фирмы по доставке. Приходит он домой к маменьке, а она и спрашивает, что такой грустный, сынок? Да вот, Ваня говорит, с фирмы по доставке пришлось уйти. Что-то, маменька говорит, у тебя всё не как у людей. С женой поругался, с фирмы, говорит, выгнали. А Ваня отвечает, да все это, мол, из-за тапочек.

Ну и достал из пакета известно что. А именно – кислотные свои тапочки, порождение своё любимое пьяных алхимиков.

Маменька и спрашивает, а на кой хуй тебе салатовые тапочки? Выкинь их, говорит, я тебе новые куплю. Нет, отвечает Ваня, мне очень нравятся эти салатовые тапочки. Это, говорит, самые любимые мои тапочки. Маменька твердит – выкинь. А Ваня – нет.

Так и проспорили весь вечер, а потом напились и подрались. Наутро просыпается Ваня совсем унылый, хочет он водички испить, а воды в доме - совсем пусто – сушняк утолить и не чем. Включает Ваня кран, а вода не идёт. Обшарил Ваня всю кухню – ни капельки не нашел. А пить все больше и больше хотелось, понятное дело. Вышел Ваня на площадку в слепой надежде, что его там ждут с бочкой воды и полуголыми бразильянками, танцующими под балалайку, а там лишь бомж валяется. Бомж приподнял голову и обращается по имени. Ты, спрашивает, водички хочешь испить, Ваня?

Ваня только кивнул. Тут бомж достаёт из-за пазухи флягу с ключевой водой, на, говорит, пей. Ваня напился от души, отдышался от души, и вообще от души. И сразу же диву даётся. Откуда, говорит, знаешь, что я в даный момент жажду испытываю, и откуда знаешь ты меня по имени? Я всё знаю, отвечает тот. И про тебя всё знаю. И что ты тапочки салатовые купил, знаю. И что жена тебя бросила из-за тапочек, знаю. И что с работы пихнули из-за тапочек, знаю. И что с маменькой подрался из-за тапочек, знаю.

А Ваня даже не стал дослушивать, чего знает бомж. Он и сам много знал. Ваня только думает, а ведь правда, все беды пришли с новыми тапочками. Жалко, думает, что у меня не имелось их раньше. Тогда, наверняка, ничего бы этого и не было.

А бомж все продолжал перечислять. И что завтра будет ветренная погода, говорит, знаю. И что было миллионы лет назад, знаю. И что всё это у меня как на ладони и вообще. Я, говорит, из божественного мира. Я, говорит, Триглав. Властелин трех миров: неба, говорит, земли и подземного царства.

И тут, знаете ли, замигало так всё, весь подъезд светом озарило, сразу чудеса везде давай происходить. И вот я, говорит он, спустился с небес. В этом позорном, говорит, воплощении.

Ваня подумал, ну ни чего себе Триглав. И спрашивает, а за чем бы это вам сюда спускаться и позорно воплощаться? Тот отвечает, я к тебе пришёл. Я, говорит, всё знаю. Всё, говорит, кроме одного. Сукин ты сын, Ваня. Сукин, твердит, ты сын. Ну скажи уже, ну на кой хуй тебе салатовые тапочки?