Что бывает, когда сбывается мечта? Иногда - разочарование, иногда – страх потерять сбывшееся. Я прикасаюсь к моей сбывшейся мечте рукой и чувствую – она реальна, это не иллюзия, вызванная остатками моего тщедушного разума. Вот, предел моих желаний и стремлений, стоит и спокойно дышит мне в ухо. Но страшно отпустить ее – вдруг исчезнет. Потом из страха потерять ее, я выполняю малейшие прихоти, усыпляя бдительность мечты. Я выслушиваю все, что моя сбывшаяся мечта говорит мне. О том, что у меня плохая походка, что иногда я меняю тембр голоса так, что он не может понять: я ли это говорю… Он считает, что я должна нарабатывать такую походку, как ему нравится. Советует тренироваться перед зеркалом. Я должна контролировать эмоции. Я должна сдерживать свою подругу и не грубить его друзьям. Перестать делать выводы из чужих слов, слушать только его. Я ему все время что-то должна… И слишком много. Он мне изменяет, не считая себя виноватым. Он говорит мне в открытую : что, когда, с кем, где, как… Тошнит, но я слушаю. И была готова еще многое слушать… А потом он ушел. И уже не вернется… Тщетно учусь дышать без него. Пытаюсь, как можно меньше общаться с ним, и как можно больше с другими. Но он по-прежнему светит зеленью своих глаз в мои, запелененные преданностью и нежностью, глаза. Зовет меня по имени, и я вздрагиваю каждый раз. Помнишь, мы были богами? А теперь я на дне ямы, богиня с переломом в позвоночнике. Моя мечта сбылась и кровью утекла сквозь пальцы, оставив шрамы. Теперь осталась пустота. Вакуум, с редкими песчинками… Теперь все флэш-бэком возвращается в мою и без того совершенно запутанную жизнь. Страх. Флэш-бэк : столб, моя квартира, фотоальбом, коричневый бегемот и кружка… И ремень… Его ремень. Да, я до сих пор его ношу. Просто пояс верности какой-то… Смешно. А я не могу его снять. Его фразы, музыка, которую он записал мне в телефон, его кровь намоем платке, запах водки с ред-буллом… Вот, все, что осталось. Теперь даже смотрю на него украдкой – уже ведь не мой. Права уже никакого не имею лишний раз дотронуться. Хотя к другим, которые, как и он, мне друзья, я прикасаюсь без раздумий если надо. Но, прикасаясь к другим, я и не теряю разум, меня не бьет током, не подкашиваются ноги… Никогда не было проблем с адаптацией. Теперь вот, заново учусь с людьми разговаривать. А некоторые совсем другими становятся, приходится искать с ними общий язык. А вообще язык – он у каждого свой. Личный. Собственный. А люди с общим, то есть схожим языком, может, и сходятся, но ведь так это скучно! А он был прав, у нас мало общего. А, может, и много. Смотря, какие из наших «масок» столкнутся. А если без «масок»? Смелости у него не хватит снять ее. А я сняла. Страшно было. Больно… И впустую. Сегодня я убила его… Убила. За какой-то ключ, о предназначении которого я не имела и не имею понятия. Я спрятала ключ под коврик в подъезде совершенно чужого мне дома. Потом побежала… Быстро… Ждала его в его же квартире. Я стреляла из окна в него много раз, он возвращался домой в тепло и уют, но путь ему преградила смерть. Он лежал на темном от капель мороси асфальте, я бросилась к нему, раскачиваясь и рыдая, гладила рукой его холодеющее лицо. Его глаза смотрели куда-то, глубже неба… Он умирал, умирал на моих коленях. А какие-то люди, с расплывшимися лицами, говорили мне со всех сторон, что не стоит жалеть, что случилось, так как должно было. Я кричала. Громко кричала им, чтобы они поняли. Но им было не слышно… О чем вы?! В этом человеке вся моя жизнь. Он – моя мечта, неоплаченная мечта. Миф, которому я должна была верить. И я своими руками все сломала и залила кровью… Небо было синим-синим, а к горизонту становилось алым. Таким небо бывает, когда ангелы решают умереть. И слезами их не воскресить. Потом я проснулась. Я спала. Но все же от этого не легче – ответственность начинается во сне. Это надо помнить, как и то что за все мечты надо платить. |
проголосовавшие
комментарии к тексту: